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Antiguo 11-Jan-2020, 17:31  
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Hola de nuevo amigos. Supongo que alguno se acordará del post que abrí en navidades contando mi historia de que mi ex iba diciendo que yo pasaba de ella, os pongo el link por si alguien quiere echarle un vistazo: He perdido a lo más importante de mi vida

Bueno se que dije que me planteaba como propósito de año nuevo el olvidarme de ella, pero han sido días muy duros, fechas muy especiales y en esta época me vienen muchos recuerdos también por cosas de la relación que sucedieron en estas fechas y me es complicado cumplir con mi palabra. Admito que estoy mejor, pero me siguen viniendo a la cabeza muchas cosas que a veces son difíciles de controlar y por eso me he dado cuenta de que es posible que no haya sabido llevar la ruptura, que no asimile bien todo lo que me dijo y que quizás no supe enfocarlo bien y pude hacer mucho más para tratar de evitar la ruptura.

Me he dado cuenta de que cuando ella me dijo que “éramos muy diferentes y chocábamos” yo no le insisti mucho en que me dijera en que nos veía ella tan diferentes y en que chocábamos concretamente. Si, le pedí otra oportunidad, le pregunté que en qué éramos tan diferentes y me contestó que “en todo” y yo le dije que no era así, que podíamos ser diferentes en los gustos musicales, en que ella era más fiestera o en tonterías así, pero que en lo que importaba no éramos diferentes y le pedí varias veces que hablásemos y limásemos esas diferencias (sin saber cuáles eran para ella), pero me decía todo el rato que no, que éramos muy diferentes, que todo el mundo lo veis menos nosotros. Y aquí es donde la conversación derivó hacía que a mí no me importaba lo que dijeran los demás y hacía otras cosas que me fue diciendo, como lo de que quería libertad y todo eso que ya os conté y no volvimos a tocar lo de las diferencias.

Ahora me he dado cuenta de que debería haber insistido mucho más en este tema de las diferencias para que me dijera todo lo que ella veía, insistir en ese “en todo”. Primero, si me las hubiese dicho, yo ahora tendría mucha más información y, segundo, es posible que hubiésemos podido hablar las cosas tranquilamente y quizás así podría haberle hecho ver que no somos tan diferentes como ella piensa, hacerle ver que se podían cambiar cosas, que yo podía cambiar ciertas cosas y encontrar así algún tipo de solución (o al menos intentarlo).

Pero no, me centre más en otras cosas, como en echarme las culpas a mi mismo, en pedirle perdón por lo que hubiese hecho mal, en prometerle que cambiaría todo lo necesario, en pedirle otra oportunidad, a pesar de que ella me decía que yo no era el problema, que yo había sido perfecto. Quizás pase demasiado de puntillas por el tema de las diferencias cuando puede que fuesen más importantes de lo que pensaba. Ahora no paro de pensar que si le hubiese dado más importancia a ese “somos muy diferentes” ahora las cosas es posible que fuesen de otra forma, más aun sabiendo ahora lo que dice de mí de que pasaba de ella. Creo que hubiese sido mejor prestarle más atención a eso que me dijo que a las conclusiones que yo mismo saqué y las culpas que yo quise echarme encima. Creo que en el momento de la ruptura (ni en los días posteriores) no supe asimilar ni canalizar toda la información que me soltó y de haberlo gestionado mejor hubiese podido hacer las cosas de otra forma.

En fin, gracias una vez más por leer mis penas.
 
Antiguo 11-Jan-2020, 19:35  
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Amigo, sinceramente:

Da igual lo que hubieses hecho, esa relación no tenía futuro. Por lo que cuentas, deduzco que ella ya tenía la decisión tomada y no había marcha atrás. Lo de que sois diferentes es un tipo de excusa para no dar explicaciones más complejas que puedan herirte.

Que sentido tiene seguir culpándose de algo de lo que no tenemos control...
Como dice el refrán: "Si está para ti, ni aunque te quites. Si no está para ti, ni aunque te pongas."

Sigue con tu lucha, tienes que olvidarla y asumir que lo vuestro se acabó, sé que es difícil pero el tiempo es tu aliado. Para estos casos (no siempre), el orgullo también puede ayudar, es decir, tener dignidad y no arrastrarse para evitar recaídas.
 
Antiguo 11-Jan-2020, 20:05  
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Te sigues echando las culpas igualmente...
Estás dándole vueltas a algo que no está en tus manos cambiar, y que muy posiblemente tampoco lo estuvo cuando estabais juntos, si es verdad que había muchas diferencias y que ella se sentía desconectada por ello.

Me encantaría darte consejo pero creo que ninguno te va a valer porque estás en plena ruptura aún y todas esas cosas que sientes tienes que seguir sintiéndolas para procesarlas, al final te darás cuenta de que salvo casos mayores, en todas las relaciones ambas partes cometen errores, y la conclusión es más compleja que decir que uno u otro fue el culpable de que se rompiera.

Aquí más que malos malísimos que han sido parejas horribles o santos que eran la pareja modelo, hay personas, con sus propios miedos, expectativas, ideas de relaciones y del amor diferentes, y todo eso es difícil que cuadre para siempre (y al primer intento) con otra persona, aunque haya habido amor y enamoramiento, muchas veces tiene un final, que te va a traer otras cosas positivas si lo aprovechas, pero ahora estás en plena fase de sufrimiento, así que sólo puedo decirte que todo va a mejorar
 
Antiguo 12-Jan-2020, 02:44  
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Me recuerdas a mí sin ninguna duda.

Después de que pasarán los días y empezara el verdadero dolor, se me venían ese tipo de preguntas a la cabeza, cosas como hubiera insistido mas en quedar para hablar las cosas o decir no tenia que haber hecho esto y sí lo otro, todo una perdida de tiempo.

Como puedo ver tu ex al igual que la mía, ya tenia claro que quería acabar con la relación, sean cuales sean los motivos ya no se puede hacer nada porque había llegado al punto de hasta aquí llegó por esto y lo otro y no hay marcha atrás, es normal que te martirices con que hubiera pasado si hubiera insistido mas en eso o en otras cosas pero de verdad que no tienen sentido ninguno, tu relación ya estaba muerta por su parte y uno no puede cambiar eso porque depende de los 2.

Vas a seguir así por un tiempo, imaginando cosas y pensando que podías haber hecho para que no se fuera pero como ya te digo no depende de tí solo, esa relación tiene pinta de que murió por su parte y que tu no puedes ni debes hacer nada para cambiarlo.

Hora de aceptar que se fue y que se acabó, contacto 0 e intenta tener la mente lo mas ocupada que puedas
 
Antiguo 12-Jan-2020, 11:11  
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Sigues dando vueltas a las palabras y te niegas a ver los hechos.

Da igual lo que dijera, que erais diferentes, que te salian antenas verdes de noche de la cabeza o que la cuadratura de la luna con el sol le sienta mal. Todo excusas para no dar la cara y no decir la verdad. Lo siento, pero he dejado de sentir por ti.

Los hechos son que te ha dejado porque no te quiere, no le importas y es una egoísta que solo piensa en si misma (porque con todo el daño que te ha hecho, no te deja en paz y de amigo si te quiere para cuando se aburra). Sin contar el papelón victimista que esta haciendo con sus mensajes a tus espaldas (le deje porque pasaba de mí) y en las redes sociales.

Ahora puedes seguir dando vueltas a las cosas hasta el día del juicio final. Nada va a cambiar, salvo que tu mismo estarás alargando tu sufrimiento, tu duelo y tu agonía.
Solo tú eres dueño de tus actos para quitarte la venda de los ojos y asumir la realidad. Por mucho que queramos a una persona, no podemos obligar a que nos quieran.
 
Antiguo 12-Jan-2020, 22:35  
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Si, supongo que tenéis razón y me sigo centrando en lo que no debo. Pero los momentos de bajón son muy duros y me cuesta mucho controlar a mi cabeza. Me vienen pensamientos a la cabeza y aunque intento pararlos pues unos me llevan a otros y entro de nuevo en el bucle de la autodestrucción de nuevo. Supongo que la herida todavía está demasiado abierta y sangra.

También me doy cuenta de que caigo en los errores de los que habla el libro que me paso Nariko: miro demasiado atrás y caigo en una realidad distorsionada. Analizó las cosas de forma sesgada con la información que tengo ahora y no tal y como sucedieron realmente, pero el hecho de ver que hay cosas que las podría haber hecho de otra manera me sigue machacando. Aunque bueno, creo que darme de esto también es bueno, no?

En fin, por buscar algo positivo... a ella no la he vuelto a ver ni se nada más de ella. Y espero que así sea por el resto de los días, o al menos hasta dentro de mucho tiempo (aunque en el fondo me muero por verla) Supongo que me odiara por no saludarla y hacer que no existe, pensará que soy un imbecil. Y a pesar de los bajones, cuando estoy bien, estoy mejor que antes. Pero también duele ver que no se ha dignado a preguntar ni un qué tal estoy, ni ha dicho un lo siento por todo el daño, ni un que tal te fueron los exámenes (los que tenía una semana después de dejarme y que fueron un completo desastre, igual que lo va a ser este cuatrimestre). Pero bueno, hemos acabado muy mal y supongo que esto es lo que hay, que es lo normal y ya está. Como cambia la vida... un día estás pensando en que hacer con ella el finde y al día siguiente (literalmente) te encuentras solo, sin sabe por donde te vienen las hostias y lleno de preguntas sin respuesta.

En fin, supongo que es todo mucho más fácil, las cosas pasan por algo, pero hay que tener mucha claridad mental para verlo. Espero que al menos esto me sirva para crecer, aprender y no repetir errores. Pero para esto me parece que todavía me queda mucho.
 
Antiguo 12-Jan-2020, 22:57  
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Te has cargado un cuatrimestre, no le des el poder de que arruines también el que viene. Piensa en tus amigos, en tus padres y hazlo por ti mismo.

Es normal que hayas recaído, por las fechas y porque encima no ha dejado de aparecerse como un fantasma. ¿Recuerdas cuando dijiste que habías ido a los pirineos y que habías vuelto mejor?.
Pues recuerdalo. Puedes volver a estar así, y lo estarás aún mejor (aunque ahora no lo creas). Dedica tu tiempo a estudiar, a hacer deporte, a estar con tus amigos y verás como poco a poco dejarás esos pensamientos recurrentes y empezarás a salir de ese bucle autodestructivo.

Pero no tires la toalla con tu futuro, por una persona que ha demostrado no merecerlo.
 
Antiguo 12-Jan-2020, 23:04  
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Estás llevando la ruptura con total normalidad. L fase en que estas ahora de preguntarte mil cosas es una parte del proceso y pasará. Tu cabeza ahora mismo está sufriendo un proceso neuroquímico que hace que todo se despendole y no veas las cosas con perspectiva, pero miralo desde fuera y entiende que tu cabeza no está ahora mismo en sus cabales y lo que pienses ahora mismo estará muy distorsionado.

En cuanto a perder cuatrimestre... Pues un contratiempo, pero no una tragedia. A lo largo de la vida se pierden cuatrimestres, cursos, trabajos, parejas y mil cosas más y por eso toca aprender a levantarse y luchar de nuevo. El secreto de la vida no es averiguar cómo no perder nada, o a nadie, sino como empezar de nuevo tras cada pérdida.

Hay videos para hacer pequeñas meditaciones en YouTube que para estos momentos van muy bien y te van a dar un respiro a la cabeza.
 
Antiguo 14-Jan-2020, 18:07  
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Ayer pase un día bastante malo, y hoy no va mucho mejor. Si ya no estaba pasando mis mejores días, todo se acabo de torcer cuando fui a coger un libro de la universidad del año pasado para mirar una cosa y de dentro cayó un marca paginas que me hizo ella con fotos nuestras. Pensaba que lo había tirado cuando tire casi todo lo que tenía de ella, pero no, ahí estaba esperandome. Me vine abajo completamente y así seguimos. Parece que siempre tiene que haber algo esperándome para machacarme cuando menos lo espero.

Creo que a este paso voy a necesitar ayuda profesional porque la culpa sigue haciéndome la vida imposible y me está destrozando. Me siento incapaz de quitármela de encima y ha vuelto el sentimiento de que todo es culpa mia. Si que he interiorizado que si me dejo es porque ya no me quería, porque ya no quería estar conmigo, pero no paro de pensar que yo cause que me dejara de querer con mi actitud, que yo fui el culpable de que perdiera el amor por mí con todo lo que hice mal dejándola de al lado (sin querer, sin darme cuenta) y que por eso ya no quiere estar conmigo, porque fui un descuidado.

Una de estas cosas que creo que hice mal me está matando porque no paro de darle de vueltas y cada vez veo que fui más estupido por no darme cuenta de lo que estaba haciendo. En verano ella se fue a un campamento durante unos 15 días porque es monitora y me dijo que el día de antes de irse podíamos reservarnoslo para nosotros para despedirnos. Por supuesto le dije que si. Pero a la vez yo llevaba unos días buscando fechas para quedar con mis mejores amigos del colegio, a los cuales llevaba 3 meses o más sin ver. Por desgracia el único día que podíamos quedar todos era ese mismo día que ella me había dicho de reservarlo para despedirnos. Intente buscar otras fechas, mañanas, tardes... pero fue imposible, el único día que podíamos los cinco era ese mismo. Y aquí es donde cometí el error que me está atormentando: les dije a mis amigos que vale, que si ya no había otra fecha pues que vale, que quedábamos y que ya hablaría con ella, que no pasaría nada. Le expliqué la situación, le dije que lo sentía mucho pero que es que era imposible quedar otro día porque ya se iban de vacaciones, luego me iba yo, luego llegaban los exámenes de septiembre y que a saber cuando volvíamos a coincidir. Evidentemente ella no dio saltos de alegria, pero tampoco se lo tomó mal (o al menos yo no lo noté) lo acepto y me propuso cenar ese día después de que yo quedase con ellos. Y así lo hicimos y ya no hubo más problema ni me dijo nada más. En aquel momento no me di cuenta de la gravedad de lo que había hecho, simplemente pensaba que tampoco pasaba nada, a ella la veía casi todos los días, 15 días tampoco me parecía nada exagerado y a la vuelta nos íbamos a seguir viendo diariamente, íbamos a hablar durante su ausencia, y tenía ganas de ver a mis amigos después de tanto. Y, sobre todo, yo no era consciente de que la situación entre nosotros estaba tan mal. De haberlo sabido, no se me hubiese pasado por la cabeza quedar con nadie que no fuera ella. Y tampoco fui yo el que propuse alternativa, también fue ella... si es que lo hice fatal.

Ahora todo esto lo veo como un crimen por el que merezco cadena perpetua y para el que no encuentro perdón. Siento que le falle completamente, que lo único que le demostré es que no me importaba, aunque de ninguna manera era así, simplemente no lo vi tan grave y pensaba que lo entendería sin más problema, yo en su lugar lo entendería. Pero ahora no encuentro consuelo ni perdón.

Se que me vais a decir que sigo con lo mismo y que mientras no cambie el chip no voy a salir del pozo y voy a seguir torturandome, pero es que no se como hacerllo. Por más que lo intento me siguen viniendo cosas a la cabeza y más cuando aparece ella o una publicación o un regalo... Lo único que me alivia temporalmente es escribir por aquí, pero pronto vuelvo a venirme abajo. Lo estoy volviendo a pasar muy mal. Soy un coñazo, lo siento.
 
Antiguo 14-Jan-2020, 18:24  
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No, no eres un coñazo. Si necesitas soltarlo suéltalo por aquí, no te lo quedes dentro para ti que es peor. Yo ya te dije que no era tu culpa y que no debías culparte por ello, que eso no te corresponde pero a la vez te entiendo perfectamente. Ahora mismo lo mejor que puedes hacer es soltar todo lo que sientas por aquí, darle una salida a todo eso que sientas. El tiempo hará su trabajo y estarás mucho mejor. Una vez que te dijimos lo que pensábamos por ahora lo que podemos hacer es apoyarte y entenderte.
 
Antiguo 14-Jan-2020, 18:49  
V69
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Iniciado por Nalo Ver Mensaje
Creo que a este paso voy a necesitar ayuda profesional porque la culpa sigue haciéndome la vida imposible y me está destrozando.
Yo te diría que es una buena opción que acudas a un profesional calificado (y si podés averiguar su trayectoria mejor todavía) porque ya llevás unos meses muy malos que si bien es entendible no es sano que sigas así, y menos aún cuando te seguís culpando por situaciones que no tienen la gravedad que pensás y que no fueron las que provocaron la ruptura, porque y aunque te duela un mundo, lo que ha pasado, es que esa chica ha dejado de querer estar en pareja contigo con lo que eso significa, y nada de lo que hubieras hecho le iba a cambiar la decisión, ni estando en relación ni después de la ruptura, y como éstas cosas pasan, lo que sigue como parte de la experiencia y del aprendizaje es aceptar que el perder también es parte de la vida, porque la vida sigue, y además, porque tenés mucho todavía por vivir, conocer, experimentar y disfrutar.

Sé que tal vez decirlo es muy fácil, no te creas estuve en tus mismos zapatos y a tu edad alguna vez, y todos lo que por acá estamos seguramente también, pero acá nos tenés en pie, y con ganas de seguir para adelante. No desestimes esa opción que mencionás, te va a servir y mucho para salir del atolladero. Fuerza!
 
Antiguo 15-Jan-2020, 00:13  
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Si las relaciones, para seguir adelante, dependiesen de no cometer ni un solo error, haría eones que se habría extinguido la especie humana.

Las parejas que continúan adelante no lo hacen porque no se cometan errores, sino porque hay amor suficiente como para seguir adelante a pesar de ellos.

Nada de lo que comentas es un error gravísimo que por sí solo pueda acabar con una buena relación en la que haya amor real. Son chorradas. Mismamente con respecto a la anécdota del campamento que decías: el otro día mi pareja tenía un cumpleaños en un día en el que prefería que estuviésemos juntos por motivos que no vienen al caso. Así se lo dije: mira, la verdad es que me gustaría estar contigo justo ese día porque blablabla...lo entendió. Se puso en mi lugar. Decidió no ir al cumpleaños y asunto solucionado.

Cuando una persona no habla de lo que le molesta en una relación, ya dice mucho de esa relación...entre otras cosas que no era una buena relación, porque no había confianza para decir lo que se siente y por tanto, estaba condenada a terminar hicieras lo que hicieras.
 
Antiguo 15-Jan-2020, 00:38  
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Te he leído en este hilo y en el anterior.

Amigo pienso que deberías buscar ayuda profesional, es normal estar triste, nostálgico y deprimido cuando una pareja te deja. Pero la manera en la que te culpabilizas, es a mi forma de ver, desmesurada. Coñeee que no has hecho nada grave para tener esos remordimientos!!

Con tu edad tienes toda la vida por delante, habrá gente nueva que llegue a tu vida al igual que otra se irá. Espabila y cambia el chip, la chica esa no merece tus desvelos y preocupaciones. Estas experiencias te servirán de aprendizaje y en unos años recordarás esta situación y dirás: joder que poco sabía de la vida con 19 años...
 
Antiguo 19-Jan-2020, 18:51  
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Hola de nuevo, amigos foreros. Siento no haber contestado estos días pero tuve algún examen y he intentado desconectar un poco de todo.

Vuelvo a estar un poco más tranquilo, he estado buscando algún nombre de psicologos en mi ciudad para saber algo de ellos por si me decido a ir a alguno. Me gustaría acabar saliendo yo solo de todo esto pero a veces dudo mucho de que pueda ser capaz porque sigo atascado y aunque tengo mis momentos de ver las cosas con más perspectiva y con otros puntos de vista, cosa de lo que antes era incapaz, sigue habiendo otros momentos muy negros y en los que los pensamientos negativos me invaden y me nublan todo el juicio.

Diazepam, no he entendido del todo la anécdota que has puesto del cumpleaños y tu pareja porque precisamente en mi caso ella fue la que me dijo de guardarnos ese día para nosotros y luego fui yo el que le dijo que no por lo de mis amigos. En tu casa tu pareja se quedó contigo al final, no? Yo me fui con mis amigos
 
Antiguo 12-Feb-2020, 14:50  
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Hola a todos después de un tiempo. Necesito actualizar la información de mi caso y contar cómo voy porque esto no va nada bien. Espero que no os importe que reflote el hilo.

Decidí ir a un psicólogo para tratar de sentirme mejor y seguir adelante y en principio la cosa iba bastante bien y además seguía sin tener noticias de ella ni verla. Pero hace unos días que se torció todo cuando hablé con mi psicólogo de lo que os conté con anterioridad de que quedé con mis amigos el mismo día que ella me pidió reservarnoslo para nosotros para despedirnos antes de que se marchara al campamento. El caso es que le conté lo que había pasado, lo mismo que conté por aquí unos post más arriba, que ella me pidió ese día y acepté pero que al ser el único día que podía quedar con mis amigos pues decidí quedar con ellos pensando que ella lo entendería y sin pensar que tendría más consecuencias...etc.

Y la respuesta del psicólogo me termino de hundir porque me dijo que era un fallo muy grave en una relación, que tenía que aprender de ello y trabajar en mi empatía hacia mi pareja porque fui egoísta, no la tuve en cuenta, falte a mi palabra, le fallé y solo pensé en mi y en mis amigos pensando que ella aguantaría todo. Que las cosas no funcionan así y teníamos que empezar a trabajar en la empatia, que tenía que ponerme en su lugar y darme cuenta de lo mal que pudo sentirse ella al ver que su novio prefería estar con otras personas que con ella ese día que para ella era especial. Y que mi manera de actuar también era un indicativo de que la relación no era lo que yo esperaba.

Me hundió totalmente y se sorprendió de mi reacción. Fue un desastre de sesión porque me destrozó más de lo que estaba y le dije que no volvería por allí entre otras lindezas. Lo peor es que a la salida estaba tan mal que le mande un mail a mi ex explicándole la situación y pidiéndole perdón otra vez por todo y por esto concretamente, pero solo me respondió que ya me dijo en su día que yo no era el problema y que no podía decirme nada nuevo.

Estoy peor que nunca, ahora si que tengo claro que le falle completamente y no se como perdonármelo, no sé cómo pude comportarme así con ella, era mi novia y no me importaron sus sentimientos, solo yo y mis amigos y la dejé de lado. A mi psicólogo no quiero volver porque fui para superar esto y mejorar y estoy peor que antes y ya no tengo confianza en que otro pueda ayudarme.
 
Antiguo 12-Feb-2020, 16:09  
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Importante escoger bien a un terapeuta que tenga la empatía que le faltó al tuyo.

A veces las personas que hacemos terapia proyectamos sin darnos cuenta carencias y problemas no resueltos nuestros en lo que nos cuentan y si no tomamos consciencia de ello, podemos acabar como acabó tu sesión, que desde luego no fue ni mucho menos profesional. Posiblemente tu psicólogo hizo una proyección y se le fue un poco la mano.
 
Antiguo 12-Feb-2020, 16:37  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Importante escoger bien a un terapeuta que tenga la empatía que le faltó al tuyo.

A veces las personas que hacemos terapia proyectamos sin darnos cuenta carencias y problemas no resueltos nuestros en lo que nos cuentan y si no tomamos consciencia de ello, podemos acabar como acabó tu sesión, que desde luego no fue ni mucho menos profesional. Posiblemente tu psicólogo hizo una proyección y se le fue un poco la mano.
Vale, pero y ahora que hago yo?? Me siento peor que nunca, como una auténtica mierda y ahora encima con la certeza de que la cague, que fui un estupido y que todo fue culpa mía y no encuentro consuelo, ni perdón ni nada. Nunca me di cuenta de la importancia que tenía aquello que hice, pensaba que ella lo entendería y no tendría más trascendencia, sobretodo después de que ella me propusiera cenar después. Y vaya si tuvo trascendencia, perdí lo que más quería sin posibilidad alguna de solución, sin ni siquiera saber que había pasado realmente por su boca y ahora, como ya dije, me siento un como un criminal y la única persona que puede perdonarme decidió irse sin más... y con razón.
 
Antiguo 12-Feb-2020, 17:02  
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Vale, pero y ahora que hago yo?? Me siento peor que nunca, como una auténtica mierda y ahora encima con la certeza de que la cague, que fui un estupido y que todo fue culpa mía y no encuentro consuelo, ni perdón ni nada. Nunca me di cuenta de la importancia que tenía aquello que hice, pensaba que ella lo entendería y no tendría más trascendencia, sobretodo después de que ella me propusiera cenar después. Y vaya si tuvo trascendencia, perdí lo que más quería sin posibilidad alguna de solución, sin ni siquiera saber que había pasado realmente por su boca y ahora, como ya dije, me siento un como un criminal y la única persona que puede perdonarme decidió irse sin más... y con razón.
Tu propia ex novia te ha dicho que tú no eras el problema.

Y tu psicólogo no es dios ni lo sabe todo, ni su opinión son las tablas de la ley.

Estás metido en tu propia película mental, ni la vida, ni la realidad, ni el amor tienen nada que ver con toda la paranoia que te has montado y cuando salgas de ahí, te darás cuenta de que los problemas de pareja reales son otras historias que nada tienen que ver con la chorrada de un día puntual que te fuiste con tus colegas.

Cambia de terapeuta y empieza a no creerte todo cuanto te cuente tu cabeza, piensa que toda esa descarga de pensamientos culpógenos y paranoicos son propios del proceso que estás viviendo, pero no son la realidad.
 
Antiguo 12-Feb-2020, 18:47  
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Lo que tienes que hacer es perdonarte. Todos cometemos errores. Ademas, la relación ya no debía ir muy bien para acabarse por una cosa como esa, que si bien es importante, tampoco es el fin del mundo ni mataste al papa. Ella también debe tener su parte de culpa, sobretodo por no por no decirte lo que había y creer que tu tenias que adivinarlo. Ten en cuenta que nadie deja a nadie por un detalle, seguro que habían mas cosas de parte y parte, no solo tuyas, ademas, por lo que has contado, tampoco parece que ella sea una santa ni ninguna perita en dulce.

Una relación es de dos y entre dos la mantienen o la arruinan, recuérdalo.

PD. Con siquiatras como ese no necesitas enemigos
patatinpatatan esta en línea ahora  
Antiguo 12-Feb-2020, 19:35  
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Iniciado por Nalo Ver Mensaje
Lo peor es que a la salida estaba tan mal que le mande un mail a mi ex explicándole la situación y pidiéndole perdón otra vez por todo y por esto concretamente, pero solo me respondió que ya me dijo en su día que yo no era el problema y que no podía decirme nada nuevo.
Bonita empatía tuvo el que se supone debiera de ser el primero en practicarla. Sería beneficioso que volvieras a contarle a ese "profesional" la respuesta que recibiste, a ver que opina y si le seguirías dando tanto crédito y certezas a las palabras que te dijo, sin conocerte, en la primera consulta y juzgándote como si hubieses cometido un delito irreparable.

Te había recomendado en algún momento que buscaras a un profesional de trayectoria y reputación comprobada, que de hecho te puedo asegurar que nadie luego de una primera consulta sale hundido basándose en argumentos tan discutibles como los que te dejó caer, cuando repito, ni te conoce.
 
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