Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de amor a distancia o por Internet
 
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Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por Belerofonte Ver Mensaje
Yo no voy a criticar a nadie por una historia semejante ni a hacer valoraciones morales, menos aún, teniendo la edad que tengo estas situaciones me quedan muy lejos, así que simplemente, si me lo permites, te voy a dar un consejo para que no la cagues más. Ese chico que conociste en el blog tiene un cierto tipo de relación contigo y, seguramente, tiene la misma relación con varias chicas más. Si no me equivoco tu misma has dicho que les comentaba a varios lectores más y que luego pasó a hablarte por mail, pero nada puede garantizar que no hiciera lo mismo con otras visitantes de su web. Piensa mucho lo que vas a hacer y evita idealizar tu relación con él solo porque tu matrimonio no vaya como esperabas.

Gracias por ahorrarte el juicio moral, creo que ya me tengo a mi misma para sentirme bastante mal de por sí como para que otras personas juzguen unos actos que nisiquiera ellos han vivido. Una cosa es como imaginamos que actuarimos en depende que situaciones y otra como actuamos finalmente en depende que situaciones.

Gracias por tu consejo, eso pienso yo. Aunque el niega que conozca personalmente a nadie más y siempre me dice que yo soy la única que ha llegado a conocer. Quiero creerlo, pero algo me hace dudar, no se si en el fondo me miente, porque no lo conozco a fondo.
Sí la estoy cagando y yo nunca jamás la cagué, nunca me fijé en otro que no fuera él.
Creo que mi vida está con mi marido, pero por otra parte no puedo dejar de sentir lo que siento, se me hace dificil olvidarlo cuando me acuerdo de él las 24 h del día.
 
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Iniciado por Drusilla Ver Mensaje
Si tu marido tuviera una relación paralela y te dijera que las quiere a las dos, serias tan comprensiva y "open mind" con ese verso de "la sociedad nos quiere meter en la cabeza que solo podemos querer a una persona bla bla bla"? Lo dudo...
Ahora que lo he vivido te puedo asegurar que sí, sería mucho más flexible en un tema así.
 
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Iniciado por Alys Ver Mensaje
Ahora que lo he vivido te puedo asegurar que sí, sería mucho más flexible en un tema así.
Entonces tu matrimonio no vale para nada
 
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Iniciado por Alys Ver Mensaje
Ahora que lo he vivido te puedo asegurar que sí, sería mucho más flexible en un tema así.
Bueno, entonces contale a tu pareja de tu amorio para que él sepa que tiene piedra libre para enamorarse de otra y salir con cuantas quiera. Así él puede elegir si quiere vivir en una comunidad poliamorosa o decide seguir siendo monógamo. No te parece lo adecuado?
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por mirko Ver Mensaje
Juzgo segun lo que cuentas, juzgo que estas con uns persona q lleva muchos años apoyandote y queriendo, dices que lo amas y es mentira pones excusas baratas q estan ya muy vistas como el roto de la monotonia y q los besos no son lo mismo con tu marido y te vas con un tio que te dobla casi la edad, y encima no tienes el valor de decirselo a tu marido, lo siento pero no te voy a dar la razon en esto, lo respeto si, pero pones muchas excusas baratas y solo hablas de como te trata el hombre este, y te preocupa poco tu marido...dejale ya que no lo quieres nada de nada y no me vale q ya no es lo mismo q antes, eso te pasara con este con el otro y con aquel...mucha suerte ya que te acabara pillando
No quiero que me des la razón, entiendo que hay historias inentendibles y la mía es una. La cuento para desahogarme, Mirko, no son excusas son realidades...si están vistas es porque quizás esten a la orden del día en las relaciones de pareja ¿no crees?. El amor es algo que hay que cuidar día a día, y que se ve sometido a constantes pruebas. Yo no he superado esta, me he dejado entusiasmar por alguien cuando me sentía sola y poco realizada como mujer, lo empecé a querer, a veces no elegimos los quereres... no por eso me taches de frívola.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por Alys Ver Mensaje
No quiero que me des la razón, entiendo que hay historias inentendibles y la mía es una. La cuento para desahogarme, Mirko, no son excusas son realidades...si están vistas es porque quizás esten a la orden del día en las relaciones de pareja ¿no crees?. El amor es algo que hay que cuidar día a día, y que se ve sometido a constantes pruebas. Yo no he superado esta, me he dejado entusiasmar por alguien cuando me sentía sola y poco realizada como mujer, lo empecé a querer, a veces no elegimos los quereres... no por eso me taches de frívola.
Lo dices como si tuviera la culpa tu marido.
A ver... tus acciones son responsabilidad tuya, si no te cuida pues lo mandas a la mierda, pero de ahí a decir "El amor es algo que hay que cuidar día a día, y que se ve sometido a constantes pruebas"... por esa regla de tres tu no superas la prueba con tu marido ni con ninguno nuevo.

Como no te van a tachar de frívola... es que no piensas en tu marido?, por muy capullo que sea se merece eso?
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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El amor es algo que se cuida día a día (pero por parte de ambos y no echándole la culpa a él). Los problemas de pareja se superan. La madurez consta en aceptar que esa relación no va a ningún puerto. La valentía es decírselo a tu marido. La cobardía lo que hiciste. Y te gusta escribir adornando la cosas pero como persona eres un cero. Da igual que estés 14 años siéndole fiel porque el resultado es peor si cabe, 14 años que tu marido estuvo con alguien que no merecía y de esos 14 a saber hace cuantos que no le quieres.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Mira, Alys. No pretendas entrar en un foro, contar esta historia, y que la gente no te juzgue, o que 'intente comprenderte'. Yo me he aguantado muy mucho para no escribirte un post de ese palo, pero no lo voy a hacer. Aquí hay demasiada gente que ha estado 'al otro lado' y no sé si eres capaz de hacerte a la idea de cómo se siente uno cuando se entera, cuando observa todo un pacto de amor y de convivencia absolutamente violado. La violación de un pacto, bajo el que no cabe amparo ante ningún Tribunal, un crimen que queda impune. La gente traicionada se siente bastante peor de lo que te sientes tú, te lo aseguro.

Así que en su lugar, te voy a dar una recomendación, que no sé si querrás seguir o no, allá tú. De tus posts se extrae que, de alguna u otra manera, reconoces que has cometido uno (o muchos) errores. Eso está muy bien, reconocer que se ha obrado mal, pero tienes que seguir en el proceso de perdonarte a tí misma, que por tus palabras, es una de las cosas que persigues. De perdonarte a tí misma y quedarte en paz con el mundo. Bueno, pues te digo, que si lo quieres hacer bien, aún te falta mucho, y debes pasar, adicionalmente, por las siguientes fases:

- Arrepentimiento: tienes que arrepentirte de lo que ha sucedido, es decir, desear fervientemente que nunca hubiera pasado. Desear volver en el tiempo y haber actuado de otra manera. Hoy por hoy, no estás en esa fase porque sientes anhelo por esa otra persona y de hecho, estás 'contenta' de haber tenido esa experiencia con ese otro. ¿Tú quieres ser una de esas personas que 'nunca se arrepienten de nada'? ¿O quieres ser una personaza que reconoce el dolor ajeno y por lo tanto desea nunca haberlo causado? Sólo reconoces completamente un error cuando te ARREPIENTES de haberlo cometido. Lo demás, es hablarle al aire. Si observas el error pero no te arrepientes de él, es como si no lo hubieras visto o el cometerlo te diese igual. Vamos, que eres ciega, o eres mala. Y para perdonarte, no puedes considerarte 'mala'.

- Penitencia: sí, tienes que pagar tu pena por lo cometido. Como autocastigo y para 'devolverle al universo' lo que le has quitado. Si no, los errores salen 'gratis'. Y en esta vida no hay, ni puede haber, free riders. No puedes irte de rositas contigo misma y hacer como que 'no ha pasado nada'. Tienes que cumplir la penitencia de olvidarte de un no se quién, y comenzar a ser mejor esposa, madre, amiga, hija, compañera de trabajo. Sí, mejor de lo que eras, porque ninguno somos perfectos, y todos podemos ser mejores. Enfócalo como tu quieras, pero no hace falta que te des latigazos: simplemente PAGA esta deuda devolviéndole algo al matrimonio de lo que tú, a la larga, además también saldrás beneficiada. Lo que sea. Tienes que ponerte una sentencia y cumplir la pena. Tienes que decirte a tí misma 'Voy a ser mejor persona'.

- Propósito de enmienda: tienes que meterte en la cabeza que no lo vas a volver a hacer, nunca. Que te vas a sobreponer a las emociones. Que vas a ser fuerte y no debilucha. Que tu palabra dada vale muchísimo más que cualquier sentimiento de amor y atracción hacia quien sea, incluso a tu propio marido e hijos. Que lo único que vale en la vida es la lealtad y comportarse con los demás como a uno le gustaría que se comportaran contigo. Que cumplir los pactos es difícil, caro, e incómodo a corto plazo, pero que a la larga, compensa. Tienes que decirte a tí misma NUNCA MÁS, NUNCA MÁS, NUNCA MÁS.

No quiero que te tomes esto como un rosario católico-religioso, no soy católico ni religioso pero el proceso no puede ser otro si de verdad quieres avanzar como persona. No necesitas el perdón de Dios, necesitas tu propio perdón, que es mucho más importante. No necesitas ganarte el cielo, necesitas ganarte una vida tranquila, sosegada y feliz contigo misma.

Este proceso debes cumplirlo tanto si deseas seguir con tu matrimonio, como si no. Este proceso lógicamente no es válido si deseas continuar con tu aventura, pues no te habrás arrepentido de tu error, que lo es, y muy grave.

Hagas lo que hagas, espero que consigas la paz interior, pero te adelanto que si no haces sacrificios por ella, nunca la vas a obtener.

Suerte.
 
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Te invito a hacer lo que dijo powerpuff, y probar qué tanto sería capaz de involucrarse el señor en algo más serio contigo.

Por tu bienestar, pero sobretodo el de tu pareja, te invito a que termines la relación. Quien sabe desde cuando ya no lo amas, y aún así sigues insistiendo en seguir, ¿para qué y por qué?, no sé. Pero, ¿te imaginas otros 14 años al lado de alguien que no amas?, escondiendo esa vil mentira, a alguien que no se lo merece.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Sakura y galeón lo dejan muy claro y perfecto, pero quizás estas en otra rama del árbol....
Quizas de esta manera:
Si dejas una persona con la que llevas 14 años no tendras que volver a dar explicaciones y te podras tirar al pivito ese.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por europeo Ver Mensaje
El amor es algo que se cuida día a día (pero por parte de ambos y no echándole la culpa a él). Los problemas de pareja se superan. La madurez consta en aceptar que esa relación no va a ningún puerto. La valentía es decírselo a tu marido. La cobardía lo que hiciste. Y te gusta escribir adornando la cosas pero como persona eres un cero. Da igual que estés 14 años siéndole fiel porque el resultado es peor si cabe, 14 años que tu marido estuvo con alguien que no merecía y de esos 14 a saber hace cuantos que no le quieres.
No le hecho la culpa a él. Si a la situación, si a nosotros como pareja.
Yo, por supuesto, he sido menos fuerte, pero él tambien se centró en su trabajo y sus hobbies, olvidandome por completo.

Mi marido esos 14j años que lleva conmigo ha sido muy feliz y estoy segura que aún confesandoselo no se arrepentiría de haber vivido todo lo que hemos vivido. Si se decepcionaría de mí como persona e imagino perdería toda su confianza en mí.

Perdona, no me conoces para decir que soy un cero como persona, nunca lo fui y no vine aquí a que me saqueis la bilis por mi infidelidad, solo conté mi historia, a saber la que se guarda cada uno.
Pero veo que esto lejos de orientarme o aconsejarme (algunos lo han hecho, lo cual agradezco) solo está sirviendo para crear juicios. No me está sirviendo más que para hacerme sentir más culpable aún, para dolerme aún más.

No adorno nada, cuento como lo siento. Ojalá tu siempre seas valiente y maduro con tus decisiones y no te equivoques nunca. El paso es muy corto y todos sufrimos debilidades.
 
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Lo ultimo que me ha dejado loco leyendo esto es que si tu marido (que tambien esta sufriendo lo mismo que tu para tener ese hijo y esta ahi apoyandote) si hiciera lo mismo que estas haciendo tu, es que serias flexible con el tema porque ya lo has vivido, no te lo crees ni tu, tienes un sentimiento de culpa enorme y no sabes como quitartelo...a mi parecer eres inmadura, egoista y te has dejado engañar por un hombre que no va a ser nada mas en tu vida, aparte el no te ha engañado, lo has hecho tu sola enamorarte por un blog y creandote una fantasia de niña en tu cabeza...si tienes carencias como muchas parejas las intentas solucionar con la persona que te quiere de verdad, sino las superas lo solucionas dejando la relacion si tantas carencias tienes, ya que esto pasa en muchas relaciones, peeo no justifiques que quieres a 2 personas, cuando traicionas al que te quiere de verdad...mucha suerte
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Una de las conclusiones que se puede sacar es que el viejete no tiene un pelo de tonto XD

A los/las que critican a la chica del post por "entrar en un foro y buscar que la entiendan o que no la juzguen por lo que escribe"...... lo dice claramente en la primera linea de su mensaje:

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Iniciado por Alys Ver Mensaje
Llevo con una historia guardada dentro de mí algo más de 3 meses. Y ya necesito sacarla como sea.
A ver si leemos mejor macho
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por Galeon_pirata Ver Mensaje
Mira, Alys. No pretendas entrar en un foro, contar esta historia, y que la gente no te juzgue, o que 'intente comprenderte'. Yo me he aguantado muy mucho para no escribirte un post de ese palo, pero no lo voy a hacer. Aquí hay demasiada gente que ha estado 'al otro lado' y no sé si eres capaz de hacerte a la idea de cómo se siente uno cuando se entera, cuando observa todo un pacto de amor y de convivencia absolutamente violado. La violación de un pacto, bajo el que no cabe amparo ante ningún Tribunal, un crimen que queda impune. La gente traicionada se siente bastante peor de lo que te sientes tú, te lo aseguro.

Así que en su lugar, te voy a dar una recomendación, que no sé si querrás seguir o no, allá tú. De tus posts se extrae que, de alguna u otra manera, reconoces que has cometido uno (o muchos) errores. Eso está muy bien, reconocer que se ha obrado mal, pero tienes que seguir en el proceso de perdonarte a tí misma, que por tus palabras, es una de las cosas que persigues. De perdonarte a tí misma y quedarte en paz con el mundo. Bueno, pues te digo, que si lo quieres hacer bien, aún te falta mucho, y debes pasar, adicionalmente, por las siguientes fases:

- Arrepentimiento: tienes que arrepentirte de lo que ha sucedido, es decir, desear fervientemente que nunca hubiera pasado. Desear volver en el tiempo y haber actuado de otra manera. Hoy por hoy, no estás en esa fase porque sientes anhelo por esa otra persona y de hecho, estás 'contenta' de haber tenido esa experiencia con ese otro. ¿Tú quieres ser una de esas personas que 'nunca se arrepienten de nada'? ¿O quieres ser una personaza que reconoce el dolor ajeno y por lo tanto desea nunca haberlo causado? Sólo reconoces completamente un error cuando te ARREPIENTES de haberlo cometido. Lo demás, es hablarle al aire. Si observas el error pero no te arrepientes de él, es como si no lo hubieras visto o el cometerlo te diese igual. Vamos, que eres ciega, o eres mala. Y para perdonarte, no puedes considerarte 'mala'.

- Penitencia: sí, tienes que pagar tu pena por lo cometido. Como autocastigo y para 'devolverle al universo' lo que le has quitado. Si no, los errores salen 'gratis'. Y en esta vida no hay, ni puede haber, free riders. No puedes irte de rositas contigo misma y hacer como que 'no ha pasado nada'. Tienes que cumplir la penitencia de olvidarte de un no se quién, y comenzar a ser mejor esposa, madre, amiga, hija, compañera de trabajo. Sí, mejor de lo que eras, porque ninguno somos perfectos, y todos podemos ser mejores. Enfócalo como tu quieras, pero no hace falta que te des latigazos: simplemente PAGA esta deuda devolviéndole algo al matrimonio de lo que tú, a la larga, además también saldrás beneficiada. Lo que sea. Tienes que ponerte una sentencia y cumplir la pena. Tienes que decirte a tí misma 'Voy a ser mejor persona'.

- Propósito de enmienda: tienes que meterte en la cabeza que no lo vas a volver a hacer, nunca. Que te vas a sobreponer a las emociones. Que vas a ser fuerte y no debilucha. Que tu palabra dada vale muchísimo más que cualquier sentimiento de amor y atracción hacia quien sea, incluso a tu propio marido e hijos. Que lo único que vale en la vida es la lealtad y comportarse con los demás como a uno le gustaría que se comportaran contigo. Que cumplir los pactos es difícil, caro, e incómodo a corto plazo, pero que a la larga, compensa. Tienes que decirte a tí misma NUNCA MÁS, NUNCA MÁS, NUNCA MÁS.

No quiero que te tomes esto como un rosario católico-religioso, no soy católico ni religioso pero el proceso no puede ser otro si de verdad quieres avanzar como persona. No necesitas el perdón de Dios, necesitas tu propio perdón, que es mucho más importante. No necesitas ganarte el cielo, necesitas ganarte una vida tranquila, sosegada y feliz contigo misma.

Este proceso debes cumplirlo tanto si deseas seguir con tu matrimonio, como si no. Este proceso lógicamente no es válido si deseas continuar con tu aventura, pues no te habrás arrepentido de tu error, que lo es, y muy grave.

Hagas lo que hagas, espero que consigas la paz interior, pero te adelanto que si no haces sacrificios por ella, nunca la vas a obtener.

Suerte.
Muchas gracias por tu aportación.

Todo lo que dices me sirve de mucho, de verdad. Se que ese es el camino, pero mis sentimientos hacia ese otro hombre y los problemas de infertilidad y soledad me están haciendo verlo todo mal.

Voy a tratar de perdonarme a mí misma y se que no es facil pero a partir de hoy trataré de afrontar esto con valentía olvidando mis sentimientos hacia el otro, y focalizando en los mios con mi marido, que son grandes y estoy segura de que no los he valorado lo suficiente. Los dos nos debemos comprensión por todo lo que llevamos.

Trataré de realizar esa penitencia, para conmigo, para con él, intentando retomar nuestras ilusiones y dejando la comunicaciòn con ese otro hombre.
Si lo decido así, no volveré a verlo, eso está claro.
Perdí el norte en algun punto de mi vida, pero quiero recuperarlo.
No quiero volver a equivocarme.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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Iniciado por Alys Ver Mensaje
Muchas gracias por tu aportación.

Todo lo que dices me sirve de mucho, de verdad. Se que ese es el camino, pero mis sentimientos hacia ese otro hombre y los problemas de infertilidad y soledad me están haciendo verlo todo mal.

Voy a tratar de perdonarme a mí misma y se que no es facil pero a partir de hoy trataré de afrontar esto con valentía olvidando mis sentimientos hacia el otro, y focalizando en los mios con mi marido, que son grandes y estoy segura de que no los he valorado lo suficiente. Los dos nos debemos comprensión por todo lo que llevamos.

Trataré de realizar esa penitencia, para conmigo, para con él, intentando retomar nuestras ilusiones y dejando la comunicaciòn con ese otro hombre.
Si lo decido así, no volveré a verlo, eso está claro.
Perdí el norte en algun punto de mi vida, pero quiero recuperarlo.
No quiero volver a equivocarme.
Es importante que te perdones a vos misma...pero insisto ya que no obtengo respuesta....que tal si afrontas las cosas y le contás a tu marido lo que pasó y le das a el la oportunidad de perdónarte o no? Es muy fácil meter cuernos y luego decir "me equivoqué", "fue mi culpa", "cometí el peor error de mi vida", etc etc, pero...y tu pareja qué? Lo cierto es que vos tuviste tu amorio, disfrutaste por un tiempito y el cornudo de tu esposo ni enterado y al parecer así seguirá por los siglos de los siglos. Tenga ovarios señorita. Tal vez se lleve una sorpresa y la perdona....
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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"Como he dicho quise posponer el tratamiento, un tiempo hasta que todo esto pasara.......pero mi marido se negó. Tampoco creo que sea correcto que me obligue a ser madre si yo ahora no lo deseo."

Si hubiera hablado con la verdad por delante y le cuenta del ruco seguro que su esposo habría cambiado de opinión, y no se habría negado.

Veo una persona como bien han señalado anteriormente inmadura, que no haya a quien echarle la culpa de sus desgracias tras un discurso muy elaborado donde se siente culpable y luego trata de maquillar sus acciones. Mira lo entiendo lo haces para sentirte mejor "que tu esposo se centro en su trabajo,en su hobby que ya sus besos no saben igual" .
Ha tenido tanto tiempo mi señora para planificar este viaje, para verte con este ruco, para premeditar todas tus acciones que no ha sido "ay caí en la boca del lobo, fue un error, un desliz" No mi señora que pena pero no, usted lo pensó mucho antes de adentrarse en esta aventura y con el riesgo de equivocarme creo que su culpa viene dada porque este señor no le esta prestando la atención que usted esperaba y ahora siente que mando todo al carajo ( las relaciones después de una infidelidad se empañan y no vuelven a ser lo mismo) y ya ves el ruco esta frió.. distante ya la comunicación no es lo mismo...entonces de nuevo vuelve al punto de partida.

Muchas cosas debe solucionar en su interior, y preguntarse si realmente sirve para una relación de pareja (muchas personas no nacimos para eso) o si su matrimonio tiene realmente futuro porque si ya han gastado todas las municiones no queda mas que decir adiós.

Ahora mi consejo es que asuma las consecuencias de sus actos, aprenda de sus errores y sea sincera con usted misma.
 
Antiguo 17-Dec-2013  
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El amor es cosa de uno mismo y como este decide compartirlo. Cree en lo que haces, por que en esta vida estamos para ser felices, aunque eso implique algunas veces, pensar en unos mismo.
 
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Iniciado por Chicosensible Ver Mensaje
El amor es cosa de uno mismo y como este decide compartirlo. Cree en lo que haces, por que en esta vida estamos para ser felices, aunque eso implique algunas veces, pensar en unos mismo.
Muy bien, pero para ser feliz uno mismo no es necesario implicar el malestar de otros.
 
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Iniciado por Drusilla Ver Mensaje
Es importante que te perdones a vos misma...pero insisto ya que no obtengo respuesta....que tal si afrontas las cosas y le contás a tu marido lo que pasó y le das a el la oportunidad de perdónarte o no? Es muy fácil meter cuernos y luego decir "me equivoqué", "fue mi culpa", "cometí el peor error de mi vida", etc etc, pero...y tu pareja qué? Lo cierto es que vos tuviste tu amorio, disfrutaste por un tiempito y el cornudo de tu esposo ni enterado y al parecer así seguirá por los siglos de los siglos. Tenga ovarios señorita. Tal vez se lleve una sorpresa y la perdona....
Drusilla, puede que finalmente tenga que decírselo porque no consiga perdonarmelo. Pero sabes una cosa? nada volvería a ser igual y lo haría sufrir enormemente, se perdería la confianza y aunque me perdonase, nunca volvería a confiar en mí.

No es inmadurez, es la vida, que nos pone estas pruebas y a veces no estamos muy finos, porque no atravesamos el mejor momento, porque necesitamos cariño, porque nos cruzamos con alguien que nos engaña...
Cuento mi historia tambien para que quede constancia de lo fácil que resulta cegarnos por otro y ninguno somos inmunes.

Tengo ovarios para eso, pero no quiero destrozarle la vida.Estoy dispuesta hasta a perderlo sino acepta mis errores. No es por eso... no es egoismo, me equivoqué pero fue amando, no por puro divertimento ... Creo que hasta él queriendome lo que me quiere, puede equivocarse como yo.


¿no crees mucho más dificil vivir lo que me queda con este secreto?
no se trata de irse de rositas, lo que hice lo llevo dentro.
 
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Iniciado por Chicosensible Ver Mensaje
El amor es cosa de uno mismo y como este decide compartirlo. Cree en lo que haces, por que en esta vida estamos para ser felices, aunque eso implique algunas veces, pensar en unos mismo.
Jodo, como para ser feliz tengas que hacer daño o mal a otros, es difícil llegar a ser feliz.

De hecho a mi modo de ver la infidelidad es algo que va contra toda ética en nuestra sociedad, mientras no sea algo consensuado con la otra pareja. Y considero que para creer en lo que haces tienes que hacer, al menos, lo que más básico sea éticamente correcto, ser infiel no es ético, y por lo tanto así difícilmente vas a creer en lo que haces y ser feliz.
 
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