Consejo de una hija

Gina08

Hola!

Últimamente, todo en la escuela ha sido celebración por los que se gradúan, he presenciado momentos muy emotivos, familias enteras asistiendo con atuendos que hacen match con su hija o hijo, o camisetas estampadas con la foto de ella o el, padres que han pedido el día en el trabajo para asistir, o que han viajado de muy lejos para sorprender a sus hijos.

Yo no sé si mamá vendrá el próximo año cuando sea mi turno, se que me gustaría que viniera, pero, viendo como han sido las cosas hasta ahora lo dudo, lo cual es duro, pero es mi realidad.

He crecido y he sido educada como educaron a mi madre, no como han educado a mis compañeros de mi edad, a los que se les reconoce todos sus logros, el dibujo feo en la puerta del refri con un imán, la graduación de kinder, el estar en el rol de honor, son cosas que en mi caso no se han celebrado, si no que se ha dado por hecho que tienen que pasar, que haré esto, que haré aquello, por que es lo que se espera de mi, no una felicitación por ganar un segundo lugar en un concurso de deletreo si no la pregunta de porque no gané el primero, no una felicitación por lograr llegar en el podio en una carrera, si no la pregunta de porque no llegué en el primer lugar y la exigencia para la próxima.

Es duro, mi abuela es dura, porque ella fue criada aun con mas dureza, mi madre fue criada con dureza y de ella se esperaba que fuera excelente y lo fue, aunque fuera con mano dura.

Pero criar a una hija, un hijo, siempre con la exigencia, la exigencia de nunca fallar, estar al 100 en todo, y no felicitarle cuando lo logra, y aun peor, hacerlo de menos cuando no lo logra, me ha dejado un hueco en el alma, lo he podido entender hace poco, me ha faltado cariño, duele decirlo pero es la verdad, si mi mamá leyera esto, se le partiría el corazón.

Quererme más, aceptarme como soy, sin tanta reprimenda, sin tanta cosa, que tal vez era para una generación antes, o dos, o para criar un soldado, hizo falta, aceptar que yo, Georgina debía tener una infancia mas normal, es algo que que ya no puedo remediar, el tiempo pasó, me quedan meses para ser mayor de edad, una adulta.

Celebren a sus hijos si los tienen, reconozcan cada pequeño logro, esa pintura horrible que hicieron en arte, cuélguenla en una pared, felicítenlos por terminar los grados más básicos en la escuela o cada año, cada nota excelente, cada diploma, cada medalla aunque no sea la del ganador, no dejen que se comparen con otros niños y vean una enorme diferencia entre el cariño que reciben de sus padres y el que reciben en casa, ámenlos, que eso no solo sea algo que ya se sabe, demuéstrenlo, abrácenlos y bésenlos hasta que pidan por favor que los suelten.

Hay miles de historias hermosas, recuerdos bellísimos esperando para quedarse grabados en su mente, no los dejen pasar, cada día es una oportunidad, jueguen con ellos, escúchenlos, háganles preguntas sobre ese tema que tanto les apasiona y que para ustedes, adultos, es una necedad, una tontería, para ese niño, es su mundo en ese momento.

Mi tiempo como niña ya casi se ha acabado, cuando tenga a mis hijos, lo haré lo mejor que pueda, pero cariño, seguro que no les faltará.

Elizabetta

Gina, mi tiempo como niña terminó a los ocho años, con esa edad tuve que asumir la muerte de mi hermana, aparte de vivir su enfermedad, que fue tremenda, sobre todo para ella, aunque la familia quedó marcada para siempre.

Con ocho años tuve que aterrizar en el mundo de los adultos como pude, hacerme cargo de mi hermano menor, llevar a cabo tareas de mujer, como fregar, lavar rapa, limpiar la casa, comprar...y ya no tuve tiempo para juegos ni para nada más que llevar la carga de la casa, mi madre estaba deprimida y no salía de su cuarto nada más que para cocinar, la carga de los deberes escolares y la gran pena por la ausencia de mi hermana.

Mi vida fue tratar de sobrevivir, y desde luego, hacer todo lo posible para no ser una mujer como mis primas y mis tías, bordando el ajuar unas y remendando ropa otras.
Tuve que irme de casa para continuar estudiando, porque mi familia no consentía que yo estudiara, aquello estaba reservado para chicos, no para mujeres.

Así que te entiendo perfectamente y la ausencia de mi madre ha sido otro hecho que ha marcado mi vida, aunque luego superó la depresión, nunca me ha tratado como a una hija, más bien como a una sirvienta y para ella nunca he hecho nada bien, y jamás ha tenido una muestra de cariño hacía mi.

Sabes? somos bastantes las mujeres que hemos tenido que salir adelante en situaciones totalmente adversas y que no hemos tenido el apoyo de una madre.

Eso, creo, que nos ha hecho fuertes y hemos podido lidiar con situaciones que quizás sin esa motivación de tener que salir adelante solas, no hubiéramos podido.

Yo no doy consejos a nadie, he criado sola a mis hijos, no es una tarea fácil, pero ahí están, nadie me puede discutir que son dos grandes personas y son dos chicos educados y buena gente, con carencias, si, porque no han tenido a su padre, pero bueno, su madre ha hecho cuanto estaba en su mano para hacer de ellos dos personas de bien.

Reina Rubí II

Crecí en un hogar donde la vida era muy vibrante, intensa y sobre todo, colectiva. Mi día a día no se medía en horas, sino en momentos compartidos...:el café con mi madre al amanecer, el jaleo de mis hermanos, la lealtad que se respiraba en el ambiente y esa forma de protegernos unos a otros que, para nosotros, era tan natural como respirar. En casa, nunca me faltó el cariño ni el sentido de pertenencia; era un refugio donde cada logro se celebraba con humildad y cada pena se repartía entre todos para que sobrellevarla mejor y o hiciera tanto daño. A la siguiente pena, ya ni la sentías de tal forma, unas palmas, un cante y voló.... Fue una infancia feliz, llena de una sabiduría que no siempre está en las líneas de un libro, pero que te prepara para la vida mejor que cualquier escuela.

Sin embargo, al cruzar el umbral de la puerta, la realidad cambiaba. Me di cuenta pronto de que... para muchos, yo cargaba con un "apellido invisible" que les hacía mirarme con prejuicios antes siquiera de que yo abriera la boca. Sentí el peso de ese estigma...: la mirada esquiva, el tono condescendiente, la suposición de que mi destino ya estaba escrito por mi origen.

Pero decidí que mi historia no la escribirían los prejuicios ajenos.

Elegir el camino del estudio fue un acto de rebeldía silenciosa. No lo hice para dejar atrás quién soy ni para renegar de mi gente; al contrario, estudié porque mi cultura me enseñó a tener fuerza, y esa misma fuerza la puse al servicio de mis libros. Fue un camino solitario a veces, porque significaba aprender a caminar entre dos aguas...a seguir siendo la persona que mi familia ama y a la vez, ganarme mi lugar en un mundo que a menudo me subestimaba.

Hoy, ese camino tiene un sentido nuevo. Ahora soy madre, y mi mayor orgullo es mirar a mi hija y saber que le he abierto puertas que para mí fueron muros infranqueable.. Verla aprovechar cada oportunidad, ver cómo vuela con las alas que he podido darle, es la mejor recompensa a todo mi esfuerzo. No le pido excelencia por imposición; le pido que viva,,que descubra y que sobre todo, disfrute de su propio esfuerzo.

Cuando la veo ahí, conquistando su futuro, sé que todo ha valido la pena. Ya no se trata solo de sobrevivir al estigma, sino de asegurar que ella pueda vivir su identidad con la libertad que yo aprendí a construir a base de "muchos palos".

Gina08

¿te habrá pasado como a mi, que la primera vez que alguien te dijo "estoy orgullosa de ti", era una señora que apenas conocías?

Elizabetta

Eso me lo dijeron mis maestros y profesores cuando estudiaba, tenía diplomas por mis notas, pero ella me decía que lo mejor que podría hacer es olvidarme de estudiar, porque los libros no me darían de comer.

Se equivocó, los libros me cambiaron la vida, para mejor.

Ginebra

Mi infancia tampoco es algo que recuerde como algo bonito. Nunca conocí a mi padre porque se murió cuando yo tenía meses, mi familia paterna me quería meter en una especie de convento con monjas y fue cuando mi madre puso tierra por medio.

Mi primera infancia la pasé con mi madre y mi abuela, pasando muchas penurias, luego ya apareció mi digamos padrastro, al que recuerdo con mucho asco y ya todo se acabó de estropear.

Ya ni mi madre ni mi abuela están, y a veces me siento mal porque echo mucho más de menos a mi abuela que a mi madre, quizás no debería de ser así pero lo es. Con mi abuela siempre me sentí protegida y la echo muchísimo de menos.

Reina Rubí II

Me quedo reflexionando sobre lo que comentáis acerca de la soledad en la crianza. Al leer a Elizabetta, Gina, Ginebra, entiendo mejor lo valioso que es tener esa red de seguridad emocional. Yo crecí en un ambiente donde siempre había manos dispuestas a ayudar y una red familiar que no dejaba que nadie cayera, aunque caíamos, pero no sé... es tan distinto todo... Con los años, he aprendido a valorar ese legado por encima de cualquier otra cosa; es, sin duda, la mayor riqueza que he recibido. Aunque hayan pasado años y años en darme cuenta.

Creo que no llegaré a la altura de mi madre. No sé si yo hubiera tirado palante...al menos, algo de legado me dejó.

Ginebra

Se tira palante. Lo " bueno" de esa falta de red de seguridad es que te hace crecer fuerte e independiente. De alguna manera aprendes a sustituir esas carencias por una fuerza mental que no sabías ni que tenías.

Reina Rubí II

Jolines, has hecho que se me salte hasta la lágrima (chissss no lo cuentes). Aaaay...qué injusta es a veces la vida.

Gina08

Es así, pero yo no habría elegido la vida que me tocó vivir, habría preferido una más normal, con padres presentes y amorosos, en lugar de crecer preguntándome si alguna vez me quisieron en su vida o si llegué aquí por accidente.

Ginebra

Yo tampoco la habría elegido, pero como elegir la vida no siempre está en nuestras manos, lo que sí está es adaptarse a ella de la mejor manera posible.