Conflicto pareja, necesito ayuda

MarioAnd44

Buenos días a todos, lo primero agradecer vuestro tiempo y ayuda. Sigo este foro desde hace mucho y admiro vuestra disposición a orientar en momentos difíciles.

Tengo una relación de 15 años con mi mujer, y dos niños de 14 y 8 años. La relación con ella es maravillosa en lo humano. Congeniamos, nos apoyamos mutuamente, la convivencia es buena, hay comprensión y cuidado mutuo, realmente la quiero. Sin embargo, desde que nació nuestro segundo hijo, no volvimos a mantener relaciones sexuales. La atracción por mi parte hacia ella nunca fue alta, al principio sí teníamos sexo a menudo, pero sin un gran disfrute por mi parte. Poco a poco fui forzándome a ello y espaciándolo, hasta que se acabó por completo. Actualmente no siento ningún tipo de atracción sexual por ella, ni deseo. Ella no es una persona muy sexual y al hablarlo con ella, pues sabe cómo me siento, dice que para ella aunque no es lo ideal, es feliz en la relación y no lo considera un punto de quiebre. Por lo seguimos juntos y la verdad es que la vida ha sido hasta la fecha bonita a su lado, sin echar apenas en falta esa carencia en nuestra relación.

Sin embargo, toda la paz y tranquilidad que sentía se ha trastocado cuando llegó una nueva persona a trabajar en mi departamento. Está compañera ha despertado en mi la atracción que yo ha daba por muerta. Ella no sabe nada, no tenemos ningún tipo de contacto más allá del laboral. Y sin embargo la tengo presente en mi cabeza, fantaseo con ella, empiezo a añorar tener relaciones sexuales. Y quizás pueda parecer un problema menor pero, me siento en total conflicto. Tengo ansiedad, angustia, empiezo a dudar de todo. Y a la vez soy incapaz de imaginar una vida sin mi mujer en ella. Ella es la persona más maravillosa del mundo, ¿Como puedo sentir esto? Me encantaría retroceder el tiempo y no haber conocido a esta persona porque yo antes era feliz. Ahora siento que cualquier cosa que haga estará mal, estoy totalmente bloqueado.

Gracias por adelantado por vuestras respuestas, feliz año a todos

Capi_Platónico

Dices que has tenido un hijo de 14 en una relación de 15. Eso implica un año de relación antes de tener un hijo juntos (casa con precipitación). Por otro lado, según comentas llevas 8 años sin tener sexo en una relación de 15 y eso, amigo, es mucho tiempo. También comentas que ella nunca te atrajo demasiado, cosas que no entiendo ¿Por qué entonces te embarcaste en una relación formal?

Yo creo que, antes de tomar una decisión al respecto, deberías ser consciente de si todo lo que dices es tla cual lo cuentas o de si te estás montando tu propia versión mala de la relación por haberse deteriorado el vínculo; recuerda que el sexo es muy importante para fortalecerlo y lleváis mucho tiempo de sequía y puede que eso te haya afectado hasta el punto de ver todo mal en tu vida de pareja. También me gustaría saber si edad porque lo tuyo suena mucho a crisis de los 40...

En cualquier caso, si estás convencido de que ese no es el caso, estás perdiendo el tiempo y se lo estás haciendo perder a ella. Pero yo querría seguro antes de tomar una solución drástica que os va a afectar a todos.

Lo que sí has de tener claro es que, bajo ninguna circunstancia, te plantees una infidelidad. Ella no se merece eso.

MarioAnd44

Muchas gracias por tu respuesta. Tengo actualmente 44 años. Mi mujer se quedó embarazada a los 5 meses de empezar a salir. Por lo que el embarazo si fue un precipitante para que la relación se formalizara. No contemplo en mis opciones ser infiel, sino resolver el enorme conflicto que siento. Y de verdad que hasta antes de conocer a esta persona, yo ni asociaba la ausencia de sexo con un conflicto real. Lo había integrado como parte de mi vida, como un peaje pequeño a pagar por estar con una persona tan maravillosa. Antes de esta relación tuve otra de 5 años donde si hubo atracción, deseo, pero también mucha más inestabilidad. Por lo que conocer a una persona con la que me siento tan a salvo y en confianza me pareció un oasis en medio de las dificultades de la vida. Estoy planteándome quizás una terapia de pareja, no sé si podría ayudarnos en este caso. Gracias de nuevo

Ginebra

Para proponerle a tu mujer ir a terapia, antes tendrás que contarle el motivo por el que quieres ir. Porque ella por lo que cuentas es feliz y está ajena a lo que nos has contado.

Reina Rubí

¿ Y el objetivo de la psicoterapia en pareja, es que ayude a encaminarte hacia tu mujer sexualmente?, porque sino creo que es más que te enciendas dos velas, reflexiones y por supuesto no seas infiel, y rompas la regla de vuestro pacto "matrimonial".

Piensa si estás en un matrimonio o en una sociedad de bienestar común.

No tomes decisiones precipitadas, una ruptura matrimonial, puede que te muestre otra cara de esa persona tan guay y madre de tus hijos.

Ante todo lo primero que sea la protección emocional a vuestros hijos; mientras encamináis lo que tengáis que arreglar.

MarioAnd44

Cierto, tendré que decirle que la situación de abstinencia sexual me está pasando factura pero no quiero decirle cuál ha sido el detonante o se sentirá insegura y más al ser una persona con la que trabajo y veo cada día. Realmente estoy tan confundido que no sé ni lo que quiero. Bueno si, volver a dos meses atrás, porque en ese momento era feliz. Nunca pensé que esto me podía pasar a mí, ni que duele tanto. No sabemos lo que son las cosas hasta que las vivimos. He pasado de estar seguro de todo a no saber nada de nada. Gracias a los que me estáis ayudando.

MarioAnd44

Diazepam tienes razón en algo, quizás no es que sea.os poco sexuales sino que hemos cortado esa parte de nosotros. Con mi primera pareja si fui muy sexual. Pero claro al poder vivir feliz tantos años sin sexo pensé que es que no lo era.

Aliada

En una relación, es tu mujer pero ¿no están casados? Inmediatamente tuvieron el primer hijo y ahí ya te quedaste. Me llama la atención que no mencionas que la ames o que en realidad te hayas enamorado, el que no te atraiga ya lo dice todo, te juntaste con ella porque quedó embarazada ¿no es así? Si no la amas y la falta de sexo es la consecuencia, no se puede hacer más, o te queda aguantar y seguir como la familia feliz o separarte y el que te guste la otra chava sólo es reflejo de la consecuencia de lo que te falta en tu relación que lo deseas en ella no es que estés enamorado.

La terapia tal vez te sirva en el deseo que sientes por la persona ajena pero no es para arreglar un matrimonio si una o ambas partes ya no sienten lo mismo, nadie puede forzar a que ames a una persona. Me llama la atención que tu mujer también está comodina y no hace por salvar y complacerte, dile que estás deseando a otra a ver cómo reacciona, como ya tiene dos hijos contigo y te siente seguro ya para qué pone de su parte.

Diría que le pienses si quieres seguir así insatisfecho o separarte y encontrar al amor de tu vida.

MarioAnd44

Gracias de nuevo. A mí mujer la quiero muchísimo, si necesitará un riñón se lo daba sin pensarlo, y no me imagino la vida sin ella. Ella no parece haberse enfrentado a esta situación que yo sepa hasta ahora, o si paso nunca me lo dijo. Ella a veces si intenta un acercamiento pero soy incapaz de corresponder con deseo, si con cariño y afecto. Pero ella no muestra sentirse mal ni rechazada. Es una persona bastante práctica y no muy emotiva, tiene prioridad en otros temas de la vida. Con ella me casé mientras estaba embarazada, así que la mayor parte de la relación menos los primeros meses fueron en matrimonio. Ella no es española, es japonesa, la conocí en Francia mientras yo trabajaba allí y ella estaba estudiando y como decidimos vivir en España el matrimonio era necesario para poder conseguirle a ella los documentos para ella quedarse de forma estable en España.