contad un chiste va xD

Andreaa*

...Yo no le veo la gracia..xD

Arky

ara t'en posare un mes ben parit jajajaja

Andreaa*

a vere a vere, sorpren-me! jajaj

Arky

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…
__________________________________________________ ____
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…
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Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que
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¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.

Arky

jajajajajajajajajajajajaja
xDDDDDDDDDDDDD

Andreaa*

jajajajajaj buníssims!

el primer ma matat jajaja petoooons!

Arky

jajajajajajajajajajajajaja xDD

Arky

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Cuantos son 99 en chino? caxi xien
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Como se llama el padre de ete? Donete



madre miaaaaaaaaaaaa......................
jajajajajajajajajajajajajajaja

sheropi

Como le ponen el nombre a los chinos? tiran una lata, y según el ruido que haga... chim pum pam, pon tin pim...

Este es un hombre que va a un bar, pide un vino unas aceitunas y un taquito de queso... se toma el vino come las aceitunas y le sale un ratoncito del bolsillo de la camisa... y ñam ñam ñam, se come el taquito de queso. Asi, un día y otro día y otro día. De repente un día, el hombre pide su vino sus aceitunitas y el taquito de queso... va a tomar el vino, y... puffffffffffff, que es esto!? va a comer las aceitunas y... buagggggggg, pero que asco!!! Le va a dar el taquito de queso al ratón, y el ratón lo muerde y deja caer al suelo, y se vuelve a meter al bolsillo. El hombre enfadado, dice: Donde está el dueño???!!! Que llebo viniendo todos los días más de un año y esto de hoy, es intolerable... que salga el dueño que se va a enterar!!! Y se asoma el ratón, y dice: Y el gato, y el gato!!!

Como se dice cereales en ruso? Friskies

Como se dice aútobus, en alemán? subanempujenestrujenbajen

Esto es una galleta, que va por el oeste... soy una galleta, soy una galleta! La pegan un tiro, y va... soy una rosquilla, soy una rosquilla!

(hay van malisimos)

ANGELVENGADOR

Este era un tipo que habia ido a buscar trabajo a un circo... y le dice;
señor empresario.. esteee, vengo a pedir trabajo, estoy caido, sin dinero....
y que sabes hacer hijo!!....
bueno, yo imito a los pajaros
noooooooo, ese numero ya esta muy usado!!.. todo el mundo imita a los pajaros, no no no... aca hay numeros de calidad compadre... hay leones que se tiran 50 saltos mortales en el aire... fijate que el elefante vende palomitas de maiz, ayuda vende boletos, los sella y todo!!!.. aca no me vas a venir con queee!! imito a los pajaros.. eso, no no.. esta mal.. olvidate!!, ya esta obsoleto eso...
ah bueno ya... disculpe... agarra abre la ventana y se va volando...


otra....

Un loco. según!!.. aparentaba.. noseee...

tenia una pita y le habia amarrado un peine... y lo estaba jalando... el loco se paseaba por toda la calle jalando su peine... y un fulano.. nunca falta un vivo... dice; lo voy a joder a este pobre loquito ....... y le dice al loquito; oye loquito!!!, ta que bonito tu perro ...... el loco lo mira y dice; cual perro idiota, no estas viendo que es un peine!!!!.... el fulano se sorprende y dice; uy este no esta loco me frege!!... ... y el loco sigue; imbesil.. perro, que bonito tu perro.. no estas viendo que es un peine!!.... no sabes diferenciar un perro de un peine... ahorita te doi una bofetada, por idiota.. baaaaboso ...... y el fulano dice; por mi madre que me frege, este no esta loco... y bumm!! se va.... el loco mira a todos lados ve que no hay nadie, mira a su peine y le dice; lo engañamos boby!!!..

sheropi

Yo los odio... igual por ser ex-legionario. Y por lo vivido.

Pero el chiste... k pecadora

ANGELVENGADOR

Ahi le van otros...


habia un tipo, que estaba con su novia ahi... le decia; mi amor te quiero te amo.... ahi si gracias, le decia la novia... mua mua mua...... cuando pasa un pajaro y plu.. ploc!!.. le da en el ojo... el tipo limpia, no no nada mi amor, no pasa nada... le dice a la chica...... y el mismo pajaro daba la vuelta.... mi amor tu ojos son tan bellos te amo porque yoo.... ploc!!.. otra ves... se limpia.... chettt, no nada mi amor no pasa nada ... y asi conversando ya lo tenia en la mira... ya mi amor chau mua.. se despide... al dia siguiente llega al banco... estira la mano para abrir la puerta y ploc!!... pajaro conch.... por todos lados el pajaro al tipo lo tenia canzado... a no dice; a mi no me la hace.... se compra una escopeta y la tiene asi, escondida.... de pronto ve al pajaro y plaaaaa!!!... y el pajaro bufffff.. se escapa... chet, ahora te doy y plaaaaa!!! y el pajaro otra ves bufff se escapa... y sigue asi.. carga el arma y otra ves plaaaaaa!! y bufffffff nadaaa.. no le daba.... y seguia, lo perseguia y lo perseguia... y ya estaba saliendo de la cuidad y seguia, plaaaaaa!!!... nadaaaa.. balas como miercoles.... y seguia... plaaaaa!! y nada, el plajaro feliz hasta le hacia burla moviendole la colita.... y el tipo ... plaaaaa!! plaaaaa!!!... nada... el pajaro hasta le toeraba las balas... y plaaa!!! nada... asi llegan hasta otra provincia... y todavia el pajaro burlon, le decia, aguanta hermano voy a tomar un poquito de agua... ... (estaba con sed) y despues seguian... plaaaa plaaaaa!! y nada... ya estaban por llegar a la frontera y el tipo ya no podia mas... hasta el pajaro estaba cansado carga bien recarga, mientras me tomo unas aguas... decia..... y otra ves... el tipo... plaaaa!!! plaaaa!! y el pajaro... buffff buffffff.... ya estaba en la frontera tenia la ultima bala, hasta el pajaro ya no daba mas.... y el tipo... plaaaaaaaaaaaaa!!!! y pajaro bufffff... se vuela.. se vaaa defrente.... el tipo ya estaba cansado agarra y dice... mira ve, no te pude dar, pero al menos te saque del pais, conche.....


y dos mas..

llega un viejito al confesionario y le dice al padre...
acuseme padre, porque hago el amor con mi mujer 5 veces al dia, ¿eso es pecado padre?

eso es mentira viejo de mierd....


la ultima...

dos tipos estaban tomando, ya borrachos uno le dice al otro...

oiga colegaa, el trago me ha caido mal?, hic!... o estoy viendo un perro que le faltan las dos patas de adelante...
colega!!.. asi me lo han vendido colega.. hic!! salud
siga tomando.....miercoles!!!, tambien le faltan las dos patas de atras!!!
asssssi me lo han vendido coleeeeegaaaaaaAA!!!!....
oiga y como se llama?
ni nombre tiene..
pero cualquiera le pone uno.. hic!!
pa que!! si lo llamo.. ni va venir...

sheropi

JA JA JA JA JA JA JA, ni va a venir??? ja ja ja ja ja (pobre perillo)

ANGELVENGADOR

Aver... aqui les van otros que me acabo de acordar...


Habia salido un anuncio en el diario que decia; se cura joroba con limón.... y chevere.. todos los jorobaditos alegres, con limón, que extraño.... bueno, en la puerta del consultorio habia una cola tremenda, en eso sale un doctor todo loco... y dice; a ver, el que sigue !!!! ...... entra un jorobadito.. y al rato se escuchan gritos fuertes, como si lo estubieran matando.. y todos los demas jorobaditos asustados, se preguntan, porque?, si es con limón, no duele..que raro.. porque grita?.... en eso uno se asoma y ve al doctor con una lima grandasa!!, limandole la espalda al jorobado.... ......

lo entendieron?, un "limón".. es una lima grande pues... que penzaban? xDD


aca va otro....

Leonardo Da vinci, habia terminado de pintar la ultima cena... la habia acomodado justo para su estreno... todo bien nice.... llega el papaa supervisar, y le dice; ya terminaste?... si padre, le dice leonardo... a ver.... el papa mueve un poquito la cortina para ver la pintura y ve que habia pintado 13 apostoles!!.... put**, dice el papa... que imbesil!!.. como se le ocurre pintar 13 apostoles... ... oye idiota, ven para aca!... tu no sabes que los apostoles fueron 12.... porque has pintado 13?!!... ta que!!! yo te mato..... y leonardo le dice; tranquilo padre, ese fulano come y se va....


y otro...


habian puesto una plataforma de 50 metros... viene un ruso... todo serio, comienza a calentar, juai tais juai tais ikchen... y abajo le habian puesto una tina con agua.... el ruso -_- ... 1 2 .. y bufff... se tira y plash, sale... como si nada... y el publico, bravo bravo!!!.... que tal ruso!!.. de 50 metros, cayo en una tina de agua y ha salido, pero bufff como si nada.... bravo!!........ de ahi viene un argentino, y dice; che!, ponéme una basiníca.. que?!... una basiníca, llena de agua viejo... esa tina que?, ese cuanto es viejo, este esta loco.. tss, yo soy de argentína, andá saláme!!... y esta va por carlitos gardeéel... se avienta y todavia de costadito, todo figureti... xDD... y cae de codo y flum!! sale de la basinica.... todo el mundo, bravoo!!!..... y en eso llega un peruano criollaso, medio borracho.. dice; ya eh visto toda la vaina hic!!, mira aca todos somos criollos, sabes que.. hic!!.. ponme una toalla mojada... el otro, la tina... este argentino, la basinica.. ponme una toalla mojada hermano... y subeme, 50! peldaños mas... yo se lo que hago!!... ... y lo suben... se avienta.. y pum!!! se saca la mier** .. po!! sangre como miercoles, la cara rota... chichones por todos lado... y el borracho agarra y dice; quien mierd** exprimio la toalla carajo!!... ...


y mas y mas....

pero primero le mando un saludo a mi amigaso canguro.... le dicen asi, porque cuando tomamos en grupo, a la hora de pagar, las manos no le llegan a los bolsillos... canguro pues.. xDDDD...

bueno ya!!...

uno de gagos.. a ver si la entienden... pero es buena...

bueno, este era un gago...... va el gago a la farmacia.. y le dice al que atiende...

esjte porfajvor, me dajs un pomito de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan

como?, le dice el farmaceutico...

esjte... me dajs un pomito de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan

que?... este esta hablando ruso que... no te entiendo hermano, voy a llamar a otro fulano, oye compadre ven aca... aya hay un gago, que esta hablando y esta pidiendo un medicamento.. nose que quiere.. a ver tu preguntale...

a ver dejame a mi, gago que quieres??

esjte, me dajs un pomito de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan

como??!!

de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan

no, este no le entiende nadie.... (y asi van pasando uno tras otro, llega hasta el dueño)... el dueño estaba molesto, y se acuerdo que al costado, habia un fulano que sabia de todo, era un capo... sabia como 60 idiomas... va y le dice; compadre hay un fulano que nadie le entiende, tu eres el unico que puede saber que quiere, ya despues te doy tu propina, pero hazme ese servicio.... .. ya, le dice... se va... lo ve al gago y le hace seña para que le diga que cosa quiere... y el gago le dice:

ahj tu me entienjdes?.. si, le dice...buejno quiero un un pomito de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan

el tipo, voltea saca el pomito, lo envuelve, le paga.. le da su vuelto... y ya!!.... y todo el mundo se queda con la boca abierta!!.... el dueño, agarra y le pregunta.. oye compadre que chevere!! y dime, que te pidio?? y el otro responde; un un pomito de, ajinjtan tikin tijn inkj anj ajan ...


chauuu.. xDD

Rebeca

DOS VIEJOS DE JUERGA


Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Justine

Una mujer que está con su amante en la cama y le suena el tfn :
Hola Manolo..dime...si...vale Manolo,no te preocupes..si...hasta luego.
Le pregunta el amante: Quien era?
La mujer le contesta: era mi marido,que me ha dicho que estaba cenando contigo,que llegaría mas tarde a casa..
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Justine

Mas mas...

¿cual es el colmo de la confianza?.un 69 entre canívales

Esto es una monja que le dice a la madre superiora:"madre superiora Sor María está montada en la bicicleta"
y esta le dice:" dejala que haga ejercicio" a lo que contesta la otra:"si,si pero que le ponga un sillin"

jajajajajajajaja

Rebeca

Dos mujeres, profesionales farmacéuticas, atendían a diario sus
clientes y vecinos. Eran muy trabajadoras y estaban hasta muy tarde
atendiendo el negocio que habían heredado de su padre con dedicación
y cariño . Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 12. No, ese es pequeño.....
exclama el caballero......
Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 . No, disculpe.....
creo que todavía ese es pequeño.... dice el hombre.
Busca en otro cajón y en otro cajón... y saca y saca un 16, un 18,
un 22 hasta que llega al ultimo cajón y saca un 30, ultimo número que
tenia en existencia en el negocio..... El hombre insiste en que ese
tampoco le sirve porque aduce ..... es aún pequeño Sorprendida y
contrariada la mujer, le grita a su hermana que estaba en el
laboratorio concentrada con las recetas magistrales....:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 30....
Que le podemos ofrecer ???? Desde el laboratorio Hermenegilda le
contesta a viva voz CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA

ANGELVENGADOR

Seguimos con los chistes.....

habia un japones... ya, ustedes saben que los japoneces son verdes, serios... han sido samurai, de todo... japones asi... -_- jhaaaa!... xDDD.... ya, y un fulano se habia enamorado de su hija, uno de esos que se las saben todas, vivaso.... asi que le dice:

mamita, sabes que.. ya yo estoy.. shirley temple, osea templado, osea enamorado.... ya muchos años... asi que, ya quiero casorio, osea casarme contigo....

quieres casarte conmigo?

si..

tienes que hablar con mi papá...

ya pues, tu papá donde esta?

ahi pues, vamos a la casa...

asi que le va a pedir la mano, se viste todo bien nice.... XDD.. y le dice al japones:

buenas tardes!!..

jhaaaaa!! buenas tarda.. sentando ahi caramba!!..... xDDD (mas verde era el japones.. xDD..) tu que queriendo aca con mi hijhaaaa!!! -_-....

no, sabe que estoy recontra enamorado de su hij.....

YA YA!!!... RAPIDO NOMA!!... habando rapido, ah!!

ya, sabe que señor.. yo vengo a pedirle la mano de su hija....

A QUE!!!??...

la mano de su hija... yo me eh enamorado de ella.. quiero casarme con ella.. quiero llevarla al altar.. tener hijos y todo eso...

OJHAAAAA!!! ... ah caramba!!!.. tu enamorando a mi hijhaaa, no?... hace mucho tiempo??!!!

si, ya hace años.. quiero casarme..

ya ya ya!!!... y dime tu trabajando donde, ah!!!!!!!!!!

bueno yo... pedicuro....

QUE!!!???... pidiendo mano y pidiendo curo?!!!!!!.... fuera de aca carajo!!!!!!............. ....



ya, y esta es buena... xDDD


habia un tipo, que era sadico, enfermo... xDD y llega a un prostibulo... y todas las minas estan....

ay!.. llego el sadico, el enfermo... ese es un abusivo....

ya!!!... 5 lucas a la que se acueste conmigo.... 5000 billetes....

ay no, tu sabes lo que te hace ese enfermo, es un loco, nonono.....

(y habia una morena, una negrota)..... xDD

oe!!.. yo tengo 5 hijó.. yo misma soý.. haga lo que me haga, necesito esa plata!!...

negra pero te vas a arrepentir porque ese es bravo!!.. es un loco

que loco conmigo ni nada!!,.. ... (va donde el tipo y le dice).... asi que tu eres?.. yá.. adelantaó!!.... le paga los 5.... se desnudan los 2... se hecha la negra en la cama... xDD

te voy amarrar!!!!

has lo que quiera conmigo!! son 5 lucá...

(la amarra y todo... esperate un ratito le dice; y por ahi escondido.. saca una vaina... y cualquiera creeria que iba a sacar un taco de billar una cosa asi... y saca.. un latigon!! con 3 bolas!!!.. una con puas!! otra con vidrio y otra de plomo!!.. xDDD... era enfermo el tipo.... xDD ...

que vas hacé??

son 5 lucas.. no dijiste que necesitabas y todo...

ya ya... dale dale

(y el tipo comienza a pegarle... pla!!!! pla!!!!... praa!!!!!.. dandole... como 10 minutos... seguia pegando 15 minutos 20 minutos.... hasta el sudor le tiraba... xDD... pra!! pra!!!!.. le daba duro, la negra llena de sangre... y todo... y la negra dice....)

hasta cuando me vas a pegaaaaa!!!!!

HASTA QUE ME DEVUELVAS MI PLATA... conchee... t.......

lucasfava

Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!

Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

Mamá… estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.

Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un
perro. ¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel…

Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡Si! Levántate y haceme una tortilla a la
Española!

Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la partusa que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS.!

Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso…?
Yo te echo unos polvos y después vos desapareces!

MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, SOS UN BEBÉ
DE PROBETA!
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!