Como hacer borrón y cuenta nueva

Elizabetta

Para hacer borrón y cuenta nueva, yo voy a ser casi la única que piensa que si se puede hacer, tendréis que poner mucho de vuestra parte.
Hacer terapia de pareja os vendría muy bien a los dos.
Como ya dije conozco a una pareja que ha conseguido superar una infidelidad de ella, no ha sido fácil, de hecho él estuvo un tiempo viviendo en otro lugar.
Creo que la comunicación es primordial y no perder nunca de vista, lo esencial, o sea, la familia que habéis formado juntos.
Veo que eres un hombre educado y recto, que se mantiene firme en su decisión de afrontar con tu mujer lo bueno y lo malo de la vida, y eso dice mucho a tu favor.
Hace muy poco de lo ocurrido, por eso aún te hace daño la idea de imaginar lo que paso, intenta verbalizar lo que sientes, escribirlo, dejarlo fuera de ti.

Has dicho que te ayuda que te leamos, pues ya ves que lo hacemos, y que algunos estaríamos encantados de conocerte en persona.

Os deseo lo mejor.

Diazepam

En los casos que yo he visto, para que una pareja supere una infidelidad hace falta tiempo, bastante tiempo. A mi me han dicho varias personas que al año más o menos empezaron a dejar de obsesionarse con el tema. También se necesita diálogo y reforzar la pareja. Cuando alguien abre la puerta a un tercero no suele ser un suceso casual, puede venir precedido de un desencanto con la pareja previo que no se atreve a expresar, conflictos no verbalizados, crisis de madurez...esto hay que intentar entenderlo y explorarlo, muchas veces se logran buenos resultados en terapia de pareja a este respecto, pues en consulta la gente se atreve a expresarse más libremente al haber un mediador que crea un clima de seguridad y neutralidad.

De base te aconsejo no hacer más preguntas sobre los detalles sexuales, es meterte más neura en la cabeza y además la persona infiel, salvo que confiese de motivación proprio, normalmente miente todo lo que puede para no perder su relación principal. Si tuvieron un sexo espléndido, no ganaría nada diciendote. Así que asume que a este respecto no sabrás nunca qué pasó y que el proceso que tienes por delante es aceptarlo a pesar de todo.

Borrón y cuenta nueva no existe tras un engaño de este tipo, tu imagen de la persona inevitablemente cambia para siempre y lo que se tomaba como una relación indestructible y segura, se empieza a ver cómo algo más frágil y precario de lo que se suponía. Tampoco es algo malo, pues nada ni nadie nos pertenece en esta vida y por ello las relaciones deben ser atendidas y cuidadas siempre.

A veces después de superar una crisis de este tipo, se refuerza la relación, depende de como se gestione, de la capacidad de diálogo y del amor que quede entre ambos. Pero aún con eso, se quedará como un suceso que no se va a olvidar, simplemente de aprende a convivir con ello.

dadodebaja57180

Dudo mucho que él sea feliz y la infidelidad esté superada, están juntos y aparentarán felicidad, no me gustaría estar en el lugar de él...

Lito71

Hola Elizabetta

Te agradezco tu opinione que se asemeja mucho a mi manera de ver este problema.

Ciertamente ha pasado muy poco tiempo para la gravedad del problema.

Creo que más doloroso que esto solo está el perder a un hijo o a tu propia pareja ya que la perdida de los padres o abuelos lo veo como algo natural en el discurrir de la vida que tarde o temprano tiene que llegar.

Tengo una manera de ser que me hace implicarme mucho en lo que hago, pero ni mi mujer ni yo hicimos un curso donde nos enseñaran a vivir en pareja y mucho menos a ser padres, por lo que todo esto nos ha ido enseñando la vida y caso siempre a fuerza de golpes.

Viendo mi matrimonio ahora en comparación con el de antes, reconozco que había un serio problema de comunicación y confianza, dando por sentado siempre muchas cosas que realmente no eran lo que parecían.

Al ser una persona que se implica siempre he intentado ser recto en mi camino como bien tu dices, aunque suene muy serio la palabra recto, nunca tonteé con ninguna de mis amigas ni con desconocidas, por lo que siempre he podido disfrutar de buenas amistades sin dejar que ninguna se entrometa en mi matrimonio, aunque esto provocará los celos de mi mujer en muchas ocasiones, yo siempre he sido fiel.

No creo que la separación temporal como el caso que me cuentas sea conveniente, pues no habría comunicación y me privaría de disfrutar de mi familia tanto como ahora, no me queda otra que meditar en silencio.

Aunque yo no he incumplido mis votos de boda y mi mujer si, lo que me da la opción de poder romper los míos, creo que en estos momentos mi familia necesita de mi y siento que debo ayudar a mi mujer a ser otra persona, posiblemente con una terapia de pareja como bien dices.

Para marchar de casa e iniciar otra vida u otra relación siempre tendré tiempo, tan solo tengo 45 años por lo que estoy en la mitad de mi vida.

Yo también estaría encantado de conocer en persona gente con opiniones parecidas a la mía, e incluso con contrarias pues siempre hay algo que aprender de otras personas.

Como dije a pesar de tener muchos amigos no puedo hablar de ello con ellos por lo vergonzoso del tema, ni tampoco con mi familia por la falta de lealtad de ellos, por lo que es cierto que vuestras opiniones desconocidas me ayudan en la meditación de cómo seguir este camino.

Gracias Elizabetta

konakona

Mi consejo es que no lo olvides y rompas con ella.

Lito71

Leorojasma, aqui tienes el mensaje para reactivar la conversacion.

Estaré atento a tus palabras.

Gracias

Diazepam

Estimado Lito, estos comentarios que citas no indican para nada que tu pareja esté mal de la cabeza, sino que son coherentes con todo su anterior proceder.

Existe un engaño por su parte, engaño que trata de ocultar hasta que tú tienes pruebas y no tiene más remedio que confesarse. Es decir, sabía perfectamente que te haría daño el enterarte y por eso mintió hasta el final. Conclusión: te toma por ingenuo y ella se hace la mosquita muerta.

En cuanto a que tú tienes la culpa de lo sucedido por meter a este señor en su vida, esta frase no es de una persona que se arrepiente, por muchas caras que ponga.

Me pregunto si ella te pidió perdón porque le nació así o porque tú se lo exigiste.

Por lo que me parece entender, ustedes provienen de la cultura Latina, una cultura con un gran peso machista que todavía perdura, esto hace que la mujer tienda a adoptar un rol pasivo-sumiso y el hombre crees ser el dominante. Pero que como en toda cultura machista, la mujer tiene sus estrategias de supervivencia que hacen que al final, sea quien tenga más control de la situación. Que el hombre supuestamente dominante. Pueden seguir jugando esos roles (ella está haciendo su papel de pobrecita víctima estupendamente,) o intentar conocerse de verdad tras esos egos y mascaradas absurdas. Entonces se entenderán y serán verdaderos amantes y amigos.

luchanadj

Quien hace uno, hace ciento. Es un refrán muy antiguo y los refranes populares por desgracia no suelen fallar.

Y si tu mujer es de las que se deja fácil por las insinuaciones de los hombres, a saber si es la primera vez.

Cada uno sabe lo que le conviene. En tu caso, una desconfianza así, no creo que pueda llevarse bien por mucho tiempo y tampoco nadie se merece eso.

Un saludo.

No Registrado

9

Ella buscaba una especie de amigo con derechos, no sé aquello de su "ingenuidad" es cuestionable puesto que antes de llevar al tipo a vuestra casa, él ya le había hecho insunuaciones directas, aquello de enviarle una foto desnudo era ya bastante explícito que él buscaba sexo. ¿Mantener una "amistad" a cambio de favores sexuales? Hmmm

Los motivos de su infidelidad son obvios, aunque no te convenzan, el estrés, la rutina, un poco de confusión, el sentirse halagada de atraer a otro hombre, la curiosidad de probar cómo es el sexo con otro. Fuera de ello parece que el tipo no le interesaba gran cosa.

Dices no ser celoso y esa es la clave para que te sea más fácil hacer borrón y cuenta nueva. Una relación abierta sería una salida si ambos estuvieran dispuestos a ello, pero de lo que no deberían prescindir es de una terapia de pareja con énfasis en el aspecto sexual.

El que tu madre y hermana callaran... a veces es delicado advertir de estas cosas, más si se desconoce a ciencia cierta de los alcances en este caso de tu mujer, a veces por meterse en estas situaciones se acaba en enemistades y la pareja de lo mejor. Tu familia en ese caso madre y hermana, es lo único que estará allí para ti y para tus hijos si la cosa con tu esposa se resquebrejara.

No Registrado

Te recomiendo de corazon que te alejes, tu vida ya no sera la misma, no podras estar un segundo lejos de ella sin pensar cosas o desconfiar. Las cosas malas se hablan a la cara no se arreglan por fuera. Ella tomo su decicion es tiempo que tu tomes la tuya, busca tu rumbo y se feliz

Elizabetta

Lito71, tengo que reconocer que me he emocionado leyéndote, y me pareces un hombre muy responsable, buen padre, buen marido y nada machista.
No dejes que nadie te diga lo que debes o no hacer, creo que tienes los pies muy bien puestos sobre la tierra y estás actuando como debes.

Le das a las cosas la importancia que tienen, y tu mejor que nadie sabe como es la mujer con la que compartes tu vida, la madre de tus dos hijos, esa con la que te acuestas y con la convives, esa a la que amas y a la que defiendes.
Ojalá y tus esfuerzos tengan su recompensa, como así está ocurriendo, ojalá que esa página arrugada se vaya recomponiendo poco a poco, también deseo que tu hijo consiga seguir evolucionando como lo ha hecho hasta ahora.
Continuad escribiendo, los cuatro juntos, páginas de ese libro.
Os deseo lo mejor.

dadodebaja56430

Vaya historia... en primer lugar enhorabuena por la entereza que muestras ante una situación así...

Yo los casos que he visto como el tuyo, todos han acabado rotos antes o después... Sacarte la imagen de tu esposa con otro, al que además conoces... es literalmente imposible, solo puedes aprender a vivir con ello...

Las secuelas que deja el saberte engañado, son irreparables...

Al final es tu decisión: si en tu balanza los 19 años, tus hijos y vuestro matrimonio pesan mas que tu amor propio y tu dignidad adelante... será muy duro, pero no es imposible... y si no, con el tiempo lo verás y solo hay una salida...

Ciertas frases que has puesto de tu mujer denotan manipulación, y eso no proviene de alguien ingenuo... mas bien de todo lo contrario... echarte a ti la culpa por presentárselo es muy fuerte macho...

Hagas lo que hagas, eres valiente... quedarte es luchar contra ti mismo, irte es luchar contra tus sentimientos, tu familia y tu vida...

En mi caso particular no podría perdonarlo o mas bien no podría olvidarlo y seguir adelante, pero no es mi caso, es el tuyo...

Mucho ánimo, hagas lo que hagas al final, debe ser extremadamente duro vivir esto que estás viviendo.