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Hola, ¿qué tal? Quiero compartir con vosotros mi historia, seguramente guardará ciertas similitudes con algunas de las aquí contadas. Estoy muy interesado en vuestros planteamientos y en la perspectiva que amablemente queráis ofrecer. Intentaré ser lo más exacto posible para no perder detalle de nada.
Yo mantuve una relación con una persona hace ya mas de 5 años que duró 1 año y medio. Fue la primera en mi vida, y eso imagino que es un detalle determinante a la hora de manejar ciertas circunstancias. Los problemas comenzaron pronto, a los dos meses apenas. Mi pareja ya había pasado por su "primer amor" con una persona de su grupo de amistad en el lugar donde acudía a veranear. Su actitud hacia mí al ir allí y reencontrarse con ellos cambió radicalmente nuestra manera de comunicarnos. Es como si yo ya no importara de un día para otro, con una dejadez pasmosa. Yo era conocedor de su historia y fue algo bastante doloroso para mí enterarme a su vuelta de que tuvo un desliz con esa persona. Teniendo en cuenta que todo apenas había comenzado decidímos continuar. No sé si determinar que esto ya de base fue una mala decisión por mi parte. Yo pensaba que eso sólo podría ir a mejor, la otra persona prometió no volver a cometer el error. Pero yo, muy a mi pesar, pequé de autoconfianza seguramente, pues a partir de ese momento nunca logré confiar del todo en esa persona, me aterraba volver a vivir algo así. Los meses siguientes se desarrollaron de manera normal, pero siempre sucedía que al acudir a ese lugar y encontrarse con la otra persona volvíamos a ese cambio en la comunicación. Llegados a un punto me empezó a molestar el hecho de que de tanto en cuando publicaba mensajes en sus redes sociales orientados a la otra persona. Se que nadie debe decir a otra persona lo que puede publicar o no, pero era tan extraño sentir cómo aun sabiendo que yo leía todo aquello decidiera seguir con sus publicaciones... lo que obtenía al pedir explicaciones eran respuestas esquivas o indignación por su parte, como si la culpa fuera mía. Por un lado existían muestras de amor y por otro estos detalles que desordenaban todo. La relación comenzó a desintegrarse poco a poco. Pérdida de confianza, actitud de la otra persona, etc. Y quiero recalcar y no obviar lo mal que me porté en determinados momentos. Estaba paranoico, atento a cualquier cosa, con ciertas actitudes de vigilancia que con el tiempo he asimilado como abominables. Frustración que no sabía expresar más que con palabras dañinas en muchas ocasiones (y eso no deja de ser violencia). Cuando cortamos, me remató diciendo que efectivamente en esos viajes vacacionales posteriores al primero también había estado con la otra persona. No se si sólo fue una manera de hacer daño o era realidad, no me extrañaría nada en cualquier caso.
A los meses de dejar la relación, yo me sentía muerto en vida y ella quizás liberada en cierto modo, no existía enamoramiento por su parte pero en un momento dado retomó cierto contacto conmigo. Volvió en mí la ilusión después de acostarnos, pero a la semana siguiente observo en las fiestas locales que pasea de la mano con alguien desconocido. Mi actitud nuevamente censurable fue lanzarme a por el tipo que no tenía culpa de nada. Entré en razón, pedí disculpas y me marché. Me sentía utilizado.
No volvímos a tener contacto a excepción de unos meses después de este acontecimiento cuando me mensajeó para felicitarme el cumpleaños. El contacto 0 del que todos hablan fue fácil en mi caso. El temor que me provocaba poder leer o ver a través de internet lo que hacía en su vida era superior a las ganas de enterarme. Años después, en 2019 nos cruzamos por primera vez en años en la calle. Giró la cabeza y no me miró. Sin embargo unos meses después le pide mi teléfono a un conocido mío. Dice por audio que no sabe por qué lo hace. Yo en cierta manera aprovecho para disculparme por la parte que me toca en todas aquellas actitudes que tomé en su momento y que, insisto, haga lo que haga la otra persona no son las correctas. Ella no contestó a este mensaje hasta que llegó el confinamiento. El mensaje que envió fue "No me olvido de que tengo que responderte, se que algún día lo haré" Yo dije que no pasaba nada, que cuando lo considerase oportuno. Volvió a insistir días después con otro mensaje similar "lo haré y me sentará bien escribirlo", dijo. No sé de qué trataría ese mensaje y realmente sigo sin saberlo pues tras esto y hasta la fecha no obtuve respuesta. ¿Era otra manera de utilizarme o desestabilizarme? ¿Realmente había un interés en decirme algo o una disculpa por la parte que le toca a la otra persona? No tengo idea. Y es curioso cómo pasa el tiempo - ya hace años de todo- pero sin embargo aquí sigue en mi mente, todos los días, como un fantasma. Y no, no querría volver a pasar por aquello, no me lo podría permitir y estoy convencido de que no lo haría. Creo que sigue en mi cabeza no por amor, sino como el reflejo de algo que un día fue, al fin y al cabo el primer amor. A pesar de todo lo malo que no fue poco, quizás la mente con el tiempo tiende a seleccionar sólo los momentos de complicidad, los bonitos. Hace un par de años conseguí abandonar la medicación que me recetó una psiquiatra a la que acudí después de la ruptura basada en antidepresivos y ansiolíticos. Y para mí es un paso. Creo que al final se aprende a convivir con ello en cierta manera, pueden aconsejarte pero hay cosas que son inevitables por mucho esfuerzo que uno ponga en ello. No he olvidado a esa persona ni uno sólo de los días. No creo que lo haga. Simplemente sigo con mi vida como buenamente puedo, entusiasmándome con cosas, riendo, pasándolo bien o intentándolo. Y está bien que así sea.
Eso es todo, gracias por haber llegado hasta aquí. Os leo atentamente y contesto a vuestras posibles dudas. Un saludo a todos.
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