Creo que tiene un problema emocional

Whitewitch

Bueno, yo creía su palabra, como en toda relación, a distancia o no a distancia. Nunca me dió motivos de peso para sospechar que me estuviera siendo infiel, encima sería muy poco inteligente que me contara que le han contactado, más bien me suena a una necesidad de engrandecer su ego plan "mira, que hay otras detrás mío". Eso es lo que me chirriaba en él.

Tass

Es muy difícil darse cuenta a priori que alguien es narcisista, la cuestión es alejarse en cuanto notes que se ha sacado la careta. No intentes entenderlo, ni lo compadezcas, ni nada, primero está tu indemnidad emocional. Son maestros de la manipulación y en dar vuelta las cosas, así que sólo queda huir.

Whitewitch

Sí, es difícil darse cuenta al principio y más en una relación a distancia. Quizás por ello he tardado dos años y pico en verlo. Sólo podía reunir evidencias sólidas de puntos positivos y puntos negativos en nuestras visitas en persona, conviviendo. Al final lo negativo que he visto ha pesado más.

Sin embargo, me duele bastante que me haya bloqueado de redes.

Fue tras una videollamada que tuvimos hace dos días en la que le dije los motivos por los que ya no me veía con él como pareja en el futuro: su abuso del alcohol, que hace de mí como el centro de su vida y eso tampoco es bueno (si por él fuera, llamadas cada noche de horas, siempre le tenía que cortar yo porque se enrollaba hablando de cualquier tema, mensajes constantes de "te echo de menos", "te quiero", etc. que están muy bien, pero a mí me agobiaba un poco tanto bombardeo, a veces parecía que solo lo hiciera para que comprobar que yo le contestara "Yo también le quiero", siempre estaba checkeando cuánto le quería), y lo de su problema emocional también se lo comenté (reacciones desmesuradas a críticas constructivas, si no estaba siempre disponible para él, etc.) con la única intención de que se diera cuenta, nunca mi intención ha sido herirle, pero parece que lleva muy muy mal que le rechacen.

El tenía billetes comprados para venir a verme la semana que viene e imagino que no es plato de buen gusto que le haya dicho todo esto a una semana y algo de venir a visitarme. También teníamos planes de futuro a más largo plazo de él venirse a vivir conmigo.

Su única pregunta en esa videollamada era: "¿Me estás dejando, entonces?". También me dijo: "Me gustaría solucionar esto. Puedo dejar de beber. Pero estoy emocionalmente muy mal ahora mismo, me has dicho cosas que me han herido muchísimo y muy profundamente". Y también: "¿Significa esto que ya no nos vamos a volver a ver más?". Yo le dije que no lo sabía, que tampoco creo que fuera probable que volviéramos a vernos en persona si dejábamos de ser pareja. Entonces me dijo, "Adiós" y yo por inercia le contesté también "Adiós" antes de colgar. Ambos estabamos evidentemente alterados, lo cual no es el estado idóneo para una despedida en condiciones.

No es que mi intención sea continuar una relación de pareja con él, pero como antes de ser pareja fuimos solo amigos durante meses (online, claro), me duele mucho que tras colgar esa llamada me bloqueara de todas las redes. Entiendo que pueda estar muy dolido y no quiera que le contacte por ningún medio, pero no sé... ¿Qué pensáis vosotros? ¿Se le pasará?

Diazepam

Si es narcisista y además alcohólico, lo más probable es que te bloquee y te desbloquee según le dé.

Pero vamos, lo hará para sacarte un provecho, manipularte o engañarte, no por su fidelidad a una amistad virtual de unos pocos meses.

Whitewitch

No sé si es narcisista, en realidad todos somos un poco narcisistas sin llegar a niveles patológicos. Cumple con algunos rasgos, con otros no. Por eso lo llamo "problema emocional", no soy una profesional como para hacer un diagnóstico, pero que algo cojea en él en ese sentido, de eso estoy ahora ya casi segura.

Diazepam

No lo sé, pero una persona que le da alcohol a sus hijos menores, uno de ellos con autismo, desde luego ya no es alguien "normal" que tiene un problema, es un desquiciado y un peligro para sí mismo y para los demás.

La pena es que no haya otras personas en el entorno que aboguen por esos niños, que son las verdaderas víctimas de todas estas historias.

Tass

Tu disonancia cognitiva no te deja ver bien la situación.

Está claro que si él te insiste un poco, volverás a caer.

Salir de este círculo vicioso con personas como él necesitan muchas vueltas antes de tomar la decisión. Perderás mucho tiempo si sigues así.

Whitewitch

¿A qué te refieres con disonancia cognitiva? Me siento triste porque me haya bloqueado. Se les coge cariño a las personas (aunque tengan grandes defectos), y a los niños.

Whitewitch

Desde luego que no, no sé si su ex mujer (la madre) está al corriente de ello o no... Quiero pensar que no, pero qué pena me produce. La nena con 12 bebiendo un vaso de sidra y al niño autista con 14 años ya le ví dándole vino con gas y demás y consultando no sé que de la medicación para ver si era el momento idóneo de tomar alcohol o no. Imagino que no le gusta ser el único alcohólico en la casa Pero me parece de tener muy pocas luces, a parte de que no sé si eso es del todo legal. En fin, ya no me concierne, pero no deja de darte una pena enorme por esos niños.

GASTON80

Acá el menor de los problemas es que sea narcisista.

Es un alcohólico de los peligrosos, porque además pone en riesgo a su hijo de 11 años.

Triste porque te bloqueó? Tendrías que estar contenta de sacarte de encima a un tipo así.

No eran tus hijos, seguramente tienen una madre y demás familiares. Si ellos no se preocupan poco puedes hacer tú, menos en una relación que era a distancia.

Alianza

Lo terminaste por algo, no estabas a gusto y había cosas que no te gustaban, te bloquea y ahora resulta que te duele y piensas que se le pasará, ¿esperabas que te rogara, te insistiera? Te acostumbraste a hablar y hablar con él que ahora no tienes por dónde.

Es alcohólico, irresponsable con sus hijos que le está dando el mismo ejemplo, manipulador y obsesivo porque te hablaba a cada rato y te tiene triste porque te bloqueó, vaya manera de manipularte y hacerte sentir mal.

Tú ya no te preocupes si lo tomó a mal o no que lo terminaras, en definir qué problema psicológico tenga, en lo que le haga a sus hijos, si te tiene bloqueada, tú tomaste tu decisión y él con sus problemas por algo no lo quiso la esposa y por algo tú lo terminaste, él es el que está perdiendo pero eso ya es problema de él y debe pensar en por qué no funcionan sus relaciones, tú no te preocupes en qué te tenga bloqueada, tampoco va a ser tu amigo ¿qué esperabas? Así son las cosas y tú empieza a ver para adelante.

Diazepam

No sé si la madre será consciente o no, pero si tienes manera de ponerte en contacto con ella, yo la avisaría, porque lo que cuentas es un maltrato muy grave y yo diría que hasta denunciable.

Tass

Se trata de que estás confundida, tu mente no puede procesar claramente los hechos e intentas justificar a la otra persona, por más ilógico que resulte hacerlo.

Que sientas pena es normal, parte de toda ruptura, más aún si has estado en una relación con alguien con tantas taras como él.

Estuviste en una relación tóxica que aún no se acaba, porque por lo visto, la separación depende más de él que de ti.

Ojalá te des cuenta de las cosas pronto, sino será más difícil salir.

Elizabetta

Necesitas ayuda, tienes que volver a trabajar con un terapeuta tus carencias emocionales, ya que no se resolvieron.

Mucho ánimo y mucha fuerza, romper no es fácil, pero en tu caso era necesario.

Whitewitch

Gracias por vuestros comentarios. Tengo claro que no quiero estar con él, para eso hablé con él y se lo dije. Hay mucha distancia física de por medio además, lo cual ayuda.

Creo que lo que me pone triste es que se ofendiera por todo lo que le dije que me ha llevado a no querer seguir y por tanto me bloqueara, así que sí, puede que tengais razón.

Me hubiera gustado que fuese diferente, pero supongo que tengo que aceptar la realidad, que es bastante inmaduro. Y preocuparme de mí y mi autoestima.

Whitewitch

La verdad es que esto del bloqueo absoluto que me ha hecho en redes me duele bastante. Y además, le echo de menos, ya no como pareja, sino como amistad (éramos amigos antes de ser pareja). Tengo su e-mail para contactarle y su teléfono, sé que debe estar muy ofendido y dolido por haber roto con él, pero me gustaría quedar bien con él y nuestra última llamada no acabó bien, estábamos demasiado alterados.

¿Está muy mal contactarle para ofrecerle mi amistad o al menos suavizar las cosas? Al menos, aunque sea para cerrar la puerta desde un estado de más tranquilidad ya que han pasado los días y probablemente estemos más calmados.

Diazepam

Le has dejado tú como pareja y tienes que respetar lo que haga para superar la ruptura o procesar su duelo. Es normal que una persona se distancie o no quiera comunicarse contigo después de una ruptura.

Si te sientes culpable o te sientes sola, tendrás que gestionarlo contigo misma, no yendo a desestabilizar a una persona que necesita pasar página.

Y además, si a mí me dejas como pareja y yo sigo teniendo sentimientos y me ofreces "ser amigos", como poco te mando a freír espárragos. Yo no te quiero de amiga, te quería como pareja, no me des rebajas.

Añádele que el tipo es inestable, poco equilibrado, adicto y con un ego del tamaño de una catedral, con lo cual en estos momentos, después de haber terminado con él, lo más sensato que puedes hacer por ti misma es alejarte y desengancharte de él.

Alianza

Diazepam tiene mucha razón, tú no lo haces por conservar su amistad, lo haces para sentirte mejor contigo misma, recuerda que una amistad que se convierte en noviazgo ya no es lo mismo, ya no vuelve a ser igual, debes tener dignidad y no vuelvas a buscar a una persona que te ofendió, si es narcisista, te va a pisotear, es ilógico que después de que lo terminaste y él expresa su duelo como sea todavía le quieres contactar para ser amigos, no amiga.

La reacción de él es problema de él y no tuyo, así expresa su forma, es problema de él cómo lo haya tomado, lo están cortando ¿qué esperabas? Y si es una persona con problemas emocionales, ahí lo refleja ¿por qué te sientes responsable? Las cosas ya no serán igual y mejor dale su tiempo.

Tass

Hablaste con él hace 5 días, creo que estás demasiado desesperada.

Si él es un narcisista, debes estar tranquila, porque sólo te está dando un pequeño escarmiento y pronto aparecerá haciéndose la víctima para seguir dominándote.

Whitewitch

Lo sé y en parte teneis razón. Quizás me dejo llevar por sentimientos de nostalgia y querer quedar lo mejor posible.

Por otro lado, le he estado dando vueltas a lo de hacerle saber a su ex mujer que les esta dando bebidas alcoholicas a los niños. No sé si eso será meterme ya en camisa de once varas, a ella no la conozco, no sé como puede reaccionar, es un tema muy delicado. Y si se lo dice a el que se lo he dicho yo él no sé cómo podría reaccionar. Igual es buscarme problemas.