¿Cabeza o corazón?

unbreakable

Antes de nada gracias por tu experiencia.
Solo decir que en mi caso de él quien quería tener una relación seria, quién decía que "lo que menos buscaba ahora después de una ruptura era una relación pero que no quería perder la oportunidad de conocerme porque sabía que sino se arrepentiría"; era él quien se "enfadaba" porque yo quería ir despacio, sin necesidad de etiquetar la relación al mes de conocernos... Y de repente, fue él quien frenó de golpe. Quizás provocado porque se le vino encima toda la tormenta que realmente tiene en su vida, el caos y el no saber cómo afrontar nada. Y no, no trato de excusarle. Trato también de empatizar y entender que no todo es blanco o negro...
Y cuando yo le dije que me distanciaba, el mismo me dijo "me encanta estar contigo y no quiero que esto sea una despedida ni mucho menos pero, siento que con mi situación (de inestabilidad) te hago daño y no quiero hacerte daño y respetaré lo que decidas"...
No sé. Creo que sí, que si encuentras la persona no quieres perderla pero... Yo hace un año estaba en su situación y no quería saber nada de ningún otro chico... Y él todavía más, porque no tiene solo el duelo de una ruptura, sino otro duelo todavía más doloroso.

Elizabetta

Las relaciones que funcionan, van de menos a más, si no funcionan, van a menos.

Él ha intentado conocerte, recuerda que a pesar de todo lo que tenía encima, apostó por ti, te presentó a gente e intentó poner a lo vuestro esa etiqueta que a ti no te gustaba.
Pero...después de las vacaciones, todo ha cambiado, y él no sabe si te quiere en su vida o si te va a querer tener dentro de un mes.

Da igual que esté atravesando un duelo o dos, las personas pasamos por muchas vicisitudes a lo largo de nuestra vida y no por eso dejamos en la cuneta a las personas que queremos.

Una pareja que te quiere, no te deja a un lado ni se lo plantea. Una persona que está enamorada de ti, atraviesa contigo los malos momentos, si no, francamente, no merece la pena.

unbreakable

Gracias de nuevo por tu punto de vista. Pero creo que no estoy totalmente de acuerdo.
Principalmente porque no éramos pareja como para que me quiera y éste enamorado. Sé que he sido importante para él. Estábamos en proceso de conocernos, que creo que es muy diferente y más en una situación de caos; porque quizás en un momento dado te frenas y no sabes hacia donde tirar, y el miedo se apodera de ti y prefieres no incluir más variables que no vas a poder controlar (como el engancharse a otra persona, que te pueda dejar nuevamente en la estacada etc). Y de hecho él mismo dijo que estaba decidiendo con la cabeza y no con el corazón pero no quería sufrir él ni hacerme sufrir a mí. Y ahora mismo se veía con una actitud de pasotismo ante todo lo que la vida le ofrecía que, él mismo se siente mal por esa actitud, pero no puede evitar.
Creo que en cuestión de sentimientos no todo es blanco o negro. Cada persona afronta la vida de una manera, y todos cometemos errores y dejamos pasar oportunidades que no debiéramos dejar pasar, etc. Y no creo que existan verdades absolutas y rotundas.

Y un detalle más, él siempre ha dicho que me quiere en su vida para siempre, lo que ahora mismo no está seguro es de querer etiquetar una relación... Imagino que con las responsabilidades que eso implica teniendo en cuenta que no es capaz ni de hacerse responsable de lo que ocurre en su propia vida. Pero sí habló de seguir conociéndonos, haciendo planes, sin pensar en nada más. De ahí mi duda de si hice lo correcto.

dadodebaja58316

A ti te haría sufrir seguir quedando con él (sabiendo que no quiere nada serio contigo ahora mismo, y vete a saber si algún día lo querrá)?

Si es que sí, hiciste lo correcto. Si es que no, sigue quedando con él, ves a dónde lleva la cosa y aprendes de la situación.

unbreakable

Creía que si y por eso decidí esto. Pero creo que estoy sufriendo mucho también en la distancia y por eso me planteo dudas.
En fin, no sé.

Elizabetta

Puedes estar en desacuerdo, lo entiendo, pero la realidad es la que es.

No podemos predecir el futuro, no sabemos si a la vuelta de un mes o dos, o más, ese chico volverá a intentar algo contigo o simplemente serás la tabla a la que asirse para ir sobrellevando sus duelos.

Cada persona es distinta, por supuesto, hay más colores aparte del blanco y del negro, claro que si, pero estamos hablando de sentimientos, y cuando yo le he dicho a alguien que no estaba en condiciones de empezar algo, era porque esa persona no me llegó a ilusionar, hacía más agradable mi vida, pero no era la persona.

Como ya te han dicho, si crees que sufrirás menos quedando con él y alimentando lo que tú sientes a sabiendas que él no siente lo mismo, ya eres mayorcita para apechugar con las consecuencias.

dadodebaja58316

No iba a ser un camino de rosas, está claro. Piensa en tu salud mental, en cuidarte... Qué le dirías tú a tu mejor amiga en esta situación? Qué le aconsejarías por su bien, por que no sufriera? Quiérete como querrías a una muy buena amiga. Cuídate y haz cosas por tu bien.

unbreakable

Perdonad que vuelva a la carga...
Es que en redes sociales ha dado me gusta a una foto que pone "aléjate un poco y verás que algunos no dan ni un paso por ti". Y me he rayado un poco.
Por dos motivos:
1. Cuando el primer día que me dijo que "no sabía lo que quería" yo le dije que le daba espacio si era lo que necesitaba (justo él estaba de vacaciones y llevábamos 15 días sin vernos). Y su respuesta fue: "espacio ya tenemos bastante no crees? Pero bueno, da igual, no me esperaba esa respuesta".
2. Siempre dijo que quería a alguien que se moviese, que actuase, que fuese a por el, que no tuviese que ser él quien diese los pasos, que se arriesgasen por él y le demostrasen que pelearían por él, que no tuviese que hacer el todo, abrirse él y ya la otra persona darle después cuando todo fuese muy fácil.
Pues eso todo lo he relacionado entre sí, y es que ya dudo de si su actitud actual es una forma de ver si yo respondía y "peleaba" por él en vez de rendirme a la primera de cambio y desaparecer del mapa así sin más.
Quizás sea rayada mía porque sigo fatal y no consigo aceptar que no podré conocerle más. Pero en realidad, creo que soy consciente de lo que hay pero una parte de mi (a diferencia de otras veces que viví una situación parecida a esta) me dice que algo se me escapa y que no es la decisión tan tajante como lo parece. No sé..

Perdonadme por pesada. Y gracias por todas las palabras que me podáis dedicar.

dadodebaja58316

Madre mía, te estás rayando porque le ha dado me gusta a una foto con una frase ambigua que significa lo que a uno le dé en ese momento, o puede que no signifique nada y ya está, o que ni siquiera fuera por ti sino por su ex... Siento ser dura pero creo que montándote esas películas no vas a avanzar en nada... ¿No te dijo que no quería estar contigo? ¿Que no estaba preparado? ¿Acaso no es eso suficiente?

unbreakable

Si, puede que sean películas. Pero también tengo la impresión de que él no se esperaba esta forma de actuar por mi parte. De eso estoy segura.
Por su ex esa frase? Si fue ella la que se alejó y lo mandó a la mierda de mala manera y casi le hizo la vida imposible al dejar la relación... Dudo que sienta que es él quien se aleja y no mueve ella un pie por él, vamos.
Y si lo he pensado es porque han sido muchas las veces que previamente usaba ese tipo de frases para transmitirme mensajes (positivos en su momento, claro).
Pero bueno, entiendo que me consideréis loca etc. Solo quería saber opiniones
Gracias.

dadodebaja58316

Chica, lo de loca lo has dicho tú, no los demás... El victimismo tampoco hace bien y no es señal de mucha madurez... Madurez es entre otras muchas cosas aceptar las cosas como vienen y no regalar tu tiempo ni energía a quienes no se lo merecen. Mi consejo es que te centres en lo que tienes en tu vida y te distraigas, no estés pendiente de sus movimientos en las redes porque te aseguro que te hace más daño que otra cosa

unbreakable

Primero, para nada pretendo ir de víctima. Simplemente soy consciente de la imagen que puedo dar desde fuera porque cuando no eres el protagonista de la situación te parece que la persona está fuera de sí. Y para nada me considero inmadura ni nada, simplemente soy insegura y eso hace que dude. Y como la decisión que tomé la hice desde el miedo y la necesidad de protegerme, ahora dudo si debería haber peleado aunque eso implique exponerme más, porque esa es en realidad mi forma de ser.
Y por otro lado, Ya estoy centrada en mi vida, en mi trabajo, en mis amigos y mi familia. Pero eso no quita que le tenga en mi mente cada segundo. No pierdo de hacer cosas ni he dejado de margen nada importante. Todo lo contrario, busco estar activa y salir y hacer planes. Pero me es imposible no pensar. Y más cuando le conozco un poquito (poco, si) y de tanto que hemos hablado y su forma de actuar pues me hacen pensar cosas como esta.
En cualquier caso, gracias por tu respuesta.

V69

¿Y porqué no luchará el un poquitito por vos aunque más no sea, no te lo preguntás?

Mirá y espero que no te lo tomes a mal como solés hacer, pero en la gran mayoría de las respuestas que te dan estás en desacuerdo, y seguramente con ésta que te doy yo nuevamente, va a pasar lo mismo, y no querés reconocer que por algo las personas que te animaron a que experimentaras y lo buscaras y vieras que resultado obtenías tampoco te convencieron porque seguís ahí inmóvil y siempre adentro de la misma rotonda de los "y si" pero "no sé" y los "tal vez" y etc. etc. etc.

¿Hasta cuando vas a estar así? llevás semanas de cotorreo y siempre lo justificás porque el duelo de no sé qué, que lo dejó la novia, que está rayado ¿y vos pensaste en vos y en el desgaste que ésta situación que elegís sostener supone? ¿de verdad que si éste tipo no acciona como te gustaría se te va la oportunidad de tu vida? ¿no te sentís más obsesionada que ilusionada justamente porque no lo podés tener como te gustaría?

A veces sucede (como dicen en tu tierra) que se terminan en grandes encoñamientos porque es como la figurita difícil que se niega a salir del paquete para completar el álbum, y ahora resulta que también te rallás por lo que hace en las redes y vuelta a la carga conque a ver si se me escapa porque me considera una cobarde y floja porque no "lucho" por su amor, te pregunto ¿cómo lo harías? ¿ponerte delante de su vista para que te VEA y si no da resultado le sacudís la cabeza para que se enamore, o te arrastras como un caracol, cómo?

Ya las cartas se echaron, ya sabe que te gusta, ya te dijo que por el momento está complicado y que no quiere novia, y que tampoco sabe que va a ser de su vida en ese lugar porque no tiene a nadie cercano, se le hace cuesta arriba y su futuro lo ve algo incierto, entonces ¿por qué no respetarías lo que te ha dicho muy claramente? o mejor aún ¿que te hace suponer que ese mensaje es una indirecta hacia vos, o lo querés tomar como la excusa para contactarlo? si es así hacélo ¿qué o quién te lo impide? ¿o será que sabés que no debés, pero así y todo no te querés desenganchar?

Yo veo que sólo pensás en él y en sus circunstancias, pero no es Vos, y eso es alarmante, y hasta tanto no aceptes que no siempre se puede ganar, perder te va a costar una enormidad como te pasa ahora, y sólo vos sabrás hasta dónde y hasta cuando seguirás en la misma rotonda de incertezas y cotorreos, por alguien que claramente no te elije como te gustaría.

unbreakable

Vale. Da igual. No voy a entrar en opiniones de si estoy en desacuerdo con todas o no.
Vine aquí a contar algo que me destroza, y lo que no quiero es que cada vez que escriba algo, en lugar de recibir una opinión aséptica reciba escritos que parece que me atacan continuamente.
Así que, gracias a quienes me han ayudado, pero si no tengo ahora mismo ánimo para nada, menos para entrar en un sitio donde quiero desahogarme y recibir quizás palabras de apoyo/ánimo (que eso no es incompatible con decir lo que pensáis) y salir más destrozada de lo que ya estaba.
Repito, gracias a quienes me habéis leído y tratado de ayudar (lo habéis hecho aunque creáis que no) y gracias por haberme dedicado vuestro tiempo.
Yo me retiro. Y ya asumiré yo mis problemas sola como he hecho lo que llevo de vida.
Un abrazo.

Diazepam

Sólo se puede valorar un contacto directo con una expresión clara, jamás indirectas o insinuaciones. Él dijo en su momento que no quería una relación, con esto no pudo ser más directo, si ha cambiado de idea debería ser él quien lo expresara: tu no eres adivina. Además, vaya política más deprimente la de poner indirectas por RRSS cuando se pretenda algo de alguien, si su idea de la comunicación es tan sumamente cobarde, mal augurio iba a tener una relación con él.

De todos modos, si crees que no puedes cerrar hasta que lo aclares, contacta, habla, aclara...reafirmate en el lado de la balanza que corresponda y una vez que quede claro, si es un no como antes, da el paso de cerrar todo de una vez, incluidas RRSS.

patatinpatatan

Yo te recomiendo que lo contactes, pero siendo consciente de la situación que hay: por lo que cuentas, yo creo que tu estas enamorada de el, pero el de ti no y es mas que probable que siga enamorado de su EX.

Yo ya he escrito muchas veces que estuve en tu misma situación durante cinco años; que perdí 5 años luchando y esperando que una persona que estaba enamorada de otra se fijara en mi. No resultó y no creo que funcione tampoco en tu caso; pero creo que es algo que tienes que comprobarlo por ti misma.

Tomaste la decisión de alejarte sin estar segura y ahora tienes muchas dudas. Si lo que quieres es contactarlo, te aconsejo que lo hagas, pero tienes que ser consciente que posiblemente entre mas te acerques mas lo alejes.

Siento mucho que te encuentres en esta situación. Yo la he vivido en mis carnes y se que se pasa muy mal. Sufrí muchiiisimo.

Diazepam

Yo también creo que en tu caso igual necesitas cerrar esto mejor. Es mejor que te alejes bien reafirmada en que es lo correcto, que estés meses o años estirando el carrito de las dudas sin avanzar lo más mínimo. La vida está para pegársela mil veces y volverse a levantar.