¿Cómo mejorar la actitud?

TheReckless

¡Hola adictos a foroamor!

Me he atrevido a escribir este post al leer bastantes mensajes de usuarios que no tienen pareja pero que desean tenerla, y que por razones no muy claras algunos incluso se resignan. Al lamentar leer tales mensajes, he querido englobar una serie de hipótesis prácticas por si alguien quiere comprobar si suceden cambios al llevarlas a cabo. Perder no se pierde nada con intentarlo ¿no? (:

Antes que nada explicar la santa palabra, actitud.

Bien... esos días que tenemos eventos sociales, tratamos físicamente de asearnos, echarnos algún perfume que huela sexy, nos vestimos acorde con nuestros gustos y aprobación del espejo, nos peinamos más cuidadosamente... etc.

Pues es lo mismito para la actitud, es decir, sacar el máximo atractivo de nuestra personalidad, pero en vez de poner perfume, ropajes y peinarnos, se trata de embellecer nuestra forma de ser, de un modo muy parecido y con el mismo "esfuerzo".

Por si no queda muy clarinete, NO es cambiar tu forma de ser, es sacarte partido del mismo modo que lo haces cuando te acicalas, ni más ni menos. Con la ropa se percibe tu constitución pero según lo que te pongas puedes sacar mejores atributos y verte más sexy y por tanto, más seguro de ti mismo, por ende más éxito.

¿Cómo empezar a modelar esa dichosa actitud?

Fácil.

Primero ante todo tienes que verte bien físicamente, para sentir una seguridad inicial. Si te ves mal es algo que habría que trabajar hasta llegar al punto en que te ACEPTES. Sino la misión de conseguir una buena actitud es cuasi imposible de conseguir.

Bien, ahora al tema, es FUNDAMENTAL tener en mente una sencilla frase en la cabeza: voy a tratar a los demás como me encantaría que me trataran a mí.

¿Estupidez? En absoluto, es la clave.

Por ejemplo, llegas al evento, ¿cómo quieres que te saluden?, pues hazlo así.

Para romper el hielo, ¿qué te haría gracia que te dijeran a ti?, pues hazlo del mismo modo.

Te gusta alguien, ¿cómo te gustaría que se acercara?, pues también, igual.

Creo que es un "truco" valioso, sencillo y efectivo.

Todo lo que son titubeos, esconderse en las sombras, hacer un mal chiste, permitir un momento incómodo etc, no es sacarnos partido, es desaprovechar ocasiones de resultar agudo, elocuente, ingenioso, interesante e inteligente. Todo momento es idóneo para sacar a relucir una buena cualidad.

Bien, cosa fundamental número dos: el buen HUMOR. Sin eso, estamos perdidos.

La voz, la risa, aparte de más cosas, son lo que más exterioriza nuestra personalidad. La fluidez con la que hables, la sonrisa cómplice, una carcajada compartida es acercarse a los demás. Si estás callado, difícilmente alguien podrá "descubrirte". Hay que ponerlo de algún modo fácil para que nos conozcan, porque nadie es adivino.

Y por último, no menos fundamental, el lenguaje corporal. La expresividad es un punto importante que inconscientemente nos da confianza, pues nos recuerda que estamos entre semejantes, nos hace más cálidos y entrañables por esa razón.

Resumen:

-Tratar a los demás como te encantaría que te trataran a ti.

-Poseer dósis de buen humor (sacándolo a relucir para compartirlo).

-Expresarse corporalmente (gestos, miradas, bromas, roces...).

Y no se me ocurre más por el momento xdd.

Añadir que es bastante aconsejable no crearse expectativas, ni estar "ansios@s", ni nada de eso. Relax, "sin esperanzas, sin miedo".


Ojalá esto ayude en algo..., suerte para tod@s y gracias por leerme (:

usuarioborrado

Le puede funcionar a unos pocos , probablemente a unos 2 o 3 , no voy a decir lo mas importante que es obvio y todos lo sabemos que sin eso nada va a funcionar , pero veremos , quizás alguien comente resultados satisfactorios.

sergio07

Hola thereckless.

Me gusto tu escrito, no estoy de acuerdo con Akunohana que para que le atraigas a alguien lo principal sea la belleza. Si fuese así yo tendría a montones de mujeres detrás

Para mí lo principal es la actitud, es algo en lo que podemos trabajar y con lo que podemos divertirnos. Actitud reflejada en la seguridad, la confianza, el ser uno mismo, no depender de los demás y trasmisión de buena energía.

Aracnido

Muy buen texto, sin duda la actitud es muy importante, no creo que como dice Akunohana todo sea la belleza.

Pero eso sí, por mucha actitud que tengas la otra persona a de tener un pequeño aporte en querer conocerte, sino, por mucha actitud, solo gastas energías en algo inútil.

Creo que simplemente hay que tener una buena actitud para quien creas (y notes) que te dedica su tiempo.

Buen post.

usuarioborrado

En realidad parte de donde surge el interés viene de la belleza física , y sin ella no hay oportunidades , o hay un porcentaje muy bajo de éxito.

dadodebaja40663

Pues si, la actitud es muy importante. Si te sientes fomo un perdedor, perderas.

Aracnido

Es tampoco es que no tengas razón, obviamente si no le gustas físicamente es que no te va a dar ni un ápice de oportunidad.

Lo bueno es que cada persona tiene una opinión diferente de la belleza.

Ginebra

La mejor actitud es la que no se fuerza, si tenemos que andar por la vida pensando como comportarnos es cansadisimo y al final la gente se da cuenta.

Mejorar si, pero no enmascarar.

Danteojos

Entiendo que es necesario mantener siempre una actitud positiva, no sólo en las cuestiones relacionadas con la seducción y las relaciones sentimentales, sino en todas las demás facetas de la vida. La esencia de uno mismo se refleja en nuestro comportamiento, en nuestra manera de ser, en nuestra personal idiosincrasia, de modo que si ésta es decidida y resuelta revelará una persona segura de sí misma, con lo que sin duda incrementará su atractivo cara a los demás. Si, por el contrario, la actitud es de inhibición y apocamiento, la imagen ofrecida será la de alguien inseguro y retraído, posiblemente con complejos, que no es una imagen que en general seduzca demasiado.

Aparte de eso, y siempre manteniendo dicha actitud positiva, considero que cada uno debe reflejar lo que ciertamente es, sin máscaras ni artificios, pues con ello ganará en naturalidad y frescura. Así, por ejemplo, si uno es serio, no tiene por qué ir haciéndose el graciosillo sólo por intentar gustar, porque ese “disfraz” no concuerda con su personalidad y resultará más bien ridículo. En suma, que mostrándonos tal y como somos, gustaremos a aquellos a quienes se sientan atraídos precisamente por los rasgos de nuestra personalidad, y estoy convencido de que siempre habrá alguien a quien tales rasgos gusten.

Y, por último, está el tema físico, que no niego que sea importante, pero tampoco tan trascendente como algunos piensan. De hecho, suele suceder que si la personalidad de determinada persona nos cautiva, acabamos viendo a esa persona como alguien bello, independientemente de que, con arreglo a los cánones más en boga sobre la belleza, lo sea realmente o no.

TheReckless

Exactamente Danteojos.

Pero la cuestión aquí es precisamente evitar lo que no tiende a hacer sentir cómodos a los demás, ni a fin de cuentas, a ti mismo.

Si eres serio, no es porque carezcas de humor y empatía, es porque estableciste esa cualidad en alguna etapa de tu vida por X razones.

Como por ejemplo decir que eres borde por naturaleza.

La seriedad no es un mal rasgo, pero en exceso sí lo es y te perjudica. No hay que hacerse el gracosillo, es siendo acorde con tu seriedad sacar tu propio humor. A mi no me resulta alguien positivo y de agradable compañía si se pasa el tiempo mirando al infinito o mirándome con cara de pocos amigos a cada cosa que digo (un extremo lo sé). ¿No?

Otro ejemplo, si careces de humor, otro rasgo, también resultaría igual de contraproducente.

Con esto quiero decir, que igual que físicamente asociamos una persona sana de cuerpo por ser deportista, lo mismo comprobamos con la actitud: "tendrá una personalidad sana en función de las buenas energías que nos irradie".

TheReckless

Otro ejemplo. Los que nos teñimos el pelo, lo planchamos o rizamos, etc ¿somos falsos al no mostrar la "realidad" de nuestro pelo? No! Tratamos de mejorar, según nuestro tipo de cabellos lo intentamos embellecer de un modo u otro. Lo mismo al cuidar nuestro aspecto físico.

La realidad que transmitiremos con nuestra actitud será precisamente nuestra esencia en el modo más "ON" posible.

¿Sabíais que en caso de poder intercambiar las mentes (personalidad) de un cuerpo a otro el aspecto físico cambiaría en bastante porcentaje? (Sobre todo al ser de personalidades opuestas).

Cambiaría por el tipo de alimentación, cuidados, rutina, desde la constitución, hasta la altura. Que tenemos unos genes establecidos, pero también una larga vida terrenalmente hablando y nuestro cuerpo es lo primero en "sufrir" los cambios. También cambia el grado de belleza en el rostro, la personalidad cambia las caras, os lo aseguro. Incluso las arruguitas por rasgos de expresión xD.

Telenieco3

De hecho, a día de hoy, se cree que no es tanto lo que está "establecido". La epigenética ha abierto una puerta de conocimiento enorme sobre como se va alterando la expresión de nuestros genes en determinadas circunstancias. De ahí que dos gemelos a pesar de poseer la misma carga genética, pueden (y suelen) terminar siendo diferentes en función de los hábitos de vida de cada uno. Hace unos cuantos anyos que se dejó de pensar que la genética era inamovible. Ahora se sabe que el ambiente influye en la genética y la altera. Así que hasta eso se puede cambiar

luchanadj

Hombre, fácil, fácil no.

Que todo lo que escribimos en ForoAmor sí que es fácil redactarlo. Pero en la práctica es mucho más complejo.

Las relaciones de pareja son harto difíciles hoy en día, ya que muchos (y muchas) vienen "quemados" de desengaños y ya no es tan fácil que den su "brazo a torcer". Eso si ya tienes alguna edad.

Si eres joven lo tienes aún más difícil, porque la mayoría de las chicas de menos de 25 van buscando divertirse y no atarse (cosa que me parece muy loable, pero los resultados, están a la vista).

Es por ello que para un "polvete" el chico atractivo y asertivo, pues nunca le falta. Relaciones más serias, es harina de otro costal...

Voivod

Tengo que discrepar con este tema de la actitud. Tu intención es muy buena, pero creo que demasiado simplista. Haces ver como si a aquellos que no les va bien en esto de ligar lo hicieran por una simple "falta de actitud", como si se tratara de un puñado de habilidades sociales que pueden ser aprendidas en un curso por correspondencia. La verdad dista mucho de eso.


Hay que entender que aca hablamos de personas que han lidiado durante gran parte de su vida con el rechazo, la no aceptación, sentirse parias, etc. El sentirse inadecuado ante una sociedad que exije ciertas conductas hace que crezcas desarrollando miedos e inseguridades, las que al alcanzar la adultez hacen muy difícil la inserción en las dinámicas sociales "normales". A esas personas no les cuesta ligar en un bar o encontrar pareja por no poseer "actitud". No, a ellos les cuesta el doble o el triple que al resto porque sus miedos e inseguridades han mermado su autoestima hasta convertirlos en verdaderos "discapacitados sociales".

el verse bien o tener un buen físico puede ayudar a mejorar la autoestima en aquellos que basan la misma sólo en un tema estético (sobrepeso, dientes chuecos, acné, etc.), pero no ayudará en nada a quienes crecieron con una sensación de inferioridad que los ha llevado a mirar la vida con derrotismo. Una baja autoestima puede ser causada por pequeños eventos en la niñez, pero que crecen como una bola de nieve hasta moldear de mala manera la personalidad propia.

No olvidemos que estamos hablando de personas que ven un futuro sin esperanza, donde jamas podrán conseguir pareja, que llevan varias décadas de adultez sin poder tener éxito con el sexo opuesto, que son ignorados y rechazados. Estas personas crecieron con una personalidad que dista mucho de lo que la sociedad espera de un adulto "normal", pues no cuenta con las herramientas para desenvolerse en el mundo de hoy. En estas personas no es posible hacer un cambio de actitudes, pues las actitudes (cuando son auténticas), son un producto derivado de la personalidad que hemos desarrollado desde la infancia. Cambiar eso requiere "cirugía mayor" a nivel profesional, usualmente mediante terapias cognitivas que modifiquen los fundamentos mismos del ser, algo que puede tomar años.

Es por esto que personas como Akunohana necesitan atacar a la raíz de su problema, porque su personalidad se desarrolló con los años de una forma negativa, y hoy con apenas 21 años siente que no vale la pena seguir intentándolo, ya que su inconsciente reconoce los potenciales rechazos como algo que siempre le ha causado daño. Un mecanismo eficaz de supervivencia, pero que tiene un alto costo social.