Concepto familia

Dr. Champ

No todos los hombres. Solamente los misóginos que comparten tu opinión.

Azuquitar

En específico me referí a que desconoces la realidad de los hijos de Elizabetta como para hacer esos juicios, estoy segura que han crecido más felices, plenos y sanos que los de muchas otras familias con un padre y un madre que se llevan como perros y gatos.

No les conoces de nada, ni un solo aspecto más allá de lo que ha compartido ella, y ya te has formado una opinión acerca de que piensan, que sienten y que futuro les espera, basándote en metas conjeturas.

Mujeres como ella hay muchas, que han preferido librarse ellas y a sus hijos de un esposo y padre nefasto y han sabido sacar adelante a sus hijos solas, tal vez con el doble o triple de esfuerzo que le llevaría a una mujer con un marido que le apoya.

Ella, y cualquier mujer como ella se merece el respeto del mundo, el tuyo incluido, así que piensa antes de hablar de sus hijos, los cuales no conoces, ni has tratado, ni te consta que tenga un problema como para venir aquí a tratar de predecir su futuro.

Tass

Comparto, pero sin que el hombre esté siendo infiel como se acostumbraba, y siempre que la mujer esté de acuerdo con ese modelo. Y por sorprendente y reprobable (para algun@s) que parezca, esas mujeres aún existen, y personalmente lamento que sean tan vilipendiadas actualmente, porque su rol ha sido (o fue) fundamental para la sociedad.

Odile

Entonces por qué de los Pirineos hacia arriba la natalidad es más alta? No trabajan allí ellas? Mira estadísticas de niños por mujer, viajando por Europa también lo ves: familias jóvenes con 3 ó 4 niños No es incompatible la independencia femenina con la maternidad, es incompatible con la realidad de Ejpaña: horarios de mierda, maltrato laboral, falta de ayudas, burbuja inmobiliaria, etc...

Pues evidentemente, porque cuando son jóvenes la mayoría va de trabajo basura en trabajo basura y no tienen ni para vivir. Nos vendieron la motito de la UE, pero sólo fue para subir los precios, pero no los sueldos.

Pues lo mismo es porque son empresarios, o tienen dinero ya de generaciones, no? porque no me veo yo a un paco cualquiera mileurista teniendo la tira de hijos.

Elizabetta

En mi familia lo tradicional no ha terminado de funcionar.

Mi abuela materna murió a los treinta y tres años, a consecuencia de una infección que contrajo después de un aborto espontáneo, dejó tres niñas huérfanas.
Mi abuela paterna murió arrojándose a un pozo, cansada de muchas cosas.
La gente que la conoció dice que fue una gran mujer pero con mala suerte, al parecer los insultos de mi abuelo los escuchaba todo el vecindario, pero eso era algo normalizado, sobre todo si se era aficionado a la bebida.

Respecto a mis padres, tengo el recuerdo de mi madre llorando continuamente, diciendo que ojalá y hubiera nacido hombre y así no habría parido seis hijos, lavando en la pila casi siempre y lamentando su triste vida.
Desde niña supe que mi destino sería distinto, luché por salir de allí y lo conseguí.
Desde luego, jamás aconsejaría a nadie a quien quisiera que tuviera la vida que tuvieron mi madre, o mis tías, o mis abuelas.

La única forma que conozco de no depender de nadie es ganar tu propio dinero y para eso hay que estudiar y prepararse.

Gracias a la lucha de muchas mujeres hoy en día las mujeres y los hombres tienen los mismos derechos a elegir su forma de vivir la vida.

No es lo mismo elegir la opción de quedarte en casa y cuidar de tu marido y de tus hijos que no tener otra opción.

Elocin

Alianza, tú trabajarás en ese sector, pero yo he VIVIDO en ese sector.

¿Figura paterna? ¿Figura materna?

A parte de ser conceptos muy anticuados porque familias puede ser de muchas formas y no necesitan siempre dos integrantes, u hombre y mujer, ya te digo yo como HIJA que lo que quería era amor. De uno, de dos o de quince, pero amor.

Los primeros años de mi infancia cuando el matrimonio de mis padres aún están vigente, fueron una MIERDA. Si hubiéramos hecho caso a mi abuela (una generación sacrificada, la entiendo pero no la justifico), deberíamos habernos quedado ahí aguantando carros y carretas existiendo la opción realista de irnos solas y ser felices.

Las figuras masculinas (o femeninas) que faltan en determinado momento, sea por un divorcio o porque la pareja es homosexual, se pueden adquirir por otros ejemplos mucho más sanos de lo que a veces son los mismos familiares. Al final, los padres no son perfectos.

Y eso de que se repite el patrón, dicho por varios psicólogos porque ciertamente era una preocupación que yo tenía, no aplica en el 100% de los casos. Normalmente una persona que ha pasado por ello, no quiere repetir el proceso ni para si mismo ni para su descendencia y busca las herramientas, con mayor o menor eficacia, para romper el patrón.

Y no hay más que ver también hijos de matrimonios "sanos" pero donde quizá la educación se basaba en castigos o empleo de la fuerza... Normalmente los hijos dejan claro que no quieren perpetuar ese método de aprendizaje/castigo, quieren hacerlo de otra manera, aunque con ellos haya podido funcionar. Hay muchas cosas que ninguno de nosotros quiere repetir en la educación que nos dieron, y no significa que fuera una mala educación, solo que como individuos ELEGIMOS lo que queremos aplicar.

Mi madre no volvió a caer con un drogadicto e infiel.

Yo tuve una mala experiencia, ni de lejos similar, pero vamos, cosas que pasan.. no es que fuera buscando expresamente el ejemplo de mi padre porque todo lo contrario... Nisiquiera me bebo un vaso de vino por no parecerme ni remotamente a él en ese sentido.

Por tu regla de tres, siendo que mis padres se separaron cuando yo tenía 7 años, pues debo de acabar con alguien que el día de mañana se drogará, me dejará, me será infiel. No es tan sencillo.

Igual no lo ves de manera objetiva precisamente por haber crecido en una unidad familiar sana.. pero ya te digo yo, y te diría que le preguntaras a tus pacientes o lo que quiera que sea con quienes trabajes, si quieren repetir el patrón. No quiere, nadie quiere. Otra cosa es que no tengan las herramientas para romper el patrón, pero generalmente para repetir el patrón hacen falta más factores negativos en la vida de alguien, no solo haber tenido ejemplos pésimos.

Miguesal

Es que según lo que cuentas tú has creado un modelo de familia bastante unida aun sin la figura paterna, yo en ti si veo un concepto de familia unida pero como el que es huérfano. Al final lo tuyo es una unidad familiar donde miras por los hijos.

Un ejemplo de familia unida vs familia dispersa

Pongamos 3 miembros,

Un sueldo entra en casa, 2000€/mes y se tiene 1 hijo.

Familia unida: viven ambos apoyándose, con ese dinero y apoyando al hijo, le pagan sus estudios universitarios, hacen esfuerzos por ayudarle, etc.

Familia dispersa: esa familia llega un día se separan, se va cada uno por su lado, los hijos por su lado, el padre con nueva novia por su lado, la madre se queda soltera.

El padre empieza a querer vivir la vida con la nueva pareja, a viajar, etc, etc, pero la pensión ahora es de 1000€/mes, ya no le da.
La madre por su lado
El hijo por su lado.

Se va separando la familia, ya no se juntan tanto, cada uno haciendo su vida, ya no es una piña económica familiar, ya cada uno independiente a su bola, pero el dinero sigue siendo el mismo, ya no llega como antes, antes se luchaba por ahorrar para un objetivo común, se trataba de no gastar, ahora ya cada uno va a su bola, se gasta más.

Ya hay nuevos objetivos, se quiere gastar el dinero. ¿Cuántos abuelos no se han echado nueva novia y han fundido lo que iba a ser una herencia para sus hijos?

Que si, tienen derecho, pero al final una piña familiar siempre es mejor a nivel económico, se mira por la economía familiar, se gestiona el dinero mirando por la unidad familiar.

Con la gente dispersa es más difícil la vida.

Como éste ejemplo hay mil.

Ni hablemos de casos de padres mayores divorciados que se echan pareja y les acaban enamorando y dilapidando o sacando el dinero sus parejas.

Amazonita

pues dependera de la persona, yo por ejmeplo eligo el primero pero porque me hicieron histerectomida, y quede esteril, sin posibilidad de tener hijos, que de otro modo tampoco hubiese tenido
creo que ambos conceptos de familia son respetables, el de ir un poco a tu bola y solo pensar en uno mismo lleva a la soledad y a el vacio, ya que somos seres gregarios que necesitamos de los demas, y no es igual quedar con amigos los fines de semana y el resto de la semana estar y vivir solo, que el verte acompañado por tu familia todos los dias de el año

Dr. Champ

Como de costumbre resaltando la ignorancia en temas que desconoce. Hablando de puras conjeturas que quiere hacer pasar como afirmaciones de la vida.

Por cierto eso de decir familia dispersa es despectivo. Tal cosa no viene en la diversidad familiar para que no tomen en serio este adjetivo.

La familia que defiende el Op marcando como ideal es la familia biparental.

El rechazo de más variedad de familias se debe a los prejuicios como claramente resalta el Op quedando con ideas familiares estancadas. El desconocimiento ante la diversidad familiar solamente hace que no entiendan la variedad que existe de tener familias. Que pensar en "familias dispersas" a lo cuál perjudicará la vida de sus hijos.

Las familias disfuncionales son las que crean ambientes tóxicos. No confundir con los demás núcleos familiares que existen. Idealizando una mejor salud mental de los hijos con la tradicional. Porque eso es una falacia. También hay disfuncionalidad en las familias biparentales.

https://www.minifiv.es/blog/diversid...reconstituidas.

Alianza

Pues que triste que menciones que en los matrimonios sanos donde la educación se basaba en castigos o empleos a la fuerza, yo conozco algunos y no, sucede que es tan raro ver alguno que piensas que algo no está mal.

Pero yo me refería a que desde el noviazgo ves alarmas, mejor alejarse, claro que te casas con alguien que te trata bien, no es garantía tampoco pero se ha perdido mucho el respeto en las parejas, no hay educación y claro se va perdiendo la familia que es la base de la sociedad, no niego que hay crisis y se está desapareciendo.

Yo también lo viví, mi padre nos abandonó y parecía que repetía el mismo patrón, mis abuelas lo vivieron, mi mamá lo vivió y hasta parecía que yo pero me dije que no, yo no quiero eso, viví problemas fuertes pero los superé gracias a Dios pero desafortunadamente hay muchos que no y son los que necesitan ayuda pero prefieren seguir así y ahí se va la cadenita.
Ahora en día es muy difícil y aquí lo vemos en el foro cuántos andan con problemas en pareja desahogándose, yo creo que todos lo hemos pasado, hemos tenido problemas familiares pero lo que importa es superarlo, buscar la ayuda y ser fuertes y cuidar nuestro autoestima.

fj bulldozer

Estos temas siempre desembocan en enfrentamientos, porque son temas enfocados en términos político-sociales y en este terreno todo el mundo se cree en posesión de la verdad absoluta.

Un conservador jamás va a convencer a un progresista y viceversa. Se supone que una democracia es tolerancia para todas las ideas, pero veo que no es así. En el fondo, o piensas como yo, o eres mi enemigo.

La diferencia entre una dictadura y una democracia, a la hora de expresar ideas es que, en una dictadura, por ejemplo la de Franco que fue la que vivimos en este país, si no comulgabas con lo dictado por la mayoría moral, te encerraban en prisión o como mínimo recibías una buena ensalada "a palo limpio" en el cuartel de la Guardia Civil. En una democracia, si no comulgas con lo dictado por la mayoría moral, no te encierran ni te dan de palos en la comisaría, siempre que no hayas cometido un delito; pero sí te señalan con el dedo y te condenan a la marginación. Ahora, la ideología dictada por la "mayoría moral", es la contraria a la de los años del franquismo.

Con Franco, quien no era católico apostólico romano practicante, defensor de la familia o macho puro heterosexual, lo pasaba realmente mal. Ahora son los católicos, los defensores de la familia y los "machos heterosexuales" quienes lo pasan mal, con la diferencia, ya señalada anteriormente que, mientras no cometan algo tipificado como delito por la Ley, no se les encierra; pero sí sufren "persecución" por parte de feministas, grupúsculos LGTB y gente vinculada a la corrección política en general, al menos quien sea joven o de edad mediana y quiera formar pareja en condiciones (esto no afecta a ancianos, pues los ancianos ya hicieron su vida y un anciano no va a tratar de ligar con una joven)

Elocin

A ver obviamente que cuando se ven señales de alarma hay que huir lo más lejos posible.

El caso de mi madre por ejemplo, se conocieron con 16 años, dos familias aparentemente conservadoras de cara a la galería... Así que fue un noviazgo largo, con la mili de por medio, y mi padre era trabajador, agradable y bueno. Cambió cuando nací, y ya estaban casados. Te aseguro que de no haber estado yo de por medio, mi madre no habría intentado salvar la relación, sacarlo de las drogas mil veces, intentar ayudarle... Y si ella hubiera sabido que iba a pasar, no se habría casado.

Igual que nadie se mete en una relación esperando maltratos y desplantes. Son cosas que pasan desapercibidas, bien porque uno esté enamorado y ciego, bien porque la gente oculta muy bien esa parte hasta que cree tenerte atado.

A día de hoy igual es "más fácil" largarse de ese tipo de relaciones porque hay más información, hay más independencia... Mi abuela no trabajaba y salir de esa vida, con tres niños, no fue posible para ella, más el entorno que le decía que era su marido y tenía que soportarlo (lo mismo que decía ella después). Mi madre lo hizo, y yo si pasara por eso, también me iría. Aguanté a un tonto un año, porque sí, creí que podría ayudarle y el amor era suficiente... No lo es.

Yo no lo veo como perpetuar la cadena, lo veo como que gente toxica siempre la habido y la habrá, es habitual cruzarte con alguno independientemente del ejemplo que hayas tenido en tu vida.

Y la sociedad actual tendrá sus pros y sus contras. Tal vez hay menos nacimientos, tal vez hay más divorcios.. pero es precisamente porque existen otras opciones y no solo agachar la cabeza, gracias a que por norma ambos trabajan en la pareja. Si antes no pasaba, era porque la mujer no tenía otra opción.

Y no soy la única que viene de un matrimonio roto, que prefiere haber crecido solo con uno de los dos pero viendo cierta felicidad y no solo discusiones e infidelidades. Los niños se dan cuenta de lo que pasa, de si sus padres se aman, o están por estar. Me parece mucho peor ejemplo que dos personas se aguanten, máxime si hay malas formas, para un hijo.


En cuanto al foro, bueno, es un foro de amor.. es normal que veamos más problemas que alardes de relaciones perfectas. En un foro de ordenadores, seguramente el 90% pregunte dudas y problemas, y aquí pasa igual. No lo tomaría como muestra de lo que pasa en la vida real, aunque pensar que tanta gente pide ayuda, es esperanzador en cuanto a que no parece que estén dispuestos a dejar relaciones así como así, por cualquier cosa.

qpido

Se dice que el concepto de familia cambia porque la sociedad cambia, pues yo pienso que el "nuevo concepto de familia" es pasajero. Me explico: Por un lado tenemos el tipo de gente que plantea un modelo de familia como antes, teniendo por objetivo juntarte con alguien que será para toda la vida y tener hijoS, y recalco la S, en plural. Por otro lado tenemos gente que quiere independencia y no estar atado a nadie.
Cada persona mama lo que ha vivido en casa, por lo tanto, lo lógico es que quienes hayan tenido una familia tradicional sea lo que quieran también para ellos. Teniendo en cuenta que estas familias tienen más descendencia, lo lógico es que en unas cuantas generaciones haya más gente con ideas tradicionales que modernas, quedando estos últimos como algo residual. Por supuesto, la vida no son matemáticas e influyen muchos factores.

Respecto a que me gusta a mi: he estado años con una persona a la que veía como el amor de mi vida. Tenía claro que mi vejez sería con ella y con nuestros hijos. Pues se acabó, ahora estoy solo y no me veo compartiendo vida con nadie. Estoy feliz así.

Creo que, aparte de lo que te gusta, lo que tienes en la vida es que lo que te encuentras.

Elocin

A mi me pasó igual.

Con 15/20 años mi idea de futuro era encontrar un buen trabajo, una buena pareja, casarme y tener hijos.

Aunque algunas cosas se dieron para llegar a eso (buen trabajo, buena pareja), ahora descarto la idea de casarme y tener hijos completamente. Le estoy dando unas vueltas al tema hijos solamente porque a mí pareja le han dicho que tiene que someterse a una operación que reducirá considerablemente sus probabilidades de engendrar descendencia, pero vamos, no es porque "quiera" hijos, si no lo típico cuando deja de ser una elección y se convierte además en un hecho. No creo que en diez días cambie radicalmente de opinión.. pero lo estamos hablando, supongo, para reafirmar lo que decidimos tiempo atrás, y no verlo como una imposición de la vida.

Alianza

Exacto elocin, estoy de acuerdo y gracias por tu respeto y punto de vista pero vamos a lo mismo, si te emparejas, ya sea de novio o casado ¿por qué engañar, maltratar y ser infiel? Por eso no duran y si duran es porque les gusta y se normalizan con esa situación y luego están tristes, depresivos. Alarmas mejor alejarse pero si hubiera respeto, fidelidad, compromiso, y sobre todo si hay amor las parejas duraran más y es a lo que voy, el respeto, los principios y valores son los que se están acabando y es lo que ves en casa.

Elocin

Yo creo que en realidad, la cosa no ha cambiado tanto.

Quiero decir, y a lo mejor me equivoco.. el respeto, el compromiso, siempre ha sido el mismo, lo cual no significa que fuera realmente sincero.

La diferencia, como decía, es lo que podemos "aguantar" o las salidas que tengamos disponibles.

Vamos, yo creo que en el caso de mis abuelos por ejemplo, mi abuelo realmente creía que yendose de prostitutas estaba siendo respetuoso con su mujer, al no pedirle a ella ciertas cosas que igual se consideraban denigrantes en pareja (cuando no lo son). Pero era otra época, otra cultura incluso, y ambos lo veían bien de esa forma. Se tenía por normalizado que el hombre era más sexual, o más perverso en ciertas prácticas (no me voy a nada raro, hablo por ejemplo de uso de juguetes u oral)... Y la idea era que la madre de tus hijos no debía dedicarse a esas cosas, que el sexo no era un ámbito de complicidad si no que cumplía la única función reproductora o desahogo del hombre. Por eso también normalizaban la conducta de sus hijos varones, que hacían lo mismo, en cambio la hija (mi tía) si se iba por ahí estaba mal visto (cuando fue la única que no se metió en problemas y salió "normal").

Esas actitudes, por suerte, ya no se normalizan. Al revés, está mal visto y no se considera de ningún modo como "respeto" a tu pareja. Si le sumas a que las familias ya no están obligadas economicamente a seguir conviviendo a pesar de las actitudes de uno y de otro, es por eso que más parejas se rompen cuando cada uno decide imperar en sus propios egoísmos que en algo común.


Si me das a elegir, a mi me parece más amor lo que existe en general hoy día, donde una pareja decide juntarse pudiendo estar perfectamente cada uno por su lado, a lo que se veía hace tan solo 40 años porque no quedaba otra. Incluso para salir de casa de tus padres, al menos para una mujer, estaba mal visto hacerlo soltera... Se salía mediante noviazgo/matrimonio.. luego sin curro, con cargas familiares como hijos.. ¿Cómo salías de ahí? Era más fácil aparentar que estabas por gusto al margen de los desplantes y lo que pudiera ocurrir de puertas para adentro.


Resumiendo, para mí, la gente no ha cambiado. Han cambiado las opciones. Los infieles, los irrespetuosos y maltratadores (tanto hombres como mujeres), son los mismos.

Miguesal

Yo tengo conocidos, un vecino que vino de Rumanía y es una familia que la veo súper unida, vienen con un objetivo claro de prosperar en este país, tienen hijos y luchan por sus hijos a muerte, trabajan los dos... Al final los ves que acaban teniendo la misma casa que los españoles que llevan aquí 30 años porque estos están ya apalancados.

Luego los españoles los ves divorciándose y que tenían un capital un par de casitas ganadas durante toda su vida, se divorcian, venden las casas, se echa en parejas que les sacan el dinero, los hijos por ahí cada uno en una ciudad, Cada uno pagando un alquiler, dilapidando dinero en vez de estar ahorrando para que el hijo tenga una casa y no tenga que estar pagando alquileres, Gente que se va al pueblo a vivir cuando ahí no hay trabajo en vez de pensar en sus hijos E irse a la capital a vivir que allí sus hijos tendrán más oportunidades y luego tendrán una casa allí que agradecerán y no una en un pueblo que no vale nada, O mirando donde pueden estudiar sus hijos para que tengan un mejor futuro barrios con menos delincuencia, con menos problemas.. Son 1000 cosas que una familia unida tiene que ir pensando cuando no va forjando en vez de estar cada uno por ahí a su aire, derrochando el dinero en alquileres.

Luego echarse una pareja donde entre los dos sigan unidos en busca de un objetivo común similar, Apoyándose económicamente para poder comprar una casa conjuntamente y pensando en sus hijos futuros, eligiendo ya el emplazamiento de forma correcta, un montón de cosas.

No me imagino yo parejas de relaciones abiertas, cada uno a su bola... dejándose cada uno el sueldo en una casa porque quiere vivir sólo, Donde la salud merma y no tienes un apoyo, etc etc

Elocin

Vamos, que toda esta queja es porque pretendes que tus padres planeen comprarse una casa para que la heredes tu jajajajaa


El menor de mis problemas es pensar que mi madre no me vaya a dejar a una casa, la verdad.

Dr. Champ

No es machismo porque estás de común acuerdo con tu pareja. Respetas/valoras su opinión.

Nos tocó vivir en una época donde la economía es muy dura. Aún así aunque sorprenda (al menos para mí) si hay varias chicas que buscan hombres que las mantengan.

Pero cuidado con los incel que van a decir que es hipergamia.


El Op no habla de ningún modelo familiar. Se queja de las personas que tienen 40 años solteras/divorciadas que gastan el dinero para si mismos.

Si checamos el perfil del mismo Op que es soltero cerca de los 40 años. Me pregunto yo si está ahorrando para sus hijos imaginarios con una pareja que no tiene.

Porque obvio no va a responder preguntas que van dirigidas a él. Prefiere inventarse situaciones hipotéticas de amigos/conocidos/parientes que sabe a la perfección como son sus vidas en familia.

Miguesal

Que sea tu preocupación o no sólo me indica que no tienes ese concepto familia y ya está. Imagino no tienes hijos y ni piensas en eso.
El concepto familia es hacer las cosas bien para el beneficio de tus hijos, de tus abuelos a tus padres, tus padres a ti y de ti a tus hijos.
Yo por ejemplo vivo en Madrid. Dentro de Madrid ahorro para comprar una casa en una zona bien, busco una pareja que vaya en mi misma dirección, tener una familia en un barrio bien, darle una buena educación, tener yo una buena situación económica… yo por ejemplo nunca me iria a vivir a Getafe.



Tengas la edad que tengas tienes que tirar para delante, prosperar y conseguir tus metas, económicas también. El que cree en el modelo de familia siempre va en esa dirección, automejora constante y una de las áreas es la económica y lógicamente toda pareja que se busque se hace mirando que tenga ese concepto familia. Yo he dado con chonis que no sabían qué hacer con su vida y se que las quería mucho pero para largo plazo no, que no te convienen, mientras que igual uno que no tenga un concepto familia le viene una tía que quiere relaciones abiertas, vivir la vida, viajar y no tener hijos y es más feliz que una perdiz, se deja el dinero en ella y si le vale para largo plazo. A mi no.
Yo lo que no haría jamás es decir: ya tengo suficiente dinero, ahora me voy a prejubilar y me tumbo en el sofá hasta que me muera o me pongo a viajar hasta que me muera. Yo soy ambicioso y claro que busco siempre un concepto familia.
Ahorrar es ponerse metas y objetivos también para algo que tu quieras, prosperar, invertir… hay mil cosas, pero claro que a nivel pareja yo si busco un modelo de familia (unidad familiar), cierto es quizás con 1 sólo hijo pero si quiero una mujer que haga lo que he dicho más arriba, vayamos juntos a por ese objetivo.
Toda novia que me eche o rollo que no vaya en esa dirección, para un rato muy bien pero para largo plazo voy a decir que no me vale.