Conflicto pareja, necesito ayuda

Aliada

Ahí está todo el problema pero ahí quiso quedarse y ahora vienen las consecuencias.

missweetness

Dices que ella es japonesa y eso ayuda a explicar por qué ella tiene este comportamiento.

En Japón muchas personas (no solo mujeres, hombres también) evitan el sexo y, cuando lo tienen, es sobre todo para tener hijos. Entonces muchos japoneses tienen matrimonios horribles y, aunque el divorcio en dicho país es muy antiguo, muchas y muchos siguen casados y hay mucha infidelidad que muchas veces no es muy oculta que digamos.

Hasta hace unas pocas décadas, la inmensa mayoría de los matrimonios japoneses eran el resultado de un pacto entre las familias o entre otros intermediarios y su continuidad se basaba en un concepto japonés que se llama gaman y alude a la paciencia y la estoica resignación.

Por ejemplo, en la era Edo (que se extiendió desde el 24 de marzo de 1603 hasta el 3 de mayo de 1868), llegó un momento en que Japón era probablemente el país con mayor porcentaje de divorcios del mundo. Y en el dominio de Tosa se aprobó un decreto que prohibía divorciarse siete veces, lo que demuestra lo corriente que era el divorcio en aquel entonces. Pero a pesar de ello, no era una institución bien vista. Por lo tanto, aunque había muchos divorcios, eso tampoco quiere decir que las parejas japonesas se la pasaban divorciándose. Además, frecuentemente tenían que sentarse a hablar con sus familias para que les dieran el visto bueno para poderse divorciar.

Cuando yo era muy joven, me oponía al divorcio, pero con el correr de los años me di cuenta de que si tu pareja ya no te gusta de nada, lo mejor que puedes hacer es divorciarte. Y no solo eso sino que hay varias razones muy importantes y graves por las que la pareja tiene que divorciarse, porque debe hacerlo.

Ahora para centrarme en tu problema, déjame decirte que lo que te está pasando es tan difícil que yo casi pensaría en recomendarte que te divorcies. Porque dices que ella es maravillosa y es la mamá de tus hijos, pero tú no la deseas y no quieres acostarte con tu esposa. Y no, puede que eso sea común, pero eso no es bueno, eso no es saludable y no es justo que tengas fantasías sexuales con otra mujer. Que tú no le serías infiel... Bueno, no lo sé, sabes, pero cuando deseas a otra mujer que no es la tuya, eso es una grandísima falta de respeto hacia la mujer con la que te casaste.

Hablas de un sentimiento de enamoramiento por tu compañera de trabajo, entonces yo sí pienso y creo que tú deberías hablar con tu esposa porque ella se merece saberlo todo. Si para ella el sexo no es importante, por supuesto que le dolerá que te esté gustando otra mujer, pero la pareja de uno debe enterarse de lo que le pasa a uno. Y tú y ella, entre los dos, decidirán qué camino tomar.

Porque hay muchas personas que al tener problemas con la pareja, hubieran querido conocer la verdad. Pues al final del día, eso es lo más doloroso para ellas: que su pareja no haya dicho qué era lo que sentía o lo que había dejado de sentir.

Joe Bulldozer

La diferencia cultural entre un español y una japonesa es más que enorme Tienen fana de no ser muy sexuales y bastante frías. No son como las europeas y mucho menos como las latinoamericanas.

Creo que no fue buena idea casarse con una mujer de una cultura tan diferente. Yo conocí japonesas en persona hace bastantes años y casi tenía que sacarles las palabras con sacacorchos. No sé qué ven algunos hombres occidentales en las japonesas, la verdad. Jamás me planteé una relación con una mujer asiática, a no ser que hubiera sido educada en la cultura occidental y fuera tan abierta como una europea o latinoamericana.

MarioAnd44

Es verdad que la cultura puede influir. Toda su familia es también menos emocional y más práctica. El divorcio por ahora no lo contemplo sin antes hacer un trabajo profundo de autoconciencia y terapia porque me duele muchísimo dejarla, por lo que con dudas no puede decidirse. Gracias

Aliada

Estás mencionando que estás insatisfecho sexualmente, que no te atrae, tu mujer simplemente no te gusta y eso no tiene qué ver con tus carencias, la terapia no te va hacer que te atraiga tu mujer, tú no estás mal, el problema es que ella no te gusta, te casaste por trámites migratorio para ella, se embarazó y ahí quedaste y eso no es un problema tuyo, tú sientes un compromiso con ella por lo que han hecho juntos.
El asunto fue que escogiste a la mujer equivocada por eso te digo ¿vas a seguir ahí insatisfecho o vas a estar deseando a la compañera o cualquier otra? Se supone que ese es el problema ¿qué vas hacer?

RoadGirl

Veo que hay muchas cosas chungas por medio que es una bomba y te va a estallar, MarioAnd44, tenéis una enorme diferencia cultural, unos niveles sexuales diferentes que no se pueden aguantar más, te quedaste con ella por unos papeles y daba la casualidad que se embarazó en ese tiempo, no pudiste librarte de ella, formaste una familia con una mujer que no te atrae. Hay algunas cosas que no entiendo pero bueno, no viene al caso, ahora bien, se te han dado varios consejos, tendrás que pensártelo muy bien.

Tú sabrás lo que haces, lo importante es la felicidad que la vida es muy corta.

Elizabetta

No quieres divorciarte, pero te atrae otra mujer y sientes deseos de estar con ella.
Me imagino que tendrías una amante a escondidas, como hacen muchas personas, tienen el hogar, la comodidad, todo solucionado con la mujer en casa, pero para la cama tienen a otra.

El camino de la terapia es muy bueno, lo que ocurre es que tarda en verse resultados, es caro y es algo para bastante tiempo. No sé si lo has valorado bien, porque si sigues por ahí, la idea de la amante la tendrás que descartar.

Joe Bulldozer

Es lo que tienen los matrimonios por "conveniencia", "papeles" o "por el interés te quiero, Andrés". Al final se evaporan, como el agua cuando pasa de 100 grados. Un matrimonio debe ser auténtico y sin trampas; donde no haya atracción mutua, no es un matrimonio y es una infamia llamarlo así en ese caso.

No Registrado

Hace como 5 años conocí a un hombre que llevaba un año separado ( solo salí con el 1 mes y medio). En estos 5 años han pasado muchas circunstancias en mi vida que obviamente esto ahora no lo hubiera tolerado, ya en su momento me dejaba muy descolocada como justificaba sus comportamientos recién separado,como:

a los pocos días de" separase" le dijo a su Ex que ya había empezado a conocer mujeres por apps,conoció a una mujer con la cual estuvo unos 7 meses. Y lo fuerte es que quedaba con la chica de la app, y después se iba a la casa de ambos porque estaban en trámites de separación, y se metía en la cama con ella ( cuidado ,que según el ,no sé tocaban ,ni nada) . Porque vivía con la ex? Rollos raros internos ellos dos tenían internamente . Típica pareja primitiva, dependientes el con ella y ella con el. Lo que notaba es que el no podía de dejar de hablar de ella, y el remate fue un día que me dijo ;pues esto no lo sabes pero de vez en cuando como con ella en casa cuando dejó al niño. Ahí corte

No me sorprende para nada ciertos comportamientos de que me gusta la otra persona, pero no quiero dejar a mi ex, que si tengo relaciones con otra ,pero estoy con mi mujer.
Vamos, cero sorpresas

MarioAnd44

Creo que no me he expresado bien. Ella se embarazó primero, y como queríamos continuar juntos y criar al bebé en familia tuvimos que casarnos para poder regularizar su situación. Pero no fue que me casará con ella por interés, me casé con ella porque al haberse embarazo y querer seguir con ella solo mediante matrimonio ella podía establecerse en España de forma legal. La infidelidad nunca la he contemplado, pero la ruptura tampoco sin antes explorar bien las causas de mi situación. Aunque no esté enamorado o sienta deseo por ella la quiero, hay muchos tipos de amor y perderla me duele muchísimo.

Danteojos

Hola Mario. Mi opinión es que si tu matrimonio, dejando a un lado el aspecto sexual, siempre ha marchado bien y tu esposa y tú formáis una familia bien avenida, con gustos parecidos, intereses comunes, buena armonía, cariño mutuo, etcétera, no lo tires ahora por la borda simplemente porque hayas sentido atracción hacia otra persona. Eso es algo que, además, nos pasa a todos, pues nadie puede ser ajeno a la atracción hacia otros seres humanos, de igual modo que no todos pueden resistir la fuerza de la tentación asociada a ella.

En definitiva, pon en una balanza los pros y los contras y tú mismo te darás cuenta de que los aspectos a favor de tu relación de pareja son mucho más en cantidad y en calidad que los aspectos en contra. De hecho, no veo ningún aspecto negativo en tu relación, más allá de que no haya un enamoramiento intenso ni relaciones sexuales.

Sin embargo, ni el amor ni el sexo son algo fundamental para que una pareja funcione, por más que ambos estén hoy en día más que sobrevalorados. Lo realmente importante para que una pareja funcione es lo que tú precisamente tienes en la tuya: relación cordial, cariño mutuo, convivencia pacífica, intereses comunes… Lo otro es más accesorio. Es más, no son pocas las parejas que tienen un sexo increíble y se aman con locura, pero su incompatibilidad de caracteres es tal que terminan enfrentándose el uno al otro y convirtiendo su relación en un nido de toxicidad que a la larga explota y se hace añicos.

Aliada

Difiero en tu último párrafo, precisamente ese es el problema, tiene lo que mencionas pero está insatisfecho, muchos se casan por eso y en el caso de él por embarazo y trámite legal pero dejan de lado el valor de la persona, el amor a ella, se casan por causas externas (por no estar solo, por embarazo, presión social, etc.)menos por la persona y el valor que le das como tal, por eso hay mucha insatisfacción, engaños, soledad y el caso del op es un ejemplo claro, le falta esa chispa, ese plus (amor) y ella es sólo una compañía con hijos pero no su gran amor .

MarioAnd44

Gracias por los comentarios, hay opiniones muy diversas. Danteojos ha dado la opinión que yo tenía hasta hace nada y no sé si aún conservo. Realmente pareja incluye muchas facetas y en mi caso casi todas estan cubiertas menos el romanticismo, la atracción, la chispa. Pero luego pienso a largo plazo y ¿que es lo que queda de una relación? La pasión se va diluyendo con el tiempo. Y entonces siento que quizás no sea tan mala mi situación, aunque ahora al haberse activado esa carencia que tenía dormida estoy totalmente alterado. En fin es complicado esto, estos últimos años fueron muy difíciles para mí con la enfermedad de mi padre y su fallecimiento el año pasado, quizás eso también me abstrajo de mirar hacia mis propias necesidades. No se estoy echo un lío, a ver si la terapia puede llevarme a mi centro nuevamente.

Joe Bulldozer

Para él su mujer es más una compañera de piso que una esposa. Y yo jamás podría contemplar a una mujer con la que conviviera como una simple "compañera de piso". Eso está en contra de mi filosofía y de mi religión.

Si yo viera a una mujer conviviente sólo como una "compañera de piso", sería porque me atraerían los hombres y no las mujeres. Punto y final.

Si se convive con una mujer, debe haber atracción. Si no, nada.

No Registrado

No me pensaria mucho consultar con un sexologo, no pierdes nada, puede ayudarte a identificar los problemas de bajo deseo sexual por tu esposa y dirigirte en la dirección correcta en base a su experiencia en casos parecidos.

En mi opinión, tu situación es buena, solo que es como una mesa que cojea y es incomodo pero yo creo que debería ser solucionable.

Miercoless11

Queda el amor.. abrazos, caricias, besos.. y la pregunta es sino hay esa chispa, esa conexión, te nace darla un abrazo, besos, caricias?

No es lo mismo querer a un familiar, amigo que a una pareja. Animo, seguro la terapia te viene bien!!

MarioAnd44

Muchas gracias sois increíbles, tantas personas me habéis aconsejado de forma educada y dispuesta. El sentimiento que tengo por ella creo que es parecido al de un familiar al que se quiere muchísimo. Una persona que quieres siempre en tu vida, que te hace la vida mejor, más ligera. Con quien conectas, a quien extrañas, no de forma desesperada pero si tranquila. Alguien en quien confiarías tu vida y sabes que la cuidaría. Abrazos ocasionales si hay, algún beso rápido. El problema es la absoluta carencia de atracción o deseo por ella. Y a la vez no me imagino la vida sin ella.

No Registrado

Lo que tú tienes es un matrimonio sin sexo y sin deseo, algo que es bastante normal en personas de una edad, pero no en la vuestra, los dos sois jóvenes y la atracción por otras personas puede surgir, como así ha sido.
Ya quisieran muchos tener un matrimonio con armonía, con dos hijos y sin grandes problemas, sabiendo que la otra persona está ahí siempre que la necesites.
Pero os falta algo, la chispa, el deseo, las ganas de meterse mano en un momento dado.
Tú matrimonio era satisfactorio hasta que tú sientes deseo por otra mujer y se tambalean los cimientos de lo que pensabas sólido.
Ojalá y la terapia te ayude y logres volver a tener la misma sensación de plenitud que hace poco tenías.
Pero no va a ser fácil.

Lidia40

Sabes lo que va a curar tu situación más que ninguna otra cosa???....el TIEMPO
No me parece que vayas a ser hombre de rupturas y de dar carpetazo a toda la vida que has construido, para desmontar una vida hay que tener un gran deseo de hacerlo y mucha fortaleza porque se hace muchísimo daño
Aquí con facilidad aconsejan las rupturas como si fuera cambiar el menú que te han traído a la mesa, como algo incómodo y ya! Pero supone un gran dolor para vosotros y para todo vuestro entorno , para vuestros hijos todavía tan apegados a los padres.
La mayoría de las parejas a partir de los 45, que llevan 20 años encima juntos tienen muy poco sexo..a veces realmente escaso, es el gran tabú, porque en redes, películas y en muchos foros donde hablar es gratis se nos vende a todos como algo que se precisa casi diariamente pero luego yo que estoy en ésa edad hablo con mis amigas o mi pareja me cuenta lo que se dice en entornos más íntimos y te quedas de pasta de boniato . Y aun insisten más todo el colectivo de solteros y divorciados, que sin tener una pareja al lado juran y perjuran que sin sexo casi diario es inviable que las parejas funcionen ??

Cierto es que los hombres mantienen un impulso sexual más vivo y las mujeres con la menopausia y 25 años viendo a la misma persona al lado pues realmente se inhiben bastante ....SALVO que se cambie de pareja...eso realmente sí funciona....para todos....
Por lo que cuentas tienes una pareja que funciona, el ardor de la juventud pasa y pasará aun más.... La vida no es perfecta por mucho que nos lo quieran vender, tienes que tomar una decisión difícil está claro..Haz lo que sientas, sin más

Diazepam

Yo creo que estás ante una tesitura muy personal e independientemente de las preferencias que tuviéramos cada uno en nuestro caso, lo importante es que puedas discernir que necesitas tú.
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Simplemente añadir que una separación no implica que esa persona desaparezca de tu vida, hay parejas que se separan precisamente porque ya no operan como pareja y siguen siendo familia, grandes compañeros y amigos, además de compartir crianza. Esta es mi opinión, pero no creo para nada que sostener un núcleo familiar funcional requiera sacrificar abrazos, besos y sexualidad eternamente, sobre todo porque no hablamos de personas mayores que les quedan dos telediarios, sino de personas todavía jóvenes que tienen décadas de vida por delante. También hay que determinar si es el ejemplo de relación que queremos para nuestros hijos, que crezcan con la idea se que en una pareja no hay apenas manifestaciones de afecto...