Convivir con tu pasado

pasoalmañana

Hola, ¿qué tal? Quiero compartir con vosotros mi historia, seguramente guardará ciertas similitudes con algunas de las aquí contadas. Estoy muy interesado en vuestros planteamientos y en la perspectiva que amablemente queráis ofrecer. Intentaré ser lo más exacto posible para no perder detalle de nada.

Yo mantuve una relación con una persona hace ya mas de 5 años que duró 1 año y medio. Fue la primera en mi vida, y eso imagino que es un detalle determinante a la hora de manejar ciertas circunstancias. Los problemas comenzaron pronto, a los dos meses apenas. Mi pareja ya había pasado por su "primer amor" con una persona de su grupo de amistad en el lugar donde acudía a veranear. Su actitud hacia mí al ir allí y reencontrarse con ellos cambió radicalmente nuestra manera de comunicarnos. Es como si yo ya no importara de un día para otro, con una dejadez pasmosa. Yo era conocedor de su historia y fue algo bastante doloroso para mí enterarme a su vuelta de que tuvo un desliz con esa persona. Teniendo en cuenta que todo apenas había comenzado decidímos continuar. No sé si determinar que esto ya de base fue una mala decisión por mi parte. Yo pensaba que eso sólo podría ir a mejor, la otra persona prometió no volver a cometer el error. Pero yo, muy a mi pesar, pequé de autoconfianza seguramente, pues a partir de ese momento nunca logré confiar del todo en esa persona, me aterraba volver a vivir algo así. Los meses siguientes se desarrollaron de manera normal, pero siempre sucedía que al acudir a ese lugar y encontrarse con la otra persona volvíamos a ese cambio en la comunicación. Llegados a un punto me empezó a molestar el hecho de que de tanto en cuando publicaba mensajes en sus redes sociales orientados a la otra persona. Se que nadie debe decir a otra persona lo que puede publicar o no, pero era tan extraño sentir cómo aun sabiendo que yo leía todo aquello decidiera seguir con sus publicaciones... lo que obtenía al pedir explicaciones eran respuestas esquivas o indignación por su parte, como si la culpa fuera mía. Por un lado existían muestras de amor y por otro estos detalles que desordenaban todo. La relación comenzó a desintegrarse poco a poco. Pérdida de confianza, actitud de la otra persona, etc. Y quiero recalcar y no obviar lo mal que me porté en determinados momentos. Estaba paranoico, atento a cualquier cosa, con ciertas actitudes de vigilancia que con el tiempo he asimilado como abominables. Frustración que no sabía expresar más que con palabras dañinas en muchas ocasiones (y eso no deja de ser violencia). Cuando cortamos, me remató diciendo que efectivamente en esos viajes vacacionales posteriores al primero también había estado con la otra persona. No se si sólo fue una manera de hacer daño o era realidad, no me extrañaría nada en cualquier caso.
A los meses de dejar la relación, yo me sentía muerto en vida y ella quizás liberada en cierto modo, no existía enamoramiento por su parte pero en un momento dado retomó cierto contacto conmigo. Volvió en mí la ilusión después de acostarnos, pero a la semana siguiente observo en las fiestas locales que pasea de la mano con alguien desconocido. Mi actitud nuevamente censurable fue lanzarme a por el tipo que no tenía culpa de nada. Entré en razón, pedí disculpas y me marché. Me sentía utilizado.
No volvímos a tener contacto a excepción de unos meses después de este acontecimiento cuando me mensajeó para felicitarme el cumpleaños. El contacto 0 del que todos hablan fue fácil en mi caso. El temor que me provocaba poder leer o ver a través de internet lo que hacía en su vida era superior a las ganas de enterarme. Años después, en 2019 nos cruzamos por primera vez en años en la calle. Giró la cabeza y no me miró. Sin embargo unos meses después le pide mi teléfono a un conocido mío. Dice por audio que no sabe por qué lo hace. Yo en cierta manera aprovecho para disculparme por la parte que me toca en todas aquellas actitudes que tomé en su momento y que, insisto, haga lo que haga la otra persona no son las correctas. Ella no contestó a este mensaje hasta que llegó el confinamiento. El mensaje que envió fue "No me olvido de que tengo que responderte, se que algún día lo haré" Yo dije que no pasaba nada, que cuando lo considerase oportuno. Volvió a insistir días después con otro mensaje similar "lo haré y me sentará bien escribirlo", dijo. No sé de qué trataría ese mensaje y realmente sigo sin saberlo pues tras esto y hasta la fecha no obtuve respuesta. ¿Era otra manera de utilizarme o desestabilizarme? ¿Realmente había un interés en decirme algo o una disculpa por la parte que le toca a la otra persona? No tengo idea. Y es curioso cómo pasa el tiempo - ya hace años de todo- pero sin embargo aquí sigue en mi mente, todos los días, como un fantasma. Y no, no querría volver a pasar por aquello, no me lo podría permitir y estoy convencido de que no lo haría. Creo que sigue en mi cabeza no por amor, sino como el reflejo de algo que un día fue, al fin y al cabo el primer amor. A pesar de todo lo malo que no fue poco, quizás la mente con el tiempo tiende a seleccionar sólo los momentos de complicidad, los bonitos. Hace un par de años conseguí abandonar la medicación que me recetó una psiquiatra a la que acudí después de la ruptura basada en antidepresivos y ansiolíticos. Y para mí es un paso. Creo que al final se aprende a convivir con ello en cierta manera, pueden aconsejarte pero hay cosas que son inevitables por mucho esfuerzo que uno ponga en ello. No he olvidado a esa persona ni uno sólo de los días. No creo que lo haga. Simplemente sigo con mi vida como buenamente puedo, entusiasmándome con cosas, riendo, pasándolo bien o intentándolo. Y está bien que así sea.

Eso es todo, gracias por haber llegado hasta aquí. Os leo atentamente y contesto a vuestras posibles dudas. Un saludo a todos.

Ruth78

Sé lo que se siente cuando no asimilas del todo por qué una persona puede tener esos comportamientos, que en el fondo buscas una explicación y que jamás llega para darte la paz que supuestamente necesitas.

Pero date cuenta que la conclusión de todo es que no le importas, y que le estás dedicando energía vital valiosísima, pero que te lastra a ti como persona.

Sólo te puedo decir que cuando aprendas a valorarte, a tener una autoestima sana, podrás salir del bucle

Diazepam

Lo que narras no es la historia de un primer amor, sino de una experiencia traumática y muy tóxica con una persona bastante narcisista, que si aún te desestabiliza, harás muy bien en bloquear del whatsapp por tu salud mental y tenerla bloqueada hasta que te resbalen incluso las posibles disculpas. Que llegará un punto en que te resbalarán y es más, priorizarás tanto tu salud mental y tu autoestima, que lo último que te apetecerá es remover ese tema.

La persona que realmente quiere pedir perdón, mueve Roma con Santiago para hablar contigo, no se limita a dos whatsapps insinuantes que no dicen nada de particular y que no tienen mas objetivo que comprobar si le prestas atención. Un clásico tanteo y muy típico de este tipo de perfiles, el mensajito a medias para que seas tú quien preguntes, tengas curiosidad, pongas energía...

No te machaques por la persona que fuiste a su lado y entiende que el refuerzo intermitente, el engaño y el maltrato emocional que viviste es normal que te desquiciasen. Lo suyo es salir pitando cuando empieces algo con alguien y te salga con esas rarezas, pero si ya pasaste por ahí, considera normal que te dejara marcado, que te remueva el contacto con ella y que la gente así rara vez (por no decir nunca) cambian. No pierdas tiempo en jueguecitos mentales y pon el límite tú.

A tu cabeza lo que le pasa es que le han tocado la zona del trauma y se ha revuelto como un perro herido. Es como el ex alcohólico que vuelve a entrar al bar y le ofrecen un copazo. Sal del bar pitando. Te ha costado años de recuperación y terapia el poder estar medianamente estable, como para jugártela lo más mínimo.

pasoalmañana

Muchas gracias a ambos por vuestros mensajes, es reconfortante leeros. Lo que comentáis en vuestros mensajes lo he intentado meter en mi cabeza muchas veces. Sigo pensando que no lo llevo mal, son días puntuales en los que ese pasado me desborda aunque no con la misma intensidad que en su día.
A veces en ese ejercicio de reflexión me daba por hacer autocrítica, creo que es importante quedarse más con lo que uno puede mejorar de cara a un futuro. Sin embargo pasa con esto también que durante un período tendía a verme a mi mismo como un monstruo, como el culpable de aquello, hasta que uno entra en razón y se da cuenta de que ante la falta de respuestas uno puede llegar a distorsionar totalmente la historia.
Suscribo a Diazepam, no debería considerarlo como un primer amor, simplemente una primera relación, tóxica desde luego.
Con el tiempo tuve la oportunidad de entrar en una nueva relación con una persona que es un amor y con la que mantengo actualmente un bonito contacto. Sin embargo no se pudo producir de aquella manera. Esa primera relación me dejó agotado. Yo era muy cariñoso y detallista, ponía en ello mi vida, creía que era la manera de sacarlo adelante. Y a raíz de aquello siento que me he retraído, que existe una especie de bloqueo que me impide a pesar de lo mucho que me gustaría ser esa persona que exteriorizaba afectos en su día. Es como si me hubieran chupado la energía o como intentar levantar un edificio. No por falta de ganas sino por falta de fuerzas. Creo que esto es algo que, sin forzar, podré recuperar poco a poco.

Elizabetta

Es algo que tenemos que hacer tod@s, aprender a convivir con nuestro pasado.

Imagínate cuando lleves varias historias fracasadas y un matrimonio desastroso, como es mi caso

Pues ya te digo yo que sé puede llevar todo eso y continuar creyendo en el amor y entregándote a tope en una relación nueva.

No termino de entender el motivo por el que la primera historia, que tuvo poco de amor, te marcó tanto.

Yo he vivido todas mis relaciones con la misma entrega, no sé querer un poco, o entregarme un poco, o enamorarme solo un poco.
La vida se vive una vez y cada cual es dueño de sus miedos y de sus resquemores.
Yo solo sé vivir a mi manera, dejándome parte de mi alma en lo que hago y en las personas a las que amo.
No has pensado acudir a un terapeuta para intentar cerrar heridas de aquella relación?

Diazepam

Lo que detallas se llama bloqueo emocional. Estás medio desconectado de tus emociones.

Te puede ayudar mucho la terapia EMDR. Es una terapia que funciona muy bien para experiencias traumáticas y que además requiere pocas sesiones. Hay psicólogos especializados en EMDR y la verdad es que de las terapias que conozco, es una de la más efectivas.

Si no quieres terapia, te aconsejaría buscar el contacto con la emoción poco a poco, llorar, permitirte enfadarte, escribir, en definitiva, dar salida a todas esas emociones que fuiste inhibiendo y consideraste inadecuadas. Intuyo que se trata de algo muy anterior a la relación. Quizás tu modelo familiar o tu educación emocional. En algún momento, aprendiste que mostrar ciertas emociones estaba bien y mostrar otras, estaba mal. Todas las emociones son válidas y jamás hay que suprimirlas, sólo hay que saber canalizarlas. Te recomendaría que des valor, importancia y expresión a todo lo que sientas.

Dspectabilis

No se trata de olvidar, no es posible.

Lo importante es asumir otra realidad, seguir la vida y comenzar nuevas vivencias que no tengan nada que ver con ataduras hacia el pasado.

No tiene nada de malo estar solo, si esa es tu decisión consciente; pero si la razón tienen que ver con un pasado traumático y doloroso, es mejor asumir que tienes un problema emocional no solucionado.

Además, ya no permitas más contacto con la chica, ya que cualquier posible contacto tiene el problema de no dejarte abandonar el pasado, a ella le alimentas el ego y luego simplemente te olvida; pero a ti te encierra en el ciclo emocional, sin sentido.

El pasado debe quedar como una lección aprendida, no como una experticia que bloque o condicione tu futuro.

Si no te es posible por ti mismo encontrar la solución, es necesario, y como comentan los demás, tienes que tomar terapia.

pasoalmañana

La frase de Elizabetta "No termino de entender el motivo por el que la primera historia, que tuvo poco de amor, te marcó tanto" ciertamente me ha dejado pensando. Asumo en todo caso que al ser mi primera relación sin ninguna experiencia previa llegué a imaginar que el amor era eso, cuando se trataba de algo totalmente diferente. En perspectiva ahora no sabría muy bien descifrarlo.
Acertadamente apunta Diazepam que pueda deberse a algo anterior a la relación. En este punto añado que pasé una adolescencia complicada, en determinado momento dejé de acudir a la escuela (separación de mis padres con violencia de por medio, mi padre era alcohólico) por un tiempo y eso llevó a no relacionarme como normalmente se hace con gente de mi edad y mucho menos a conocer chicas hasta que retomé ya entrado en los 17 años el contacto con antiguos compañeros de colegio y salí más por ahí. A raíz de aquel momento todo empezó a fluir más. En cierto modo lo llego a considerar como adolescencia tardía pues fue cuando viví la clase de situaciones que por lo general se viven unos años antes. En mis 14-15-16 años me veía ajeno a la gente de mi edad, sin apenas contacto y sintiendo que me estaba perdiendo muchas cosas. Y no sé si esto me llevó a que a la hora de adentrarme en esta primera relación, a pesar de todo el daño, generase una dependencia emocional muy fea.
Agradezco que me hayas dado a conocer la existencia de cierta terapia, no sabía nada al respecto. Un saludo

Ruth78

Cada persona es un mundo y podrás adentrarte en las razones con o sin ayuda terapéutica, de por qué esa primera situación se dio como se dio.

No sé si estará tan relacionado con tu "adolescencia tardía" sino con lo que viviste en tu casa. El deseo de ser querido en un ambiente familiar muy negativo.
Es muy bueno que vayas hilando las causas, que te deshogues todo lo que sea necesario de esas situaciones. Es un proceso que lleva su tiempo, un "tiempo interno".

Te recomiendo que hagas un árbol genealógico, contigo como figura principal, con lo que sientas sobre tus padres, hermanos, abuelos, etc y en cada vínculo, pongas si es negativo o positivo y de qué manera. Por ejemplo: entre tu padre y tú, trazas una línea y pones - para negativo o + para positivo y pones lo primero que te viene a la cabeza de lo negativo (por ej.: me pegaba, me insultaba, etc). También haces lo mismo entre él y tu madre, también si tuvo otras mujeres; luego lo que sepas de tus abuelos, entre ellos, con tu madre y tu padre, etc.
Quizás te ayude a ahondar más en los tipos de relaciones en los que has crecido y cómo te han afectado, para poder entender mejor tu propio contexto y liberarte de esas conductas "automáticas" o sensaciones negativas que te lastran, o que te ponen en una situación adversa, aceptando lo inaceptable por un poco de amor, etc.
A mí todo esto, ya hace bastantes años, me ha ayudado mucho a entender sentimientos "automáticos" que tenía (como celos o desidia).

Posteriormente he tenido otros aprendizajes, de otras maneras, pero el haber hecho esto sentó una muy buena base para deshacerme de gran parte de lo negativo, además de darme cuenta de algunos resquicios de lo que aún no me había librado.

Es muy fácil decirlo pero no tanto hacerlo, pero también es vital que conectes con tu autoestima, que la refuerces. Creo que no hay fórmula mágica, que cada uno debe encontrarla a su manera. En esto los terapeutas saben ayudar mucho, primero ayudándote a librar de las cargas del pasado y luego haciendo que veas y descubras tu propio valor. Vayas o no a ayuda profesional, piensa en esto.
Y que una vez que seas capaz de entender, perdonar y dejar que el pasado se quede en su lugar, podrás sentirte más cómodo en tu presente y construir la persona que quieras ser, ya no repitiendo mantras como "porque me pasó esto, soy así; no merezco (permito que me maltraten, me conformo con menos de lo que deseo, etc), soy infeliz, etc" sino "soy lo que quiero ser, y esto es lo que quiero conseguir"