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Antiguo 14-Jul-2021, 14:41  
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Hola.

Últimamente he perdido interés en hacer el amor o en hacer todo lo que solía hacer, hemos llegado a hacerlo unas dos o tres veces al mes, recientemente después de un desacuerdo con mi pareja me di cuenta porque el me lo dijo que solo lo hacemos cuando yo quiero y como yo quiero.

Esto salió a relucir porque le había prometido que le haría sexo oral, algo que aun le hago pero debo admitir que no tanto como antes, no teníamos condones, pero además a mi en lo personal el condón me lastima por el rozamiento y por alguna razón el lubricante pierde su efecto rápidamente y y yo no estoy tomando algún método anticonceptivo hormonal así que solo lo hacemos los primeros días después de la regla y sin condón, pero, se suponía que le haría sexo oral y bueno al ultimo momento me di cuenta de que tenia una pequeña ulcera dentro de la boca producto de haberme mordido yo misma durante la comida, total que mi ahora esposo se derrumbó y me dijo eso, que ya no me pide que hagamos nada, que solo lo hacemos cuando yo quiero y cuando parecía que íbamos a hacer algo que el disfruta mucho de un momento a otro le dije que no y que no le parecía justo.

Luego sacó el tema de que ya no tenemos sexo anal, que podriamos hacerlo sin riesgo a un embarazo, es algo que no me resulta desagradable, incluso se siente bien en el momento y lo hacíamos mas a menudo cuando eramos novios, pero las molestias las tengo después, y tampoco son graves ni nada de eso, pero no me gusta hacerlo por miedo a que pase algo serio, pero bueno para dejarlo tranquilo con el tema de que si me interesa tener sexo con el pues tuvimos sexo anal y pues si, se quedó feliz y extasiado.

Obviamente, si volviéramos al ritmo que teníamos antes, ya sea cuando eramos novios o cuando recien estabamos casados pues la cosa sería otra y el sexo anal no estaría saliendo a relucir como una opción, pero entre el encierro por la pandemia, la rutina, no salir a ningun lado a tener una cena romantica o ir al cine o un hotel y esas cosas, a veces no quiero hacer nada, y no hacemos nada, a veces durante varias semanas.

Y bueno no se que opinen, si esto es lo normal en una pareja casada o si estoy fallando o si es culpa del encierro, recordar que aun no tenemos un año de matrimonio y sobre todo que hacer para que esto mejore.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 15:27  
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Interesante hilo, creo que la mayoría que ha tenido pareja por cierta cantidad de tiempo, unos 5 años o más, al final termina cayendo en este desinterés. Tal vez sea normal, al final, por más que innoves siempre es más de lo mismo. Quizá haya que asumir que la cosa cambió y que ya no habrá tanta frecuencia ni tantos deseos como al principio.

Algunos dirán que hay que hacer cosas nuevas, y lo veo bien, pero eso es para el corto plazo, después todo debería volver a ser rutinario.

Lo ideal debería ser conversarlo y tener claro que la pasión a tope no es algo eterno en una misma pareja. Si cambias de pareja obviamente pasas de 0 a 100 otra vez.

Por lo mismo, hay que valorar otras cosas, lo que te llevó a decidir compartir una vida entera junto a tu marido, lo que va más allá del sexo.

Ojo que he escuchado de parejas que logran sentir grandes deseos sexuales durante décadas, pero creo que son casos excepcionales, en que hay una química impresionante y no considero que sea la regla general ni mucho menos. Y también habría que ver si realmente es cierto, hay mucho fantasma por ahí.

Otras parejas se sostienen a base de sexo y pasión, pero muchas veces son las más conflictivas y tóxicas, al final es mejor bajar la intensidad naturalmente con el paso de los años y llevarte bien, que sólo tener buen sexo y que el resto sea un desastre.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 16:49  
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Hola Earth!! El sexo y la sexualidad no son un "deber" para con la pareja, la libido es muy cíclica, y afectan muchas cosas, conozco a muy pocas parejas de años que no haya vivido caídas de libido por épocas y la idea de que dos personas siempre estén sexualmente dispuestas y a tope es poco menos que una fantasía. Todos sufrimos épocas de desgana, o de estrés, o tienes los hijos y estás reventado/a...Somos personas, no robots.

Comentas que tu vida actualmente es rutinaria y carente de estímulos, lo cual sin duda puede influir, ya que cuando te levantas cada día y todo parece igual, sin variaciones, ni sorpresa alguna, simplemente pierdes las ganas de todo...

Aparte hay un tema importante. Si no se cuida la conexión emocional, el sexo inevitablemente acaba aburriendo y desmotivando. Muchas personas se quiebran la cabeza ideando técnicas sexuales para reavivar la relación con alguien a quien tratan como un mueble el resto del tiempo. El cortejo, los preliminares, la tensión sexual, empiezan en la mente y mucho antes de tener sexo, esa palabra de apoyo, es ese piropo inesperado, es ese roce de manos mirándose a los ojos, ese momento especial como cuando eran novios...

Igual me equivoco, pero me da que esa complicidad y esa tensión no se está cultivando.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 16:49  
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El sexo va por períodos, no siempre se va a tener el mismo ímpetu, las mismas ganas, ni va a apetecer innovar.

A mi me parece que estás en un período de apatía por todo alrededor, no solo la cuestión de pareja. No tener la misma libertad para hacer cosas fuera de la pareja, o incluso con la pareja... Las cenas, el cine, en definitiva todo lo que podías hacer antes, es normal que te haga sentir desganada y acabe afectando también a la apetencia sexual y a algunas prácticas de la misma.

No me parece bien que se entre a reproche con la afluencia o lo que se solía hacer y ahora no... Es cuestión de hablarlo y explicar porqué te estás sintiendo así, y no hacer las cosas sin ganas solo por complacer, porque al final, mas costará que te nazca natural y podrías terminar por aborrecer lo que te solía gustar al relacionarlo con una obligación por complacer y no por disfrutarlo los dos plenamente.

Como el caso del sexo oral, vamos a ver, ni es el fin del mundo ni me parece algo sobre lo que prometer nada, a menos que forme parte de algún juego sexual y no parece que fuera el caso. Si en el momento no te apetece como podía hacerlo cuando dijiste que querías, es completamente normal que no lo hagas y cambies de idea, y es más, si tenías una llaga es comprensible que al saber que te dolería prefieras no practicarlo. Que tu pareja lo eche en cara, aunque no sea el fin del mundo y no se le pueda tachar de chantajista solo por eso, a mi me parece mal. Creo que deberías haberte explicado en el momento, y si lo hiciste, dejarle claro cuando sacó el tema que estaba siendo cruel al hacerte sentir culpable por estar imposibilitada con una excusa razonable (y aún sin excusa, si no apetece, no apetece, aunque ahí entiendo que alguien piense que existe un problema).

En cuanto al preservativo, pues mira, ahí os "culpo" a los dos. Lleváis suficiente tiempo como para plantear una solución alternativa al preservativo si queréis prevenir un embarazo. Si el sexo anal ha dejado de gustarte tanto, porque te de miedo o lo que sea, prevenir un embarazo no puede ser la excusa para terminar cediendo. Lo mismo para el sexo oral. Y el "método" que estáis usando de hacerlo despues de la regla, o la marcha atrás, quiero suponer que sabéis que también conlleva sus riesgos y no es fiable. Así que en ese sentido, tengáis sexo a menudo o no, habría que plantearse tomar la píldora, el parche, o la inyección hormonal...

La poca apetencia puede ser derivada, como dije, de la situación actual. Si te preocupa y os crea malestar (que imagino es así, al abrir el hilo), igual sería recomendable hablarlo con tu médico o ginecólogo, por descartar algo físico, y tratarlo si se trata de apatía o un periodo de depresión o lo que sea. Mientras tanto, buscad tiempo de calidad juntos y por separado, que no tenga que ver con intimar... Buscad opciones alternativas a lo que soliaís hacer, dentro de vuestra economía, y sin poner en riesgo vuestra salud. También os puede ayudar tener más tiempo por separado, que viviendo juntos sin apenas separarse también influye en la monotonía... A veces no es tanto forzar el estar juntos y unidos, si no buscar la individualidad para que al estar juntos después, haya más ganas de hacer algo.

Y comunicación... Expresa lo que sientes, lo que te apetece y lo que no, y que él trate a su vez de comprenderte y expresarse sin entrar en chantaje emocional. No os obligueís a hacer las cosas... Puede ser una racha, pero también puede ser que vuestra intimidad haya pasado a otra intensidad... Pocas parejas mantienen el ritmo inicial, ya ni siquiera en sexo si no en otras cosas, y no necesariamente es algo negativo.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 17:56  
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Gracias [email protected]

Lo que siento es que he sido un tanto egoísta o ciega, pensé que estaba todo bien y me he dado cuenta que no, es verdad que el ha dejado de tener la iniciativa para no llevarse un no, a veces le he prometido grandes cosas solo para acabar quedándome dormida antes de nada o decirle que mejor otro día.

En el caso de está ocasión, el no me iba a intentar hacerme sentir culpable por no hacerselo sabiendo que no podía en ese momento, pero si le sentó mal que se lo hubiera prometido y cuando salió de la ducha le dije que siempre no iba a poder ser, fue cuando el ya no pudo más y me contó lo demás y yo abrí los ojos, no es que el me reproche habitualmente si no tenemos relaciones o que me eche en cara que antes hacíamos tal y tal cosa, es solo que fue el punto de quiebre y sacó lo que sentía

Y creo que tiene razón, es decir a mi no me apetece pero eso no quita que tiene razón, que me ha dejado la iniciativa a mi, que solo lo hacemos como yo quiero, en la posición que yo quiero, y el solo ha de estado dejando que las cosas se hagan como a mi me parezcan mientras el lo acepta todo.

Respecto a los métodos hormonales, lo intente y me sentaron fatal, tanto física como emocionalmente, incluso en la libido. Decidimos cuidarnos con ese método que no es método y si nos falla pues venga, no pasa nada, será más que bienvenido un embarazo.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 19:40  
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Lo que siento es que he sido un tanto egoísta o ciega, pensé que estaba todo bien y me he dado cuenta que no, es verdad que el ha dejado de tener la iniciativa para no llevarse un no, a veces le he prometido grandes cosas solo para acabar quedándome dormida antes de nada o decirle que mejor otro día.
Chica, haces falacia del razonamiento. Justificas la actitud de tu pareja con argumentos lógicos para responsabilizarte.

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En el caso de está ocasión, el no me iba a intentar hacerme sentir culpable por no hacerselo sabiendo que no podía en ese momento, pero si le sentó mal que se lo hubiera prometido y cuando salió de la ducha le dije que siempre no iba a poder ser, fue cuando el ya no pudo más y me contó lo demás y yo abrí los ojos,
Chica, el que no creas que te hizo sentir culpable no es abrir los ojos. Tu pareja supo exactamente que decir para manipularte. Que es precisamente para que te sientas mal y darle la razón. Si eso no es sentir culpa no tengo idea de que sea.

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no es que el me reproche habitualmente si no tenemos relaciones o que me eche en cara que antes hacíamos tal y tal cosa, es solo que fue el punto de quiebre y sacó lo que sentía
¿Tus sentimientos no cuentan? Que no le negabas sexo por maldad/castigo/control. Mira, que en lugar de saber a que se debía que no tuvieras ganas fue más fácil decir que ya no lo hacían como antes de casarse.

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lo hacemos cuando yo quiero y como yo quiero.
El abrir los ojos para que ya no seas egoísta significa ahora vas hacerlo como tu pareja quiere y cuando tenga ganas.

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Y creo que tiene razón, es decir a mi no me apetece pero eso no quita que tiene razón, que me ha dejado la iniciativa a mi, que solo lo hacemos como yo quiero, en la posición que yo quiero, y el solo ha de estado dejando que las cosas se hagan como a mi me parezcan mientras el lo acepta todo.
Esto te lo debió decir sin ser un reproche. Era el hablar para el cambio de rol del [email protected]/[email protected] No dejar que se le juntará para soltarlo de golpe.
Este tipo de actitudes no es para que le des la razón. Lo que haces es permitir que las cosas que no le guste las guarde para después soltarlos cuando ya no pueda aguantar más.

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Respecto a los métodos hormonales, lo intente y me sentaron fatal, tanto física como emocionalmente, incluso en la libido. Decidimos cuidarnos con ese método que no es método y si nos falla pues venga, no pasa nada, será más que bienvenido un embarazo.
En ese caso visiten una clínica de control de natalidad. Porque al parecer si buscas quedar embarazada.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 21:01  
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El sexo surge, no se pide, no se echa en cara, no sé da si [email protected] no tiene ganas, el sexo también hay que trabajarlo, porque hay que seducir a la pareja, se esté casado o soltero.

No estás fallando, estáis fallando los dos.
 
Antiguo 14-Jul-2021, 21:42  
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Aguantarse y estallar puede ser también un reproche y una forma de manipular. No digo que lo haya hecho de esa forma, ni que sea un mal tipo ni nada, pero que te sientas culpable de algo que no puedes controlar (apetencia o no sexual), si es algo negativo.

Si se siente insatisfecho, si quiere hacer otras cosas cuando os apetece sexo, creo que hay que hablarlo o discutirlo en el momento en el que se siente herido o desatendido, en lugar de guardarlo para estallar y hacer la pelota más grande de lo que igual realmente es. No es una forma de solucionar las cosas y lo sabes.

Creo que eres una persona con la que se puede hablar de todo, abierta y dispuesta a encontrar términos medios conversando.. ¿Por qué ha esperado a estallar y a echarte en cara que hagas promesas y qué luego "no cumplas"? Lo haya hecho por frustración o por manipular, el caso es que ahora te sientes mal... Por tanto el problema no es tanto por el sexo, si no por la forma de comunicarse. Lo que no puedes hacer es acabar cediendo porque tú marido compare o no sepa entender que dos no hacen si uno no quiere.

Está bien que hagas resumen y también veas fallos en tu proceder, pero no me parece de recibo que te cargues a las espaldas la culpabilidad tal como estás haciendo, justificando a tu pareja el haber estallado por no darle sexo oral. Me da igual que en otras ocasiones le prometieras sexo oral, anal, iniciativa, o hacer el pino puente. No es motivo para guardarse todo y luego echartelo en cara. Para algo existe la masturbación, qué quieres que te diga. No será lo mismo pero el amor, la atención, el deseo, no se reduce solo a tener sexo. Su actitud no ayuda a que las ganas te nazcan mágicamente, si no que a que ocurra precisamente esto: que vayas a ceder por complacerle como si no hacerlo implicara que le vaya a estallar un testículo.

Si te lo digo así es porque me pasó igual con una pareja. Tuve una mala racha donde el sexo brillaba por su ausencia. Me venia con las historias de que si ya no le quería, que no se sentía atractivo y demás. Él sí lo hacía con mala intención, pero es lo de menos. Al final me sentía obligada a tener sexo y hacer ciertas cosas que no me apetecían para que él se sintiera bien. ¿Y yo? ¿Y resolver porqué me sentía así? Eso no importaba supongo. Así que solo conseguí aborrecer el sexo y sentirme sucia cuando ocurría. No quiero que te pase lo mismo porque encima entiendo que habéis tenido una buena relación y comunicación, y eso se puede recuperar hablando.

En cuanto al tema hormonal, acude a un profesional, prueba otros métodos.. alguno te irá bien y obviamente sabiendo que tienen un tiempo de adaptación... No es llegar y besar el santo. Creo que es mejor evitar un embarazo justo ahora, que aunque esta "crisis" te parezca pequeña, digo yo que será mejor resolverla antes de meterle un crío en medio... Que si hay quejas ahora por la vida sexual, imagina si tenéis un bebé.
 
Antiguo 15-Jul-2021, 03:17  
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Entiendo que vean como que me manipula, pero el no es así, si esa fuera su manera de ser me manipularía a menudo para que yo hiciera lo que el quiere.

No es que el haya estallado a exigirme que hicieramos tal o cuál cosa o a hablarme de mala manera, en sus ojos había dolor, lo sé porque anteriormente ya lo había visto así por una vez que discutimos por otro tema relacionado con el manejo de la casa, y se que esa vez la culpa era mía y no llevaba la razón en decirle lo que le dije, se cómo se pone cuando lo que siente es tristeza o dolor.

Les agradezco sus consejos, creo que toca hablarlo y asumir cada uno lo que ha hecho mal para llegar a este punto.
 
Antiguo 15-Jul-2021, 18:41  
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Entiendo que vean como que me manipula, pero el no es así, si esa fuera su manera de ser me manipularía a menudo para que yo hiciera lo que el quiere.
Las relaciones de pareja no son una dicotomia. Hacer manipulación no es porque es maquiavelico. Existe la manipulación involuntaria. Al decir que no cumplías tus promesas (sin importar que tengas ganas o no) uso un argumento convincente para que "abrieras los ojos" de que no te preocupas lo suficiente, para sentir culpa y le dieras la razón.

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No es que el haya estallado a exigirme que hicieramos tal o cuál cosa o a hablarme de mala manera, en sus ojos había dolor, lo sé porque anteriormente ya lo había visto así por una vez que discutimos por otro tema relacionado con el manejo de la casa, y se que esa vez la culpa era mía y no llevaba la razón en decirle lo que le dije, se cómo se pone cuando lo que siente es tristeza o dolor.
Tu pareja uso un patrón lingüístico para que simpatices y bajes tus defensas. En espera a que respondas a una determinada manera para que lo compadezcas.

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Les agradezco sus consejos, creo que toca hablarlo y asumir cada uno lo que ha hecho mal para llegar a este punto.
Lo que te deberías preguntar es porqué crees que estás fallando por bajar la calidad sexual en el matrimonio. ¿A tu pareja le importa bastante cuantas veces lo hacen a la semana? ¿Qué si al estar sin ganas te quedas dormida eso ya es ser egoísta?

Hay banderas rojas en tu relación que no debes ignorar por llevar la fiesta en paz.
 
Antiguo 15-Jul-2021, 19:46  
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Como bien ya te han dicho, el sexo no es algo que deba hacerse en ningún caso por obligación o por complacer al otro, sino simplemente porque apetece. De modo que si, por la razón que sea, no te apetece o solo te apetece de muy tarde en tarde, no tienes por qué sentirte culpable por ello ni pensar que estás fallando a tu pareja, es simplemente que tu cuerpo no te lo pide. A lo mejor dentro de un tiempo te sucede lo contrario, esto es, que te apetece hacerlo cada día y resulta que entonces es tu marido quien no puede seguir ese ritmo. Así son las cosas en la vida en pareja, donde no siempre coinciden los biorritmos en materia sexual.

Por otro lado, en toda pareja con el tiempo va disminuyendo el deseo y, por tanto, las relaciones sexuales se vuelven más esporádicas y, por qué no decirlo, también menos apasionadas. En tu caso es demasiado pronto para que se haya producido ese proceso, pero simplemente que sepas que es algo habitual, ya que el tiempo no pasa en balde en ese sentido.

En definitiva, que no te sientas culpable, ya que tú no puedes controlar tus apetencias, menos aún en cuestiones sexuales.
 
Antiguo 15-Jul-2021, 20:43  
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Lo que ocurre es esto, en resumen:

-lo hacemos poco.
-lo hacemos solo cuando yo quiero y como yo quiero.
-el ya se cansó de que intentar provocarme el deseo porque siempre le digo que ese día no.
-de las pocas veces que lo hacemos, la más reciente ya le había dicho que le iba a hacer sexo oral y de un momento a otro le dije que no.

No es que el intente obligarme a hacerlo o que yo me sienta con la obligación de hacerlo cuando no quiero, como he dicho lo hacemos cuando yo quiero, y cuando yo quiero hacerlo me la paso genial.

El acepta esta situación o está falta de apetito de mi parte, pero esta última ocasión le sentó mal que de un momento a otro le dijera que no, eso nunca había pasado y no fue por una falta de deseo de mi parte, fue una llaga en la boca, si no fuera por esa llaga no habría pasado nada y yo no habría escrito este tema, pero pasó, no creo que sí a alguien lo ponen en la situación en la que he puesto a mi pareja se lo tomaría demasiado bien.

Es por eso que creo que estoy fallando, porque yo no era así, más allá de la rutina y el encierro y demás, no tengo de que quejarme en mi matrimonio, y es difícil sobrellevar estos días que a veces no me dan ganas ni de levantarme.
 
Antiguo 15-Jul-2021, 22:41  
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Yo no veo que estés fallando.

Algo no anda bien, pero los baches son normales en el matrimonio . No es lo mismo que el noviazgo. No es igual vivir con la persona que estar con ella sólo a ratos.

Yo veo normal que haya una baja en el deseo. Y pues tamppco me parece tan malo que lo hagan sólo si tienes ganas, por que seguramente si lo hacen, es por que también el tiene ganas, y el requisito para que la relación sea agradable es que AMBOS quieran en el mismo momento.

Tampoco vas a hacer algo son ganas sólo por darle gusto, por qe entonces sólo vas a añadir un rato desagradable a la lista.

Creo que un diálogo adecuado les puede ahorrar malos tragos. El amor es más que sexo y el sexo no debe ser motivo de discusión, sino una forma de disfrutar el amor que sienten el uno por el otro.
 
Antiguo 16-Jul-2021, 09:47  
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Earth ¿tú trabajas o estudias?
 
Antiguo 16-Jul-2021, 12:42  
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Earth, es que fue una llaga... Lo ves como que has fallado cuando estamos hablando de una situación totalmente inesperada y contra la que no podías hacer nada. Quizás es que hablando de llagas parece poca cosa, cuando no lo es para hacer sexo oral. Yo lo veo como que me reprochen no poder tener sexo anal, por mucho que lo haya prometido, porque de pronto me salga una almorrana.. que sí, que es un palo que surja algo así cuando encima apetecía, pero son cosas que pasan y el reproche sobra. Me da igual cuán cargado estuviera, no es motivo para echar nada en cara y menos para haber esperado a soltar toda la otra concatenación de frustraciones.

Por otro lado.. los puntos que comentas.

-se hace cuando tú quieres y como tú quieres.

No, perdona, se hace cuando queréis los dos y cómo queréis los dos, porque dudo que le estés violando, y si quiere hacer otra postura, tiene boca o conociéndote sabrá si puede moverte así o asá. Lo que pasa es que no tienes las mismas ganas que antes, coincide menos que os apetezca a los dos, pero hacerlo, lo hacéis porque os apetece a los dos. Que seguramente para él es más fácil que le coincida porque en esta etapa sigue manteniendo las ganas de siempre, pero el caso es que a ti no, y ese sería el "problema" a resolver si acaso: entender porqué estás menos apetente y yo creo que has dado ya buenas pistas al hablar de cierta monotonía por todo el tema pandemia, ya no hacéis tantas cosas para vosotros mismos, mucho tiempo juntos, etc.

Lo único que se me ocurre mientras resolváis esto con los consejos que ya se han dado, a parte de hacer hincapié en comunicarse al momento, o mas bien en un momento adecuado, de manera sana y sin esperar a estallar, es que por tu parte no vuelvas a hacer promesas sobre el sexo porque al final no es algo que haya que prometerse, si no que debe surgir. Porque a parte de que no puedes controlar si tendrás ganas al momento en el que prometes que harás algo, también te sumas agobio y menos apetece habiéndolo programado.
 
Antiguo 16-Jul-2021, 13:30  
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Diazepam: he terminado la carrera y estoy estudiando una maestría, pero es en línea, aquí las escuelas de todos los niveles permanecen cerradas.

Elocin: lo que ocurre es que el quiere siempre, es como encender un interruptor, así que la que determina si lo hacemos o no soy yo.

Y la vez de la llaga pues, supongo que el se lo pudo tomar de una mejor manera, es verdad, pero al final de cuentas me pudo más cumplir sus deseos que darle una sentida plática de que no estaba bien guardarse las cosas.

Pero definitivamente, creo que no debe guardarse lo que está sintiendo, y luego estallar cuando por alguna razón otra vez no se cumplen sus expectativas, no vamos a tener sexo anal cada que algo así pase.

Lo ideal para mí, sería recuperar esas ganas que he perdido, no solo por el, sino también por mi, sentirme yo nuevamente.
 
Antiguo 16-Jul-2021, 14:46  
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Ya no eres la misma chica que escribía antes, ahora estás atravesando una etapa extraña, y no terminas de encontrarte a ti misma.

La situación actual aceleró un matrimonio que no era tu prioridad, recuerdo tus proyectos, tu novio quería casarse y tú querías vivir una etapa distinta.

Las circunstancias son las que son, y ahora estás casada, un poco forzada por las circunstancias.

A mi me ha parecido que ibas siempre un poco a remolque de lo que tu novio marcaba, ahora es tu marido, pero eso no le da ni menos ni más poder sobre ti.

Atiende a tus deseos, preocúpate por recuperar la ilusión y si él te quiere de verdad, sabrá respetar tus deseos y tus etapas de apatía, como esta que vives ahora.

No me parece un buen momento para ser padres, pero es algo muy personal, estarías cuidando de tu marido y tu hijo y pasarías a ser una chica joven atrapada en un hogar que no era el que había soñado formar.

Analiza los motivos de esas pocas ganas de todo, hace poco tenías ganas de comerte el mundo, de tener montones de orgasmos y de beberte la vida a grandes tragos.

¿Dónde ha quedado aquella chica?
Búscala!!
 
Antiguo 16-Jul-2021, 15:21  
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Es verdad, pero no sé dónde buscar.
 
Antiguo 16-Jul-2021, 15:53  
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En donde vives ¿tenéis la posibilidad de salir, hacer algún deporte, hacer alguna actividad al aire libre?
 
Antiguo 16-Jul-2021, 17:40  
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Qué cosas hacía antes Earth?

Pasear, salir, ir a lugares para los que había que estar arreglada...quedar con su novio, quedar con otra gente.

Cierto que la pandemia lo ha cambiado todo, pero poco a poco va remitiendo, haz todas las cosas que puedas y que te hacían feliz.

Ahora me imagino que no te arreglas para salir, porque no sales, pero eso no es excusa para no hacerlo.
Confieso que yo cuando estábamos confinados, me arreglaba y me vestía como si fuera a salir, puede parecer una tontería, pero para mi no lo era.
Hablar con gente, si no puedes salir, llama por teléfono, cuéntale a alguien como te sientes.
Los vecinos, fíjate, yo descubrí hace poco a mis vecinos, me resulta muy agradable charlar sobre banalidades con ellos.

Caminar y escuchar el viento moviendo las hojas de un árbol, o el olor de alguna planta que evoca momentos mágicos, pueden hacer milagros.

Quedarte quieta es lo menos parecido a estar viva, tenlo en cuenta.
 
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