Conflicto pareja, necesito ayuda

MarioAnd44

Buenos días a todos, lo primero agradecer vuestro tiempo y ayuda. Sigo este foro desde hace mucho y admiro vuestra disposición a orientar en momentos difíciles.

Tengo una relación de 15 años con mi mujer, y dos niños de 14 y 8 años. La relación con ella es maravillosa en lo humano. Congeniamos, nos apoyamos mutuamente, la convivencia es buena, hay comprensión y cuidado mutuo, realmente la quiero. Sin embargo, desde que nació nuestro segundo hijo, no volvimos a mantener relaciones sexuales. La atracción por mi parte hacia ella nunca fue alta, al principio sí teníamos sexo a menudo, pero sin un gran disfrute por mi parte. Poco a poco fui forzándome a ello y espaciándolo, hasta que se acabó por completo. Actualmente no siento ningún tipo de atracción sexual por ella, ni deseo. Ella no es una persona muy sexual y al hablarlo con ella, pues sabe cómo me siento, dice que para ella aunque no es lo ideal, es feliz en la relación y no lo considera un punto de quiebre. Por lo seguimos juntos y la verdad es que la vida ha sido hasta la fecha bonita a su lado, sin echar apenas en falta esa carencia en nuestra relación.

Sin embargo, toda la paz y tranquilidad que sentía se ha trastocado cuando llegó una nueva persona a trabajar en mi departamento. Está compañera ha despertado en mi la atracción que yo ha daba por muerta. Ella no sabe nada, no tenemos ningún tipo de contacto más allá del laboral. Y sin embargo la tengo presente en mi cabeza, fantaseo con ella, empiezo a añorar tener relaciones sexuales. Y quizás pueda parecer un problema menor pero, me siento en total conflicto. Tengo ansiedad, angustia, empiezo a dudar de todo. Y a la vez soy incapaz de imaginar una vida sin mi mujer en ella. Ella es la persona más maravillosa del mundo, ¿Como puedo sentir esto? Me encantaría retroceder el tiempo y no haber conocido a esta persona porque yo antes era feliz. Ahora siento que cualquier cosa que haga estará mal, estoy totalmente bloqueado.

Gracias por adelantado por vuestras respuestas, feliz año a todos

Capi_Platónico

Dices que has tenido un hijo de 14 en una relación de 15. Eso implica un año de relación antes de tener un hijo juntos (casa con precipitación). Por otro lado, según comentas llevas 8 años sin tener sexo en una relación de 15 y eso, amigo, es mucho tiempo. También comentas que ella nunca te atrajo demasiado, cosas que no entiendo ¿Por qué entonces te embarcaste en una relación formal?

Yo creo que, antes de tomar una decisión al respecto, deberías ser consciente de si todo lo que dices es tla cual lo cuentas o de si te estás montando tu propia versión mala de la relación por haberse deteriorado el vínculo; recuerda que el sexo es muy importante para fortalecerlo y lleváis mucho tiempo de sequía y puede que eso te haya afectado hasta el punto de ver todo mal en tu vida de pareja. También me gustaría saber si edad porque lo tuyo suena mucho a crisis de los 40...

En cualquier caso, si estás convencido de que ese no es el caso, estás perdiendo el tiempo y se lo estás haciendo perder a ella. Pero yo querría seguro antes de tomar una solución drástica que os va a afectar a todos.

Lo que sí has de tener claro es que, bajo ninguna circunstancia, te plantees una infidelidad. Ella no se merece eso.

MarioAnd44

Muchas gracias por tu respuesta. Tengo actualmente 44 años. Mi mujer se quedó embarazada a los 5 meses de empezar a salir. Por lo que el embarazo si fue un precipitante para que la relación se formalizara. No contemplo en mis opciones ser infiel, sino resolver el enorme conflicto que siento. Y de verdad que hasta antes de conocer a esta persona, yo ni asociaba la ausencia de sexo con un conflicto real. Lo había integrado como parte de mi vida, como un peaje pequeño a pagar por estar con una persona tan maravillosa. Antes de esta relación tuve otra de 5 años donde si hubo atracción, deseo, pero también mucha más inestabilidad. Por lo que conocer a una persona con la que me siento tan a salvo y en confianza me pareció un oasis en medio de las dificultades de la vida. Estoy planteándome quizás una terapia de pareja, no sé si podría ayudarnos en este caso. Gracias de nuevo

Ginebra

Para proponerle a tu mujer ir a terapia, antes tendrás que contarle el motivo por el que quieres ir. Porque ella por lo que cuentas es feliz y está ajena a lo que nos has contado.

Reina Rubí

¿ Y el objetivo de la psicoterapia en pareja, es que ayude a encaminarte hacia tu mujer sexualmente?, porque sino creo que es más que te enciendas dos velas, reflexiones y por supuesto no seas infiel, y rompas la regla de vuestro pacto "matrimonial".

Piensa si estás en un matrimonio o en una sociedad de bienestar común.

No tomes decisiones precipitadas, una ruptura matrimonial, puede que te muestre otra cara de esa persona tan guay y madre de tus hijos.

Ante todo lo primero que sea la protección emocional a vuestros hijos; mientras encamináis lo que tengáis que arreglar.

MarioAnd44

Cierto, tendré que decirle que la situación de abstinencia sexual me está pasando factura pero no quiero decirle cuál ha sido el detonante o se sentirá insegura y más al ser una persona con la que trabajo y veo cada día. Realmente estoy tan confundido que no sé ni lo que quiero. Bueno si, volver a dos meses atrás, porque en ese momento era feliz. Nunca pensé que esto me podía pasar a mí, ni que duele tanto. No sabemos lo que son las cosas hasta que las vivimos. He pasado de estar seguro de todo a no saber nada de nada. Gracias a los que me estáis ayudando.

Capi_Platónico

@MarioAnd44, creo que en cualquier caso no te vendría mal empezar por plantear terapia para tí. Si a raíz de la misma ves que necesitais terapia de pareja perfecto, pero creo que el problema empezaría contigo.

Ya habrá tiempo de decirle que como pareja teníes un problema (no entiendo que ella no lo vea venis con vuestros niveles de abstinencia), pero empezaría por intentar paliar el problema desde tu perspectiva personal antes que hacerlo desde la perspectiva de pareja.

No Registrado

Es que si no quieres tener relaciones con ella y te ponen otras, aunque no se de lo segundo, al final te mantienes en una familia que has creado con tu mujer olvidandote un poco de ti y quedandote por comodidad. Nose si tarde o temprano caeras en el deseo con alguna.
Esto es lo que deberian hacer todos y no hacen, dejar antes de consumar, ser sincero a la pareja y tomar una decision. Si quieres estar en una relaciom toda tu vida de hermandad con tu mujer, bien, y por comodidad, pero no seas infiel porfavor, porque no solo te quedas en lo comodo que ya es injusto para tu mujer sino que encima egoistamente le serias infiel.
Nose hasta que punto podrias hablar y acordar abrir la pareja y acostaros con quien querais los dos sin perder lo que teneis ambos, pero al final ni estas al 100 en una vida ni vas a estar al 100 con ninguna.
Si matas el deseo con esa chica luego querras mas y mas y puede que te enamores y ya dejes a tu mujer, un daño innecesario.
Se sincero con ella es lo mas justo que puedes hacer por ella y por ti pa no sentirte con los años mala gente y andar con el peso de culpa por la vida.
Y entre los dos si estais los dos en la misma situacion tomar una decision, porque me da la sensacion que no solo a ti, a ella tambien, os dais un poco igual pero que ninguno se mueva de donde esta!

Diazepam

Me parece absolutamente normal lo que te pasa. Reprimir y sacrificar ámbitos tan importantes como el de la sexualidad en pareja es esconder un problema bajo la alfombra, problema que cuando aflore saldrá con muchísima fuerza debido precisamente a esa represión anterior.

Creo que ambos os habéis emparejado en su día priorizando más la seguridad, comodidad y el crear una familia, que lo que es crecer juntos en pareja, incluyendo el cultivar una buena sexualidad compartida. El sexo no es baladí, ni es un "pequeño sacrificio", es seccionar una parte importante de la experiencia humana y su supresión acaba cobrando un precio.

Mi consejo: lo primero que te recomendaría es más bien una terapia para ti, para poner en orden todo esto que estás experimentando con un profesional que te pueda ayudar en profundidad y ver si necesitas tomar algún tipo de decisión. Hay parejas que se decantan por abrir la relación mientras mantienen el proyecto compartido, hay parejas que se separan pero siguen compartiendo compañía y crianza estupendamente, hay parejas que ponen las cosas sobre la mesa y deciden trabajarse los problemas, etcétera...siempre hay opciones antes de engañar a nadie.

Sí que recordar, así en general, que aunque la relación de pareja sea hogar y estar a salvo, también es trabajo, salir de la zona de confort y exponerse, mirarse por dentro y crecer.

Lo otro es un poco autoengaño cómodo y al final salta por alguna parte.

No te machaques, lo que te ha pasado a ti con la compañera podría haberle pasado perfectamente a ella, al final estamos diseñados para vivir y sentir, no sólo para apoltronarnos en un sofá y evitar cualquier riesgo.

Un detalle curioso: tengo unas cuantas amigas en torno a los 50 años que tras toda una vida casadas creyendo que eran "poco sexuales" descubrieron que sí lo eran tras el divorcio...Estas cosas no las puedes saber si llevas casi toda tu vida con la misma persona y el sexo nunca fue la gran cosa por lo que dices..

Mucha suerte y nos vas contando.

MarioAnd44

Lo primero, gracias por los consejos recibidos sois estupendos. Voy a valorar el empezar yo una terapia individual para ver si me ayuda a entenderme a mi mismo antes de empezar a incluirla a ella. Yo creo que ella ha aceptado la falta de sexualidad como yo, porque al ser la relación tan buena en los demás aspectos, y al no ser ninguno muy sexuales, el beneficio era mayor al coste. Ella es consciente del problema y lo hemos hablado bastantes veces, pero ella nunca ha mostrado que le afectara especialmente. Sino habria sido imposible continuar. A mí compañera la técnica que estoy usando es mantener el trato mínimo, porque la atracción inicial me está provocando sentimientos de enamoramiento preocupantes que me provocan mucho malestar. No la conozco más que laboralmente y no sé cómo puedo sentirme así si apenas la conozco. Además me siento culpable porque ya le estoy siendo infiel con todo esto que siento. Y a la vez me aterra perder a mí pareja para mí es mi hogar, el lugar más seguro del mundo, a veces pienso que quizás tenga dependencia hacia ella. Gracias de verdad

MarioAnd44

Diazepam tienes razón en algo, quizás no es que sea.os poco sexuales sino que hemos cortado esa parte de nosotros. Con mi primera pareja si fui muy sexual. Pero claro al poder vivir feliz tantos años sin sexo pensé que es que no lo era.

RoadGirl

Situación complicada en la que estás. Yo que tú, iría a terapia primero solo y contaría el verdadero problema sin omitir detalles. Pero, yo opino que poco servirá porque a la larga estarás más ansioso, estás en un matrimonio sin vida sexual, ella no te atrae, tú mismo lo has dicho, para mí no tiene sentido estar con una persona que no te atrae, sólo le tienes mucho cariño, es la madre de tus hijos. Se podría decir que es casi como tu amiga que mujer.

Tu mujer es feliz así, en su burbuja, en su zona de confort, no es una mujer sexual, por eso no le da importancia al sexo, pero no es justo para ti porque tú feliz no estás, admítelo y estás sufriendo. La llegada de una compañera te ha trastocado todo, ha roto todo tu esquema, me temo que tendrás que reflexionar todo muy bien, la vida es dura, implica tomar decisiones dolorosas. Tienes que ver por ti mismo, antes padre, eres hombre. Tarde o temprano, tu mujer debe saber la verdad y le dolerá, claro, pero es lo que hay.

Pero oye, que tu compañera no será la primera.............Pasará por tu vida muchas mujeres.

Suerte.

Aliada

En una relación, es tu mujer pero ¿no están casados? Inmediatamente tuvieron el primer hijo y ahí ya te quedaste. Me llama la atención que no mencionas que la ames o que en realidad te hayas enamorado, el que no te atraiga ya lo dice todo, te juntaste con ella porque quedó embarazada ¿no es así? Si no la amas y la falta de sexo es la consecuencia, no se puede hacer más, o te queda aguantar y seguir como la familia feliz o separarte y el que te guste la otra chava sólo es reflejo de la consecuencia de lo que te falta en tu relación que lo deseas en ella no es que estés enamorado.

La terapia tal vez te sirva en el deseo que sientes por la persona ajena pero no es para arreglar un matrimonio si una o ambas partes ya no sienten lo mismo, nadie puede forzar a que ames a una persona. Me llama la atención que tu mujer también está comodina y no hace por salvar y complacerte, dile que estás deseando a otra a ver cómo reacciona, como ya tiene dos hijos contigo y te siente seguro ya para qué pone de su parte.

Diría que le pienses si quieres seguir así insatisfecho o separarte y encontrar al amor de tu vida.

MarioAnd44

Gracias de nuevo. A mí mujer la quiero muchísimo, si necesitará un riñón se lo daba sin pensarlo, y no me imagino la vida sin ella. Ella no parece haberse enfrentado a esta situación que yo sepa hasta ahora, o si paso nunca me lo dijo. Ella a veces si intenta un acercamiento pero soy incapaz de corresponder con deseo, si con cariño y afecto. Pero ella no muestra sentirse mal ni rechazada. Es una persona bastante práctica y no muy emotiva, tiene prioridad en otros temas de la vida. Con ella me casé mientras estaba embarazada, así que la mayor parte de la relación menos los primeros meses fueron en matrimonio. Ella no es española, es japonesa, la conocí en Francia mientras yo trabajaba allí y ella estaba estudiando y como decidimos vivir en España el matrimonio era necesario para poder conseguirle a ella los documentos para ella quedarse de forma estable en España.

Diazepam

Lo más probable es que estés proyectando todo tu deseo inhibido durante años en la primera mujer atractiva con la que has tenido un trato más cercano, pero no significa que sientas algo por la mujer en sí.

Normalmente cuando estás en pareja te pueden atraer otras personas pero si tienes una vida sexual buena no le das mayor importancia...lo que pasa es que sí apenas tienes nada, se sobredimensiona cualquier atracción...ya te digo que no es raro lo que te pasa, ni te culpes por ello, es una señal de alarma de que no puedes seguir como estás...

No eres infiel porque tú cuerpo tenga deseo o atracción, la infidelidad requiere actos más allá de eso y no estás haciendo nada malo. El sentir es libre.

Rancid

No se qué decirte, compañero. Difícil situación. No sé cómo saldría yo de ser tu no le veo solución fácil ni buena.
Suerte

Miercoless11

Lo que te pasa es normal, si pienso que habeis caído en el error de pensar que todo estaba bien, cuando faltaba una parte importante. El sexo, no solo es sexo, es cariño, es conexión, es amor, es unión...

Entiendo que despues de vivir ciertas cosas, se prioricen otras. Pero imagínate poder estar con alguien que te atrae muchísimo y te da paz, amor y conectais en todo. Eso es otro nivel!!

No te sientas mal, ve a terapia y descubre lo que necesitas quieres. Solo hay una vida...

Aliada

Entonces piensa en qué te falta con ella ¿diferencia cultural? ¿Te involucraste con ella porque ya querías tener mujer? ¿Hay rutina? ¿Será que lo hizo por conseguir legalizar su estadía? ¿Descuidó su apariencia? No sé, debes analizar qué es lo que te causó ese desgano

Diazepam

Menciona que su mujer nunca le atrajo mucho sexualmente, tampoco en el inicio.

MarioAnd44

Efectivamente la atracción siempre fue baja, desde el principio, pero compensada por su personalidad y la buena conexión entre los dos. El matrimonio vino un poco forzado por el embarazo y la necesidad de regularizar los papeles. Hablar con vosotros me ha hecho sentir menos culpable y a partir de ahora voy a iniciar una terapia para trabajar en mis propias carencias y ver cómo enfocar esta situación. Gracias a todos.