Conocí a otro

Alys

Llevo con una historia guardada dentro de mí algo más de 3 meses. Y ya necesito sacarla como sea. No puedo confesársela a nadie porque mi situación es casada y solo la sabemos el otro y yo.

Lo conocí hace unos 11 meses a través de un blog. Durante un tiempo lo leí y no comentaba sus post, me distraía su forma de ver la vida tan deliberada, tan independiente, esa visión de hombre rebelde y aventurero , me llamaba la atención. Después pasé a comentar sus hilos y él conmigo (como con todas las comentaristas) jugaba a seducirme, auque cada vez más. Por estas fechas, mi relación era normal dentro de lo que cabe, mi marido y yo llevamos 4 años de infertilidad, que han tenido sus altos y sus bajos y nuestra sexualidad se ha visto mermada por todos los tratamientos y desilusiones continuas.La rutina se fue instalando silenciosamente en nuestra vida y ya hace tiempo que algo se perdió o no es igual.

Volviendo al bloguer, pasaron meses de juegos de palabras, que pasaron a e mail, conversaciones que duraban horas en las que yo me sentía de nuevo ilusionada, por el hecho de que me sedujeran, volver a sentirme apreciada, interesarle a alguien......No trato de justificar mi conducta, todo esto lo hice a escondidas de mi marido, mentira tras mentira... pero me sentía sola y este hombre cubrió huecos que yo necesitaba tapar, me hizo volver a creer en mi misma, ya que mi autoestima se había visto afectada después de todo el problema de infertilidad...... llevaba mucho tiempo sin sentirme mujer, y el despertó ese instinto dormido.

Otro aspecto relevante al que el siempre restó importancia fue la gran diferencia de edad. Yo tengo 32 y el 58 y aunque durante mucho tiempo creí que no llegaríamos a nada por ese motivo, despues la confianza y la complicidad me hizo olvidar ese obstaculo.

Encontré una oportunidad para conocernos, tras miles de e mails en los que el me insistía en vernos, pero yo no sabía, dude mucho, no estaba segura de querer dar ese paso....sabía que en el fondo no lo estaba haciendo bien con mi marido, pero la curiosidad de conocerle,, el cariño especial que había cada día más entre ambos y el miedo de arrepentirme despues....me hizo dar el paso.

Ahora no se si habría hecho lo mismo, cada puerta que abrimos tiene unas consecuencias, a veces inimaginables.

Llegó el día de nuestro encuentro, el era un seductor, yo quizás solo una niña......acabamos besandonos y en la cama, porque yo sentía algo por él, sino no hubiera abierto mis piernas, eso está claro. jamás le fuí infiel a mi marido en los 14 años juntos, pero aquel día tuve la cabeza en otra parte, algo fue más fuerte que mi razón.

Volví del viaje con el miedo entre mis huesos, pensando que se daría cuenta, que le había fallado, pensé hasta contárselo todo; pero al final decidí mantener este secreto conmigo, torturándome día a día.

El no notó nada, creía en mí porque yo siempre lo amé y nunca flirtee con nadie. Pero esta otra persona me gustaba demasiado.

Al día siguiente del viaje me sentía desconsolada, pero el, desde la distancia, a través de wassap intentó calmarme, hacerme sentir comprendida, acompañarme, hablarme y hacerme reir....con el reía siempre.

Y así pasó un mes mas, entre palabras bonitas, diciéndome te quieros, haciendome recordar lo bonito que había sido el viaje y diciendome que yo era única y que no quería perderme, que aceptaría mi relación, pero que quería volver a verme.

Volví a encontrarme con él, en un hotel, esta vez de mi ciudad y volvimos a tener sexo placentero y besos de los que yo hacía tiempo ya no sentía igual con mi pareja. me gustaba hablar con él, estar con él....me estaba enamorando.

Poco tiempo después, yo tuve que iniciar un tratamiento de fertilidad pues estaba en lista de espera y me llamaron. No quería iniciar algo así en medio de toda mi confusión sentimental. Hablé con mi marido sobre la idea de posponerlo, pero él no quiso, y yo tampoco quise insistirle porque no quería que sospechase cómo de la noche a la mañana se había ido mi interés por ser madre.
Lo iniciamos, sabiendo yo que quizás ese no era el camino, mi amante decía que no le importaba que seguiría viéndome que quería mi felicidad, aunque por otro lado trataba de hacerme sentir independiente y que se lo hiciera ver a mi marido. Nunca me juzgaba pero sí insistía en que debería ser dueña de mis decisiones y no otros. El siempre me hacía sentir libre y mi marido cada día más atada.

En medio del tratamiento, mi amante comenzó a alejarse de los e mail y conversaciones, comenzó a ponerme excusas de que no tenía movil, de que se había ido a tal sitio..... de la noche a la mañana , comenzó a mostrarse más indiferente, sin obviarme del todo, seguía diciéndome que yo le importaba ,en cuanto me veía dudar, que yo era una mujer especial....pero los hechos no eran los mismos.

Con toda la carga emocional y hormonal del tratamiento, también tuve que cargar con esta otra carga ¿que le pasaba?, ¿ya no le interesaba porque trataba de ser madre?.....me sentí un juguete, una niña inocente y tonta, una fracasada....Años esperando ser madre y en medio conozco a otro hombre y hasta se me va esa idea,.........pero por otro lado, esta mi marido y toda la lucha que llevamos durante años, ¿puedo echar eso a la basura? Puedo hacerlo por alguien 25 años mayor que sí, me demuestra que viene a mí en cuanto lo llamo, pero poco a poco me pone límites.....¿y si solo quiso sexo conmigo y ahora ya se hartó?. Hablé con él, un día desesperada por sus silencios y me dijo que me quería y que lo nuestro no era solo sexo, que los dos sabíamos que había algo más, que me fuera con él de viaje....

Volví a creer en lo nuestro y nos volvimos a encontrar. Se que esto no es lo correcto, pero lo amo y cada segundo a su lado me aporta una vida que ahora me falta.... tambien creo que nuestra relación igual no tiene futuro, pero me gustaría a veces dejarlo todo e irme tras él. Se que estoy loca o me tiene....por otro lado, a mi marido le tengo aprecio, me satisface pero se que hay espacios que ya no son los mismo. Me siento culpable, cada día, por engañarlo y por engañarme a mí misma. Ahora estoy esperando una respuesta al tratamiento para saber si me he quedado embarazada de él.
No se si esto hará aclararme o solo confundirme más en este abismo que me ha tocado vivir. Nunca creí que la infidelidad llegaría a mi vida y que sería de la mano de una relación tan complicada.

Después de vernos esta última vez, de demostrarme con miradas y gestos un cariño que me llena de vida....se me va de nuevo y desaparece...y otra vez, tras un tiempo de mensajes y atenciones, vuelve a su frialdad, que no hace otra cosa que demostrar que tal vez o no soy tan importante, o solo soy un juego.

No es un hombre normal, lo sé...pero me está empezando a hacer daño su silencio, su independencia, su no necesitarme, ni buscarme.....tal vez no soy tan especial como me intenta hacer creer y solo me quiere para tener en el cajón del placer.
Me duele saberme así, resultar el juego de alguien......y más que jueguen conmigo sabiendo mis sentimientos...pero igual es la lección que necesito por olvidar todo el amor de mi marido.

Se que aquí por lo menos podré descargar esto que llevo dentro y encontrar otras opiniones sobre algo tan complejo como lo que vivo. Se que he tenido mis errores, pero solo quiero saber de qué palo va este señor conmigo, y poner fin a lo que siento o tomar alguna decisión que me ayude a ser feliz.

Gracias por leeros este tocho, no lo he podido resumir más, lo siento.

usuarioborrado

Menudo tocho la virgen, parecia la biblia en verso :P
No, ahora en serio.... creo que este señor solo te quiere cuando le interesa (basicamente sexo). Es como a un niño no le gusta su juguete y se harta. Sino no entiendo su comportamiento. Si te quiere, piensa que eres especia, blablabla..... porque esos cambios repentinos? hay algo que no cuadra....
Las palabras se las lleva el viento, lo que valen son los hechos, pero no los hechos puntuales, sino los continuos.
Decir "te quiero" habiendose acostado un par de veces contigo no significa nada. Unos dias de estar alli no compensan otros tantos de distanciamiento.
Y por los que saquen bilis acribillandote por lo que has hecho, no te preocupes, no todo es tan facil como parece
Es mas, te digo una cosa, a la mayoria de los que te critiquen les acabará pasando lo mismo o algo parecido, al tiempo...

mirko

Espero que tu marido se entere de esto, no me creo muchas cosas q dices, pamplinas que dices para no sentirte culpable...nunca traiciones a quien te ayuda...se me revuelven las tripas al leer estas cosas...lo dicho ojala te deje tu marido y sufras todo lo que te mereces, lo siento si soy duro pero no puedo con estas cosas

Alys

Mirko, no juzgues sin saber toda la historia. No quiero convertir mi hilo en un debate sobre la infedelidad. Fijate que yo jamás pensé que sería infiel, es más criticaba duramente a quienes lo eran. Ojalá nunca te veas en una de estas, solo digo eso, la vida es muy larga y al final hacemos lo que acabamos jurando que nunca haríamos.

Mister D, gracias por tu comprensión. La fidelidad está sobrevalorada, yo he sido fiel muchos años, pero ahora se que las personas cambiamos a través de los años y que no podemos asegurar el amor eterno que tanto nos venden. Los sentimientos cambian cuando menos lo esperas y ninguno estamos libres de ser sorprendidos en este sentido, de conocer a otra persona.
A veces pienso que igual está jugando, pero otras veces me parece tan real lo de ambos, cuando siente que me alejo.....me vuelve a buscar, es como si no quisiera perderme pero tampoco quisiera que le restase su aura de libertad de la que se siente tan orgulloso.

usuarioborrado

Claro, porque quiere tenerte cuando le intereses, y cuando no, prefiere tener su libertad de soltero. Tiene varios juguetes
Y por lo de la fidelidad, no digo que apruebe lo que haces, pero esta claro que como dices el amor eterno no existe, por mucho que nos quieran vender.
No digas de esta agua nunca beberé, porque al final te la acabas bebiendo en garrafas de 5 litros XDD

usuarioborrado

Antes de nada, Alys, no te sorprendas si nuestras respuestas llegan a ser duras. Somos mayoría (yo incluido) a quienes nuestras parejas, novi@s, marido o mujer, nos han cambiado por otr@. A veces, totalmente por sorpresa y en ocasiones de manera muy dolorosa.
Todo lo que nos recuerde esa etapa, ese sentimiento de fracaso y traición... duele. Por eso las respuestas pueden ser poco comprensivas para contigo.
Pero a lo que vamos....
"Lo conocí hace unos 11 meses a través de un blog. Durante un tiempo lo leí y no comentaba sus post, me distraía su forma de ver la vida tan deliberada, tan independiente, esa visión de hombre rebelde y aventurero "
Esto lo escribiste tu y te pediría que lo leyeses con atención. Independiente, aventurero... En realidad la respuesta esta ahí, creo yo. Te veo mas como un juguete ilusionado de serlo, que como otra cosa.

Grushenka

alys, lo que yo pienso que vos tampoco podés esperar continuidad y fidelidad constante de su parte, estás casada, estás buscando un hijo con tu esposo. si él se involucró sentimentalmente contigo, y no es sólo sexo para él, entonces es normal que se aleje.

usuarioborrado

Comprensión ni que leches. Si querías revolcarte con otro deja a tu marido primero. Lo que haces es de ******* y aparte de todo debiste abandonar ese tratamiento para ser madre porque tu matrimonio pronto se irá a la mi.............. Y el pobre niño que tengas, qué será de él? me parece que lo que haces no es de una mujer en quien se pueda confiar y no vengas aquí con ay no me juzguen, me sentía sola, mi marido ya no me llenaba y bla bla bla, que para eso está la boca y para eso se habla con la pareja de las cosas que están pasando. Muy mal señora, muy mal hecho.

Ginebra

La boca también está para opinar sin faltar, cuidado con según que palabras.

Sakurazukamori

Yo no entiendo de verdad porque antes de ir con otro, no terminan la relación actual y ya después si te quieres ir a acostar o casar con el otro, vas y lo haces.

Siempre justifican ese acto diciendo que es más difícil dejar a la pareja de lo que creemos y blanca, pero debe ser igual de difícil estar a punto de acostarte con alguien sabiendo que tienes una pareja que te espera en casa, pienso yo. Entonces, ¿por qué ser egoísta y no ser capaz de frenar un impulso e irse por lo "facil", y engañar a tu pareja.

Lo peor es continuar un tratamiento de fertilidad cuando ya ni amas a tu pareja, y a saber de quien te llegarías a embarazar.

Antes de recurrir a la infidelidad hubieras hablado con tu esposo sobre los vacíos que sentías, el no sentirte deseada, lo que ocasionaba en ti que todo girara en torno a ser padres, y de ahí buscar soluciones, pero no pretendas comprensión cuando tomaste egoistamente la salida fácil, jugando con los sentimientos del otro.

Reflexiona bien y contempla la idea de dejar a tu pareja, con respeto, por una vez no seas egoísta.

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Diazepam

Por lo que cuentas, estás en un momento personal muy complicado, pero en lugar de concentrarte en él y buscar soluciones a tu malestar, huyes con una aventura que no lleva a ninguna parte. Algo por otra parte nada raro, pero lo cierto es que tarde o temprano te tendrás que enfrentar a lo que falla en tu vida y ese y no otro, es el motivo por el cual esta persona nueva se ha cruzado en tu vida. No para que te rescate, ni para tener una loca historia de amor con un príncipe que te dé la felicidad que no sabes encontrar por tí misma, sino para enseñarte que eres la única persona responsable de tu vida y que eres tú quien debe asumir la tarea de hacerte feliz.

Mi opinión en realidad es que entiendas tu contexto y cuál es la lección que te está intentando enviar tu propia vida. Las cosas no se hacen por casualidad: tus acciones son tus guías, ¿qué buscas, qué quieres, qué no quieres?

Las relaciones muchas veces son el espejo de lo que somos. ¿Qué refleja esta relación con el hombre de internet? Pienso que carencias, poca autoestima, victimismo e infantilismo. Quizás en lugar de concentrarte tanto en lo que él sienta o lo que él haga (que es problema suyo), deberías ver por tí, porqué esa infelicidad, porqué ese aguantar una vida que no te llena y no tomar medidas para solucionarlo. ¿Qué te ata?

Y te pregunto también ¿si tú no eres feliz en tu vida, no eres capaz de tomar decisiones y estás hecha un caos, cómo te planteas tener un hijo ahora? Un hijo no es un parche para la infelicidad ni una solución mágica para los problemas...

mirko

Juzgo segun lo que cuentas, juzgo que estas con uns persona q lleva muchos años apoyandote y queriendo, dices que lo amas y es mentira pones excusas baratas q estan ya muy vistas como el roto de la monotonia y q los besos no son lo mismo con tu marido y te vas con un tio que te dobla casi la edad, y encima no tienes el valor de decirselo a tu marido, lo siento pero no te voy a dar la razon en esto, lo respeto si, pero pones muchas excusas baratas y solo hablas de como te trata el hombre este, y te preocupa poco tu marido...dejale ya que no lo quieres nada de nada y no me vale q ya no es lo mismo q antes, eso te pasara con este con el otro y con aquel...mucha suerte ya que te acabara pillando

Alys

Tiskye entiendo que cuando se vive algo así se ve todo distinto, yo tambien he vivido una infertilidad y se que nadie, nada más que el que lo vive, sabe lo que se pasa y lo que llega a perjudicar la pareja. Arrasa con todo. Yo se que no lo hago bien, pero quiero a ese hombre, es un sentimiento que me puede, no es el hecho de revolcarme con el, noooo, es que me da la vida estar a su lado aunque sea hablando; pero por otro lado, se que es una relación imposible.
Si, esa es la respuesta de porque me enamoré de él, me gusta su independencia y lo libre que me hace sentirme, pero tambien es una trampa.

Grushenka, el asegura que no le importa, que no quiere perderme, que quiere una relación larga conmigo...pero por otra parte se que si me quedo embarazada tendré que olvidarlo. No se si trata de alejarse, para probarme o ver si voy tras él. No se si juega. Me tiene confundida. El concibe el querer de una forma muy distinta a los parametros actuales.

Frigg es cierto no lo he hecho de la mejor forma posible, pero soy humana y siento y me equivoco. Mi marido me quiere y yo no soy ninguna ***** me arrepiento de esta actitud, pero quiero a otro hombre ¿es tan malo eso?
Si, desgraciadamente se llega a la infedelidad despues de sentirse solo, muy solo, y la comunicación se va perdiendo en la pareja y el sexo....y muchas otras cosas. Habrá quien lo haga por puro divertimento, no es mi caso.
No trato de justificarme, solo quería sacarme esta historia que tanto me duele.

Ginebra, gracias.

Silvermist

Pocos hombres has conocido tú, Alys...Ese hombre tan mayor, tan interesante y tan....libre, ha conseguido seducirte... primero porque tiene mucha experiencia y segundo porque con 58 años enamorar a una mujer mucho más joven y encima casada es un subidón de autoestima y de adrenalina que su viejo cuerpo necesita y ha hecho todo lo posible para que esto ocurra...Ponle a prueba y verás que en realidad no te quiere...dile que has decidido dejar a tu marido y que te vas a vivir con él porque lo quieres mucho y no te imaginas la vida sin él...A ver como reacciona...Seguramente que huirá o desaparecerá o se inventará cualquier motivo para que no lo hagas...Si necesitas saber lo que hay en su mente, ponle a prueba...


Luego te digo una cosa: encontrar a un marido que te quiera, que se preocupe por ti, que te adore y que te ponga en el centro de su vida es muuuucho más difícil que encontrar señores interesantes de 58 años o pasiones de este tipo.

Alys

Claro que quiero a mi pareja, claro que hemos hablado sobre esos vacios, sobre todo el hecho de ser padres, hemos buscado soluciones y llevamos infinidad de tratamientos a las espaldas, clinicas, dinero, desilusiones...nadie sabe lo que significa este problema nada más que el que lo vive.
NO he recurrido a la infidelidad, me encontré con ella en este camino y nunca pensé que caería en esa trampa pero la pareja pasa por muchos momentos de vulnerabilidad y yo fui protagonista de uno de ellos.

No se si lo dejaré, llevo mi vida entera con el y lo quiero. Se que quizás no se entienda que pueda querer a dos personas, pero asi lo siento... igual que quieres a tu familia,y a tus amigos...esta sociedad nos lleva a creernos que solo se puede querer a una persona, pero no es así.
Se que el día que me olvide de esa otra persona, a la primera que habré fallado es a mí y ese resentimiento lo llevo siempre conmigo. Algun día quizás tenga que decirselo a mi marido para poder perdonarme a mí misma.

Drusilla

Si tu marido tuviera una relación paralela y te dijera que las quiere a las dos, serias tan comprensiva y "open mind" con ese verso de "la sociedad nos quiere meter en la cabeza que solo podemos querer a una persona bla bla bla"? Lo dudo...

Belerofonte

Yo no voy a criticar a nadie por una historia semejante ni a hacer valoraciones morales, menos aún, teniendo la edad que tengo estas situaciones me quedan muy lejos, así que simplemente, si me lo permites, te voy a dar un consejo para que no la cagues más. Ese chico que conociste en el blog tiene un cierto tipo de relación contigo y, seguramente, tiene la misma relación con varias chicas más. Si no me equivoco tu misma has dicho que les comentaba a varios lectores más y que luego pasó a hablarte por mail, pero nada puede garantizar que no hiciera lo mismo con otras visitantes de su web. Piensa mucho lo que vas a hacer y evita idealizar tu relación con él solo porque tu matrimonio no vaya como esperabas.

brilla

Lo cuentas como una telenovela, y el cuento es tan simple como que un hombre mayorcisimo que se hace el interesante te esta tomando el pelo y tú loca por él engañando a tu marido, traicionandole cuando puedes por alguien que no va a merecer la pena, y que seguramente, tenga a mas mujeres vendiendo las aires por él como tu.
Lo primero que deberías hacer es separarte, ya no que quieres a tu marido, no debes resignarte a un matrimonio infeliz con 32 años y ya después ten las aventurillas que quieras.
Pero no tengas a ese hombre engañado, si tan bueno es primero respetale y dale oportunidad que encuentre a otra persona que le quiera y no que este por el por pena.

Alys

Se que mi vida tiene carencias, propias de una pareja que lleva tiempo sin poder tener un hijo, pero tambien se que la relación con mi marido siempre ha sido buena, nos hemos entendido bien, nos hemos querido siempre....pero yo he sufrido mucho por este tema y justo ahí conozco a otro hombre, que me promete tanto... Se que he sido idiota ... y que tengo que valorarme más y sobretodo valorar a mi pareja.Pero nos equivocamos y creedme es muy malo llevar este peso dentro.

Como he dicho quise posponer el tratamiento, un tiempo hasta que todo esto pasara.......pero mi marido se negó. Tampoco creo que sea correcto que me obligue a ser madre si yo ahora no lo deseo.
Al final accedí con la idea de olvidarme de esa otra relación. Ya se que un hijo no es el parche de nada, pero en el fondo quiero ser madre para tomar de nuevo las riendas de mi vida, ofrecer y dar amor y olvidarme de todo esto que estoy viviendo. Estoy pasandolo francamente mal.

POSESO

Que romántico e interesante. Espero algún dia tener una mujer tan comprensiva y muchas amantes.