Hola de nuevo amigos. Supongo que alguno se acordará del post que abrí en navidades contando mi historia de que mi ex iba diciendo que yo pasaba de ella, os pongo el link por si alguien quiere echarle un vistazo:
He perdido a lo más importante de mi vida
Bueno se que dije que me planteaba como propósito de año nuevo el olvidarme de ella, pero han sido días muy duros, fechas muy especiales y en esta época me vienen muchos recuerdos también por cosas de la relación que sucedieron en estas fechas y me es complicado cumplir con mi palabra. Admito que estoy mejor, pero me siguen viniendo a la cabeza muchas cosas que a veces son difíciles de controlar y por eso me he dado cuenta de que es posible que no haya sabido llevar la ruptura, que no asimile bien todo lo que me dijo y que quizás no supe enfocarlo bien y pude hacer mucho más para tratar de evitar la ruptura.
Me he dado cuenta de que cuando ella me dijo que “éramos muy diferentes y chocábamos” yo no le insisti mucho en que me dijera en que nos veía ella tan diferentes y en que chocábamos concretamente. Si, le pedí otra oportunidad, le pregunté que en qué éramos tan diferentes y me contestó que “en todo” y yo le dije que no era así, que podíamos ser diferentes en los gustos musicales, en que ella era más fiestera o en tonterías así, pero que en lo que importaba no éramos diferentes y le pedí varias veces que hablásemos y limásemos esas diferencias (sin saber cuáles eran para ella), pero me decía todo el rato que no, que éramos muy diferentes, que todo el mundo lo veis menos nosotros. Y aquí es donde la conversación derivó hacía que a mí no me importaba lo que dijeran los demás y hacía otras cosas que me fue diciendo, como lo de que quería libertad y todo eso que ya os conté y no volvimos a tocar lo de las diferencias.
Ahora me he dado cuenta de que debería haber insistido mucho más en este tema de las diferencias para que me dijera todo lo que ella veía, insistir en ese “en todo”. Primero, si me las hubiese dicho, yo ahora tendría mucha más información y, segundo, es posible que hubiésemos podido hablar las cosas tranquilamente y quizás así podría haberle hecho ver que no somos tan diferentes como ella piensa, hacerle ver que se podían cambiar cosas, que yo podía cambiar ciertas cosas y encontrar así algún tipo de solución (o al menos intentarlo).
Pero no, me centre más en otras cosas, como en echarme las culpas a mi mismo, en pedirle perdón por lo que hubiese hecho mal, en prometerle que cambiaría todo lo necesario, en pedirle otra oportunidad, a pesar de que ella me decía que yo no era el problema, que yo había sido perfecto. Quizás pase demasiado de puntillas por el tema de las diferencias cuando puede que fuesen más importantes de lo que pensaba. Ahora no paro de pensar que si le hubiese dado más importancia a ese “somos muy diferentes” ahora las cosas es posible que fuesen de otra forma, más aun sabiendo ahora lo que dice de mí de que pasaba de ella. Creo que hubiese sido mejor prestarle más atención a eso que me dijo que a las conclusiones que yo mismo saqué y las culpas que yo quise echarme encima. Creo que en el momento de la ruptura (ni en los días posteriores) no supe asimilar ni canalizar toda la información que me soltó y de haberlo gestionado mejor hubiese podido hacer las cosas de otra forma.
En fin, gracias una vez más por leer mis penas.
Modo Hilado