Cómo terminar con una novia narcisista

No Registrado

LLevo más de 3 años de relación con mi pareja que tiene muchas características de una narcisista, mucho tiempo no entendía su comportamiento y solo iba sintiendo como mi autoestima se iba dañando, no entendía su comportamiento, yo pensaba que era solo caprichosa, luego toxica, hasta que alguien me dijo del narcisismo y poco a poco fui viendo que ella era así . Empecé a ir a terapia para poder rehacerme y tener valor y fuerzas para salir de la relación ya que mi vida personal la había descuidado mucho. Hace un par de meses deje la terapia y me sentí fuerte y capaz de dejarla.

En todo este tiempo empecé a verla como una actriz, empecé a hacerme a la idea que nada era verdad, ni lo bueno ni lo malo, ni sus bombardeos de amor, ni sus palabras e intentos de sobajarme . Llegue a verla hasta como un monstruo pero luego empecé a verla también como una pobre ser humano enferma, con una infancia difícil, con una incapacidad de amar incluso a si misma.

Hace semanas que me siento listo para dejarla, que le llevo haciendo la piedra gris, para los que no saben que es es como ignorarla y no reaccionar ante nada. Si tú te pones a ver información acerca de como librarte de una narcisista dice que eso es lo que debes hacer e irte en silencio. He pensado mil veces en simplemente un día desaparecer de su vida, pero mi humanidad, el tiempo que hemos estado juntos no me lo permite y me hace sentir necesario darle una explicación, tener una última charla y es que me niego a creer que esas personas lleguen a tales grados de deshumanización, yo a ella la veo llorar, la veo decirme que me ama y abrazarme y quiero creer que aunque sea hay algo de verdad en eso. ¿Que opinan ustedes si valdrá la pena tratarla como a una persona normal y tener una explicación y despedida o simplemente desaparecer?

Miercoless11

Lo importante es que lo hagas, tampoco tienes que dar una gran explicación. Claro, directo y contacto cero...

No sabes si realmente es narcisista, eso solo lo puede valorar un especialista pero ya solo con lo que dices, ya es suficiente para dejar la relación. La pregunta es a que esperas ?

Diazepam

Vete lo antes posible y sin explicaciones. Tu humanidad está muy bien planteada en una relación normal con una persona que está bien de la cabeza, con alguien como esta chica es exponerte a mayor manipulación, riesgo y culpa. Debes protegerte a ti mismo antes que a nadie y luego a la distancia le puedes escribir una carta de despedida si lo necesitas y estudiarte la tara que tenga de cabo a rabo, pero ponte a salvo primero.

No Registrado

Que yo me enteré , no sé qué hablas de deshumanización a qué te refieres. Cuando eres tú el ques estás buscando estratagemas de cómo dejarla y abandonarla, cuando fue tu pareja , si estuviste con ella se supone que te hacía feliz durante un tiempo.
Me parece que sigues una estrategia muy cobarde y no se la historia del todo, pero teníamos que ver porque tú novia tiene esa conducta...
Ya que acusas de una persona con esa certeza de narcisismo , no crees que a lo mejor tú también tienes conductas narcisistas...
Es que cuando leo , algunos temas de mi novia tiene actitudes anormales , luego pienso , el porqué tiene dichas actitudes , algo se me escapa contigo...
Tú fuiste perfecto en la relación?? Porque tú ex se comporta así contigo , porque más que juzgar a una persona y su diagnóstico ya que no somos médicos ni tú tampoco. Puede ser baja autoestima, miedo al abandono...
Pero creo que tú no estás comportando como un hombre

Rancid

¿De verdad? No tienes ni idea del tema y pasas a juzgar al Op.
Está buscando la estrategia de volver a recuperar su vida, y hace bien. Un verdadero narcisista es peligroso, y enfadado es el doble de peligroso.

Infórmate antes de seguir diciendo tonterías, Infórmate de las fases de un narcisista y luego opinas.

Rancid

Al Op, déjala ya. Llevas tiempo sabiendo que lo tienes que hacer y no lo haces por desear que ella se de cuenta y cambie, y no lo va a hacer. Seguir solo te servirá para continuar el ciclo que llevas desde el principio. Sal de ahí.

Wildcat

Da miedo leerte porque ni tú ni nadie de aquí tiene potestad para diagnosticar trastornos de la personalidad.

Es como en cualquier guerra. El enemigo se convierte en lo peor, se demoniza.

Si necesitas esa carga de odio para separarte 'afectivamente' de alguien, pues no sé qué decirte. Tú mismo. Yo no lo haría.

No tengo en tan 'alta consideración' a las personas que me han hecho daño. Alguien deja de valer por ser dañino, por ejercer el daño gratuito, y eso es más bien un signo de maldad, intrínseca y ligada a la especie humana. Los diagnósticos se lo dejo a los especialistas. Si alguien te hace daño, te alejas. Esa persona está fuera de tu vida. No necesitas pincharle agujas en el muñeco de vudú. No necesitas alimentar ese recuerdo traumático. Todo lo contrario.

Capi_Platónico

Si yo estuviera 100% seguro de que su comportamiento es propio de alguien narcisista me iría de su vida sin explicación alguna.

El problema, como algunos por aquí y te dicen, es que puede que simplemente te estés equivocando al diagnósticarla, y dado que no das demasiados detalles como para poder confirmarte que estás ante ese tipo de persona se me antoja difícil decirte que desaparezcas sin más...

Ginebra

Por curiosidad he hecho una búsqueda con esas mismas palabras, y entre varias "genialidades" sobre el tema, me ha llamado la atención en concreto..."vengarse de un narcisista para siempre y que sufra"...Ojo, cuidado. Ya no solo librarse, también venganza y sufrimiento.

Que peligro tienen los "alguien me dijo" y el "buscar información".

En el caso de este tema tuyo, el narcisismo, solo puede diagnosticarlo un profesional después de una evaluación de esa persona. También diagnosticará que tipo de narcisismo tiene, porque no hay solo uno.

Si esa chica no te hace feliz, si no estás a gusto en la relación, hablas con ella y le dices que no quieres seguir en la relación. Sin piedras grises y sin más rodeos.

She

No des muchas explicaciones, corta y desaparece.

Rancid

Un narcisista (si lo es) NO tiene cura siempre será igual. No tienen empatia, integridad, respeto, etc. Lo único que puedes hacer es contacto cero y pasar página. Ni le debes una explicación, ni si la das va a servir para algo.

Sisu

No le debes una explicación a alguien que invalidó tu realidad durante años. Ella ya sabe lo que hizo, pero nunca lo admitirá de la forma que tú necesitas para sanar. Buscar esa "verdad" en ella es como intentar sacar agua de un pozo seco.

Tu despedida no tiene que ser un discurso; puede ser un acto de respeto hacia ti mismo. A veces, el silencio es la explicación más clara de que ya no hay nada que salvar. No te quedes a esperar una humanidad que ella ya demostró no tener en el día a día.

Sisu

Para quienes hemos estado en ese lugar sabemos que no es tan simple. No se trata solo de querer irse, se trata de desmantelar una adicción emocional que ha sido construida a base de manipulación sistemática.

La pareja no es completamente mala todo el tiempo. Te da dosis de amor y validación justo cuando estás por rendirte. Eso crea una dependencia química en el cerebro; te quedas esperando la próxima "dosis" de la persona que conociste al principio.

Tu mente está dividida. Ves al monstruo que te lastima, pero también ves a ese ser humano herido que llora y te abraza. Intentas reconciliar ambas imágenes y te quedas atrapado tratando de "salvar" la parte buena, sin entender que la parte mala es la que tiene el control. El miedo a cometer un error o a ser "el malo de la historia" (especialmente si eres una persona empática) te paraliza.

El Op lo que necesita es apoyo para recuperar su autoestima, no más juicios que lo hagan sentir que también está fallando al no saber irse. Se necesita mucha fuerza para romper el silencio y más aún para aceptar que la persona que amas no existe.

Me enamoré de una persona que me hizo Love Bombing. Al principio todo era atención, promesas y una conexión que parecía de otro mundo. Cuando esa máscara se cayó y empezaron los desplantes, el "no tengo tiempo", yo no me fui. No me fui porque me quedé esperando a que esa persona maravillosa de la que me enamore volviera.

Mi error no fue amar, fue creer que si yo aguantaba lo suficiente, si yo era lo suficientemente comprensiva con su falta de tiempo volvería a quererme como antes. Me tomó años entender que esa persona del principio nunca existió. No era tonta por quedarme; es que estaba bajo el efecto de un refuerzo intermitente, aceptando las "migajas" de cariño. Es una respuesta humana natural intentar recuperar el bienestar perdido.

Rancid

Se que no es fácil. Yo también he pasado por ello, de ahí que recalque la peligrosidad de estas personas. Si lees los dos mensajes anteriores te podrías haber dado cuenta.

¿En qué momento he enjuiciado yo al Op? Es más, al contrario. (perdón ya he entendido que no debía ir por mi)

Rancid

Te entiendo a la perfección. Sufrí lo mismo. Y no, no es que seamos tontos, es que somos demasiado empáticos y no concibes que haya gente así en el mundo.

Y por supuesto que tu pareja sea egoísta (todos lo somos más o menos) no implica que sea narcisista. Pero cuando das con alguien narcisista de verdad, no hay dudas.

Espero que esta relación narcisista no te deje muy traumatizada y que tengas claro que tú no eras el problema, que no lo hacías mal. No dejes que te quiten lo mejor que puedes dar. Te equivocaste de pareja, no de sentimientos. Y el Op lo mismo.

Sisu

Gracias de corazón por esas palabras. Me llega mucho eso de que nos equivocamos de pareja, no de sentimientos.

Exactamente. En mi caso, la fecha perfecta para el Lovebombing era el 14 de febrero.

Esa era su fecha favorita. Se encargaba de crear un escenario perfecto donde me hacía creer que todo estaba bien, que yo era su prioridad absoluta y que nuestra relación era sólida. Era una explosión de afecto tan grande que lograba borrar (temporalmente) mi intuición.

Cristian199x

Dale un cierre, pero tampoco entres en una discusión. Suelta tu monólogo y deja que ella se lo gestione como quiera. La gente narcisista siempre intentará ponerte la culpa encima, pero eso ya se sabe.

No hagas un debate, haz un monólogo. Y después vete sin mirar atrás.

dadodebaja56430

Solo un profesional tras un examen exhaustivo puede diagnosticar a alguien con un trastorno de la personalidad narcisista... rasgos narcisistas tenemos todos en algún momento...

Dicho esto, si realmente estás ante una persona narcisista, corre y no mires atrás. No hay más.

Quien ha vivido una situación así entiende perfectamente la disonancia cognitiva que te hace verla a la vez como un monstruo y como un pobre ser humano... paradójicamente, eso es una de sus grandes ventajas y una de sus mayores formas de manipulación...

Ya te has preparado para salir de ahi según dices (es necesario hacerlo). Pues si ya lo estás vete, ahora, ya. Y jamás vuelvas a volver a tener contacto de ninguna forma con esa persona si realmente quieres poder recomponer tu mente y tu autoestima en el futuro.

Una vez que sabes lo que hay, y sigues ahi, todo lo que pase es tu responsabilidad. De nadie más.

Odile

En general si no tienes ganas de confrontaciones directas, lo más adecuado es irse alejando poco a poco, y en el momento en el que te monte el número ya decirle que 'estás harto de numeritos', y de las cosas que sea y que mejor lo dejáis. Le deseas suerte y te vas.

Por lo demás, creo que sería adecuado para opinar mejor ponernos en contexto, y decir qué te hace, porque no es poco habitual por aquí que haya quien diga que su pareja sólo piensa o hace tonterías, o que ellos mismos se dediquen a hacer ciertas cositas y echen el muerto al otro. Qué te hace? Por qué discutís? qué es lo que te echa en cara exactamente?