Conocer otra perspectiva para poder entender

Prunagalga

Hola a todos/as;

Conocí a mi ex en el trabajo, él está en otro equipamiento y yo en unas oficinas, pero pertenecemos a la misma organización. Él 40, yo 41, tuvimos una relación que ha durado unos 8 meses. Fue una relación sana, respetuosa y con espacio como para poder compartir aquello que nos perturbaba, preocupaba, me sentía feliz con él, había dado con la persona, etc.

Al cabo del tiempo, yo empecé a reclamarle a él que me demostrase su amor también en palabras, que me dijera de vez en cuando que me quería, que le hacía feliz o palabras románticas(a nivel hechos y actos fue un 10, me lo demostraba cada día), él me decía que lo iba a hacer y que le diera tiempo. Yo no tuve esa paciencia para "esperar" y mis reclamos y enfados fueron a más, hasta que el día 23/09 a raíz de una pelea (él no peleaba, se callaba y escuchaba, era más bien yo la que me ofuscaba), me dejó por teléfono.

Después de esa conversación no le reclamé ni supliqué que volviera conmigo, lo acepté y me aparté silenciosamente durante 3 semanas, donde apliqué el contacto cero, básicamente para intentar recuperarme y asimilar la ruptura. En ese tiempo, me fui de vacaciones sola, empecé a meditar, a leer mucho, a practicar la aceptación, hacer los planes que mi estado de ánimo me permitían, etc.

Después de esas 3 semanas le contacté para quedar con él, devolvernos algunas cosas y así poder cerrar el "ciclo". Ese encuentro fue la semana pasada y por eso estoy aquí, porqué no sé cómo tomármelo.

Resumiendo: no paró de decirme a cada momento que era una mujer increíble, que estaba guapísima, que sólo tenía buenas palabras para mi, que la gente le preguntaba por mi y sólo explicaba cosas buenas, que se fue él solo de viaje a una ciudad donde queríamos ir juntos y no dejaba de pensar en mi, que estuvo a punto de llamarme parla proponerme ir con él y cuál habría sido mi respuesta, que cómo estaba, qué había hecho, cómo me encontraba, que él a pesar de no ser muy expresivo verbalmente sabía escuchar, que fuéramos amigos, que se iba a ir a latinoamérica a visitar a sus padres y exclusivamente iba a estar con ellos que no haría nada más, que su vida era ir al trabajo y al gimnasio, que se había ido solo al gimnasio, parecía que quería dejarme claro que no estaba conociendo a nadie.

Mientras él me decía todo esto yo me mantuve fría, distante, dándole la información justa sobre mi y mi vida, en ningún momento le devolví los cumplidos ni le dije nada. Al final, nos despedimos y me dijo que quería volver a verme, yo le di largas y le dije que ya veríamos (esa no es mi intención). Por la noche, hablamos un rato por whatsapp y volvió a escribir que sólo tenía palabras buenas para mi, al decirlo yo en "broma" que parecía que estaba enamorado de mi, me contestó con un smiley guiñando el ojo y diciendo que era una mujer increíble y que quería que nos fuéramos viendo.

Pues bien, a los dos días, le volví a escribir por whats y le pregunté si creía en las segundas oportunidades y me dijo que si entonces le pregunté que si creía en una segunda oportunidad para los dos y me dijo que por el momento, creia que estábamos mejor así.

Después de esa respuesta, no le dije nada más y por la noche me envió un meme por IG al cual no he contestado.

Mi desconcierto, dudas y preguntas son que por qué me dijo todo eso en nuestro encuentro, parecía que estuviera declarándose, me dijo cosas que estando juntos nunca me dijo, ¿era necesario alabarme durante todo el encuentro? por qué no se limitó a explicar sus cuatro vivencias sin entrar en que si yo era increíble o lo mucho que se había acordado de mi? Por otra parte, me culpabilizo por haber buscado y motivado ese encuentro de "cierre", ese cierre tendría que haber sido conmigo misma y dentro de mi corazón, ya que esta semana la he pasado bastante mal y con ansiedad, esperando un paso por su parte al cual me autoconvenzo de no esperar.

Actualmente me encuentro en contacto 0 otra vez, llevo una semana y sigo haciendo mi vida, haciendo planes y quedando con mis amigas, meditando, leyendo, sanar aquellas partes de mi que no me gustan, intentando ser una mejor persona. Si bien tengo ansiedad y no dejo de pensar en él, también me encuentro bien porque el contacto 0 me alivia y me da paz. Por otra parte, también me siento herida y "estafada", y que quede claro que no le odio ni tengo deseos de venganza, al contrario, le quiero y le deseo lo mejor, aunque sea lejos de mi.

No sé qué pensar, ¿alguien podría darme un poco de luz o perspectiva sin ser demasiado cruel? muchas gracias a todos/as