Conocer otra perspectiva para poder entender

Prunagalga

Hola a todos/as;

Conocí a mi ex en el trabajo, él está en otro equipamiento y yo en unas oficinas, pero pertenecemos a la misma organización. Él 40, yo 41, tuvimos una relación que ha durado unos 8 meses. Fue una relación sana, respetuosa y con espacio como para poder compartir aquello que nos perturbaba, preocupaba, me sentía feliz con él, había dado con la persona, etc.

Al cabo del tiempo, yo empecé a reclamarle a él que me demostrase su amor también en palabras, que me dijera de vez en cuando que me quería, que le hacía feliz o palabras románticas(a nivel hechos y actos fue un 10, me lo demostraba cada día), él me decía que lo iba a hacer y que le diera tiempo. Yo no tuve esa paciencia para "esperar" y mis reclamos y enfados fueron a más, hasta que el día 23/09 a raíz de una pelea (él no peleaba, se callaba y escuchaba, era más bien yo la que me ofuscaba), me dejó por teléfono.

Después de esa conversación no le reclamé ni supliqué que volviera conmigo, lo acepté y me aparté silenciosamente durante 3 semanas, donde apliqué el contacto cero, básicamente para intentar recuperarme y asimilar la ruptura. En ese tiempo, me fui de vacaciones sola, empecé a meditar, a leer mucho, a practicar la aceptación, hacer los planes que mi estado de ánimo me permitían, etc.

Después de esas 3 semanas le contacté para quedar con él, devolvernos algunas cosas y así poder cerrar el "ciclo". Ese encuentro fue la semana pasada y por eso estoy aquí, porqué no sé cómo tomármelo.

Resumiendo: no paró de decirme a cada momento que era una mujer increíble, que estaba guapísima, que sólo tenía buenas palabras para mi, que la gente le preguntaba por mi y sólo explicaba cosas buenas, que se fue él solo de viaje a una ciudad donde queríamos ir juntos y no dejaba de pensar en mi, que estuvo a punto de llamarme parla proponerme ir con él y cuál habría sido mi respuesta, que cómo estaba, qué había hecho, cómo me encontraba, que él a pesar de no ser muy expresivo verbalmente sabía escuchar, que fuéramos amigos, que se iba a ir a latinoamérica a visitar a sus padres y exclusivamente iba a estar con ellos que no haría nada más, que su vida era ir al trabajo y al gimnasio, que se había ido solo al gimnasio, parecía que quería dejarme claro que no estaba conociendo a nadie.

Mientras él me decía todo esto yo me mantuve fría, distante, dándole la información justa sobre mi y mi vida, en ningún momento le devolví los cumplidos ni le dije nada. Al final, nos despedimos y me dijo que quería volver a verme, yo le di largas y le dije que ya veríamos (esa no es mi intención). Por la noche, hablamos un rato por whatsapp y volvió a escribir que sólo tenía palabras buenas para mi, al decirlo yo en "broma" que parecía que estaba enamorado de mi, me contestó con un smiley guiñando el ojo y diciendo que era una mujer increíble y que quería que nos fuéramos viendo.

Pues bien, a los dos días, le volví a escribir por whats y le pregunté si creía en las segundas oportunidades y me dijo que si entonces le pregunté que si creía en una segunda oportunidad para los dos y me dijo que por el momento, creia que estábamos mejor así.

Después de esa respuesta, no le dije nada más y por la noche me envió un meme por IG al cual no he contestado.

Mi desconcierto, dudas y preguntas son que por qué me dijo todo eso en nuestro encuentro, parecía que estuviera declarándose, me dijo cosas que estando juntos nunca me dijo, ¿era necesario alabarme durante todo el encuentro? por qué no se limitó a explicar sus cuatro vivencias sin entrar en que si yo era increíble o lo mucho que se había acordado de mi? Por otra parte, me culpabilizo por haber buscado y motivado ese encuentro de "cierre", ese cierre tendría que haber sido conmigo misma y dentro de mi corazón, ya que esta semana la he pasado bastante mal y con ansiedad, esperando un paso por su parte al cual me autoconvenzo de no esperar.

Actualmente me encuentro en contacto 0 otra vez, llevo una semana y sigo haciendo mi vida, haciendo planes y quedando con mis amigas, meditando, leyendo, sanar aquellas partes de mi que no me gustan, intentando ser una mejor persona. Si bien tengo ansiedad y no dejo de pensar en él, también me encuentro bien porque el contacto 0 me alivia y me da paz. Por otra parte, también me siento herida y "estafada", y que quede claro que no le odio ni tengo deseos de venganza, al contrario, le quiero y le deseo lo mejor, aunque sea lejos de mi.

No sé qué pensar, ¿alguien podría darme un poco de luz o perspectiva sin ser demasiado cruel? muchas gracias a todos/as

Jgeo

Cortaste la relación por algo que en su momento te pareció importante pero ahora te parece una tontería y al parecer ahora te arrepientes.

En tu encuentro él se mostró cercano y tú fría y distante y ahora te extrañas por qué el piensa que es mejor seguir así y no retomarlo...

Pues yo diría que él te sigue queriendo pero que de algún modo sabe que es mejor que no sigáis como pareja pero quizá te quiere conservar como amiga. O que está en un momento en que, pese a su amor ha descubierto que sólo se vive bien y te va a plantear un Living Appart Togheter, vete a saber...

Es lo único que se me ocurre porque ambos estáis siendo tela de contradictorios.

Prunagalga

Hola Jgeo,

No, la relación la cortó él. Y si, si me arrepiento sobre algunas cosas de mi comportamiento las cuales le enumeré el día que quedamos y le pedí perdón.

En relación al resto que comentas, pues podría ser que si, pero no sé, yo volvería con él ahora mismo y de hecho medio se lo propuse por mensaje de whatsapp "Crees que tú y yo nos merecemos una segunda oportunidad"? y él me respondió con lo de "por ahora lo dejamos así".

Tampoco llegamos a convivir juntos.

Muchas gracias por tu respuesta,un saludo

chup

creo que por su actitud y palabras sí quiere una segunda oportunidad pero si te portas como un muro impenetrable querrá ir tanteandolo lentamente

Pedrizia

Hola Prunagalga!!! Yo no quiero ser duro, pero tal como lo cuentas, parece que fue un capricho de que quien te daba todo ya te dijese más piropos, y que lo hiciese de inmediato, lo que propició esa ruptura.

Yo creo que en el reencuentro él intentó compensar eso, y también pienso que sigue enamorado de ti. Pero claro, si te reencuentra, intenta hacer eso que le pides, aunque le cueste por su forma de ser, y contestas a sus esfuerzos no dando pie, no confiando en él como para contarle tu vida, mostrándote fría, distante... ¿Qué quieres que piense él? ¿De verdad crees que con llamar a la semana diciendo "donde dije Digo, digo Diego", está todo arreglado? ¿Que la otra persona no se siente también un tanto "estafada", como tú dices, confundida con tu comportamiento, sin saber con qué versión tuya quedarse?

¿Tú en su lugar volverías con una persona que a cada rato no sabes si te va a dar un mimo o un sopapo, según cómo le de el aire? A mí me parece que te toca trabajártelo a ti y bastante, él te quiere pero se ha roto la confianza.

Jose K.

Mucho mareo, me da pereza.

Lo vuestro me parece un tira y afloja de tirar la caña al otro y esperar que sea el otro el que hace el esfuerzo.

Mejor pasa de él y olvídalo.

Prunagalga

Hola Pedrizia,

No te preocupes, no me has parecido duro. Me siento confundida con los mensajes que estoy recibiendo. Él dejó la relación y yo inicié el contacto 0 y nunca me buscó, cuando le busqué y quedé con él, tuvimos esa conversación a la cual yo me mostré fría y distante porque estaba flipando, no me esperaba en ningún momento que me dijese todo eso.

Puede que lo hiciese para compensar, mira, eso no lo había pensado.. el caso es que no sé, se supone que tiene que pedir volver aquél que deja la relación, no? di pasos hacia delante para verle y hablar, pero si es cierto que no le pedí explícitamente que volviéramos..

Esta última semana en la que no le he dicho nada, él tampoco me ha escrito.. ahora mismo me siento confundida y no sé qué hacer

Jgeo

Cierto, leí mal. Pero aplicaste contacto cero que, para el caso...

Prunagalga

Bueno, entiendo que para el caso, pues sería más o menos lo mismo, no?

No sé qué hacer, si buscarle, esperar que me busque él, tengo miedo de otro rechazo. Me gustaría saber alguna opinión masculina sobre qué seria lo más acertado.. no sé qué hacer

Diazepam

Has hablado con él y ha expresado que no quiere retomar la relación. Realmente a partir de ese punto no tienes que hacer nada más. Respetar el no. Otra cosa sería no respetar la voluntad del otro e ir a tu necesidad y desesperación, lo que es el anti-amor.

A mi modo de ver, la actitud de él es propia de alguien que te está emplazando un poco en el banquillo, en el 'por si acaso'. Si era incapaz de expresar sus sentimientos o su aprecio, de forma verbal, durante la relación, y de repente tras la ruptura es un dechado de expresividad, es claro que hay algún tipo de manipulación o de seducción para mantenerte interesada, pero a distancia en este caso. Tiene sentido en una persona que al pedirle más expresividad durante la relación, te dijo que le dieras tiempo, que no deja de ser otra manipulación (me expresas tus necesidades y en lugar de hacer un esfuerzo, te doy largas para que sigas por aquí, pero sin yo moverme ni un milímetro).

Yo me abstendría de entrar en esos juegos de poder sutiles (ahora te doy, ahora te quito. eres una mujer increíble, pero no quiero volver a salir contigo, en fin...) porque sólo dañan y causan ansiedad e incertidumbre. Y asumir que la persona no quiere tener de nuevo una relación y hasta aprender a verle el lado positivo: ciertamente no merece la pena retomar una relación que te provocaba tanta inseguridad y te sacaba tu peor versión.

Prunagalga

Muchas gracias por tu respuesta

Tass

Es difícil entender por qué ambos actuaron de la forma en que lo hicieron, tanto durante la relación, como una vez esta terminó. Pero creo que tiene directa relación con las experiencias que previamente cada uno vivió en otras relaciones. Por un lado él no quiso entregarse completamente, tal vez por miedo a resultar demasiado empalagoso y tú buscabas que él demostrara convincentemente que sí te quería y le resultabas atractiva, no sólo con hechos, sino con palabras. Una vez terminaron, propiciado por él, quizá porque ya antes había pasado por algo similar, decidió que volver no cambiaría nada, pues esta vez fuiste tú la que debiste expresar en palabras que, si regresaban como pareja, no le reclamarías constantemente sobre la forma en que te demostraba su amor. También está la opción de que simplemente él no es y nunca ha sido una persona expresiva, y en la última conversación que tuvieron intentó serlo, pero vio que tú no pusiste nada de tu parte.

En definitiva parece ser un problema de orgullo y prejuicio, de parte de ambos. Lo mejor es alejarse, se encontraron en una etapa de la vida que los hace incompatibles, porque ninguno cederá, o al menos no al mismo tiempo, y ya no están en edad de gastar energías en algo que pudo ser, pero que no fluyó como les habría gustado.

Aliada

Empezando por tus reclamos, hay personas que expresan su amor de distinta manera, tú dices que te lo demostraba con hechos, que todo iba bien pero no te decía con palabras, mi pregunta es ¿cómo aceptaste ser novia de él? ¿En el cortejo te decía palabras bonitas? ¿Qué te hizo caer de novia?

Queremos que las personas hagan lo que nosotros hiciéramos pero las mujeres somos más expresivas que los hombres y tú le reclamas, se la hiciste cansada que te dejó, también controla tus impulsos, tú dudaste de él aunque decías que todo iba bien y te lo demostraba de alguna manera pero no lo valoraste ya ahora quisieras estar de nuevo con él.

Tiene razón diazepam, me ganó las palabras, también pensé lo mismo, te dijo los elogios como manipulación, hacer que te lamentaras, muy astuto el chico que te hizo pensar, te puso donde querías para cuando se lo pidieras o le mencionaras volver, te volvería rechazar ¿qué le cuesta volver contigo ahora? Nada, sería como volver a los mismos reclamos contigo, no es nada tonto, te manejó psicologicamente que ahora estás pensando en buscarle.

Si él ya te dijo que estaban mejor así, pues así déjalo por podría volverte a rechazar, no lo busques tú, si en dado caso de que se volviera a dar, pues recuerda cuál fue el problema que fueron tus dudas y reclamos y si vuelves a hacer lo mismo, pues ahora sí lo pierdes, trabaja eso en tí y comprende que la gente no se expresa como quisiéramos, preocúpate si ni te buscara pero como él lo hacía y estaba bien contigo, lo arruinaste y no valoraste hasta que lo ves perdido. No lo busques tú.

No Registrado

Hola,

Agradezco muchísimo las respuestas, aunque no sé si tiene que ser todo tan extremo y sin vuelta atrás. Creo que nos distanciamos debido a diferencias, para mi, salvables y reparables. Soy bien consciente de mi 50% de responsabilidad de lo que ocurrió y estoy trabajando para mejorar como persona.

Si me mostré fría aquel día fue porque me pilló por sorpresa, me sentí muy desconcertada..tenía mucho miedo no lo sé, la verdad es que si estuviera de verdad interesado, habría hecho por buscarme como yo hice hace un par de semanas.

Me siento muy desconsolada, con una tristeza que no se va, llevo un mes y medio así. Intento hacer cosas para estar mejor y buscar mi bienestar, pero no llega, no puedo sacármelo de la cabeza, en ocasiones la ansiedad me come y no le veo solución a nada

No Registrado

Hola aliada,

Me choca pensar que me manipuló y lo hizo adrede, con conciencia.. y la verdad que no sé con qué finalidad, ¿para hinchar su ego? uff.. estos mensajes están ayudándome a quitarme la venda de los ojos y bajarle del pedestal donde le tengo subido.

Si lo analizo de esta forma, él me dejó de un día para el otro, en el sentido que nunca me habló sobre su malestar, sobre lo que le estaba sucediendo.. nunca me "avisó", me dejó y pum! en un mes no contactó conmigo y fui yo quién tuve que ir a buscarle.

Siento dolor.

No, aunque lo piense mil veces al día y mi mente busque las mil y una formas de autoengañarme para que de el paso, NO LE VOY A ESCRIBIR

un abrazo

Prunagalga

Hola, si, en el cortejo me decía cosas bonitas, siempre me llamaba hermosa, bonita, etc. Mis reclamos tenían que ver más bien con decirme que me quería o que si yo le decía "Te quiero" él se quedara callado.

No sé a cuento de qué quiso manipularme entonces, para conseguir el qué? hinchar su ego? si yo en ningún momento le hice ningún alago o reconocimiento de nada, yo estuve callada todo el rato. Me cuesta creer que lo planeara de forma premeditada para luego darme un no, aunque me cuadra, porque a los dos días le llamé y le hablé sobre esa charla y le expresé mi confusión al respecto, acabé admitiendo que era yo la que me había "confundido", ahora lo veo como un gaslighting en toda regla.

Tengo la cabeza hecha un lío y si esa fue su intención desde un inicio, pues lo ha conseguido también es cierto no le voy a contactar más y eso me ayudará a salir de esto y a aprender de mis errores (que ya lo estoy haciendo), pero el camino es duro, solitario y lleno de espinas

Aliada

Hay hombres ya experimentados que han tratado con mujeres y aplican esa estrategia psicológica, como él fue el que te terminó lo que hizo fue decirte para ver cómo reaccionabas, si seguías aún interesada o qué hacías, porque si realmente hubiera querido volver, se lo hubiera ahorrado y te lo hubiera pedido, ahí hay que ponerle más cabecita. Como tú lo interpretaste y le dijiste sutilmente ¿qué hizo? Decirte que así estaban bien, se ve que él ha vivido y es inteligente, hay hombres que miden las reacciones, pero así como estás, está bien, así déjalo, también eres prudente y respetas decisiones y espacios.

Diazepam

Una persona puede manipular inconscientemente, no tiene porqué ser una estrategia sofisticada y calculada con un objetivo concreto fríamente planificado. Por lo que cuentas, lo más posible es que tú estuvieras mucho más entregada, él parece algo más evitativo en la relación, cuando ve que demandas más y no puede acaba dejándote, pero posiblemente eche de menos la sensación de sentirse querido cuando está solo y eso a veces lleva a la gente a ser confusos con sus mensajes. Creo que él lo que ha hecho es expresar que no quiere tener una relación de pareja, pero sí que sigas pendiente de él de alguna manera. Un banquillo emocional.

En cualquier caso, y aunque el camino de la ruptura sea difícil, tanto más difícil es sostener una relación tóxica durante años y esa en concreto pintaba mal.

Noir

Creo que tienes lo que llaman apego ansioso
Y que él recele después de lo que has contado es normal.

Pero yo creo tienes que madurar a nivel afectivo. Conocerte. Entender por qué es tan importante para tí que te verbalicen y te estén constantemente pruebas de que están contigo porque quieren estar contigo.

Por qué te victimizas si fuiste tú en cortar.


Etc etc

Amazonita

Creo que le dejastes un buen recuerdo ,y se sentía contento de volver a verte pero te dijo claramente que fueseis amigos
Lo que pasa es que tú en el fondo quieres volver a ser su novia
Ya no hay marcha atrás , no te arrepientas de haberle visto y de haber quedado con el , a lo echo pecho
Pero no entiendo porque pones que el te había dado esperanzas porque de ninguna manera ha sido así