Creo que tiene un problema emocional

Alianza

Eso no te correspondería, no la conoces, no sabes cómo se llevan ellos y ni siquiera sabes si está enterada y también lo permite o no le importe, ya sería meterte en una situación ajena, si ya terminaste con él, no cargues asuntos que ya no son tuyos, si él no cuida a sus hijos, no sabes por qué no están con su mamá o si los vea,, si ya dejaste a ese hombre ya no te involucres.

Whitewitch

Hay días que estoy mejor que otros, pero hoy es uno de esos días no muy buenos en que mi mente solo recuerda lo bueno y le echo de menos, me entristece el futuro sin él y dudo si he hice bien.

El sigue con su bloqueo absoluto. Hace dos semanas le escribí un breve mail por si quería volver a hablar más calmadamente las cosas, pero el silencio no se rompe.

No sé que he hecho tan mal para que me bloquee de todas partes y ni me conteste al mail. Tengo la sensación de que él me empujó a cortar a pocos días de su viaje para venir a verme.

Otros días pienso que es lo mejor que pude hacer.

Pero el precio de exigir tanto en un hombre es siempre quedarse sin pareja. Una persona una vez me dijo que es muy difícil encontrar alguien que cumpla todas nuestras expectativas, siempre hay cosas que no nos gustan.

Otros días pienso que hay cosas que no me apetece aguantar.

Solo me apetecía desahogarme...

Diazepam

Abrazote fuerte!

Whitewitch

Me estoy planteando contactarle yo. Ya sé que me tiene bloqueada y eso significa que no quiere saber nada de mí, pero yo siento que le debo una explicación por dejarle colgado justo antes de que viniera a verme. Sé que debe estar muy dolido por mis formas y por el mal momento que elegí.

No lo dije por aquí, pero el se disculpó por las cosas de el que no me gustan y se ofreció a intentar cambiarlas, aunque yo estoy dispuesta a aceptarlas. Creo que yo estaba muy confundida porque recientemente habia fallecido un amigo mio y actué impulsivamente. Sí, bebe, pero no de una manera que perturbe el orden de su vida. Sí, le dio alcohol a sus hijos, fue una copa de sidra en nochevieja. Creo que he sacado las cosas de quicio porque yo no me encontraba bien animicamente y porque aun cargo una mochila de una relación del pasado con una persona alcoholica. Pero en realidad, no se parecen en casi nada. Este es tranquilo y abierto al dialogo, comprensivo, jamas me ha faltado al respeto, me ha valorado y siempre me ha apoyado en todo.

Por lo demas, nuestra relación, pese a las inseguridades de ambos, era por lo general buena. ¿Acaso hay alguien completamente seguro en una relacion? Todos tenemos nuestras historias.

Está muy bien todo eso de no aceptar segun que cosas, pero si me pongo tan estricta, nunca voy a tener una pareja duradera y ya estoy cansada de buscar la relación perfecta. Seguramente no existe, siempre van a haber cosas que no van a gustarnos. Con él hemos tenido muy buenos momentos, planes de futuro, compromiso. Tiene su fallos, como yo, pero tambien tiene cosas muy buenas.

Tengo la sensacion de que he roto todo lo que habiamos construido en un acto inconsciente. Mi voz interior me dice que le contacte. No se si voy a obtener respuesta, pero que almenos, debo intentarlo. Tiene todo el derecho a no querer saber nada mas de mí, la verdad, le he tratado mal por culpa de mis miedos irracionales.

Tass

¿Y qué pasó con todas las red flags que habías encajado durante estos últimos 3 años? ¿No se había emborrachado delante de sus hijos?

Creo que debes releer tu publicación inicial de este hilo.

Claramente tienes una especie de síndrome de abstinencia por no estar con él, tienes mucha dependencia y no te deja pensar clatamente. Tal vez tienes más miedo a estar sola que a estar con alguien que no te conviene ni te dará paz mental.

Si estuviera en tu lugar no le hablaría, es el momento de ser fuerte y liberarte de esa persona, ya llegará alguien que valga la pena.

Piensa que nadie es totalmente malo, así que si empiezas a minimizar las malas actitudes o actos, y a ver lo bueno, al final podrías estar con cualquier persona, y esa no es la idea.

Diazepam

Con el cambio de versión que existe desde tu primer post al último, yo creo que deberías esperar un tiempo, porque parece que estás en en un proceso muy inestable a nivel emocional (que también es normal en un duelo) y que posiblemente necesites avanzar más en el proceso para ver realmente las cosas como son. Ahora mismo da la sensación de estar en un ataque de abstinencia y es típico en esos momentos buscar excusas o disfrazar lo que pasó para encontrar un motivo por el que retomar la cosa de nuevo.

Y si él te tiene bloqueada y le insistes en contactar, es un acoso, yo tendría cuidado con ese tema.

Whitewitch

No, no quiero estar "sola". Y creo que podría pasarme varias vidas esperando a alguien que "valga la pena", quizas el valía la pena y lo he echado todo a perder. La vida es muy corta como para pasarsela buscando a la persona perfecta. No sé,creo que voy a esperar, pero es que hoy he recibido por correo una postal suya de San Valentín con retraso, y joder es que no soy de piedra, tengo sentimientos hacia él. Me ha venido todo de golpe, lo he visto claro... que esto no es lo que yo quería, no quería cortar.

Diazepam

Si, pero entre la persona perfecta y un hombre inestable y lleno de problemas, bastante narcisista y manipulador y con nula gestión emocional hay términos medios...

Date tu tiempo, aún es pronto y vas a tener muchos altibajos, vienes una relación medio tóxica y los duelos de estas raciones son muy complicados. Quizás pronto para tener las cosas realmente claras. Que lo habéis dejado hace poco y ahora te plantees volver implica que hay inestabilidad y no es bueno tomar grandes decisiones en un ataque de inestabilidad, miedo a la soledad o dependencia. Es totalmente entendible que tengas dudas, que temas no encontrar a nadie más, que te plantees si tienes mucha exigencia, pero cuidado que cuando estás así es muy fácil irse al extremo opuesto y para evitar ser demasiado "exigente", acabas siendo demasiado permisiva. Lo primero quizás te lleve a la soledad eterna (o no), pero lo segundo te lleva a algo mucho peor.

Alianza

Si él te tiene bloqueada es precisamente por lo que mencionas, hay que tener dignidad, si él así lo quiere, así déjalo y no insistas, es su forma de duelo y de reaccionar. Espero y no te estés arrepintiendo de terminarlo, por algo lo hiciste y viste que no era una relación viable, había muchas red flags, ya le diste las explicaciones que tenías qué darle pero a tí más te duele que te haya bloqueado, no esperabas que lo hiciera ¿para qué quieres contactarlo? No hiciste nada malo, hiciste lo que tú sentías y era lo mejor, sucede que te llena de ansiedad el síndrome de abstinencia.

Espero que no te arrepientas por no quedarte sola y aceptes relaciones que te dañen, entonces lo haces por no quedarte sola, hay hombres buenos que te puedes encontrar, sucede que te fijas en los equivocados, con problemas, el no estar sola no significa que tengas que llevar relaciones problemáticas y con él la llevabas que ahora te pesa y piensas que valía la pena, amiga no, trata de superarlo y no lo contactes, si no quiere saber de tí así déjalo.

Tienes miedo a la soledad, tienes un vacío emocional que no lo haces por amor a él, lo haces para no estar sola y ahora que no tienes sus llamadas, sus palabras, te sientes fatal, entonces no lo amabas por eso lo terminaste.

Empieza a superarlo o busca ayuda porque no es normal lo que te sucede, si así lo haces para no estar sola, así vas a seguir teniendo relaciones problemáticas con tal de tener a alguien, ánimo amiga, primero sana tú y luego ya vendrá lo que vendrá y olvídese del tipo y no busque excusas para volver a buscarlo.

Elizabetta

No, no hay personas perfectas, pero tenemos que aspirar a estar con alguien a quien admiremos, a sabiendas de sus defectos.

Lee tus hilos, tú no admiras a ese hombre, lo que cuentas sobre él no deja lugar a dudas, sabes que no serás feliz a su lado.

No se termina el mundo por haberle dejado, de hecho, si te paras a pensar lo que él te ofrecía, te darás cuenta de lo poco que pierdes.

Ahora bien, los duelos no son fáciles, hay que pasarlos, y tú estás en ello, echas de menos las cosas buenas que te aportaba, porque claro está, también las había, aunque apenas os vierais y tuviera un problema con el alcohol que ahora tiendes a minimizar.

Afronta el hecho de que a día de hoy estás sola, trata de no contactarlo, porque además te tiene bloqueada, deja pasar unos meses, ya verás como el tiempo te da otra visión de las cosas, desde luego, más acertada que la que tienes ahora.

El hecho de no querer estar sola te puede hacer cometer errores que luego se pagan caros.

fj bulldozer

Entiendo que no quieras estar sola, somos muchos los que creemos en la pareja y que lo ideal es vivir acompañado por una persona querida del sexo opuesto (o del mismo sexo para quien sea LGTB). Pero no aceptar a cualquiera y es lo que parece que no tienes claro o, al menos, lo acatas.

Hay que tener principios éticos. No digo que no los tengas, pero no se puede convivir con una persona adicta a sustancias nocivas. Porque no sólo sufre él las consecuencias, sino también los que están alrededor. El alcohol mucha gente lo subestima, pero es una droga tan destructiva como la heroína, sí, si, como lo leéis. La diferencia está en que la heroína no está permitida y el alcohol sí, aparte de que la heroína sea mucho más cara y tenga precios estratosféricos precisamente por estar prohibida. Pero ambas sustancias te transforman en un monstruo o en un fiambre humano. No es posible vivir con semejante tortura.

patatinpatatan

No mires atrás.

El cerebro te esta jugando malas pasadas para no pasar por el periodo de duelo. Minimizar su alcoholismo, relativizar sus problemas emocionales, sentirte culpable, pensar que la relación era buena, etc. Todo eso no es mas que una trampa de tu cerebro para dejar de pasarlo mal. Tienes que pensar que es algo por lo que tienes que pasar y que es el precio que tienes que pagar para liberarte de una relación tóxica.

Whitewitch

Gracias por vuestros comentarios. En muchas cosas tenéis razón, pero también veo que yo misma también tengo defectos. Me he venido muy muy abajo hoy al recibir su postal de San Valentín que desafortunadamente se ha retrasado casi un mes en el correo. Me ha llegado en el peor momento hasta ahora del duelo.

Como alguien ha dicho, me gusta mi independencia, pero también creo que a la larga se vive mejor en pareja. Si os digo que este último es de todas las parejas estables que he tenido el más "bueno". Es decir, el que menos daño me ha hecho. Tuve un larga relación donde él acabó siéndome infiel, eso me marcó mucho. De todos modos, si todos los que somos adictos a una sustancia no merecemos una pareja... yo fumo, por ejemplo. Y debería dejarlo, pero no lo hago. En que el alcohol está muy subestimado estoy totalmente de acuerdo, es una droga dura legal muy peligrosa.

En realidad ya le envié un mail hace unas semanas. Pero como no sé si también me ha bloqueado el correo, ni idea de si lo ha recibido, leído o simplemente no contesta porque no quiere. Sí, me duele el bloqueo. Sin previo aviso. Es como pasar de 100 a 0 en un segundo. No entiendo esa frialdad.

patatinpatatan

Te mereces algo mejor. Los defectos de esa persona no han desaparecido. No te olvides de eso.

Tass

Por el simple hecho de querer tener una relación sana, ya mereces estar con alguien mejor.

Whitewitch

Ya sé que me vais a decir muchos de vosotros, pero bueno... al final le he contactado por una via que quedaba abierta y he visto que ha leido mis mensajes enseguida. No me ha contestado.

Sentía que necesitaba saber si es que ignoro mi mail o simplemente me bloqueó el correo y no lo vió. Si ignora mis mensajes, ya sé la respuesta. Voy a darle unos días a ver si contesta. Si no, mucho me temo que la que tendrá que bloquearle pero de absolutamente todas partes seré yo para poder pasar página.

Hay algo que conté por aquí y es que cuando cortamos, le dije que creía que tenía un trastorno de personalidad. Creo que ahí patiné y es lógico que se haya enfadado. Ni soy terapeuta ni debería pretender serlo, pero es que estaba fuera de mí en ese momento porque me estaba ignorando después de hablarle sobre nuestro futuro en otra conversación. El cuando esta dolido por algo hace un retiro, se esconde en su cueva y aplica el silencio, porque ya le conozco.

Bueno, escribirle de nuevo era lo que sentía que debía hacer. Ahora sabré si es que realmente me ignora porque me deja en visto.

Por otro lado, no entiendo por qué ha dejado esa vía sin bloquear.

Cuánto tiempo creeis que debo dejar para ver si contesta? Un dia? Dos? Una semana?

Tass

Aplicar el silencio en las relaciones se suele considerar como un tipo de agresión psicológica.

Creo que él debe estar feliz que sigues rogándole. Su ego está bien arriba.

patatinpatatan

Venia a decir lo mismo. Por mucho que se intente justificar, ese silencio no es para sanar el mismo sino para hacerle daño a la otra persona.

patatinpatatan

“Por otro lado, no entiendo por qué ha dejado esa vía sin bloquear”: puede ser por cualquier motivo o porque simplemente se le haya pasado bloquearte de allí también o no sabría que era posible bloquearte de alli.

“Cuánto tiempo creeis que debo dejar para ver si contesta? Un dia? Dos? Una semana?”:Creo que ya ha tenido suficiente tiempo. Pero temiéndolo mucho, sabemos que no le vas a bloquear y que le vas a volver a contactar.

Whitewitch

Depende de como se aplique y por qué... No se puede patologizar en todos los casos. El silencio es una forma de dejar que las cosas se calmen cuando algo te supera emocionalmente y no por ello es necesariamente maltrato.
El me lo ha dicho a veces, que el es así, es su forma de encajar sus emociones y cuando ya está listo para hablar desde la calma, así lo ha hecho en el pasado. Yo también me he distanciado a veces porque necesitaba mi retiro, si eso me convierte en maltratadora psicológica apaga y vámonos.

Su ego seguro que lo tiene por los suelos porque fui yo quien le dejó justo antes de que viniera a verme con los billetes ya pagados, no hay nada que me haga pensar que lo tiene por las nubes. Por qué crees que lo tiene subido?

Soy consciente de sus defectos, pero el haberme bloqueado es la consecuencia lógica de haberle dejado más tirado que a una colilla en el momento en que lo hice. Yo igual hubiera hecho lo mismo, contacto 0, de hecho ya lo hice con un ex que me trató mal y me dejó hace muchos años.