Consejo sobre crisis de pareja

realmadridcf

Si. Es mas, últimamente solo me busca para tener sexo y el resto del tiempo no le apetece estar conmigo, por eso lo que me dijo que parecemos un rollo y no una pareja. Pero bueno no es raro, será que le gusta el sexo conmigo pero también querrá tener sexo con mas chicos ya que en su adolescencia no lo tuvo y siempre le quedó la espinita de su ex con el que nunca tuvo sexo, solo fue un rollo de adolescente.

Pero aun siendo una chica atractiva yo no quiero solo sexo con ella, muchos hombres dirían: no seas tonto y aprovecha pero yo la quiero y prefiero cortar del todo a tener solo sexo con ella, eso no es amor y yo tengo amor por ella y además en parte da la sensación de que se sale con la suya. Mañana me pone los cuernos, tiene sexo conmigo, con el ex, nos tantea, nos valora, nos juzga, sabe que yo estoy ahí si el ex le falla...

si una chica te manipula de esta forma esa chica no vale la pena y no me merece, no se puede estar de amiguito para sexo y mientras que esté teniendo sexo con otros también y salirse con la suya en todo, primero manipularte, luego que te tenga seguro ahí como ella quiere y luego que su decisión de irse a probar con otros no tenga consecuencias. Es como perdonar una infidelidad, si una chica ve que perdonas su infidelidad dirá: mira que pringado, le falto al respeto gravemente y no hay consecuencias. Conclusión: lo volveré a hacer por que mola y no tiene consecuencias. Cuando una persona es adulta sabe que si hace algo mal tiene consecuencias que no molan, si perdonas una infidelidad estás permitiendo que te vapulee, que te falte al respeto así que esa relación no tiene futuro por que ya ha desaparecido el respeto hacia la pareja.

Amazonita

hola en tus manos esta la decision que tienes que tomar si te respetas un poquito no salgas con ella..sino te da lo que tu necesitas y pides

realmadridcf

Hay otra cosa que me inquieta ahora mismo.

Yo veo a ella como que ha sido la mujer de mi vida, pero no la veo como madre de mis hijos aunque si supiera que ha sido fiel si me gustaría continuar este noviazgo algo mas pues la quiero. Ella me afirma que ahora quiere estar sola y no descarta que pruebe con otros chicos, al menos es sincera, pero por otro lado me dice sinceramente, ahora que no me tiene que dar explicaciones, que no se ha acostado con ningún chico. En un futuro imagino que si pero bueno yo también puedo hacer lo que quiera.

Hoy me ha dicho: tus abrazos me gustan mas que ninguno! (como diciendo, pero los de otros chicos también me gustan aunque los tuyos me gusten mas), no creo que mienta la verdad. También que le gustaría abrazarme y me echa de menos, aunque ya no tiene dependencia emocional y tampoco le importa estar mucho tiempo sin verme.

Lo que me desconcierta es que me siento manipulado, es decir, yo sigo quedando con ella por que intuyo que aún no se ha ido con otro chico pero tengo claro que en cuanto me entere de este hecho quiero cortar el contacto totalmente.

Ella me habla todos los días y da la impresión de que me habla por que no habla con nadie mas pues cuando no está trabajando siempre me habla fuera del horario laboral, es decir, me dedica bastante tiempo, como amigo eso si, pero me dedica bastante tiempo e incluso el fin de semana estuvimos juntos, hubo sexo, besos y se que no estuvo con nadie y este tiempo atrás lo dudo pues estuvo mala con fiebre varias semanas y en esas condiciones dudo que quede con nadie. Sin embargo ella me quiere, me cuida aunque me diga que como amigo, se preocupa por mi, etc.

Como digo lo soporto por que intuyo que aún no ha estado con otro chico pero imagino que tarde o temprano probará.

No me hace daño la situación por que ya estoy decepcionado y me da un poco igual que esté con quien quiera pero "no quiero soportar que me manipule, que se acueste conmigo a la vez que con otro, que quede conmigo como amigo mientras se acuesta con otro", si me entero corto del todo, ni amistad ¿sería lo correcto?

Cuando quedamos para tener sexo, como tenemos esta situación delicada incómoda yo no puedo dar todo de mi, aparte no me gusta esto de ser su amigo por que aunque me quiere, me da caricias, mimos, besos, se preocupa por mi, siento que no es amor y yo necesito amor de novia, no quiero sexo frío de follamiga, no me llena eso, necesito que la otra persona esté enamorada por que para eso me acuesto con otra sin amor, pero eso no me llena, no necesito eso.

Hace poco intenté el contacto cero pero me empezó a hablar por el móvil preocupándose por mi y como se porta bien me tiene como amigo otra vez. Me desconcierta, siento que me manipula como quiere cuando siempre ha estado comiendo de mi mano, pero como no está pillada ahora..

¿qué me aconsejáis? No estoy cómodo, no quiero amistad pero por otro lado se porta bien como amiga, muy bien conmigo y me dolería cortar todo el contacto de golpe, solo lo haría si me enterase que se ha liado con otro, pero mientras, le sigo dando un poco pie a la amistad aunque me siento raro e incómodo. ¿Creéis que me manipula mucho? es una situación rara.

Aún me dice que trata de arreglar esto pero que una parte de ella no quiere arreglarlo y quiere estar sola. Yo le daré el beneficio de la duda mientras sepa que no se acuesta con nadie. Por cierto, tengo ya chicas esperando a acostarse conmigo, no os penséis que voy a estar con este vacile y yo sin hacer nada, aunque prefiero esperar a ver que pasa pues soy fiel hasta que se rompa 100% ya la relación = el día que me entere que se ha liado con otro.

Diazepam

Volvemos a lo mismo de antes, no hay ninguna crisis: la ruptura ya se ha efectuado. Tu ex pareja puede no tener amor, pero tiene un hábito de 8 años encima del que ambos tendréis que desengancharos y no vais a hacerlo manteniendo una pseudoamistad que en estas circunstancias es imposible. Ambos tendréis que concentraros en vuestras vidas, deshacer la dependencia afectiva de tanto tiempo y empezar a reconstruiros en una nueva etapa, lo cual no es compatible con intentar mantener la estructura en pie, cuando ya no existe la base.

En todo caso, vamos a lo más básico, a ti esta situación no te hace sentir bien, te hace sentir mal e incómodo. Da igual lo que te diga la mente, o las historias que te cuentes tú mismo, si te sientes mal, no hay confusión alguna, eso para ti no está funcionando y el corazón muy claro te lo está diciendo. Por lo que se ve es una relación que se estancó hace tiempo en una especie de adolescencia alargada y que se ha muerto de muerte natural. Los muertos, si no se entierran, empiezan a apestar. Tú mismo.

realmadridcf

Yo el otro día, tras hablar bien el día anterior, la borré de mis redes sociales, móvil.. e inmediatamente ella me llamó para decirme que estaba haciendo, . Le dije de forma seria que no iba a ser su amigo mientras se follaba a otros, ella me dijo que no se estaba follando a nadie. Le dije: ¿qué quieres estar sola o no? o me dejas o no me dejas, aclárate (aunque yo no quiero ya nada aunque quiera volver)

realmadridcf

Yo el otro día, tras hablar bien el día anterior, la borré de mis redes sociales, móvil.. e inmediatamente ella me llamó para decirme que estaba haciendo.Le dije de forma seria que no iba a ser su amigo mientras se follaba a otros, ella me dijo que no se estaba follando a nadie (en parte la entiendo por eso viene a mi para tener sexo cada poco). Le dije: ¿qué quieres estar sola o no? o me dejas o no me dejas, aclárate. Aunque yo tengo dudas respeto a mi futuro con ella, que quizás aún podrían solucionarse por mi parte mientras me sea fiel, pero si siento cariño por ella tras 8 años de pareja que también es como mi mejor amiga pero "frase subrayada". Le dije: tu no estás enamorada de mi, asúmelo, el amor se acabó. Ella me dijo: si lo estoy pero la rutina (aunque le propongo ir a mil sitios y nunca quiere) y que estoy decepcionada por frases que me has dicho (ejemplos: yo sería feliz contigo o sin tí (la verdad, una frase que demuestra que no tengo dependencia emocional hacia ella y estoy por amor), mientras que ella me decía: estamos por estar, estamos por costumbre, ¿tu serías feliz conmigo y sin mi? ella me dijo: no, sin tí no sería feliz (dependencia emocional) y luego dice que si me ama.

Yo creo que no tengo dependencia emocional y ella creo que tampoco. Esto viene de hace varios meses, yo no tenía ya dependencia emocional, ella mucha, le pedí un tiempo (pero yo no fui infiel, yo soy un chico fiel, un tiempo para mi es para desestresarme de la situación), y dice que en esas semanas de tiempo se acostumbró a estar sola, tras mucho llorar y por lo que veo en su actitud se le quitó la dependencia emocional, algo que valoro pues no era sano y se lo he dicho que para mi eso ha sido madurar.

La relación en mi caso acabará totalmente cuando me entere que me ha sido infiel, antes no me molesta seguir un poco así y hay un 5% de posibilidades de que yo lo quiera intentar arreglar.

Lo que no quiero que me manipule, que me use hasta que tenga a otro asegurado y también pienso si hago mal siendo "su amigo" por que yo aun sin ser novios la aprecio, pero lo que no quiero que me use ni me manipulse ni me falte al respeto. Por otro lado pienso que estoy siendo un idiota, todos estos años ha sido mi novia y mi amiga y ahora por que quiera rehacer su vida voy a dejar de hablarla totalmente, ¿es de resentidos llorones, ego, orgullo o cortar contacto es por que UN HOMBRE no permite que le falten al respeto?

Diazepam

Ella no te va a contar si se acuesta con otro porque si te lo cuenta se le acaba el cholllo y te aseguro que tal y como estás, puede alargarlo mucho tiempo mientras lo va simulteando con la búsqueda de su nuevo hombre ideal.

De todos modos aquí lo importante como comentaba es que tú no estás bien y si no estás bien, es que a ti esto ni te conviene ni te está funcionado, por lo cual la única razón posible por la que tú te pliegas a algo que no te satisface es tu miedo a perder a alguien a quien ya has perdido.

Evidentemente si sois follamigos (que es lo que parece, porque sólo quedáis para sexo y poco más) no puede serte infiel ni te debe compromiso alguno y tú mismo está accediendo voluntariamente a ello, así que tampoco hay lugar a reclamaciones.

En todo caso yo te diría que más autoestima y menos ego, más poner los huevos sobre la mesa y no admitir situaciones de medio pelo que no te gustan, en lugar de consentir cualquier cosa pero eso sí "no me importa que me trate como un pelele sin voluntad que tengo que plegarme a lo que a ella le dé la gana, mientras no me ponga los cuernos".

realmadridcf

Si yo la viera como la futura madre de mis hijos lucharía por ella y le diría que que es esto de no tener claras las cosas, pero como no veo futuro con ella y es solo por que quiero recuperarla por que la quiero, pero se que cuando la vuelva a tener voy a seguir con las dudas, quizás aguantase un año mas pero seguiríamos igual posiblemente por que a mi tampoco me apetece luchar por ella en el fondo, aunque si por que la quiero como dije. Imagino que a los dos nos apetece luchar pero es tan flojo ese deseo..

Yo aquí parezco la víctima pero yo estoy igual que ella, no quiero acostarme con otras chicas pero quiero descansar y desestresarme de esta relación tóxica.

A mi la situación no me hace daño, me hace mas daño por que veo que me está vapuleando, manipulando y a saber si mintiendo, perdiendo puntos como hombre a sus ojos y también sigo hablando con ella por que me da pena que si me habla es por que aún no tiene a otro, que por que me duela el alma por perderla que siempre lo repites.

Yo estoy encantado solo, ahora mismo estoy mucho mas agusto que cuando era mi novia con los problemas de ser mi novia y cuando nos dimos tiempo mas agusto aún estaba.

Aún así mi ego me deja seguir siendo su amigo hasta que sepa que se acueste con otro y si se acuesta con otro me estaría mintiendo por que yo se lo pregunto y me dice que no, entonces no sería tan buena amiga y cortaría el contacto con ella por que me estaría manipulando a su antojo para no separarse de mi del todo hasta tener al otro cogido, de infantiles e inmaduros y yo no quiero ni amigas así así que la olvidaría hasta como amiga.

Entonces si yo acepto esta situación ¿es de pelele y pringado ser su amigo?

En este punto yo me considero maduro, la vida es así, igual dentro de 10 años quién sabe si la vida no hará que me reencuentre con ella, o no, mientras tanto, juntos o separados debemos ser felices.

A mi lo que me preocupa es saber si estoy siendo un pringado siendo su amigo ante esta situación, mientras ella encuentra a otro. Aunque se que si encuentra a otro no me va a dejar de hablar por que me aprecia aunque sea como amigo.

Ya la he borrado del móvil y de todo. Espero que no insista mas.

Diazepam

Yo interpreto hechos y sentimientos, no pensamientos, porque los pensamientos siempre son contradictorios, los que pasáis por estas circunstancias soléis decir una cosa y decir lo contrario y por tanto, no me sirven de referente. Así que en cuanto a hechos, por su parte hay un banquillo claro: no está enamorada en absoluto y te utiliza para no estar sola mientras no encuentra a nadie y eso es claro porqeu por sus comentarios y lo que hace, está ya en modo búsqueda y captura, no retirándose a meditar en un convento precisamente.

Por tu parte, comentas:

Conclusión: tú no eres su amigo ni ella es tu amiga. Los amigos no se acuestan, ni acaban de romper una relación de 8 años. Si tú a pesar de sentirte "incomodo, raro, desconcertado, necesitar amor de novia, y no gustarte" sigues siendo "su amigo" (que no lo eres, eres su banquillo) es obvio que sí, eres un pelele de ella. Porque haces algo que no te gusta para tener unas migajas que no te satisfacen. No te habrán puesto los cuernos: pero ya eres cornudo.

realmadridcf

¿Por que se ha fijado ya en otro? El otro será su ex que se acaba de quedar soltero. Si no han tenido ya algo lo tendrán antes de decidirse por mi o por otro y si no con algunos amigos y pretendientes que tiene por ahí. El ex no va a querer relación con ella por que es un viva la vida y está harto de las mujeres, lo conozco.

UN HOMBRE le dejaría las cosas claras. Un pringado seguiría haciendo lo que hago yo. Pero ¿para qué le voy a dejar las cosas claras? si aunque se decida por mi yo ya no me voy a fiar de si ha estado con otra pareja, con su ex, si se ha acostado con otro. Entonces ¿para qué? Yo ya tengo una actitud de pasar y solo hago esto por que siento cariño, la quiero y aprecio por todos los años vividos pero ya no vamos a ser pareja.

Imagino que debería pasar de recibir migajas y de ser su segundo plato.

Imagino que me dedicará tanto tiempo por que el ex pasa de ella, o solo le interesa para sexo o no se que estará tramando por detrás mío pero es raro que me escriba tanto. Cuando alguien está conociendo a otra persona pasa "de el banquillo" y se centra en la otra persona. Ella no se cuándo ni cómo hablará con sus amigos (tiene muuchos tíos detrás), por que está claro que si tiene esa actitud conmigo puede que esté un poco pillada por alguno de sus amigos o ex.

No dudo que sea su pelele por que ella antes comía de mi mano y ella ahora por teléfono va de sobrada, de creída, siempre se alaba y a mi me desprecia (lo exagera ante mi) y ahí estoy quedando yo fatal, como un pringado. Si la quisiera recuperar esa sería la peor forma.

Gracias por tu tiempo

Diazepam

Ahí ya depende de lo que tú quieras que suceda en tu vida. Por ejemplo, cuando yo he vivido una ruptura, mi mayor deseo es empezar a recuperarme y asumirlo cuanto antes, de modo que vuelva a encontrarme de nuevo centrada y a gusto y por supuesto, ser libre emocionalmente para poder volver a ofrecer amor a alguien. Esto es incompatible con alargar la agonía de la relación anterior sine die, así que aunque me cueste, zanjo la cuestión lo antes posible.

Conste que en mi primera relacion caí en lo mismo que tú, sin más resultado que tardar más tiempo en sentirme bien. Fui la primera y última vez: sólo tengo una vida y decidí no desperdiciar mi limitado tiempo en vivir situaciones que no me gustan.

Que por parte de tu ex hay otros hombres en lontananza es claro, igual que whatsappea contigo día sí, día también, estará whatsappeando con los que le interesen en este momento, pero no tendrá aún afianzado nada con ninguno. Puede haber habido sexo ya en algún día puntual. Yo recuerdo un caso que tuve de una persona que juraba y perjuraba que su ex no tenía tiempo material para tener otra relación porque vivían todavía juntos y al final sí la tenía, pero mientras no estuvo segura, mantuvo al ex ahí.

Conste que en nada de esto se trata de juzgarte a ti ni a tu ex pareja, sino simplemente señalar que en relaciones largas cuando se acaban se queda una dependencia aunque el amor se termine y que es normal que a ambas personas les suelte costar un hábito de tantos años, pero cuanto antes se haga, mejor, porque de este modo se brinda la oportunidad al otro y a uno mismo de ser libre y poder seguir adelante. El problema es que ese deseo de la felicidad ajena nace cuando amas, no cuando dependes y por este motivo ninguno suelta.

realmadridcf

También puede ser que de momento quiera estar sola, no haya tenido nada con ninguno, aunque lo tendrá y hablará con ellos habitualmente. No todo es: lo dejo con mi pareja y rápido me acuesto con otro, aunque yo se que se muere por acostarse con su ex, pero igual quiere conocerlos, hablar y sin prisa ya tendrá sexo (aunque conociéndola como deje de acostarse conmigo no suele aguantar mas de 1 o 2 semanas sin sexo así que si no es conmigo lo buscará fuera, igual ahora lo tenía conmigo y conocía a otros pero no tenía necesidad de tener sexo). Ten en cuenta que si una chica da sexo rápido a un chico no te va a tomar en serio pues te estás regalando como mujer, el notará que no necesita esforzarse por que te tiene chascando los dedos, si quieres intentar otra relación tienes que ir poco a poco por que si no te dan la patada y te tienen para sexo, mucho mejor forjar una nueva relación sólida poco a poco como cuando yo la conocí. Todo puede ser, aunque cuando rompes esa dependencia emocional de golpe, de una semana para otra es:

- o por que has madurado mucho de golpe y te has dado cuenta. Aunque las chicas si llegan a esta conclusión la han meditado mucho meses antes.
- o por que se ha pillado por otra persona y ya no dependes nada de la primera y por eso ese cambio en tu comportamiento tan repentino ya que si no te pillas aunque sea un poco no te pasa esto.

Lo que está claro es que no hay nada afianzado pues aunque tiene pretendientes al ser atractiva, esos pretendientes el 99% la quieren para sexo por su físico y el 1% le gusta además su personalidad, etc y quizás si para algo mas, así que pienso que no debe pecar de ingenua, que ahí fuera hay mucho cabrón y a mi me jodería que al ser inmadura le hagan daño pues hay mucho tío que te pillas por él y te usa como un clinex.

pero vamos le deseo lo mejor por que es una muy buena persona.

Diazepam

Si quisiera estar sola, no estaría hablando y acostándose contigo, así que no parece que sea la soledad lo que tiene en mente.

La persona que quiere estar sola tras una ruptura (que son una minoría, aunque haberlos haylos) realmente lo está. No llama, no escribe, se centra en su vida y está sola. Tu ex está con el ego por las nubes porque alguien se lo está subiendo y porque tiene otras opciones y esas opciones son reales. En definitiva, no te necesita porque ya no eres el único en su vida. Que haya sexo o no, si no lo ha habido lo habrá pronto, y probablemente no te enteres.

realmadridcf

Eso es cierto. El que quise estar solo fui yo que le pedí tiempo y no le dirigí la palabra en dos semanas, me tiré dos semanas super agusto y tranquilo alejado de los problemas de pareja que me estresaban y me centré en mis cosas, trabajo, estudios. Ahí yo no quería estar con otra chica, ahí quería descansar,

pero es cierto, ella si habla conmigo, no quiere estar sola.

El ego lo tiene por las nubes por que yo, uno de las cosas que hice mal es bajarle la autoestima con ciertos comentarios. No fueron faltas de respeto graves y ella ha visto que tiene muchos hombre que la alababan en el propio trabajo y yo le bajaba la autoestima con ciertos comentarios (son su entrenador personal y siempre le decía: tienes que mejorar esto, lo otro, etc, yo sin saber que le hacía daño) pero también le decía lo maravillosa, encantadora y buena que era y que me parecía muy atractiva, pero de vez en cuando, mientras que los babosos necesitados le decían siempre piropos pero por que están necesitados y se lo dicen a cualquier chica mona. No creo que quiera con ninguno de esos compañeros de trabajo babosos pues las mujeres quieren hombres difíciles, no tíos que les regalan piropos y que se regalan. ¿Te irías tu con un hombre que si chascas los dedos lo tienes comiendo de tu mano? Lo dudo.

Imagino que aumenta el ego conmigo para darme en las narices por las veces que se lo he bajado y para que vea que ya no depende de mi y sin mi está bien.

A mi me ha confesado que antes era mas tímida y no se lo tenía creído pero ahora ve que tiene muchos tíos guapos detrás y quiere estar sola (palabras literales). Vamos lo que yo dije unas páginas atrás, yo fui su primer novio, solo tuvo ex rollos y yo ya sabía desde hace años que siempre ha tenido ganas de tener sexo con su ex u otros chicos. Vamos que nosotros éramos muy liberales y nos lo contábamos todo. Yo es que no soy celoso y siempre he visto con naturalidad estas cosas, a mi también me gustan otras chicas, me acostaría con ellas, mi novia lo sabe pero yo soy fiel por principios. No es nada raro, yo lo veo como lo normal.

También me decía que era egosita por su parte hacer esto de conocer a otro chico y había días que la veía bien conmigo y convencida de no dejarlo, que solo había sido un pensamiento pero que volvería conmigo, pero luego quedaba al día siguiente y era curioso, tenía otra vez clarísimo lo de dejarlo.

realmadridcf

Yo si te digo la verdad en los últimos 3 meses he visto a mi novia 10 veces, estoy super agusto así viéndola muy de vez en cuando y no necesito mas. Yo creo que en este tiempo me he acostumbrado a no estar con ella y estoy encantado, no hablemos ya de verla como futura pareja por que tampoco la veo. Este tiempo he estado dedicándome a mis cosas y si, me alegra mucho verla y la quiero, cuando la veo le doy unos abrazos y unos besazos, pero he estado muy agusto solo. Al principio le pedí yo tiempo y ella lloró mucho en su casa, luego fue cuando se quitó la dependencia emocional de mi y cuando tomó la decisión de dejarme pero yo encantadísimo con verla de vez en cuando, por mi seguiría siendo así siempre. Ella lloró mucho por que veía que a mi me daba igual verla muy poco mientras que ella tenía dependencia emocional yo no. Yo era feliz con ella y sin ella. Ella era feliz solo conmigo y sin mi no (esto lo cambió tras madurar durante ese tiempo de estar sola)

Así que en mi caso creo que no tengo esa rutina tan arraigada, aunque han sido muchos años pero yo estoy muy agusto solo.

No te voy a decir que ahora solo me apetece tener sexo con ella, pues si hay algo que ha funcionado bien siempre ha sido el sexo y mal todo lo demás, por que yo soy de sexo con amor pero no se por qué ahora siento ganas de tener sexo con ella y nada mas, me lo paso muy bien, aunque por otra parte me duele que por ejemplo me bese poco y sea todo sexo sin amor por que en parte no me llena pero bueno yo asumo lo que hay, aunque ya llevo tiempo asumiéndolo, la ruptura no me pilló por sorpresa por que hacía muchos meses que no teníamos una relación normal de pareja. Ahora me divierto mucho con ella teniendo sexo, lo que no quiero ser un pringado que esté teniendo sexo con ella y ella a la vez con otros que te puede pegar algo o que pueda estar comparándome en la cama con otros aunque yo soy muy bueno, me da igual que lo haga y todo y eso no lo quisiera consentir.

Lo que a veces pienso que como sigamos así, como se eche otro novio al final le va a acabar poniendo los cuernos conmigo o voy a ser yo el amante por que yo es verla y cae seguro, se nota que le encanta el sexo conmigo si no me pararía los pies, pero queda poco amor, ella accede al sexo pero no me besa en la boca como antes, solo sexo.

Yo también he sido siempre de hacer lo que me daba la gana en todo momento, siempre he pensado: si no te soy infiel, a mi no me tienes que decir que tengo que hacer, con serte fiel es suficiente ¿qué mas te da dónde me vaya? Si quieres hacer algo conmigo te doy prioridad a ti pero si no es el caso ¿qué mas te da dónde me vaya yo? Siempre me ha gustado estar solo, desconectar, mis hobbys, mis amigos, mi vida...

juanito_tron

Buenas, yo leyéndote, más que autoestima, diría que tienes mucho ego (y el tener mucho ego puede ser un rasgo de ser narcisista ¿te lo han dicho alguna vez? Pues el narcicismo está ligado a la inmadurez ).

Diazepam

Hola real, sí eres dependiente, por tres razones muy obvias: sólo un dependiente se siente atraído por otra dependiente, una persona no dependiente no está en la ecuación de una relación tóxica y una persona no dependiente no aguanta 8 años en una relación como la tuya.

Y mira si lo eres, que lo que te escama no es estar con una persona sexualmente sin amarla tú...sino que ya no tienes esa adoración de ella que te idealizaba y te hacía sentir mejor contigo mismo.

Ahora bien, comúnmente se asocia la dependencia con celos extremos, con posesión, con necesitar todo el rato a la persona, etcétera...No es así. Esta es sólo una manifestación de ese problema. Existen otras manifestaciones. De hecho, la dinámica de estas relaciones tiene dos roles diferentes: el necesitado y el evitador. Tú podrías ser como tu ex novia en la próxima relación qeu tengas, si la otra persona juega tu rol de ahora. El problema siempre es el mismo: miedo al abandono que conlleva miedo al compromiso, resultado, relaciones estancadas que acaban siendo juegos de poder y se hacen tóxicas.

Ella te necesitaba pero tú necesitabas ser necesitado. Es lo mismo.

Te voy a pasar este texto para que veas como funciona el ciclo de una relación como la tuya y el porqué tener muchos amigos y actividades no tiene nada que ver con la independencia.

Es frecuente observar la relación adictiva entablada entre una persona centrada en la pareja y en la relación, mientras que la otra trata de evitar la conexión intima dentro de la relación, habitualmente a través de alguna clase de adicción. El primero es el adicto a amor y al segundo adicto a la evitación.

Un adicto al amor y un adicto a la evitación se sienten mutua e inexorablemente atraídos el uno hacia el otro. Esta atracción resulta increíble para un adicto al amor (¿quien mejor que un evitativo puede hacerte sentir abandonado?), pero se justifica en el sentido de que busca alguien con características similares al progenitor con el que estaba enredado en su infancia y del que no obtuvieron el amor que necesitaban.

Que los padres atiendan emocionalmente al hijo, es un flujo apropiado de la energía. Pero cuando la experiencia es la contraria, es decir que el hijo alimenta emocionalmente a alguno de sus padres, esa es una relación de "enredo". A esos niños "enredados" o cogidos en la trampa se les agobia y son utilizados por la necesidad de mamá o de papá de tener compañía, atención y amor, los niños que se han visto envueltos en relaciones "enredadas" con un padre, son los que con mayor frecuencia se convierten en adictos a la evitación. El adicto al amor no fue utilizado de este modo aliviador, sino que fue abandonado y dejado a solas. En el proceso de ser usado por quienes debieron atenderlo, el adicto a la evitación, también se vio abandonado, ya que mientras se ocupaba de cuidar de sus padres, no había allí nadie que se ocupara de cuidarlo a el.

Características del adicto a la evitacion

1- Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades, habitualmente fuera de la relación.

2- Evitan el ser conocidos en la relación con objeto de protegerse a si mismos de la absorción y control por parte de la otra persona.

3- Evitan el contacto íntimo con su pareja, para lo cual utilizan una variedad de técnicas de distanciamiento.

Los adictos a la evitacion temen la intimidad porque están convencidos que se aprovecharán de ellos y se verían absorbidos y controlados por ella. Fueron absorbidos y controlados por la necesidad del otro, por la realidad del otro, por la existencia del otro y no desean pasar de nuevo por esa misma experiencia de la niñez.

Al mismo tiempo los adictos a la evitacion temen verse abandonados.

Puesto que no tuvo en su infancia contacto en su niñez con otro ser que aliviara su dolor, temor y vacío de abandono, no aprendió que una relación puede aliviar una experiencia de abandono.

El temor al abandono del adicto al amor, atrae al adicto a la evitacion. (Un ser tan necesitado, no me abandonará fácilmente.)

Ambos tienen los mismos temores: intimidad y abandono.

El adicto a la evitacion intenta mantener el nivel de intensidad en la pareja al mínimo, La intensidad de las relaciones la percibe como agobiante, así que evita la intimidad. poniendo su atención en distracciones, cosas ajenas a la relación, cualquier adicción le sirve, así no está disponible. En realidad lo que hace es abandonar al adicto al amor.

El adicto a la evitacion no experimenta sensación de energía o vitalidad dentro de su pareja porque la mantiene a muy baja intensidad. Esta sensación de falta de energía dentro de su pareja no hace sino intensificar su sensación de abandono. Buscará fuera de la relación esa falta de intensidad que él mismo ha provocado.

El evitador levanta muros que obstaculizan la relación:

Muros de cólera y temor, utilizan emociones fuertes para mantener a los demás a distancia. Muros de silencio, lo que le permite hablar lo mínimo. Muros de "madurez emocional", lo que le permite no mostrar nunca sus emociones. Muros de amabilidad, hasta el punto de retener información sobre las dificultades en la relación.

¿Qué le impide a un evitador marcharse y convertirse en un ermitaño aislado?

Se lo impide el temor al abandono, unido a la adoración y admiración que recibe del adicto al amor, que le hace sentir a salvo y deseado. El adicto a la evitacion desea y necesita mantenerse en la relación y sentirse conectado, pero de una forma protegida, debido al miedo que tiene a ser controlado y absorbido por el otro, por lo que intenta mantener el control con sus alejamientos, con el control del poder de decisión o con el dinero de la pareja. Esa necesidad de mantener el control para no resultar invadido, llega hasta hacerles trabajar duro para tener supremacía económica, también a evitar discusiones para no afrontar la lógica de las cosas o en otros casos también utilizan el poder físico, dando paso al maltrato.


Los ciclos emocionales del adicto a la evitación.

1- Se siente atraído por la necesidad y vulnerabilidad del adicto al amor.

2- Conecta con el adicto al amor por medio de la seducción.

3- Se siente animado con la adulación del adicto al amor

4- Se siente absorbido y controlado por la necesidad del otro.

5- Abandona la relación por otra adicción o actividad para aliviar el temor a ser absorbido.

6- Ante el temor a sentirse abandonado o ante la culpabilidad, regresa a la relación o encuentra una nueva pareja.

LA FASE DE RECUPERACIÓN

Existe un proceso de recuperación de las relaciones coadictivas. Lo mejor es que ambos miembros de la pareja participen en el proceso, pero si tan solo es uno quien lo hace, tendrá beneficios de todos modos para el otro. Cuando la relación se vuelve tan tóxica que resulta insostenible, cuando alguien empieza a afrontar que las cosas no van bien, es el momento de entrar en este periodo de recuperación.

Reconocerse a uno mismo como adicto emocional no es agradable porque surge el dolor de la perdida. Prescindir de la conexión con alguien, por dolorosa que sea, prescindir de los momentos emocionales intensos, del entusiasmo, del alivio a una realidad intolerable, es algo doloroso. Además de prescindir de tu adicción emocional a la otra persona, también debes afrontar la supresión del resto de adicciones que pretendes te eliminen tu miedo al abandono. Lograr superar al principio del proceso de recuperación alguna de esas adicciones complementarias, dará estabilidad para afrontar el proceso mas difícil de adicción que es la codependencia y estar preparado para experimentar la abstinencia.

UNA RELACION SALUDABLE

Después de haberse distanciado de alguien a quien ha sido adicto,o de su forma de relacionarse y haber pasado por su recuperación de la codependencia, ha alcanzado un grado de madurez del que no disponía antes. Esta nueva madurez le permite vivir su vida de un modo diferente. Sobre todo está mejorando su relación consigo mismo. En una relación aceptablemente sana, ya seea pareja, amigo/a, familia:

1-Cada miembro de la pareja ve al otro de una forma realista y se muestra ante el otro tal cual es, presta atención, dice la verdad, pide lo que necesita y desea y se desprende del apego al resultado. Cada uno sabe que el otro no es perfecto y cometerá errores. Habrá situaciones injustas o abusivas, discusiones o tonos inapropiados pero lo afrontarán sin crear demasiada tensión, pudiendo reconciliarse de esas violaciones de los limites, sin sentimiento alguno de humillación.

2-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal. La recuperación aun continua y ninguno exigirá al otro como debe hacerlo o si lo esta haciendo mal, sino dejar que sea uno mismo quien determine su manera y ritmo.

3-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad por permanecer en un estado adulto del ego. No se permiten caer en su viejo vicio infantil, el otro no es responsable de su carencia infantil. Si pide ayuda al otro no se haga la victima ni espere ser rescatado.

4-Cada miembro de la pareja puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas. Ambos se hacen cargo de los problemas que surjan, buscando una solución y acordando como actuar. Luego cada cual debe hacerse responsable de cumplir lo acordado. Lo peor que se puede hacer es utilizar un problema para sacar todas las quejas acumuladas y crear situaciones emocionales que son sean funcionales y practicas.

5-Cada miembro de la pareja puede ser intimo con el otro y apoyarlo pero sin hacer el trabajo que debe hacer el otro, ni sacrificar las propias necesidades.

La autora de este texto se llama Pia Melody y el libro es Adictos al amor. Hay otros autores que tratan este tipo de relaciones, como Walter Riso o Silvia Congost.