Contar para empezar a olvidar

Betica Minervae

Buenas tardes.
Escribo desde el sur de España, soy una chica joven y necesito contar esto.
No soy amiga de contar estas cosas en foros. Ni siquiera soy amiga de contar estas cosas; considero que hablar de amor o sexo es el primer paso para frivolizarlo.
Pero esto es algo que necesito expresar y que alguien, quizá, lo lea y opine.

Tengo 25 años. Siempre he sido una persona muy independiente y no he estado con muchos chicos. Cuatro o cinco en toda mi vida. Antes de seguir debo aclarar algo: siempre he tenido problemas de sobrepeso y esto es algo que siempre me ha frenado. A pesar de tener sobrepeso soy alta y esbelta (poco pecho, poca barriga...), vamos, las carnes bien repartidas de tal forma que en conjunto resulta armonioso. Ni me consideran ni me considero fea: tengo los ojos grandes y verdes, el pelo oscuro, la tez clara y la cara fina. En conjunto no estoy tan mal, pero mi sobrepeso me frena y hace huir de cualquier contacto físico. Sólo cuando he estado más delgada he podido entregarme plenamente. Pero ahora tengo un sobrepeso de 20 kilos y no me siento con ganas de estar con nadie.

Aclarado esto, importante para comprender la historia, paso a contar mi historia:
Aunque he estado con chicos, alguna vez me he sentido atraída por mujeres. No le di importancia porque cuando me pasó pensé que era algo así como admiración, o deseos de tener su cuerpo más que deseo sexual. Pero ahora es distinto.

Estoy terminando mi carrera universitaria, Periodismo. En clase, a principios de curso, coincidí en un grupo de prácticas con una chica que desde el primer instante me cautivó. Guapa, alegre, simpática... pensé que era lesbiana porque íbamos a hacer un reportaje y comentó que tenía a una persona para entrevistar y dijo que era muy guapa y además añadió "mejor" e hizo un gesto como socarrón.
Por aquella época yo trabajaba por las tardes y estaba muy estresada. Sólo la veía cuando nos reuníamos y la verdad es que yo no estaba muy simpática. Pero a veces nos veíamos al salir de clase y cruzábamos alguna palabra. La sentía muy lejos de mi, de mi mundo... hasta que un día nos quedamos solas terminando una práctica y hablamos de temas más personales. Bueno, anécdotas y cosas sin importancia, pero que me hicieron ver a una chica muy semejante a mi y que no era lesbiana, ya que tiene una buena lista de novios.
Me sentía algo confundida. Me considero heterosexual, aunque esa no es la cuestión.

Meses después de aquella práctica, estoy hablando de hace tres semanas, empezamos otra práctica (es lo que tiene el periodismo). Esta vez se trata de un reportaje sobre temas literarios y aquí ha sido la perdición para mi. Hemos pasado mucho tiempo juntas, y he podido ver que coincidimos en todo. Siento que hablamos el mismo idioma, el idioma de la literatura, de los bohemios, de los soñadores... pero entonces ella me habla de su chico y la sonrisa se me apaga. No me habla mucho, pero a veces lo menciona.

Siento que se siente cómoda conmigo, que me tiene confianza.
Me pasó una cosa curiosa. Hace dos fines de semana hice un curso de teatro intensivo y se lo comenté a ella el día antes de que comenzara. No se vio muy convencida. Yo se lo dije por decir, aunque la animé a que se apuntara. El curso empezaba un viernes por la mañana y ella tenía clase. El dia antes me dijo que se lo iba a pensar y que lo mismo se pasaba después de clase por si podía apuntarse.
Aquel viernes, durante el curso, yo pensaba "ojalá estuviera aquí, seguro que le encantaría". Pensé en llamarla y decirle que no se lo pensara, que merecía la pena. Pero preferí no hacerlo.
Después de clase me llamó y me dijo que se había apuntado. Esa fue mi perdición. Ahí fue donde la conocí, donde me di cuenta que lo que siento por ella va más allá. Que de verdad me siento atraída por ella, por su cuerpo, por su alma... por toda ella.
Quiero estar con ella, compartir ese mundo en común con ella, pero yo, como ya dije, no estoy para nadie.

La noche que acabamos el curso de teatro, no sé como fue, saqué el tema de la bisexualidad. Conté que me habían tomado por bisexual y ella contestó enérgicamente "¿y qué?¿eso es malo?", aunque intenté continuar con lo que estaba contando, ella repitió al pregunta un par de veces, medio en broma, con la mirada encendida... pero no le seguí el tema. Se dejó pasar.

Y bueno, estas semanas he sentido mucha complicidad con ella. El tiempo cuando estoy con ella se me pasa volando. Puedo sacar cualquier tema que ella lo entiende. Todo lo que ella dice me gusta, lo entiendo, lo comparto.
Es como si sintiera una conexión mística y profunda con ella.

A veces imagino ver en su mirada algo más. Un atisbo de que quizá ella siente lo mismo que yo. También hay que tener en cuenta que yo tb le hablo de los chicos con los que he estado. Así que lo mismo piensa que soy hetero perdida y no se plantea nada conmigo.
Es más joven que yo, 21 años. Son sólo cuatro años, pero que en estas edades se notan ligeramente.

En fin, que no dejo de pensar en ella y necesitaba contar esto que me corroe el alma.

Gracias por leerme.

Emi

Bienvenida al Foro...

¿qué es lo que quieres olvidar?... no comprendo la relación del título con el contenido del post...

Jalex

Primero deja de luchar contra lo que sientes y tratar de recionalizarlo todo. Para poder racionalizarlo deberías de estar libre de prejuicios que se ve tienes por todos lados. Voy a ir haciendo observaciones a tu historia y luego platicaré de lo que me parece que sucede.

¿Eso no es mucho? A mi me parecen un mundo. Aunque cada quien cuenta las parejas como quiere, puede o desea, no entiendo que sea eso de "estar". Pero eso no importa, lo que importa aquí es que son muchos o pocos dependiendo de con quien te estés comparando. El hecho de comprarse ya empieza a hablar de que tratas de ser algo como los demás y estás al pendiente de lo que DEBERÍAS hacer y no tanto de lo que tú haces.

Esto no tiene ninguna relevancia en la historia. Si has estado con tantos chicos, creo que es por demás evidente que no tienes "problemas".

¿Atraída de que forma? ¿Has tenido fantasías sexuales? , ¿soñado recurrentemente que estás en la intimidad con chicas?, ¿te resulta erótico verlas? Esto sólo tú lo puedes saber, no es cuestión de que sólo te atraigan y como bien dices, puede ser envidia al cuerpo que tienen ¿Todas han sido como tú quisieras ser? Aquí radica la respuesta al problema de fondo, tus deseos sexuales no mienten.


Aceptación. De aquí en adelante todo se basa en aceptación de ella hacia ti. Es común confundir aceptación con "amor", sobre todo cuando personas como tú encuentran a alguien que los apoya y los comprende. Es sumamente atractivo ser aceptado y poder ser nosotros mismos. ¿Habías tenido antes experiencias en que te comunicaras de esta manera tan natural con alguien?

Prejuicios. Eso no dice nada. Hay parejas de años con hijos que son homosexuales (no es NADA raro).

Aquí creo que es algo que no significa nada. Tal vez pueda ser que sea bisexual, pero ¿Y eso qué? Lo que interesa realmente es que ella te considere como pareja potencial (en todo caso). El problema no se solucionaría si fuera homosexual o bisexual si tú no le resultas atractiva. Por lo que he leído, no hay indicios de su parte que te separen de una buena amiga con la que se lleva bien.

Sí, son imaginaciones; las miradas no dicen ABSOLUTAMENTE NADA... y tal vez puedan expresar cariño... ¿sabes diferenciarlo?



Lo que yo veo claramente es que has encontrado a una persona que te comprende, con la que puedes ser tu misma y sobre todo con la que te comunicas de una manera natural y sin complicaciones. Como lo mencioné, esto es muy atractivo y sentirnos aceptados de esta manera se confunde con una atracción muy fuerte. Ella tiene novio y como tal, tú debes respetarla, así que eso está fuera de consideración. Lo que sí es que este capítulo podría servir para reafirmar tu orientación sexual contestando las preguntas que te hice y exponiéndote un poco al arte erótico entre mujeres. Esta es una labor de autoconocimiento que se ve necesitas.

Suerte!!




P.D. Y una disuclpa si sono duro. No es mi intención, sólo quiero dejar los puntos en claro.