¿Cómo transitar del amor no correspondido a la amistad?

vashti

Bien, pues lo conocí hace seis años, cuando tomé un curso con él en la universidad por recomendación de unas amigas mías. Me pareció un tipo divertido y listo, alguien con quien encajaría perfectamente al compartir un sentido del humor bastante semejante y a las pocas semanas me di cuenta de que me despertaba algo que iba más allá de lo físico y lo intelectual.

En aquella ocasión, apenas tuve interacción con él: sencillamente, tomaba asiento, cogía apuntes y tan pronto daba la hora de salir, me retiraba. A pesar de tener su número en mi teléfono por temas del curso, nunca intenté ir a por más con él ni durante ni después del curso por dos razones: que era el profesor a cargo y porque está felizmente casado, cosas que yo respeto.

Pero hace año y medio que me decidí a cursar otra materia con él y entramos nuevamente el uno en el radar del otro, esto cambió radicalmente pues luego de que me pidió mi número para algo profesional e intercambiamos mensajes, nuestra comunicación se volvió más constante, abierta y fue ganando profundidad. (Esto fue muy casual, porque la realidad es que ya no se acordaba de mí, ni de que había tomado un curso antes con él).

Y, como había presentido en la primera clase que llevé con él, en aquellos contactos comprobé que nuestra compatibilidad es altísima y nuestra química es brutal, por lo que nos lo pasamos muy bien juntos a través de los mensajes y también cara a cara hablando de cosas variadas. Sin embargo, haber acertado en esa “intuición” y que la circunstancias me hayan llevado a disfrutar la oportunidad que había pensado imposible de tener un contacto más cercano, me ha hecho un poco difícil a nivel personal la gestión de mis sentimientos por él con relación a la situación que hay, si bien las tengo muy claras, digamos, a nivel moral.

Nuestra relación nunca ha sido romántica y tampoco física/sexual, y tampoco lo será. Eso es algo que racionalmente entiendo y contra lo que, moralmente, no me creo en capacidad de ir en contra de, pero, naturalmente, que hay días que me cuesta más aceptarlo que otros (sobre todo sentimentalmente). Obvio, he tratado de hacer lo mío al respecto para que me sea menos difícil sobrellevar el duelo del amor no correspondido, pero ello me ha hecho ver que he subestimado un par de cosas que ha surgido de esa interacción y que son positivas para ambos.

Aprovechándome de que el curso tenía una fecha de término, me planteé alejarme de él a medida que esa fecha se acercaba y, definitivamente, poner distancia y mis energías en los cursos que venían. Iba confiada de que todo se iría disolviendo solo al no tener una clase de por medio para y sobre la cual platicar, pero cuando planteé mi retirada al darle mis buenos deseos para él en las cursos que se le venían; él, en la teoría, lo aceptó, pero en la práctica se ha mantenido muy firme desde entonces en su intención de continuar el contacto conmigo y así ha sido casi cada día hasta ahora.

Me doy cuenta, porque lo veo en sus acciones y lo siento, de que me estima mucho y aprecia mi amistad. Mucho más de lo que pensé que hacía. No me gustaría desechar algo así de bueno, que tiene un gran efecto positivo en mí y en mi desarrollo profesional, pero soy consciente de que requiere mucho de mí y es por ello es que trato de desarrollar la madurez necesaria para poder estar a la altura y aceptar las cosas como son en todos los niveles. Pero, como ya he dicho antes, hay días que son más difíciles que otros y mientras voy haciéndome a la idea de cómo transitar del amor no correspondido hacia la amistad sí correspondida, me gustaría leer sus historias tanto de éxito como de fracaso en una situación como la mía, y qué aprendizajes sacaron de eso. ¿Si se puede o no se puede? ¿O es un total locura intentar afianzar una amistad luego de haber sentido amor/enamoramiento? Los leo.

Jgeo

No me ha quedado claro si te lanzaste o no. Si no te lanzaste tenías que haberlo hecho porque facilita mucho saber que no quiere nada contigo. Si lo hubieras hecho comentarte que para mí siempre me ha sido fácil olvidarme de la persona, quizá buscaría ayuda si así no fuera.

Respecto a lo de pasar del amor a la amistad supongo que es posible si lo que has sentido es simplemente un enchochamiento, pero si llega al nivel de estar enamorado hasta los tuétanos no lo veo. Cuando veas a la persona algún ascua quedará encendida y volverá a haber llama si él responde a esa amistad.

No Registrada

Si es tu amigo, bienvenido sea, aunque por tu escrito creo que tiendes a idealizar a los profesores, jefes y a toda la purria que se te ponga delante con cara de "mandoenalgo", tu juicio parece muy alterado y tu discernimiento deja que desear, ellos son seres humanos, no dioses, esa actitud perruna de buscar su aprobación nunca la he tenido, así que es más probable que ellos sintieran amor correspondido por alguien como yo, a que fuera yo la que sintieran tal amor no correspondido.

Tass

Estás jugando con fuego. En tu lugar me alejaría.

Azuquitar

Lo idealizaste desde antes de un primer contacto, es casado, el no te recordaba de aquella primera vez que se conocieron, dices respetar eso de que es casado y es tu profesor, pero, según entiendo, tu misma buscaste tener otro curso con el y posteriormente aumentar el contacto entre ustedes para comprobar tu teoría de que eran altamente compatibles.

Si no estabas enamorada parece que has buscado enamorarte a posta, me parece que eres lo bastante inteligente para saber que no es conveniente ir detrás de hombres casados.

Noir

Por lo que cuentas aquí no hay amistad ninguna.
El es un hombre casado que quiere una aventura y tú te has metido en un berenjenal que no te conviene

Lo mejor es cortar por lo sano

Aliada

Como estás consciente de que no puedes tener nada con él porque es casado, buscas la amistad para de alguna manera estar en contacto con6la excusa de que te ayudará en lo profesional, no te engañes, usas la amistad para el mismo propósito que te genera seguirlo viendo y tratando y eso alimenta lo que estás evitando, niña, lo mejor es que no uses esa excusa y cambiar tus expectativas con él.

Eso de que te aconsejan lanzarte, es un arma de doble filo, o puede que te rechace o puedes llegar a convertirte en la amante, mejor respetemos a los casados y no demos lugar porque la que quedarías mal eres tú.

vashti

Primero, gracias por sus respuestas.

Supongo que, por tratar de abreviar toda la situación, he dejado huecos que dan pie a que se infieran ciertas cosas y aparte está el hecho de que es una situación muy, pero muy común.

Es la primera vez que me fijo en un profesor. No suelo involucrarme con ellos fuera de las aulas. Al concluir mis clases la primera vez con él, simplemente pasé a otra cosa (como esperaba hacer la segunda vez) y me fue sencillo porque: 1) nunca tuvimos realmente una interacción significativa, y 2) sólo me gustaba y era consciente de que podía gustarme aún más en aquel entonces.

No, no inscribí clases una segunda vez con él por aumentar el contacto, sino por una recomendación que me hizo una profesora en otra clase al ver mis intereses académicos y profesionales (esto no lo mencioné). Ya habían pasado unos tres o cuatro años, yo ya había salido con otros chicos en ese inter y, sinceramente, pensé que era agua más que pasada y que la interacción entre nosotros en este curso sería igual que en el anterior. Pero lo que pasó fue lo contrario: por un proyecto que surgió y al que se nos convidó a participar en la universidad, tuvimos que intercambiar números en el grupo y empezamos a tratarnos más mientras lo desarrollábamos. Él me habló a mí (y nos habló a todos) por ser el coordinador del proyecto, pero dio la casualidad de que nos caímos bien. Allí fue donde comprobé “mi teoría”. No forcé nada, no hice mérito extra. Sólo pasó.

No entiendo bien por qué o cómo se infiere que él está tratando de tener una “aventura” conmigo con lo que he contado, pero me iré por lo que he dicho antes de que hablamos casi a diario y a veces quedamos en persona. Sí hablamos, como media hora por día y es para intercambiar experiencias profesionales y académicas. Como ya tenemos rato tratándonos, se nos ha vuelto más sencillo o natural hablar de otras cosas menos profesionales: familia, amigos, hobbies y así, y a veces tenemos “grandes pláticas” sobre temas que nos intrigan como seres humanos. Y bueno, sobre las veces que hemos quedado en persona… quedamos en la universidad para revisar algunos trabajos y para ponernos al día sobre cómo nos ha ido.

Desde luego tiene sus defectos como ser humano que es y que yo soy, pero él es muy generoso con los alumnos en lo que refiere a su conocimiento. Y es por esto por lo que sé que me ve como una amiga: me da algunos tratos preferenciales con respecto a otros alumnos como el compartir un café en su oficina de vez en cuando para tener de esas “grandes pláticas” o hablar de alguna que otra cosa personal como las que ya mencioné antes, y el procurar que no se pierda el contacto, pero, salvo eso, no me diferencio de otros para él. Nunca se me ha insinuado y yo tampoco me le insinúo a él.

No siento envidia ni celos de su esposa. Pero, digamos, que a veces me da cierta lástima, nostalgia o no sé bien cómo llamarlo de pensar que no podrá ser y no sabré cómo sería, y ya está. No llega a ser un coraje ni resentimiento con las situación ni nada de eso.

Doctor_House

Por como yo lo veo, contacto 0 hasta haber superado el rechazo o como se diga
uno puede engañar a los demas, pero nunca a uno mismo, eso a tenerlo claro

No Registrado

Ajá si claro ...por la recomendación de la profesora 🙂
Bien que querías ver a ese profesor , has podido rechazar esa recomendación, porque fue solo eso
Y el profesor sabe que tú gustas de el , te está coqueteando siendo casado
Cómo le podrías explicar a su esposa que toman café juntos en la oficina del profesor?
Fíjate en lo que dices...estás perdiendo sentido común todo para justificar en querer ser su amante
Si te gusta un casado todas sabemos que hay que hacer...no te hagas la sonsa
O el te pone una pistola para estar a su lado?

Alejate de el, tan simple como eso. No cuesta nada hacerlo a menos que si quieras ser su amante. Porque eso es lo que busca el también. En este caso está en tu decisión en ser la amante o alejarte , aquí veo ego tuyo , no aceptas que no puede ser tuyo y justificas como sea estar a su lado como amiga.

Tass

Mi sugerencia no varía lo más mínimo con esta aclaración o ampliación de la información.

Wildcat

No sé tú, pero cuando me relaciono con personas que tienen un rol de superioridad, jefes y autoridades académicas, me guardo el romanticismo en un cajón y cierro con llave. Por cuestión de dignidad.

Habrá quienes gusten de tener 'affaires' con figuras de poder para montarse películas cinemascope mientras pisan el campo minado. Si se pillan los dedos, que envíen las correspondientes reclamaciones a maese armero.

El profesor ese, claro, no va a estar relacionándose con alumnas, y menos exponiéndose a acabar ante un tribunal o recibiendo un expediente disciplinario/petición de divorcio. En institutos es figura penal. En universidades la cosa funciona así: el 'amor no correspondido' consiste en que si otro alumno se entera del asunto que os traéis puede reclamar ante el decanato o ante el rectorado un 'trato de favor' y el profesor en cuestión queda cuestionado, degradado e incluso despedido. Y a esto añadimos la 'fiesta' que tendrá con su esposa.

La amistad llega a dar igual porque tal como cuentas la movida, esa amistad está lastrada y condicionada. Quizá menos que las pseudoamistades provenientes de rechazos 'friendzone' y rupturas amorosas, por lo que si os habláis, podría ser por la alegría cotidiana de tratar con alguien de temas académicos interesantes, sin secretitos, ambigüedades y mundos de unicornios.

Yyoquéhagoakí

Cuando leo las cosas que pasan por aquí, pienso entonces que mi vida no amorosa en realidad no es tan complicada.

Tremendas historias algunas...

Aliada

Tu aclaración no cambia nada y se sigue en lo mismo, tu enfoque es si se puede afianzar una amistad luego de haber sentido enamoramiento y mi respuesta está en el primer mensaje.

fj bulldozer

Es sólo un hombre casado que quiere tener sexo con una mujer joven, siendo ella además alumna. ¿Qué más necesitas para darle la espalda y salir corriendo?

Algunos profesores de universidad se aprovechan de que sus alumnas son adultas, para poder tener sexo con ellas, ya que jamás de los jamases van a ser procesados judicialmente por ello y menos todavía si tienen el consentimiento de las alumnas, puesto que ellas son mayores de edad, a diferencia de escuela o instituto, donde serían procesados por la Ley si lo intentasen con una alumna. Pero demuestran tener la profesionalidad en la planta de los pies, a la altura del barro. Y llegará un momento en que ello repercutirá en su vida profesional y se crearán ellos solos mala fama en la comunidad universitaria.

Mariagv

no creo que se puede tener una verdadera amistad con una persona de la cual te sientes atraida, por cierto cuantos años te lleva el a ti?

Yyoquéhagoakí

Estar atraíd@ por un amig@ es un poco jodidete, depende de cómo lo puedas manejar. Pero como no sea recíproco, no se, me ha pasado alguna vez y yo mal, mal, la verdad.