Cómo terminar con una novia narcisista

Aliada

Pues ahí es problema de quien quiere seguir ahí a pesar de, te lo hacen saber, te aconsejan que dejes la relación, te hacen ver que esa persona te hace daño pero sigue la terquedad. Depende mucho de cuánto se quiera y se trate uno mismo como para permitir esos tratos. Normalmente la gente con baja autoestima son las que caen y permiten este tipo de relación y yo soy la primera en decirlo porque pasé por algo así.

Sisu

Creo que llamar "terquedad" a lo que vive una persona dentro de un ciclo de abuso es simplificar un proceso muy doloroso y complejo. No siempre se trata de falta de amor propio; muchas veces se trata de una identidad secuestrada. Cuando estás bajo el efecto del Lovebombing y el refuerzo intermitente, tu cerebro desarrolla una dependencia química hacia la persona. No es terquedad, es un vínculo traumático.

Rancid

Si, por supuesto que tiene que ver la baja autoestima, pero no es parte "fundamental" para que ocurra. El factor fundamental y básico es el/la narcisista. Los timadores, no solo engañan a los tontos (aunque sea más fácil), timan a todos los que pueden. Los narcisistas no solo engañan a los que tienen baja autoestima (aunque sea más fácil), engañan a todos. A parte, son especialistas en volverte vulnerable. Reducen tu autoestima a niveles subatómicos. Al principio (el enganche) son un encanto. Y piensan como tu, tienen los mismos planes de vida que tu, te venden la moto y caes. Y luego, enseñan como son. Cuando ya te tienen cogido.

Aliada

No concuerdo, sí se trata de falta de amor propio porque una persona como se valora y se trata así misma es como permite que lo traten, el respeto empieza por uno mismo. El amor propio y el autoestima no se habla ni siquiera en las escuelas y menos en las familias en donde uno se cría.

Si el chico permite esos tratos con la chica es porque no se respeta así mismo.
Y la dependencia pues está muy relacionada a las heridas de la infancia, si viviste abandono, no quieres que la pareja te abandone o aguantas maltratos con tal no estar solo por eso "terqueas" en seguir ahí aunque sabes que te hace daño y no es simplificar un dolor aunque lo cause lo que mencionaron pero la persona sigue ahí y yo usé un término coloquial.

Pues fíjate que no son tan engañadores los narcicistas porque a mi mamá no le latió cuando conoció a mi ex y los papás de con la que me engañó tampoco les cayó, algunos compañeros me advirtieron. Mi mamá me decía y le decía a él si algo me hacía o me maltratara ¿cómo lo sabían? Porque finalmente mostró su verdadera cara y resultó cierto todo lo que decían pero uno enamorada o necesitada de compañero no lo ve y permites todo con tal de seguir ¿por qué? Por no estar sola, por conformarte, por que crees que no mereces a alguien que te ame y respete o por lo económico pero siempre porque hay algún vacío emocional.

Esas personas mayores y sobre todo los papás que ya están experimentados se dan cuenta.

dadodebaja56430

Solo un profesional tras un examen exhaustivo puede diagnosticar a alguien con un trastorno de la personalidad narcisista... rasgos narcisistas tenemos todos en algún momento...

Dicho esto, si realmente estás ante una persona narcisista, corre y no mires atrás. No hay más.

Quien ha vivido una situación así entiende perfectamente la disonancia cognitiva que te hace verla a la vez como un monstruo y como un pobre ser humano... paradójicamente, eso es una de sus grandes ventajas y una de sus mayores formas de manipulación...

Ya te has preparado para salir de ahi según dices (es necesario hacerlo). Pues si ya lo estás vete, ahora, ya. Y jamás vuelvas a volver a tener contacto de ninguna forma con esa persona si realmente quieres poder recomponer tu mente y tu autoestima en el futuro.

Una vez que sabes lo que hay, y sigues ahi, todo lo que pase es tu responsabilidad. De nadie más.

dadodebaja44400

En general si no tienes ganas de confrontaciones directas, lo más adecuado es irse alejando poco a poco, y en el momento en el que te monte el número ya decirle que 'estás harto de numeritos', y de las cosas que sea y que mejor lo dejáis. Le deseas suerte y te vas.

Por lo demás, creo que sería adecuado para opinar mejor ponernos en contexto, y decir qué te hace, porque no es poco habitual por aquí que haya quien diga que su pareja sólo piensa o hace tonterías, o que ellos mismos se dediquen a hacer ciertas cositas y echen el muerto al otro. Qué te hace? Por qué discutís? qué es lo que te echa en cara exactamente?

Rancid

No es tan simple Aliada. Es como decir que una persona sigue con su maltratador por su falta de autoestima. Es una simpleza que ni aborda el problema ni la solución.

Aliada

Perdona que insista pero ya es la última vez, sí es por falta de autoestima y detrás de eso hay mucho antecedente, la persona no se valora, no se aprecia, se resigna y permite este tipo de relaciones, permiten que jueguen con ella. Una persona que se aprecia, se quiere, se respeta así misma, no va a permitir que otro la desvalore, a la primera falta de respeto se va.
El problema es que ponen por delante a la otra persona por encima de ellos mismos, las idolatran, lo hacen su todo y creen que no valen nada sin esa persona.
Lo hacen por amor es verdad pero el amor empieza por uno mismo, cada quien da lo que tiene por dentro y si hablamos de personas heridas, eso es lo que van a dar o van a encontrar a alguien igual y ahí te das cuenta cómo son las relaciones.
Lamentablemente no te habla mucho de eso, si aquí ni lo creen y es lo que dicen los especialistas que en las escuelas deverían hablarles de autoestima y del autoconcepto.

No Registrado

Me he leído todo este tema porque justo estoy pasando por la duda de si mi novio será narcisista. Lo que yo puedo decir es que a veces es todo tan sutil que no te das cuenta Aliada, si fuera tanto el maltrato o tan fácil de ver si nos dejaríamos . Yo soy una chica con buena autoestima , no tengo traumas de infancia y llevo un año y medio en una relación con alguien que apenas estoy empezando a sospechar que lo sea y viendo cosas que no están bien, sin embargo no he decidido dejarlo porque obviamente hay muchas cosas buenas en él y en ocasiones si pienso que pudiera ser yo la que está viendo todo mal.

Últimamente he estado viendo vídeos y información sobre esto y da miedo. Al op yo le diría que si ya tiene seguro que su novia lo es o ya le ha hecho mucho daño se vaya lo antes posible, no desaparecer pero si ser claro y contundente en que se termina y tratar de cerrar toda posibilidad de contacto.

Sisu

Aliada es un error reducirlo a una simplificación del proceso de salida. Decir "a la primera falta de respeto se va" es una visión idealista que ignora la técnica del gaslighting (hacerte dudar de tu realidad) y el refuerzo intermitente.

No es que la persona sea "terca", es que el abusador funciona como una máquina tragamonedas. A veces da premios de amor, a veces quita todo. Eso genera una adicción biológica real, no un simple "no me quiero".

No es nada más reducirlo a "uno enamorada no lo ve". No es que decidas no valorarte, es que tu sistema de alerta está averiado por la manipulación.

Llamarlo "terquedad" suena a que la persona tiene el control total de sus decisiones y simplemente decide ser obstinada, cuando la Neurociencia explica que el cerebro bajo abuso funciona como el de un adicto a una sustancia. La autoestima ayuda a no entrar, pero para salir de un ciclo de refuerzo intermitente, se necesita mucho más que quererse un poquito más; se necesita entender que hay un secuestro emocional y químico.

Entiendo tu punto y concuerdo en que la autoestima y las heridas de la infancia son el terreno donde estas relaciones crecen. Pero, creo que hay una diferencia entre por qué entramos como los vacíos, falta de límites y por qué no podemos salir como los vínculos traumáticos.

Rancid

Insiste las veces que quieras, es tu opinión y no creo que ofenda a nadie.

Yo también te insisto . No es tan fácil. Te convierten en "adictos". Usan la técnica palo y zanahoria. Y acabas enganchado a los buenos momentos, porque te hacen creer que son las personas más maravillosas del mundo. Lo malo es el 98%restante del tiempo, que es machaque sicológico brutal. Si fuese fácil, los narcisistas estarían solos. Y no lo están. Y no están con una sola persona.