Contacto 0 = Psicología Inversa

Syfo-Dias

Lo que ahora se llama "contacto cero" es algo que llevan practicando las filosofías orientales más de dos mil años.

Se llama Vivir el Momento Presente.

¿Qué tiene que ver esto con lo del contacto cero?

Cuando alguien nos deja y pasamos por una ruptura, se crea una dependencia emocional, en este caso no ya hacia una persona, sino hacia su recuerdo. Se magnifican sus gestos hermosos y se pasan por alto los menos buenos y, sobre todo, la situación actual: ésa en la que te dejan porque no te quieren y/o aparece un tercero/a en escena.

Esa dependencia emocional retrasa la recuperación, porque contribuye a la creación de esperanzas en el retorno de la persona amada. Esperanzas que suelen ir acompañadas de actos que rebajan nuestra dignidad: súplicas, lloros, promesas de cambiar (cuando si te dejan no es necesariamente porque hayas fallado en algo), etcétera.

Enfocado desde esa perspectiva, el contacto cero trata de cortar con la dependencia emocional, de forma radical. No sirve como subterfugio ni estrategia ni "psicología inversa", porque el objetivo no es el otro: eres tú mismo.

El concepto budista y zen de la Conciencia Plena exige que ésta se centre en el Momento Presente, que es donde sucede todo. El sufrimiento deriva de vivir en el pasado (la relación muerta y las esperanzas o esfuerzos para resucitarla) o el futuro (las perspectivas de soledad, de pensar que sin él/ella "no se puede vivir",...). En el Momento Presente no existe relación. Existe el Aquí y el Ahora. Existes tú mismo/a.

La dependencia emocional es una forma de apego, en este caso a las personas. La práctica de la Conciencia Plena enseña que puede existir dolor, porque se ha perdido a alguien querido, pero que al luchar y vencer el apego se evita o anula el sufrimiento, que es la expectativa no satisfecha.

No confundir Momento Presente con la frase gastada Carpe Diem: en la primera existe conciencia. La segunda es una forma de anularla.

A partir de ahí, lo llamemos contacto cero o Conciencia Plena, la tarea es nuestra y exclusivamente nuestra: recomponer nuestros cimientos, saber vivir el momento de soledad que atravesamos, y renacer con un nuevo Ser a un estado nuevo en el cual podremos amar más y mejor a quien de verdad pueda amarnos a nosotros.

Diazepam

Si la persona ya dejó de amarte, el contacto cero puede picarle un poco el ego, pero realmente es un alivio. Piensa que se libran de tener ahí a alguien suplicándoles, o esperando cosas de ellos que no pueden darles...

Al respecto de que los cerebros de hombres y mujeres funcionan diferente, quizás sea así, pero en lo que respecta a las rupturas y tengo vistos ya más de 5000 casos, una cosa te diré: todos actuamos muy parecido.

Al margen de todo esto, el objetivo del contacto cero es llegar a la indiferencia por esa persona, una vez logrado con éxito, poco te importará la psicología inversa que pueda tener el asunto.

luchanadj

A ver, la psicología inversa era algo que vi en un capítulo de Los Simpson, me parece...

No volvamos con las demagogias aquellas de aplicar el contacto 0 para "llamar la atención", porque me parece que es completamente absurdo y el resultado será la disolución total, si o sí, tarde o temprano y alargando una sufrimiento y una agonía innecesariamente.

El contacto 0 hay que tener presente siempre que es un interruptor. El interruptor de apagado de una relación y el olvido total, para restablecer lo antes posible una vida normal sin la interferencia de una persona que ya no está en tu vida. No existe. Punto.

Las demás teorías son darle la vuelta a una perdiz ya muy mareada....

Agarrarse a un clavo ardiendo bueno, cuando se está desesperado es lógico, pero no es para nada lo mejor que se puede y se debe hacer.

sergio07

Un hombre cuando es dejado normalmente busca recuperar a su ex novia. Los problemas no tienen que ser necesariamente graves o la ex novia no tiene que haberlo dejado de querer. Si por el contrario si fueron graves y o ella le ha dejado de querer apague y vámonos, a desaparecer totalmente.

Pienso que para una persona que está desesperada por recuperar a su pareja, es siempre mejor aconsejarle que aplique el contacto cero, lo cual también le ayuda a recuperarse, a que se haga como en algunas páginas que se les incita a humillarse, a perder la dignidad y en definitiva a alejarla más. Es un cambio de actitud con el cual no se le vende el método mágico para recuperarla, sino para tener más posibilidades y en definitiva y más importante, para recuperarse.

sinoyara

Vale, habláis del dejado que debe aplicar el contacto cero. Pero si el que lo aplica es el que deja, y por una discusión tonta, puede que sea tan inmaduro que lo aplica para llamar la atención, o, en este caso, conseguir lo que quería de la otra persona?
Es un tema muy interesante este y me gustaría saber más...

usuarioborrado

El que deja puede aplicar el contacto 0 si deja porque esta harto de que la relación no funcione, pero no porque no sienta ya. En este caso el contacto 0 lo hace para evitar recaídas, para evitar contactos de la otra parte y para olvidar y superar.
Si deja porque ya no siente nada le importará poco bloquear o no y si recurre al contacto 0 será para evitar los contactos de la otra parte si se pone pesad@.

Trizzia

Yo creo que sí el que te deja aplica contacto cero... No será que realmente no quiere saber nada de ti y solo eso?

Ginebra

Si y no, puede aplicarlo para dejar de pasarlo mal, no porque no quiera saber nada de la otra parte, a veces se sigue sintiendo mucho y lo mejor es eso, no contactar para intentar superar antes, a veces funciona, a veces no...

Syfo-Dias

Hay que distinguir aquí dos tipos de personas que dejan:

a.- El que deja porque no quiere a la persona: lo único que en este caso puede sentir el "dejador" es cierta culpa por la ruptura de la relación. Que sea por el otro o por sí mismo/a depende del tipo de persona de que se trate y de cómo haga las cosas, si está preocupado por lo que piense el entorno, si sabe estar solo/a o es de los que enseguida (o durante, en muchas ocasiones) busca sustituto/a, etcétera.

La culpa nunca puede malinterpretarse como deseos de volver a la relación. Por lo general, cuando alguien adopta esta decisión ya lo tiene muy meditado.

El miedo es otro factor a tener en cuenta. Por eso el/la que deja suele proponer lo de la amistad. En parte para mitigar la culpa anterior, en parte por si las cosas no salen como él/ella espera.

b.- El que deja porque no se siente querido, porque la otra persona no lo respeta, o lo maltrata, o lo engaña. En este caso el dejador funge como si fuera el dejado, por lo que el proceso de recuperación tiene que ser el mismo que si hubiera sido la otra persona la que hubiera planteado la ruptura.

En cualquier caso, una relación es como un jarrón: si se cae al suelo, se rompe, y se pueden pegar los trozos, pero ya no es el mismo.

Trizzia

Y los testeos de la gente que te ha dejado a que se deben? Sobre todo cuando ya ha pasado un tiempo?

Soren

Pues exactamente asi es, como lo mencionas

Yo me he leido muchos libros también como, sex so fast, macho alfa, don seductor, recupera a tu ex en 30 dias o menos y otros.

Pero el que más me ha servido es guia amante perfecto.

Bueno a mi me ha ido de pelos con ese libro