Consejo sobre crisis de pareja

realmadridcf

Hola a todos, pido consejo:

Llevo con mi novia 8 años y hemos pasado por numerosas situaciones. Últimamente tuvimos unas discusiones fuertes por problemas, critiqué a su familia, error mío por que me estaban agobiando y tuvimos discusiones muy fuertes.

Tras discutir yo pensé que habíamos roto, que no me iba a querer ver jamás pues fueron unas broncas terribles. Yo había quedado con mis amigos y me fui con ellos.

Pensé que lo mejor sería dejar que el tiempo curase las heridas pues era imposible dialogar, era decirle hola y unas broncas terribles, así no se podía hablar, mejor dejar pasar el tiempo y ya hablaríamos.

Como vi que pasaban las semanas, 2, 3 semanas y todo seguía igual, parecía que me odiaba, muy resentida y dolida, ni me hablaba, aparte yo no sabía si ella me había mandado a la mierda, no quería ni preguntárselo por que parecía obvio, las mujeres te dicen que claro que lo hemos dejado y en una semana te comen a besos y te perdonan, no hay que hacer mucho caso hasta que no sea un CORTAR super rotundo o se vaya con otro y las discusiones me estaban empezando a afectar en el trabajo le dije que necesitaba un tiempo, así que estuvimos sin hablar casi un mes.

Ella muy dolida por este mes pues era dependiente emocionalmente de mi lo pasó mal y se decepcionó mucho, decía que si no quería saber nada de ella pues no le hablaba.

Al mes nos vimos y la ví muy resentida pero nos acabamos enrollando otra vez pues hay cariño, amor, no se lo que es por su parte, por mi parte hay amor.

Lo que me dijo es que se había acostumbrado a estar sin mi y ahora no me echaba de menos nunca salvo alguna vez que necesita mimos, pero creo que le valdrían los mismos de cualquiera. Un mes después sigue igual, le da igual verme o no, quedamos como si fuésemos amigos con derecho a sexo, ella ha retomado amistades incluso de otros chicos y de dos de sus ex que tenía bloqueados para no molestarme a mi y creo que incluso tiene dudas (no me quiere perder pero tiene dudas).

Yo no lo vi mal del todo pues vi que ya no era dependiente emocionalmente de mi y eso = madurar, me alegra que así sea pero ahora se pasa de fría.

Ella sabe que yo no aguantaría una infidelidad, no soy celoso, me da igual los amigos que tenga pero una infidelidad no la aguantaría. Yo soy seguro de mi mismo, ella verá lo que hace pero llevo un mes, yo soy super fiel pero creo que no voy a aguantar mucho mas una relación donde no haya cariño mutuo, antes me lo decía pero ya no me dice nunca “te echo de menos”, “tengo ganas de verte”, nos vemos tras una semana y no me abraza, etc.

Y por último; ella siempre ha sido un poco así, incluso cuando estábamos bien. Cualquier plan que le proponía me decía: no se! Ya veremos! Y hasta ultimísima hora no sabía nada, de hecho la esperaba y al final cuando iba a buscarla me decía que no, que no me confirmó nada. Así llevamos varios años. ¿Es como si conmigo no se divirtiera? Yo creo que es así con todo el mundo.

dadodebaja40663

Has tensado tanto la cuerda que la has roto. En su momento se podria haber solucionado, ahora quizas ya no es posible.

realmadridcf

Lo único bueno que he visto es que ante tenía dependencia emocional hacia mi y ahora ya no, eso es un signo de que ha madurado y me alegro por ello.

También es cierto que igual no es que haya madurado si no que ya no siente mucho por mi.

Alguna vez me ha dicho últimamente que me ve como un rollo. Ella se ríe pero seguramente lo piense. El sexo entre nosotros es estupendo pero una relación de pareja no se basa en el sexo.

Antes no se lo tenía creído, ahora mas pues ve que tiene mucho éxito entre los chicos y dice que le da morbo la situación. Yo creo que quiere probar pues yo fui su primer novio, solo tuyo rollos pero lógicamente yo no puedo consentir darnos un tiempo, se vaya con otro y luego decida o quiera volver, si hay cuernos yo la dejo.

Lupercal

Entre broma y broma, la verdad se asoma...dicen, eso de que te ve como un rollo apúntatelo en la puerta de la nevera porque no deja de ser un aviso de lo que pronto vendrá, Yo de ti empezaría a buscar nuevos aires y nuevas compañías, antes de que te de el palo de verdad. Es un consejo...tu mismo.

realmadridcf

Cierto, eso lo se, que las bromas son medias verdades, lo dices de broma pero lo piensas y lo deseas.

Desde luego así puedo estar un tiempo a ver si solucionamos algo pero si estoy así meses está claro, no puedo estar con una persona que no apuesta por mi, al final las relaciones superficiales no van a ningún sitio.

Diazepam

Hola real, no es una crisis de pareja lo que estás viviendo, es una ruptura. Las crisis de pareja suponen seguir siendo una pareja y dialogar por ambas partes buscando soluciones y ayuda. Pero en tu caso no hay ya relación de pareja. Lo que hay es una persona que ya te ha dejado, pero te ha degradado al papel de mero proveedor de servicios para tener seguridad, cariños y sexo mientras no encuentra nada mejor.

Si realmente quieres dar una oportunidad a la relación, lo mejor es que te sientes a hablar con ella, aclares bien lo sucedido y a menos que ella quiera ser una pareja de verdad y buscar soluciones juntos, no seguir en el rol de amigos con derechos, pues de este modo no resuelves nada, al contrario, si no se ha quedado contigo en una relación de pareja, menos se va a quedar contigo porque seas su follamigo.

realmadridcf

¿Sabes que pasa? que yo estoy mas cómodo así que como estaba antes siendo pareja, por que ahora disfruto de la persona que amo sin problemas que tienen los novios, pero hay parejas que se ven poco y funcionan muy bien, eso me contaba ella de casos que conocía (con el desengaño y desenamorarse se le quitó la dependencia emocional que tenía hacia mi, algo positivo que también indica madurez aunque también puede ser debido al desenamoramiento. Yo sigo enamorado de ella como persona y para mi es el amor de mi vida (que si mañana lo dejamos no pasa nada, no me voy a deprimir) y no necesito serle infiel pues me da todo lo que necesito (bueno ahora salvo cariño pero tampoco era antes muy cariñosa y seguirá resentida), pero me agobiaba la situación de ser una pareja y tener que portarme como tal pues me gusta hacer lo que me da la gana sin dar explicaciones a nadie y sin que su entorno me presione con cosas como: a ver cuándo acabas la carrera que ya tienes una edad para iros a vivir juntos o.. a ver cuándo os casáis, os juntáis..

Lo único que me falta es que deje de estar resentida y se estabilice la cosa, pues se que me quiere mucho aún pero como discutimos está resentida, cuando se le pase todo irá mejor, pero sin el agobio del formalismo de ser una pareja. También se que tiene dudas pues con mi actitud no le doy seguridad como pareja, algo que buscan las chicas pero no creo que sus amigos, sus ex, le den seguridad pues son mucho mas locos y menos asentados que yo, mucho mas viva la vida.

Imagino que al decepcionarse de mi ha dejado de estar enamorada aunque me sigue queriendo mucho como persona.

El problema es que yo la amo a ella sola, no me gusta cuando hay cosas comoo familias por medio. Me gustaría que fuera la madre de mis hijos pero sin presiones de familias por medio ni nada, si me dicen: irse a un país extranjero y tener allí hijos yo firmaba pero el entorno, no solo su familia si no el entorno en general a mi me agobia, yo no quiero tener prisa por tener nada y ya tenemos una edad y la situación forzaba a que teníamos que dar un paso mas que yo no veo todavía, todo eso me agobiaba mucho, de ahí lo del tiempo aparte de mi cagada.

Yo no quiero otra mujer en mi vida que no sea ella pero me agobié así que ahora estoy encantado, lo que no quiero es que me ponga los cuernos pero tampoco se cómo salir de esta situación de ahí que necesite otras opiniones de gente externa.

Yo desde luego no le voy a poner los cuernos hasta que no me entere que me los ha puesto ella. No soy de esas personas que tiran la toalla rápido ni se lían con otras chicas o que discuten, se van con otra pensando que ya han roto y luego vuelven, yo no soy así, yo hasta que no digamos clarísimamente que hemos roto voy a seguir luchando por ella.

realmadridcf

Muchas veces quedamos, ella espera que hablemos pero yo pienso que no hay mucho que hablar, por que fue un error que cometí pero tampoco fue algo tan grave, pero a ella si le sentó fatal fatal. Al final quedamos y ella me dice: siempre pasa igual, quedamos, no hablamos, nos comemos a besos, sexo, mimos mutuos... pero es que a mi solo me apetece disfrutar el momento, no quiero dolores de cabeza, yo la quiero, no quiero problemas para nada, así estoy agusto y cómodo. Que la cagué, pues si, pero ¿de qué quieres hablar? Si está todo clarísimo. Me pregunta ¿qué somos? y yo: novios con problemas! es que lo tienen todo clarísimo ¿de qué quiere hablar? de por qué hablé mal de su familia? para discutir otra vez? cada uno tiene su punto de vista, yo no lo veo tan grave y ella si.

Lupercal

Yo lo que veo es que ese resentimiento de ella, que en su momento pudo tener su lógica ya lleva demasiado tiempo siendo usado como muleta o excusa para que haya un nuevo escenario donde acuerdos o compromisos no tengan ya la misma validez.

Tener a la pareja haciendo el tonto porque está enfadada es diferente que tenerla haciéndolo gracias a que se hace la enfadada. Ya te dije que vayas con ojo porque le va a sacar muchos rendimientos a ese "gran enfado".

realmadridcf

Eso es cierto, que ya ese resentimiento de que la relación no va bien lo usa para ponerse ella de excusa que ahora es un poco libre, puede hacer lo que quiera, incluso si ella quiere ponerme los cuernos tiene una excusa en su cabeza que haría que no se sintiera tan mal y culpable, así que seguirá con esta estrategia de "manipulación" hasta que le interese. Es una verdad enorme que ya sabía pero muchas gracias por tu respuesta, me ha gustado que me lo confirmes, lo necesitaba. Es exactamente lo que pasa.

Lupercal

Es que hay ciertas actitudes que cuando analizas el comportamiento actual y los mensajes que va soltando "sin querer...queriendo", te llevan a una conclusión evidente, se está cargando de razones y de supuestas ofensas para al final, hacer lo que le apetezca sin sentirse poco o nada culpable. Ya lo dice la canción ""bebe para ahogar sus penas, pero siempre tiene penas para poderse emborrachar "" .

Al final lo único que puedes hacer es mantenerla como amiga con derechos sin caer en la trampa mental de creer que aun eres su novio, procurar no seguir involucrándote sentimentalmente, como mucho amistad y sexo, porque o tiene previsto liártela o ya lo está haciendo por lo que continuar con el papel de ser su pareja lo veo absurdo. O dejarla de una vez y seguir tu camino.

Diazepam

Pues yo veo que sí que hay mucho de que hablar. Por ejemplo, de que después de 8 añazos juntos, lo mínimo que merece alguien a quien dices amar es que hagas algo más que "vivir el momento y no pensar".

Por lo de pronto, tienes un problema que es que la relación de pareja por lo que sea te asfixia. Esto no es indicativo de una buena relación de pareja y si tienes claro que quieres a esta persona a tu lado como compañera de vida y no como rollete temporal, empezaría por hablar de las cosas que te molesta hacer, que te hacene sentir agobiado o que no te gustan y que podrían cambiar. Ella a su vez, tendría entonces la posibilidad de hacer lo propio y la relación si aún hay amor y ganas, puede cambiar y evolucionar.

Ahora, lo que estáis haciendo es escondiendo la cabeza bajo el ala mientras presenciais como va muriendo lentamente la cosa.

realmadridcf

Ayer estuve con ella y fue todo genial, yo la veo que solo está conmigo, no tiene tiempo físico para estar con otros chicos y creo que no lo está haciendo por que pasa mucho tiempo trabajando, estuvo mala, etc desde que pasó esto y en estas condiciones es imposible que se vea con otros chicos. Además me ha asegurado que tiene dudas respecto a otros chicos (es valiente en confesármelo) pero que aún no ha estado con ninguno.

Sin conocerme creo que estás dando en el clavo, profundamente pienso que la culpa es mía porque:

1) No le doy la seguridad que una chica necesita para dar un paso mas hacia el afianzarse como pareja y eso que llevo 8 añazos, vivir juntos, tener hijos.. Bajo este escenario normal que su cabeza le diga que busque alternativas pero como me quiere todavía no quiere dar el paso aunque lo piensa.

¿Sabes por qué? al final echamos la culpa a las chicas de estas cosas, cuernos, pero siempre pasa por algo: yo soy algo inseguro (problema mío-culpa mía) y estos 8 años he estado trabajando, cero problemas en ese sentido, también empecé una arquitectura.

¿pero sabes que pasa? que me han dicho en el trabajo que en 4 años es fácil que nos despidan y además, no me está yendo bien la arquitectura, voy aprobando pero muy poco a poco y no creo que la acabe en 4 años.

Esto ha hecho que yo tenga miedo para independizarnos pues no veo el futuro seguro.

Aparte la situación de paro actual que hace que no vea fácil encontrar otro trabajo.

Tengo 30 años y en su casa me presionan siempre diciendo: ¿ya vas a terminar? ¿cuánto te queda? ya ven que tengo una edad y aunque trabajo quieren que termine para dar un paso mas en mi relación. Esto me está agobiando pues es una carrera difícil y va muy poco a poco, asignatura por asignatura, no puedes pensar en acabarla ya.

Este cúmulo de circunstancias me han agobiado hasta el punto de pensar que si estuviera solo, que yo soy bastante independiente, necesitaría lo mínimo para vivir y no tendría que estar tan presionado.

Por tanto es problema mío, tengo presión y con presión ni siquiera estudio bien. Esto hace que me agobie y ponga en riesgo la relación con la persona que amo.

Por otro lado he visto detalles por parte de su familia, tienen muchas cosas buenas pero he visto algún detalle que no me gusta mucho, como por ejemplo que mi novia no va a ver a mi familia y si a la suya, etc o que es muy familiar e involucra demasiado a la familia cuando a mi me gustaría vivir mas mi vida y la de mi futuro hijo con ella solo y a la familia solo de vez en cuando.

Estos dos problemas son los que me han hecho agobiarme pero lo que es el amor por ella es enorme y la veo la mujer de mi vida totalmente.

Yo creo que si estoy a tiempo de arreglarlo a pesar de los problemas pero no se cómo arreglar esta situación. Si estuviera estudiando arquitectura con 20 años no tendría prisa pero con 30 ya palpo la prisa en el ambiente.

Confusa25

Cuando tu dices que estas feliz asi como con más libertad que te parece bien que ella salga con amigos hombres y que quedeis a veces de vez en cuando, que para ti todo bien asi que es lo que te apetece vivir el momento y no agobiarte que asi estas genial solo añadiendo que necesitas la seguridad que no te ponga los cuernos... yo si fuera tu novia de verdad huiria de todo eso que se ve en ti.
No veo en ti un chico preparado para tener una relación normal estable de pareja, huyes de las responsabilidades de la relación, te asustan las ataduras.... solo quieres lo bueno y nada más. Ya partiendo de esta base es un error tu planteamiento puesto que en una relación hay cosas malas y cosas buenas (no todo es bueno y un camino de rosas como tu pides). Te gustaría tener una relación adaptada a tus necesidades del momento para tu conveniencia pero eso no existe y sin embagro lo que significa una relación normal te supera y te desborda.
Es normal que ella haya buscado otras personas con las que salir, y nuevos chicos a los que conocer porque tonta no es y debe de notar tu poca implicación y eso conlleva a que haya dejado de confiar en ti como posible pareja (y la entiendo porque a mi me pasaria igual ya que no la das ninguna seguridad).
Lo primero que debes hacer es aclararte tu mismo, que quieres, que buscas.... y deja de justificar tu comportamiento con lo de su familia porque pienso que lo que te pasa es algo más profundo que eso.

Una última cosa: cuando se ama a alguien y se apuesta por tener una relación en común los problemas hay que afrontarlos juntos por dificiles que sean, no es válido decir es que me agobie y la dejé un mes, lo siento pero eso no vale. Si la amas y quieres estar con ella lo resolveis juntos y apechugas con la situación, si por el contrario no soportas su forma de ser y no aceptas como es ella con su familia la dejas y cada uno por su lado, pero eso de que como te agobias lo dejas un tiempo no es una opción razonable.
Dejar pasar el tiempo no soluciona los problemas en una relación, los problemas se solucionan teniendo intención y buscando soluciones juntos.

Diazepam

Pues en esencia lo que pasa es que para tener una pareja estable con la que avanzar primero hay que tener una madurez y unos recursos que a día de hoy no tienes. Tienes 30 tacos, vives en casa de tus padres, estás todavía estudiando y tienes una relación más propia de un adolescente que de un adulto. Las malas noticias es que siempre, tengas la edad que tengas puedes perder trabajo, pareja y cualquier cosa que por su naturaleza no sea permanente.

Buscas una seguridad inexistente y una estabilidad eterna que es un ideal, porque no existe. Millones de parejas en nuestro país viven juntas, tienen hijos y afrontan igualmente problemas de paro, crisis existenciales y mil circunstancias de la vida. Tu deseo de tenerlo todo armado para poder dar el paso sólo es una tapadera emocional: realmente no deseas dar ese paso y te pones mil trabas e historias para no tener que afrontarlo. Tu ahora mismo no quieres vida de adulto. Por las razones que sean, que son cosa tuya y siempre respetables, no te apetece tener ese proyecto de vida con tu pareja.

Esto tiene dos soluciones: una, dejarse de excusas, dar ese paso de convivir y ver si realmente eso es para ti ahora mismo o no. Pues hasta que lo hagas, no vas a saberlo. La segunda solución es que tu pareja haga lo que está ya intentando hacer y es que encuentre a otra persona. Te derrumbarás, entrarás en pánico, le prometerás todo aquello que nunca hiciste y finalmente, tendrás que afrontar su pérdida y la ruptura de tus esquemas de falsa seguridad, lo cual será altamente beneficioso para ti, porque te dará precisamente la madurez que te falta y te dará la posibilidad de autodescubrir quién eres sin el sempiterno soporte afectivo de tu novia.

¿Amar? Amar no es sólo afecto, cariño o enamoramiento, es voluntad y generosidad, y a ti a día de hoy el amor te queda grande. Que es normal dado que siempre has dependido de otras personas y nunca de ti mismo. ¿Dices que amas a esta persona? Si no es feliz a tu lado y no puedes darle lo que necesita, ni puedes establecer un compromiso real con ella ¿de qué le vale ese amor? ¿de qué le vale que la veas como la madre de tus hijos en el futuro si ni siquiera te apetece establecerte con ella en el presente? ¿crees que ella va a mantenerse congelada en espera eterna mientras tú vives la vida y maduras lo suficiente como para desear tener un proyecto de pareja con ella? ¿Crees que ella merece que pasen sus años de juventud esperando por alguien que no se compromete? Y la pregunta más importante: ¿La amas lo suficiente como para comprometerte con ella o para dejarla ir?

usuarioborrado

Pues es normal que existan peleas en una relación de pareja. Incluso teniéndose el amor mas grande del mundo, sin embargo si no hay un acuerdo con esas diferencias entre ambos se puede sobrevenir una verdadera crisis. El escucharse el uno al otro de manera calmada y analitica puede llevar a una posible solución y al que es lo que se quiere. Cuando discutimos con nuestra pareja ,a veces nos encontramos ante un dilema pensando en qué responderle y si en realidad podemos esgrimir nuestros argumentos para que ella lo pueda comprender. Eso si! nunca insultes ni intentes usar la violencia, creeme que mas a adelante puede convertirse en un error garrafal, perdiendo el limite al respeto y a la tolerancia, Tampoco te metas con su familia ni la ofendas por alguna razón fisica o hechos del pasado. Solo halla la raíz del problema, muchas de las discusiones en pareja suceden por echos triviales que incluso pueden solucionarse de manera pronta y sin extenderse en detalles, y siempre abrete al debate, tal vez tu no tengas en el momento la razón.

realmadridcf

Tengo ahorros para vivir y recursos pero sería muy justo para vivir con mi pareja. Yo le propuse vivir en pisos compartidos para probar, poco a poco y mas adelante ya nos independizaríamos si estamos bien.

Yo creo que mas que no desear dar el paso, que en parte igual tienes razón que puedo tener mis dudas y cosas de ella que no me gusten, lo que no tengo dudas es que es el amor de mi vida pero tengo dudas respecto a que, el problema real mío será que soy inseguro y algo inmaduro, por tanto se juntan varias cosas y no puedo proporcionar seguridad a mi pareja. Ella lo nota y siente inseguridad, que ya con una edad no le proporciono seguridad.


Por ser inseguridad. Soy una persona ahorradora por inseguridad y puede que por inseguridad acabe perdiendo a mi pareja.

Yo le he propuesto piso compartido para empezar, luego ya irnos a vivir a un piso para dos, pero tiene dudas de lo que quiere, ¿se tiene que aclarar primero ella sola y yo dejarla? El problema es que aclararse puede que sea tantear otros chicos y yo no podría perdonar una infidelidad ¿qué solución madura ves para eso? ¿es de inmaduro ser celoso en estos casos? Por que yo quiero que se aclare pero me jode que tenga que aclararse estando con otros tíos

Para eso soy muy maduro en el sentido de que yo soy feliz con ella y seré feliz sin ella, no me derrumbo por que me deje. Sin embargo son inseguro en el sentido de por ejemplo “inseguridad económica” durante el tiempo que me pueda quedar sin trabajo mientras estudio.

Pero es otra vez inseguridad “tema económica”. Si fuera funcionario ya estaría con ella desde los 18 años pero a mis 30, aunque tengo ahorros, pero eso no dura siempre y mas inseguridad tengo con los millones de parados que hay y la crisis. Si hubiera un 3% de paro igualmente me habría ido ya con ella hace una década. Al final son miedos e inseguridades mías que tengo en la cabeza.




Otra cosa que me pasa es que hay temas que no me gusta tratar con ella. Decirle por ejemplo que igual en 4 años me quedo sin trabajo crearía en ella un efecto de inseguridad mayor y creo que afianzaría el que me dejase definitivamente, por tanto tampoco puedo contarle todo todo tal cual es, tengo que transmitirle mas seguridad.

realmadridcf

También te digo una cosa, yo creo que ella está insegura también respecto a si quiere tomar la decisión de seguir conmigo o no por que su ex novio se ha quedado soltero hace poco. El problema es que el ex novio es bastante loco y tampoco le daría seguridad, lo ha dejado con 3 o 4 novias, le duran poco, es infiel, su estética es barriobajera, estética que no querrían sus padres para ella, etc, pero ella dice que duda, que duda si estar conmigo o sola, sola por que no le ve para novio pero si para sexo. Este patrón de comportamiento es muy común y lo conocemos todos. Yo no me considero un pardillo ni un arrastrado, solo trato de solucionar esto pero no me voy a arrastrar desde luego, solo que no tengo dependencia emocional hacia ella y no me muero si me deja, por tanto observo este patrón de comportamiento en ella y esto también está haciendo que ella se decante por dejarme. Como no lo ve claro para novio, para rollo si, tiene dudas si dejarme.

¿Cómo crees que se debería comportaría un HOMBRE ante esto?

Lo que hace la gente suele ser, contacto cero, que haga su vida y el chico centrarse en sus cosas y listo. ¿crees que es lo correcto? Ante estas cosas la chica es insegura y dice: me gustaría probar con el nuevo, si me deja siempre tengo al ex novio dispuesto a volver. Es una situación muy cómoda para ellas. Imagino que como hombre no hay que consentir este comportamiento ¿verdad?

Amazonita

Hola la rutina también tiene mucho que ver pero es evidente que la relación por h o por b esta muy desgastada le falta chispa y emocionlo que no entiendo es que os llevéis tan bien en la cama lo mismo solo os queréis para fo llar..

dadodebaja40663

Te he combinado los temas ya que hablas de lo mismo.