Creo que estoy fallando

Earth

Hola.

Últimamente he perdido interés en hacer el amor o en hacer todo lo que solía hacer, hemos llegado a hacerlo unas dos o tres veces al mes, recientemente después de un desacuerdo con mi pareja me di cuenta porque el me lo dijo que solo lo hacemos cuando yo quiero y como yo quiero.

Esto salió a relucir porque le había prometido que le haría sexo oral, algo que aun le hago pero debo admitir que no tanto como antes, no teníamos condones, pero además a mi en lo personal el condón me lastima por el rozamiento y por alguna razón el lubricante pierde su efecto rápidamente y y yo no estoy tomando algún método anticonceptivo hormonal así que solo lo hacemos los primeros días después de la regla y sin condón, pero, se suponía que le haría sexo oral y bueno al ultimo momento me di cuenta de que tenia una pequeña ulcera dentro de la boca producto de haberme mordido yo misma durante la comida, total que mi ahora esposo se derrumbó y me dijo eso, que ya no me pide que hagamos nada, que solo lo hacemos cuando yo quiero y cuando parecía que íbamos a hacer algo que el disfruta mucho de un momento a otro le dije que no y que no le parecía justo.

Luego sacó el tema de que ya no tenemos sexo anal, que podriamos hacerlo sin riesgo a un embarazo, es algo que no me resulta desagradable, incluso se siente bien en el momento y lo hacíamos mas a menudo cuando eramos novios, pero las molestias las tengo después, y tampoco son graves ni nada de eso, pero no me gusta hacerlo por miedo a que pase algo serio, pero bueno para dejarlo tranquilo con el tema de que si me interesa tener sexo con el pues tuvimos sexo anal y pues si, se quedó feliz y extasiado.

Obviamente, si volviéramos al ritmo que teníamos antes, ya sea cuando eramos novios o cuando recien estabamos casados pues la cosa sería otra y el sexo anal no estaría saliendo a relucir como una opción, pero entre el encierro por la pandemia, la rutina, no salir a ningun lado a tener una cena romantica o ir al cine o un hotel y esas cosas, a veces no quiero hacer nada, y no hacemos nada, a veces durante varias semanas.

Y bueno no se que opinen, si esto es lo normal en una pareja casada o si estoy fallando o si es culpa del encierro, recordar que aun no tenemos un año de matrimonio y sobre todo que hacer para que esto mejore.

Tass

Interesante hilo, creo que la mayoría que ha tenido pareja por cierta cantidad de tiempo, unos 5 años o más, al final termina cayendo en este desinterés. Tal vez sea normal, al final, por más que innoves siempre es más de lo mismo. Quizá haya que asumir que la cosa cambió y que ya no habrá tanta frecuencia ni tantos deseos como al principio.

Algunos dirán que hay que hacer cosas nuevas, y lo veo bien, pero eso es para el corto plazo, después todo debería volver a ser rutinario.

Lo ideal debería ser conversarlo y tener claro que la pasión a tope no es algo eterno en una misma pareja. Si cambias de pareja obviamente pasas de 0 a 100 otra vez.

Por lo mismo, hay que valorar otras cosas, lo que te llevó a decidir compartir una vida entera junto a tu marido, lo que va más allá del sexo.

Ojo que he escuchado de parejas que logran sentir grandes deseos sexuales durante décadas, pero creo que son casos excepcionales, en que hay una química impresionante y no considero que sea la regla general ni mucho menos. Y también habría que ver si realmente es cierto, hay mucho fantasma por ahí.

Otras parejas se sostienen a base de sexo y pasión, pero muchas veces son las más conflictivas y tóxicas, al final es mejor bajar la intensidad naturalmente con el paso de los años y llevarte bien, que sólo tener buen sexo y que el resto sea un desastre.

Diazepam

Hola Earth!! El sexo y la sexualidad no son un "deber" para con la pareja, la libido es muy cíclica, y afectan muchas cosas, conozco a muy pocas parejas de años que no haya vivido caídas de libido por épocas y la idea de que dos personas siempre estén sexualmente dispuestas y a tope es poco menos que una fantasía. Todos sufrimos épocas de desgana, o de estrés, o tienes los hijos y estás reventado/a...Somos personas, no robots.

Comentas que tu vida actualmente es rutinaria y carente de estímulos, lo cual sin duda puede influir, ya que cuando te levantas cada día y todo parece igual, sin variaciones, ni sorpresa alguna, simplemente pierdes las ganas de todo...

Aparte hay un tema importante. Si no se cuida la conexión emocional, el sexo inevitablemente acaba aburriendo y desmotivando. Muchas personas se quiebran la cabeza ideando técnicas sexuales para reavivar la relación con alguien a quien tratan como un mueble el resto del tiempo. El cortejo, los preliminares, la tensión sexual, empiezan en la mente y mucho antes de tener sexo, esa palabra de apoyo, es ese piropo inesperado, es ese roce de manos mirándose a los ojos, ese momento especial como cuando eran novios...

Igual me equivoco, pero me da que esa complicidad y esa tensión no se está cultivando.

Elocin

El sexo va por períodos, no siempre se va a tener el mismo ímpetu, las mismas ganas, ni va a apetecer innovar.

A mi me parece que estás en un período de apatía por todo alrededor, no solo la cuestión de pareja. No tener la misma libertad para hacer cosas fuera de la pareja, o incluso con la pareja... Las cenas, el cine, en definitiva todo lo que podías hacer antes, es normal que te haga sentir desganada y acabe afectando también a la apetencia sexual y a algunas prácticas de la misma.

No me parece bien que se entre a reproche con la afluencia o lo que se solía hacer y ahora no... Es cuestión de hablarlo y explicar porqué te estás sintiendo así, y no hacer las cosas sin ganas solo por complacer, porque al final, mas costará que te nazca natural y podrías terminar por aborrecer lo que te solía gustar al relacionarlo con una obligación por complacer y no por disfrutarlo los dos plenamente.

Como el caso del sexo oral, vamos a ver, ni es el fin del mundo ni me parece algo sobre lo que prometer nada, a menos que forme parte de algún juego sexual y no parece que fuera el caso. Si en el momento no te apetece como podía hacerlo cuando dijiste que querías, es completamente normal que no lo hagas y cambies de idea, y es más, si tenías una llaga es comprensible que al saber que te dolería prefieras no practicarlo. Que tu pareja lo eche en cara, aunque no sea el fin del mundo y no se le pueda tachar de chantajista solo por eso, a mi me parece mal. Creo que deberías haberte explicado en el momento, y si lo hiciste, dejarle claro cuando sacó el tema que estaba siendo cruel al hacerte sentir culpable por estar imposibilitada con una excusa razonable (y aún sin excusa, si no apetece, no apetece, aunque ahí entiendo que alguien piense que existe un problema).

En cuanto al preservativo, pues mira, ahí os "culpo" a los dos. Lleváis suficiente tiempo como para plantear una solución alternativa al preservativo si queréis prevenir un embarazo. Si el sexo anal ha dejado de gustarte tanto, porque te de miedo o lo que sea, prevenir un embarazo no puede ser la excusa para terminar cediendo. Lo mismo para el sexo oral. Y el "método" que estáis usando de hacerlo despues de la regla, o la marcha atrás, quiero suponer que sabéis que también conlleva sus riesgos y no es fiable. Así que en ese sentido, tengáis sexo a menudo o no, habría que plantearse tomar la píldora, el parche, o la inyección hormonal...

La poca apetencia puede ser derivada, como dije, de la situación actual. Si te preocupa y os crea malestar (que imagino es así, al abrir el hilo), igual sería recomendable hablarlo con tu médico o ginecólogo, por descartar algo físico, y tratarlo si se trata de apatía o un periodo de depresión o lo que sea. Mientras tanto, buscad tiempo de calidad juntos y por separado, que no tenga que ver con intimar... Buscad opciones alternativas a lo que soliaís hacer, dentro de vuestra economía, y sin poner en riesgo vuestra salud. También os puede ayudar tener más tiempo por separado, que viviendo juntos sin apenas separarse también influye en la monotonía... A veces no es tanto forzar el estar juntos y unidos, si no buscar la individualidad para que al estar juntos después, haya más ganas de hacer algo.

Y comunicación... Expresa lo que sientes, lo que te apetece y lo que no, y que él trate a su vez de comprenderte y expresarse sin entrar en chantaje emocional. No os obligueís a hacer las cosas... Puede ser una racha, pero también puede ser que vuestra intimidad haya pasado a otra intensidad... Pocas parejas mantienen el ritmo inicial, ya ni siquiera en sexo si no en otras cosas, y no necesariamente es algo negativo.

Earth

Gracias chic@s.

Lo que siento es que he sido un tanto egoísta o ciega, pensé que estaba todo bien y me he dado cuenta que no, es verdad que el ha dejado de tener la iniciativa para no llevarse un no, a veces le he prometido grandes cosas solo para acabar quedándome dormida antes de nada o decirle que mejor otro día.

En el caso de está ocasión, el no me iba a intentar hacerme sentir culpable por no hacerselo sabiendo que no podía en ese momento, pero si le sentó mal que se lo hubiera prometido y cuando salió de la ducha le dije que siempre no iba a poder ser, fue cuando el ya no pudo más y me contó lo demás y yo abrí los ojos, no es que el me reproche habitualmente si no tenemos relaciones o que me eche en cara que antes hacíamos tal y tal cosa, es solo que fue el punto de quiebre y sacó lo que sentía

Y creo que tiene razón, es decir a mi no me apetece pero eso no quita que tiene razón, que me ha dejado la iniciativa a mi, que solo lo hacemos como yo quiero, en la posición que yo quiero, y el solo ha de estado dejando que las cosas se hagan como a mi me parezcan mientras el lo acepta todo.

Respecto a los métodos hormonales, lo intente y me sentaron fatal, tanto física como emocionalmente, incluso en la libido. Decidimos cuidarnos con ese método que no es método y si nos falla pues venga, no pasa nada, será más que bienvenido un embarazo.

TOMsinJERRY

Chica, haces falacia del razonamiento. Justificas la actitud de tu pareja con argumentos lógicos para responsabilizarte.

Chica, el que no creas que te hizo sentir culpable no es abrir los ojos. Tu pareja supo exactamente que decir para manipularte. Que es precisamente para que te sientas mal y darle la razón. Si eso no es sentir culpa no tengo idea de que sea.

¿Tus sentimientos no cuentan? Que no le negabas sexo por maldad/castigo/control. Mira, que en lugar de saber a que se debía que no tuvieras ganas fue más fácil decir que ya no lo hacían como antes de casarse.

El abrir los ojos para que ya no seas egoísta significa ahora vas hacerlo como tu pareja quiere y cuando tenga ganas.

Esto te lo debió decir sin ser un reproche. Era el hablar para el cambio de rol del pasiv@/activ@. No dejar que se le juntará para soltarlo de golpe.
Este tipo de actitudes no es para que le des la razón. Lo que haces es permitir que las cosas que no le guste las guarde para después soltarlos cuando ya no pueda aguantar más.

En ese caso visiten una clínica de control de natalidad. Porque al parecer si buscas quedar embarazada.

Elizabetta

El sexo surge, no se pide, no se echa en cara, no sé da si un@ no tiene ganas, el sexo también hay que trabajarlo, porque hay que seducir a la pareja, se esté casado o soltero.

No estás fallando, estáis fallando los dos.

No Registrado

Es interesante cómo has ido evolucionando de tenerlo todo claro sobre las relaciones y el sexo, con todo ese atrevimiento y esa aventura, cuando eras soltera y te comías el mundo, hacia esta monotonía de pareja casada completamente convencional.

Dicen que el matrimonio mata la pasión, fíjate si es antiguo lo que te está pasando.

Amalys

Creo que aqui te respondiste tu misma, RUTINA. Para estar bien en el sexo y entregarse completamente en el acto hay que estar bien en lo demas, de lo contrario el deseo y la pasion desapareceran. Quien va tener ganas descontenta en lo demas? Te sientes tan desatendida en cosas sencillas como un detalle, una sorpresa, una conquista llevandote a donde mas te guste que es normal que no te llame la atencion tener sexo frecuentemente. No le hagas promesas que le haras esto y aquello, el sexo no es un servicio, lamentablemente en eso se ha convertido con su descuido en su matrimonio, hacerlo para que no siga molestando ni piense que no lo amas etc. El va a tener que entenderte y dejar de insistirte, muy mal de el exigir tener relaciones sabiendo que no quieres, no te respeta en esa parte. Habla con el de las carencias en su matrimonio y deja un lado el sexo hasta que te sientas bien y estes segura de que lo estas haciendo porque quieres

Earth

Curiosamente, estos días de encierro y celibato obligatorios nos han servido para volver a ser esos dos que eran felices viendo una película en la televisión tomados de la mano.

TOMsinJERRY

Celibato obligatorio?

Earth

Por el covid, mucho reposo obligatorio.