contad un chiste va xD

Arky · 25-Oct-2009

la caperucita al lobo feroz:

-Lobito lobito ke orejas mas grandes tienes..........
-SII
-Lobito lobito, ke nariz mas grande tienes.........
-SIII
-Lobito lobito, vaya cara mas roja ke tienes.........
-KE SIIII
-Lobito lobito, las venas de la drente y del cuello ke hinchadas las tienes.....
-PERO BUENO!! TE KIERES CALLAR Y DEJARME CAGAR TRANKILO!!!!!!!!!!!

con este me parto jajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

caballero_cupido · 25-Oct-2009

bueno ps este es largooo pero vale la pena leerlo

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Katra · 25-Oct-2009

aii no entendii

PERO EL ESPAÑOL NO SE LEVANTÓ. ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
HIJO MIO, ¿POR QUÉ NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?
Y EL ESPAÑOL LE DIJO: 'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'

$ilvio · 25-Oct-2009

_mama, mama en la escuela me dicen cerveza

_ay! papito toma esta pistola y matalos

al dia siguiente

_mama,mama q tomaras con mi papa??

_CERVEZA

BOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y la mama murio

Arky · 25-Oct-2009

Si katra, ke DIOS les tokaba y los sanaba, y el español no keria pk asi estaba de baja, no keria ke con tokarlo lo kurara

xD

Katra · 25-Oct-2009

odio pensarle en los chistes

caballero_cupido · 25-Oct-2009

bueno aqui dejo mas

Colección de chistes de Atlantes.

¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.

¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".

¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.

¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.

¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un Atlante jugando a las escondidas.

¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.

¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.

¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.

¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.

¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.

¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.

¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.

¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.

ANGELVENGADOR · 25-Oct-2009

A ver yo....

Un peruano, un argentino y un español estaban condenados a muerte... y le daban a escojer 3 formas de morir, la silla electrica, la horca y la camara de gas...

Primero el peruano... le preguntan; oye peruano como quieres morir?, camara de gas, silla electrica o la horca... el peruano escoje la camara de gas y a los 10 minutos lo sacan muerto, con la lengua afuera.... XP
El segundo el argentino... igual; ya argentino!!! que quieres?, camara de gas, silla electrica o la horca.... silla electrica!!! -dice-.... a los 5 minutos el argentino sale riendoce, como si nada..... se acerca donde el español y le dice; oye español ven aca!!, mira cuando vallas y te pregunten: ¿como quieres morir?, escoges la silla electrica!!.. porque esta malograda, entiendes?.. ya sabes baboso, no vallas a fallar!!.. te espero afuera...
LLega el turno del español y le preguntan: ya español, como quieres morir?... camara de gas, silla o la horca... y el español dice: joderr!! yo quiero morir camara de gas, porque argentino me dijo que silla electrica esta malogradaaaaa....

Katra · 25-Oct-2009

Cita:

Iniciado por ANGELVENGADOR

A ver yo....

Un peruano, un argentino y un español estaban condenados a muerte... y le daban a escojer 3 formas de morir, la silla electrica, la horca y la camara de gas...

Primero el peruano... le preguntan; oye peruano como quieres morir?, camara de gas, silla electrica o la horca... el peruano escoje la camara de gas y a los 10 minutos lo sacan muerto, con la lengua afuera.... XP
El segundo el argentino... igual; ya argentino!!! que quieres?, camara de gas, silla electrica o la horca.... silla electrica!!! -dice-.... a los 5 minutos el argentino sale riendoce, como si nada..... se acerca donde el español y le dice; oye español ven aca!!, mira cuando vallas y te pregunten: ¿como quieres morir?, escoges la silla electrica!!.. porque esta malograda, entiendes?.. ya sabes baboso, no vallas a fallar!!.. te espero afuera...
LLega el turno del español y le preguntan: ya español, como quieres morir?... camara de gas, silla o la horca... y el español dice: joderr!! yo quiero morir camara de gas, porque argentino me dijo que silla electrica esta malogradaaaaa....

hahaahahaha xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Katra · 25-Oct-2009

Cita:

Iniciado por Denny Craen

Entre los funcionarios hay la mala fama que por nada se cojen la baja medica laboral y el español , no queria que dios lo tocara para curarlo, porque estaba mejor sin trabajar... es muy malo

aaaaaaaaaaaaaaah

naa malisima io ke no les entiendoo xDD

loquita · 25-Oct-2009

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

besosssssssssss

_Dalton_ · 25-Oct-2009

Estan en la iglesa el cura y el monaguillo preparando la misa cuando se dan cuenta de que no tienen ostias para todos los feligreses, se ponen a buscar y solo encuentran una vieja pandereta, el cura le dice al monaguillo:

- Toma hijo estas tijeras y cortalas como si fueran ostias que se las daremos a los mas viejos....

el monaguillo se pone manos a la obra y hace las ostias....

cuando comienza la misa los feligreses se preparan para recibir la ostia y llega una mujer vieja y sin dentadura y el cura le da la ostia de la pandereta, la misa sigue y sigue y cuando acaba la mujer se acerca al cura y le pregunta:

- ¿padre que es lo que me ha dado?

y el cura responde:

- El cuerpo de Cristo hija mia.

y la mujer salta:

- ¿y que parte del cuerpo era por que contra mas la chupo mas dura se pone?

Rubio · 25-Oct-2009

Cita:

Iniciado por Denny Craen

venga dado que no hay mucho movimiento por el foro ahi van algunos , aunque no se si el post no se cerrara.
5 de funcionarios

1- ¿Ustedes por las tardes no trabajan, verdad?
-No, por las tardes no venimos...cuando no trabajamos es por las mañanas.

2- ¿Cuál es el animal más rápido?
-El funcionario, que sale a las 3 y a las 2 y media está en su casa.

3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
-Porque no creen que exista otra vida mejor.

4- ESTABAN UN FUNCIONARIO INGLÉS, UNO ALEMÁN Y OTRO ESPAÑOL CENANDO EN UN
RESTAURANT, CUANDO EL INGLÉS ¡VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE : TU ERES DIOS!
¿PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA Y SANARLA?' Y DIOS ASÍ LO HIZO.

SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÁN Y LE PREGUNTA A DIOS:
¿PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO Y DEVOLVERME LA VISIÓN? Y DIOS ASÍ LO HIZO.

PERO EL ESPAÑOL NO SE LEVANTÓ. ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
HIJO MIO, ¿POR QUÉ NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?
Y EL ESPAÑOL LE DIJO: 'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'

5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.

Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.

Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y
dicen: ¿'mayamao' alguien?

Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.

Jajajajajajajjaajajjajaj
ajajajajajajajaja
ajajajajajajajajajajjajajaja

Diosssssssssssss qe se me saltan las lagrimas!!! ehhh que yo quiero ser funcionario ehh jajajajajajaja

Muy buenos denny!! XDDDDD

Andreaa* · 25-Oct-2009

Va un ciego y le dice a un paralítico;

-Cómo andas?

+Pues ya ves.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD con estee me parto ajajajajjajja

Arky · 25-Oct-2009

jajajaajajjaajjajajajajajaja
estos asi son ''fuertes'' pero estan wapisimos..........
jajajajajajajajajaja
muy bueno andreaa* jajajajajajajajaja

Arky · 25-Oct-2009

aki va uno:

Un mudo le dice a un sordo ke un ciego les esta espiando

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD JAJAJAJAJAJAJAJA

Andreaa* · 25-Oct-2009

Cita:

aki va uno:

Un mudo le dice a un sordo ke un ciego les esta espiando

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD JAJAJAJAJAJAJAJA

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjj que buenooo ajjajajajaj XDDDDDDDD

Arky · 25-Oct-2009

jajaja
Paco, tira la primitiva
Y paco cojio y tiro a la abuela por la ventana

xDDDDDD
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Andreaa* · 25-Oct-2009

diooos! esque son los malos los que matan ajajajaja

mira esteee:

-Como se llama el hombre de la capa roja?
+Superman.

-Como se llama el hombre que va de negro?
+Batman.

-Como se llama el hombre que lanza telarañas?
+Spiderman.

-Y como se llama el hombre que roba en los supermercados?
+Musulmán!

ajajajajjaja XDDDDDDDDDDDDDD

Pal · 25-Oct-2009

Esto es una piñacolada que la echan de la fila.

Anda poner uno mas malo que este....