Búsqueda de consejo o directamente de personas

Roto1991

Creo que va a ser un post bastante largo, no sé si alguien lo leerá, espero que si.

He tenido una experiencia bastante mala en cuanto al amor, la amistad y las personas en general.

Ya desde muy pequeño me he y me han aislado. De muy niño me sentía diferente a los demás, hoy por hoy creo que es que soy más sensible, orgulloso, reflexivo o inteligente que la mayoría. La cosa es que siempre me he preocupado mucho por la justicia y cosas así y creo que no recuerdo una época en la que no me pareciese que el mundo está del revés y la mayoría de la gente no piensa demasiado antes de actuar. Siempre he intentado comprender a los demás, incluso si estaban haciéndome daño yo me preguntaba por qué, intentaba comprenderlos, conectar con ellos.

Me han hecho bullyng (relativamente serio, con violencia física y no solo psicológica), especialmente en la niñez (ni siquiera adolescencia), las mujeres (probablemente porque mis padres me dijeron que a ellas no debía devolverles las hostias, con lo que se aprovecharon, a los otros si se las devolvía). de ese modo lo cierto es que a esa edad en la que utilizaban cualquier excusa para meterse conmigo, desarrollé miedo hacia ellas, más que hacia ellos, entre los que esbogí algunos amigos por los que no sentía demasiada afinidad, pero me sentía solo. No podía casi ni pedirles la hora, me parecía imposible entenderme con ellas lo más mínimo. Mujeres mayores y eso no tenía problemas.

En la adolescencia, ya en el instituto, comencé a sentir deseos sexuales y demás, ganas de acercarme a las mujeres, que chocaban con ese miedo, la situación con otra gente dejó de ser tan violenta físicamente (hablo de 15-16 años) pero la violencia psicológica y la crueldad crecieron y por ese entonces empecé a creer que yo nunca podría ser amado, aunque tenía esperanzas. También que siempre me sentiría como un extraño en el mundo. Realmente pensé en el suicidio a una edad muy temprana.

Ya dejando la adolescencia, empecé, no a tener amigas, pero si a hablar con algunas mujeres, en ese sentido por suerte creo que hoy he pedido todo el miedo, pero vamos, de aquella casi temblaba. Los pocos "amigos" que he tenido eran los que hice en el colegio, nunca fueron muy cercanos, pero al acabar el instituto se fueron por otros caminos y me quedé bastante solo. Por otra parte, una chica que me gustaba (básicamente por su físico y porque era de las pocas que hablaba conmigo), jugó a ponernos a uno de mis "amigos" y a mi a pelear por ella, cosa que yo no hice (ni haría nunca por nadie), pero mi amigo pareció dispuesto a herir con tal de ganar.

Entré entonces a la universidad, con cierta esperanza de que, siendo un sitio al que la gente ya no va obligada, las personas de allí fuesen personas más afines a mi, preocupadas por aprender, por hacer algo, no por la popularidad y el status social básicamente. Me equivoqué.

Conocí a un grupo de chimpancés con forma humana que también se metieron conmigo. Un problema de sentirte solo y en un mundo en el que no puedes esperar justicia, en el que si te peleas la gente anima esperando ver sangre o aparta la mirada cada vez que a alguien se le hace algo malo, es que no sabes muy bien cuando defenderte, como adaptarte a personas que parecen no pensar y actuar más como animales porque no hay otra cosa.

Supongamos que te ponen una mierda todos los días en algún sitio para que tropieces con ella y te manches por ejemplo. Es una situación frente a la que debes actuar, pero si no puedes acudir a nadie, o sientes eso, que aunque acudieses eso solo serviría para recrudecer esa clase de bromas y odio constantes, y no eres como esos monos, entonces lo que queda es la violencia, pero contra la violencia si que todos suelen ponerse de acuerdo, sobre todo si es violencia aplicada con frialdad, como algo que consideras que "hay que hacer, es necesario, un deber" y no un pronto que te da sin pensar.

Por ese entonces por otra parte, conocí a una mujer que por primera vez en mi vida me hizo sentir que alguien podía comprenderme.

Pero entre la situación con los monos, mis problemas hasta la fecha y sus problemas (resulta que su "novio" o algo así al menos, se había suicidado probablemente, o sea, igual se cayó por la ventana, no dejó nota, aunque creo que es poco probable), la situación degeneró. Me emparanoyé (quiero creer que sin motivo, no sé qué es peor, pero prefiero creer que sin motivo) porque ella no parecía querer ver lo que yo, parecía que quería evitar la realidad y yo tenía la esperanza tonta de que si algún día encontraba a alguien con quien sintiese comprensión, si tenía novia y tal, todo sería un camino de rosas, "empezaría a vivir". No pude con la tensión, ni pude mostrarle todos mis miedos y demás, y como ella hablaba de mis conversaciones privadas con ella a otras personas, llegué a acusarla de presumir de haberme cazado como un cazador de su presa. Y ella cuando le dije eso, me acusó de incitarla al suicidio.

En fin, si por ese entonces tenía problemas, ahí terminé de romper. No entiendo bien lo que pasó, aunque sé que no actué de la mejor manera, de la manera más justa. Pero tengo que decir que conocí mi límite, me pelee con los monos en la universidad y en fin, aunque no me siento orgulloso de mi pasado y me gustaría poder actuar mejor o cambiar los daños si los hice, sé que siempre desee lo mejor para ella.

La experiencia aunque me destruyó, sirvió para que al cabo de un año más o menos, me "reconstruyese", decidí que quería intentar ser feliz y demás, enfrentarte a mis problemas especialmente con las mujeres, encontrar trabajo que me gustase y demás, dejé esa carrera en la que sentía que no aprendía nada por otra y me puse a buscar trabajo temporal.

Esa energía o ese intento de cambio duró aproximadamente un año, me sentí bien, con fuerza para enfrentarme a la adversidad y demás. Pero no tener nadie con quien hablar (tampoco en casa he sentido nunca que puedan comprenderme y no saben ni la punta de mis problemas), ningún amigo... y sentir que tus esfuerzos siempre tienen que pasar por "el ser humano habitual" (que entiendo que para una persona normal esto pueda sonar a que me creo la hostia y o a que estoy fatal del tarro, cosa probable, pero que es algo que siento y veo así de verdad), es decir, burocracia, pagar por cosas por las que no tiene sentido pagar, enfrentarte a gente que no acepta los méritos ajenos y está preocupada solo por intentar mantener su posición, por dar lo menos posible y ganar lo máximo posible y negociar y regatear al máximo siempre que puedan sin tratar de entenderse con otros... pues en fin, volví a caer en esa especie de "nube" en la que vivo medio adormilado, sin tener realmente metas en mi vida ni intentar nada, solo seguir en automático como un zombie.

Pero al menos sobre todo el empezar a trabajar me ayudó a perder bastantes miedos sociales. Y también por ese entonces comencé a hablar en foros y chats, las dos cosas me hicieron, no sé, al menos buscar y tener la mente algo más activa, sentir menos desesperanza aunque no sea muy real.

Eso fue hace ya unos cuantos años, ahora tengo 27. Y he tratado de tener amistades por internet, y de conocer también el amor por internet.

¿Por qué por internet y no en la vida real? pues porque todo eso que tengo dentro y esta vida que he tenido, aparte de como fuese yo de nacimiento, creo que me han hecho una persona que no estaría (y especialmente con la que no estaría) a gusto una persona "normal", soy mucho de cuestionarmelo todo, bastante cínico y algo "amargado", hater o deprimido, o llámalo como quieras, así que esperaba encontrar personas que también se sintiesen solas al menos lo suficiente, igual de extrañas ante quienes les rodean o parecido, que me consta que haber las hay. Vamos, que lo de empezar una relación "ligando" con una chica... en fin, me imagino que para muchos esto será "hostia **** este tío es medio sociópata o me amarga la existencia quita quita". Y hay cosas muy típicas en todos que sé que nunca aceptaré, sé que siempre seré de pocas amistades. Es decir, puedo fingir ser "normal" y que no me parece que el mundo está del revés y que casi todos dan asco en muchos aspectos y paso por una persona normal en cualquier situación si quiero, pero de ahí a querer relacionarme realmente con la mayoría va un trecho.

Bueeeno, pues ya voy acabando. Por internet conocí a algunas chicas, la mayoría de lejos, también algunas amistades. Pero no salió bien, algunas cosas fueron también algo traumatizantes, concretamente una chica cuya vida ha sido mucho peor que la mía. Ya me he alargado bastante así que no voy a explayarme más en eso.

La cosa es que la soledad, con el porno y ver que todos mis intentos de relaciones salen mal, que realmente no me siento compenetrado con nadie y mire donde mire todos me resultan extraños , el sentir que no tengo capacidad para ser amado (y conservar aun gran parte de los miedos adolescentes de que sea por ser feo y eso, aunque no tantos como antes), ver el dolor ajeno... me han dejado bastante jodido, por ejemplo, veo porno en el que mujeres sádicas hacen daño a los hombres porque de alguna manera una parte de mi siente que eso es lo único que nunca una mujer vaya a poder desear de mi y el cerebro funciona así. He visto como cuanto más daño recibia, más mi psicologia iba a eso, antes no veía esa clase de cosas. No soy masoquista. Espero no terminar siéndolo. Concretamente empecé a verlo después de un intento de relación con una chica que se sentía así. Que, como yo, en una relación quiere darlo todo, pero que siente que solo puede aportar o que solo pueden desear su dolor porque nunca recibió otra cosa.

Por otra parte me repugna que me afecte el físico sexualmente. Y entiendo que es un problema, que no tiene nada de malo, pero ver como personas asquerosas resultan atractivas y demás y grandes personas son faltadas al respeto en un gimnasio por un chimpancé por ejemplo por estar algo gordas es algo que hace que al tratar con una mujer me llegue a veces a odiar a mi mismo por el simple hecho de desear su cuerpo.

Vale. Hasta ahí más o menos un resumen muy resumido. He intentado ir a un psicólogo una vez, pero en la consulta antes de saber nada de mi me empecó a contar cosas de otros pacientes y a decir que quería que todo el que entrase allí quería que se sintiese culpable... y me dio mucho asco ese señor. Y también he conocido por internet a muchos estudiantes de psicología que presumiblemente en gran parte abrirán consultas y he oído de otras experiencias de mierda que me hacen pensar que, aparte de muy caros, los psicólogos en muchos casos pueden meterte en más problemas de los que te puedan sacar. Aparte de que, sabiendo que tengo mis problemas, siempre sentiré que por mal que esté, sigo estando mejor mentalmente que la mayoría, aunque sea menos feliz (toda esa gente para la que, por ejemplo, tiene sentido que existan los ejércitos, cosa que pienso que debería ser tratada en un manicomio).

Y aquí me hallo. Me ha rechazado hace poco una chica en la que deposité mis esperanzas. No tengo amigos, ni he tenido nunca pareja, soy virgen... y no sé qué hacer: Miro por internet y lo cierto es que no siento mucha afinidad con nadie, pensé en apuntarme a alguna actividad para conocer gente, en plan senderismo o algo (hace un tiempo que dejé el trabajo temporal y estoy acabando la segunda carrera que decidí hacer a distancia), pero... después de haber leído mi vida y mi manera de ver las cosas ¿de verdad creen que de ahí podría salir algo bueno? no sé hacer amigos, los que hice los hice en el colegio y ni siquiera son relaciones muy cercanas, aunque supiese, todo esto que tengo dentro no se va sin más, mucho ya forma parte de cómo soy.

Por otra parte estoy casi seguro de que por mis problemas psicológicos, he terminado desarrollando algún problema de salud, que tampoco es algo muy atractivo en una pareja que digamos.

O sea, perfil de tinder: "Odio que sea casi todo la foto, estoy bastante amargado y con problemas psicológicos, siento que casi todos dan asco y me encantaría poder pasar largas horas hablando y luego si eso que tratases de darme cariño y sexo para ver si me arreglas, de todas formas lo más probable es que siempre sienta una separación contigo casi como si fueses de otra especie, que siempre haya una barrera entre los dos". Por favor chicas, de una en una.

Si alguien lo ha leído todo imagino que, aparte de lo habitual de decirme que me creo superior y doy asco y debería tratar de cambiar eso lo primero (manía tiene la gente de decirme eso), quizás alguien me insista en que vaya al psicólogo/psiquiatra o me diga que no pierda la esperanza aun y me meta un tiro porque igual ahora que empiezo la parte de la vida en la que ya es envejecer y no crecer ocurre algún milagro, igual alguien me dice que "intente no pensar tanto" o tal vez no haya respuestas. No lo sé. Pero bueno, estoy abierto a consejos, de verdad.

Bueno, y si alguien quiere hablar y tratar de conocerme más, cosa que dudo... prefiero no poner por aquí un medio de contacto porque aunque sea algo ridículo tengo miedo de que se me identifique y se me haga daño por ello o me estén dando la matraca en la vida real personas que sé que nunca podrán entenderme o ver las cosas como yo, personas ante las que es mucho más cómodo mostrar una fachada de indiferencia y sonreír. Pero bueno, si alguien se ha sentido algo identificado o algo y quiere hablar, puedo entonces registrarme en el foro y hablar con esa persona, o puede poner un medio de contacto. De alguna manera creo que, aunque seguramente es un problema, siento que si viese algo así escrito por otra persona, pues yo sentiría "anda, por fin alguien que se parece a mi" y llevo intentando dejar mensajes tipo este por otros foros ya un tiempo, es una manera algo ridícula de tratar de conocer gente, pero bueno.

Vale, tochopost del siglo. Creo que escribirlo me ha ayudado a tenerlo un poco más claro incluso aunque no responda nadie.

Jarethu

Roto:

Primero que nada; si pones tus esperanzas de ser mejor en manos de alguien más, vamos mal. El tener una pareja en este punto de tu vida podría resultar desastroso. Lo lógico es que empieces por ti.

La mala imagen que tienes del mundo en general ha hecho que tengas esa terrible opinión de ti y de todos. No se exactamente que es lo que esperas/buscas/quieres.

Que definitivamente necesitas apoyo profesional es un hecho. Una situación como la tuya no se resuelve fácilmente y el hecho que te tocará una persona que es mala en su trabajo no significa que todos sean iguales. Necesitas a alguien comprometido con su trabajo. Y los hay.

Debes trabajar en tus habilidades sociales y como lo expresas, el uso de medios impersonales en vez de ayudar empeora la situación por que te impide tener acercamiento con las personas.

Empieza en pequeño, con un grupo de compañeros de trabajo o familia, y parte de ahí. Para empezar necesitas un amigo. No una pareja. Y así como exiges debes dar.

Yo no soy terapeuta y lo que te puedo decir es más bien poco. Solo resaltar lo evidente. Pero tengo la certeza de que si realmente lo intentas, con la ayuda correcta, puedes lograr mucho.

Animo y saludos.

Dspectabilis

Lo tuyo no se remedia con voluntad, suerte o actitud... has convertido un pensamiento tóxico en un comportamiento cotidiano... eso solo se puede corregir con una profunda terapia, con un buen psicólogo, si uno no te satisface, ve con otro, y con otro, hasta encontrar a alguien que te ayude.

Como se eso, por que en tus búsquedas en internet estas buscando a gente que piense como tu ¿Por qué? te diré por que, la mente fuera de control busca como una adicción cosas que retroalimente su comportamiento.

Tú historia esta llena de retroalimentaciones negativas, a veces por el azar, otras por negación, otras por falta de voluntad, otras por mala suerte, y claro otras por malas actitudes de terceros, pero más veces por ser inconsciente de la gravedad de tus pensamientos.

La vida no es como la vez, el sufrimiento no es una carcel de la que nunca se puede escapara, los seres humanos no son seres irracionales con sed de sangre. Has contaminado tu mente de tal forma que algo que nos pasa a todos se ha convertido en un comportamiento de vida, una serie de pensamiento negativos y tóxicos, tus fantasmas controlan tu vida.

Y no, para llegar a alcanzar tu felicidad, no la encontraras en ninguna pareja, que además tienen sus propios problemas; la solución para ser feliz esta en ti, pero necesitas una guía adecuada.

Una vez que encuentre esperanza, fe en ti mismo, autoconfianza, amor sano para ti mismo, y controles a tu mente, entonces serás feliz y podrás elegir de forma equilibrada a una pareja... nada garantiza que llegues a la felicidad perfecta de pareja.. pero si podrás afrontar la relación con equilibrio y libertad.

La vida puede cambiar, y mejorar, pero debe controlar tus pensamientos, no que ellos te controlen a ti... por ello insisto ve con un buen especialista, unas palabras en este foro no cambiaran tu vida, solo tu puedes hacerlo con una guía adecuada y profesional.

Roto1991

No pongo mis esperanzas de "ser mejor" en otra persona. Naturalmente pienso que una pareja (alguien a quien pudiese contarle mis cosas, compartir pensamientos y sentimientos, apoyarnos mutuamente, alguien que me amase en general y a quien amar), me ayudaría a sentir menos amargura, que la vida merece la pena y que puedo esperar de otros algo más que lo de siempre. La gente puede cambiar y muchos cambian con el amor. Y aunque yo tenga mis problemas (quien no los tiene por otra parte, aunque no sean los mismos), puedo amar y preocuparme por alguien y dar cosas de valor. O sea no espero "una persona que venga a solucionarme la vida aunque yo no aporte nada" ni nada por el estilo. No entiendo por qué eso podría resultar desastroso. Busco en una pareja algo probablemente distinto a lo que buscan muchos o entiendo por ello algo distinto, eso si. Busco en una pareja algo parecido a "la mejor amistad posible", alguien con quien desearía hacer una familia, enfrentarnos juntos a la vida, no una pasión física, admiración y demás. Pienso que si algo puede cambiar mi manera de ver las cosas, o si algo puede llegar a tocarme emocionalmente hasta el punto en que me olvide de mi parte "lógica" y eso, pues es el amor. Que hasta ahora me pasó para mal, pero digo yo que también podría pasar para bien, a muchos les pasa.

Mi visión del mundo entiendo que para una persona "normal" puede resultar tóxica, por eso buscan a los que ya tengan una visión similar. Mi visión no va a cambiar. No considero a las personas unos demonios buscadores de sangre. Si que los considero seres en general irracionales, que llevan toda su historia esclavizándose y matándose entre ellos, que caen fácilmente en racismos, en ideologías absurdas por sentimiento de pertenencia al grupo, que estallan en vítores cuando se ejecuta a alguien en la plaza del pueblo y buscan a alguien a quien culpar constantemente. Que para evadir que la vida no es algo justo per se, se dicen a menudo que todo el que sufre se lo merece. Seres que nacen con el instinto de mentir. Creo que todos tienen un lado "oscuro" y que la mayoría no sabe controlarlo, que "oportunity makes a thief", que se hacen daño sin pensar en las consecuencias, en general guiados por el orgullo, un orgullo que puede llevarles a sufrir, a morir de hambre incluso, antes que admitir que alguien es mejor o que se equivocan.

No digo que todos den asco, me parece un poco exagerado el homo homini lupus, de hecho creo que la mayoría de la gente está repleta de buenas intenciones (y casi todos los escritos que se conservan de civilizaciones con esclavitud como algo cotidiano se consideraban buenos para los esclavos), solo que no son muy reflexivos, probablemente por falta de capacidad, un hombre en su instinto de competir por ejemplo, especialmente de joven aunque muchos no crecen, puede ser un grano en el culo que llegue a hacer verdaderas burradas, igual que en su instinto de querer sexo muchos llegan a la violación. Claro, no todos llegan a esos extremos.

Lo que me pasa es que no considero que la mayoría luche realmente contra la injusticia o se preocupe mucho por ello. Se dicen que no es responsabilidad suya y que bastante tienen con lo suyo (tampoco les culpo por ello)... y luego ni siquiera ven a los que si dan asco como seres que dan asco, no juzgan mucho o incluso consideran malvado juzgar, que es particularmente lo que hace que tampoco me sienta muy cómodo con ellos. La gente se ríe de los demás, de la desgracia ajena, o aparta la mirada. Sin pensarlo mucho, no es exactamente sadismo, pero no me gusta, considero que la mayoría de la gente es injusta y me parece un punto difícilmente rebatible, viendo el estado del mundo ¿alguien puede culpar a unos pocos, al famoso Trump o a Hitler por ejemplo? De todas formas tampoco pretendo convencer a nadie, ni voy a salir a matar gente por ala calle, no solucionaría nada, quiero decir que esa parte de mi, al menos la parte lógica, los valores y eso, ya está ahí para quedarse, tratar de convencerme de lo contrario mientras en los bares la gente discute aun si tirar bombas atómicas sobre población civil en la segunda guerra mundial estuvo bien o mal... sería más difícil que convencer a un beato religioso de que Dios es una mentira.

La parte emocional por otra parte, la soledad, tal vez paranoia a veces y demás, el sentir este aislamiento y miedo y que soy tan poco común o que no puedo ser amado, que es por como nací que esté solo... es que probablemente lo "sano" para un ser humano sea no pensar tanto, no intentar profundizar tanto en las cosas como lo hago yo, probablemente lo mío sea un daño, aunque éticamente creo que me hace mejor persona (en el sentido de que trato mejor a los demás). Tal vez a raíz de cambiar la parte emocional dejase de ver a tantos como seres con los que no quiero relación, pero vamos, aunque cambiase el tantos, está claro que nunca voy a sentirme cómodo con la mayoría ni me voy a transformar en mister simpatía y super extrovertido. (Por otra parte si por habilidades sociales se entiende el caer más o menos simpático o poder tratar con otros de manera habitual etc, no sentir ansiedad social y esas cosas, en ese sentido no estoy tan mal, poder puedo ser majo y caer relativamente bien, resultar gracioso, sonreír a otros y demás, otra cosa es que no quiera porque considere que no se lo merecen, pero aunque nunca he sido muy extrovertido aun salgo una vez cada meses y hace unos años salía más, en busca de encontrar personas o simplemente por la sensación de salir de casa y hacer algo... no sé, que no soy ermitaño del todo, creo que se nota un poco en mi forma de hablar).

Creo que me bastaría estar con personas que viesen eso como yo, con "buena gente" para que eso cambiase. No necesariamente una pareja, pero bueno, eso es lo que busco en los demás, comprensión básicamente. Es que si voy a un psicólogo/psiquiatra si no empieza por decirme que la mayoría está, al menos en la parte lógica (emocionalmente seguramente estén mejor), fatal del tarro, sentiré esa barrera, esa diferencia insalvable en la comprensión con otros.

Los psicólogos en general son personas que han leído libros que yo también he leído, no son personas que tengan que ser especialmente inteligentes y los conocimientos de esos libros no son especialmente complejos, igual que puede haber y hay muchos programadores mejores que ingenieros informáticos, muchas personas son mejores psicólogos que gente que ha terminado esa carrera. Personalmente no me gusta que cobren 50 euros la hora por hablar con alguien a quien no conocen por ayudarle con sus cosas más profundas, me da más reparo que la prostitución para ser sincero, porque una prostituta, a la que muchos juzgan por echar un polvo, no vende amor, cariño, preocupación ni cosas así, vende un polvo, pero un psicólogo creo que para poder realmente ayudar debe profundizar en la mente del otro, preocuparse mucho de sus problemas etc, realmente se parece más a cobrar dinero por una amistad de alguien desesperado que necesita ayuda (que no me parece mal que quieran recibir algo a cambio de ayudar, pero cobran por adelantado y... bueno, que no me gusta en general el mundillo, del que probablemente sepa más que una persona común). Lo que necesito como bien decís por aquí algunos es "un amigo", o si me permito soñar con las pocas esperanzas que me queden, una pareja (una gran amiga para toda la vida... no sé a veces creo que solo puedo llegar a sentir esa clase de amistad con una mujer). Creo que por internet me resultará más fácil encontrar a personas, porque es más fácil encontrar gente de todo tipo. Además esto que estoy diciendo no es algo que se diga fácilmente en la vida real.

En cualquier caso muchas gracias a los dos por las respuestas y los ánimos, la verdad es que entiendo que esto son problemas míos propios bastante complejos y que requiere un esfuerzo leer estos tochos y tratar de dar una respuesta adecuada sabiendo que es por un desconocido que no influirá directamente en vuestras vidas, así que de nuevo muchas gracias, aprecio de veras la intención. Gracias de nuevo por contestar, creo que me iré con mis problemas a otra parte en cualquier caso, que tengáis buena vida.

Lijadora

La impresión que me da leerte es que tienes una obsesión extraña e inmadura por meter a todo el mundo en dos pares de cajones: los monos y los inteligentes o los que ejercen violencia y sufren violencia, dependiendo de la frase.
Tienes pinta de ser la persona que, si yo te digo que soy católico, me vas a estar intentando convencer de que mis creencias son erróneas, porque soy un chimpancé por creer en Dios y el hecho de demostrarme que tienes razón y eres mazo sabio es más importante que la amistad que podríamos tener. Y eso está bien, no tienes que ser amigo de todo el mundo, pero la mala noticia es que esa forma de ser es anticonceptiva. La buena noticia es que se puede deshacer si desarrollas algo de humildad y autocrítica (y por autocrítica no me refiero a aplicar los baremos de tu frívola moralidad, sino algo más profundo).
No creo que estés buscando a seres especiales como tú que te comprendan. Si se alinearan los astros y llegases a conocer a un alienígena que fuera como tú en personalidad y con tu misma Weltanschauung, pasaría lo que tiene que pasar cuando dos egomaníacos carentes de empatía (y con una habilidad de gestión de la frustración comparable a la de un niño de 8 años al que le dicen que tiene que compartir los juguetes con su hermana) se juntan, y es que no os soportaríais. Pero en realidad tú no buscas a alguien como tú. Tú solo buscas a alguien que valide tu forma tóxica de ver la vida sin cuestionarte más allá que dentro de los baremos que tú has establecido. Porque cualquier otra crítica sería simiesca o lo que sea el término que apliques para evitar la realidad.
No digo que tu caso no tenga remedio, pero vas a tener que renunciar a muchas de las cosas que, según tú, te hacen más sabio que los demás, y a aceptar verdades que van a ser muy dolorosas. Mientras no estés dispuesto a entender que no todo gira alrededor de ti y que tu cabeza no produce verdades universales, ni te molestes en ir al psicólogo o intentar ligar.

StandBy

Todos tenemos una historia, socio... Y no siempre es agradable.
Se lo que es resultar distinto a ojos de los demás, el acoso dentro y fuera de la escuela, el verte etiquetado... Y unas cuantas cosas más que quizás por el momento no vengan al caso.
Es jodido ser el blanco de los comentarios y burlas de los demás, verdad?

Y sin embargo, me da la impresión de que te revuelcas en ello. Si, es muy posible que tengas que poner algunas cosas en orden y para ello necesites ayuda profesional.
Si eso te hace bien, que tiene de malo?

Te lo habrán dicho mas de una vez, pero tu peor enemigo eres tú. Y si no cambias eso, no cambiarás nada.

dadodebaja60737

Hola Roto:

Bueno, es complicado ayudarte, espero que sea verdad que estás dispuesto a escuchar.

Lo primero, mi padre es superdotado. Nunca le han pegado, tiene amigos, trabajo, familia que le quiere... No creo que sea feliz, pero tampoco ha generado a su alrededor esa ola de negatividad que has generado tú.

Así que la inteligencia no nos define ni nos aísla totalmente de los demás (digo totalmente, porque es cierto que hay un nivel de pensamiento al que la mayoría de la gente no llega y no comprende y sí provoca cierto aislamiento y frustración).

Lo que nos aísla de los demás es la falta de empatía y humildad. La inteligencia es algo con lo que has nacido, y eso está muy bien, pero no es algo que hayas logrado tú y que te ponga en un lugar mejor que al resto. De hecho, según tu visión del mundo, de momento solo te ha puesto en uno peor, donde estás solo y amargado y rayándote todo el día.

Así que mi primer consejo es trabajar la humildad. Todo el mundo tiene algo que enseñarnos. TODOS. Hay que dejar ese aire de suficiencia y observar a los demás, cómo se desenvuelven en las otras cien mil cosas que a ti no se te dan bien. ADMITIR QUE HAY MUCHAS COSAS QUE NO SE TE DAN BIEN. Empieza por tus padres. Dales las gracias. Lo han hecho lo mejor que sabían, es jodido a veces, pero es cierto. Y seguro que han sufrido y sufren muchísimo por ti.

Como te dicen más arriba, prueba con tus compañeros de trabajo. Obsérvales, observa cómo se relacionan e intenta aprender. Tienes mucho que aprender, eso es un hecho. La inteligencia la puedes tirar a la basura, porque NO TE DEFINE y hasta ahora, no te ha servido de mucho, ¿no crees?

Otra cosa muy difícil que debes hacer antes que nada es ASUMIR QUE ESTAS JODIDO. Esto es muy difícil, porque te vas a romper de verdad. Llevas 27 años creando un muro a tu alrededor, que transmites incluso en tus palabras, porque tu interior está tan roto que es la única manera que has encontrado de sobrevivir. En el momento que admitas tu vulnerabilidad, será cuando puedas empezar a cambiar.

Si no quieres terapia, está muy bien, pero tienes una tendencia a intelectualizar tu vida, en vez de vivirla, y a cerrarte en ti mismo y en tus pensamientos, que no sé si serás capaz de resolver tú solo.

Y 27 años de vivir contra el mundo son muchos años. El día que decidas que no puedes más y que necesitas soltar todo lo que tienes dentro, sacar a ese niño acosado, llorar y gritar que lo único que quieres es que los demás te quieran, pues vas a necesitar a alguien cerca que pueda ayudarte.

Llevas 27 años reforzando un pensamiento que crees que te ayuda, que te hace fuerte: "son todos tontos", "son monos", si, pero el que sufre eres tú.

Luego el tema de la justicia. A ver, el mundo no es justo, ni lo va a ser nunca. No existe la justicia como concepto objetivo, porque ¿realmente existe la objetividad? No, todo es subjetivo, empezando por tu concepto de "justicia" que es tuyo y no desarrollas, además, y supongo que se refiere a justicia para contigo, no sabemos a qué nivel ni en base a qué premisas.

Pues así no vas a ninguna parte. Vuelvo a mi primer consejo, humildad. Normalmente rechazamos aquello que envidiamos. Está bien querer ser el tonto musculitos que tiene muchos amigos y chicas detrás. Cuando lo admitas quizás empieces a ser más feliz.

Como te dice Despectabilis, tienes que hacer el esfuerzo de reconvertir absolutamente todo tu pensamiento. Puedes solo, claro que sí. Pero con ayuda externa podrás hacerlo más rápido y focalizar los esfuerzos donde hay que hacerlo.

De las chicas olvídate de momento. Supongo que te empieza a preocupar todo esto que te está pasando con el porno y el sado. Pero es que necesitas salir de tu cabeza. Necesitas empezar a dejarte querer.

Y uno se deja querer cuando admite que necesita cariño, cuando admite su vulnerabilidad y deja entrar a los demás y es capaz de decir, sí, te necesito, te quiero y necesito tu cariño.

Eres buena persona, solo estás demasiado dañado, pero estás buscando ayuda. Debes seguir buscando y empezar a desarmar ese muro en forma de pensamiento que tienes a tu alrededor.

De verdad me da mucha pena, porque esto que te ocurre a ti le ocurre a mucha gente, a muchos niños, que no han sabido adaptarse por falta de habilidades sociales. Piensa que normalmente lo diferente nos da rechazo, y si encima el diferente se pone a la defensiva, se cree superior (lo serás en una cosa, pero en otras no) y tiene una actitud desafiante en la que no empatiza con el resto, pues si, es una pena, pero eso suele acabar como acabó lo tuyo: a hostia limpia.

Todavía tienes oportunidad de disfrutar de la vida. Solo tienes que querer realmente y estar dispuesto a trabajar desde la HUMILDAD.

Y como te dice Jarethu, solo tú puedes traer el cambio a tu vida. Solo tú puedes hacerte cargo de tu vida. Necesitas madurar, darte cuenta de que no eres perfecto y empezar a soltar todo esto que te pasa.

Y la verdad, podría seguir horas, porque lo que necesitas es alguien que te guíe y te ayude. Pero búscalo cuando hayas tomado la decisión de que quieres cambiar, de que realmente quieres hacer algo por ti. Porque nadie va a venir con una varita mágica a cambiar tu vida por ti.

Borjitasstoi

existen pasajes interesantes que retratan como en cierta manera soy yo no del todo pero si que en cierta manera y en el modo que tengo que actuar si que tengo ciertas tendencias narcicistas por lo demas es de los mejores comentarios que he leido para el autor

ahora falta que quiera verlo y quiera cambiar

que todos los macarras por ser macarras tenemos que meterlos en el mismo saco

que a veces hasta los mas listos actuamos de la manera mas tonta y obtusa

Roto1991

Al no estar registrado mis mensajes no aparecen automáticamente y he respondido a lo escrito por algunos usuarios antes de ver lo de otros. Esto es para Kuch.

No considero que lo que me defina sea especialmente mi inteligencia, si el ser más reflexivo que la mayoría. Hay personas muy inteligentes que no son nada reflexivas y personas poco inteligentes que le dan muchas vueltas a la cabeza. Respecto a que me defina o no, claramente una persona es muchas cosas, esa es solo una de ellas, pero también me define. Pero aunque puede que a veces sienta rechazo hacia quienes no son muy capaces intelectualmente, especialmente siento rechazo hacia quienes no piensan demasiado.

No tengo problemas en admitir que hay cosas que no se me dan bien. No creo que de todos se pueda aprender, aunque de la mayoría si, algo. Qué sé yo, una receta de cocina (porque si te refieres a aprender "filosóficamente" o "para la vida en general" no estoy de acuerdo). Lo único que quiero no es que los demás me quieran sin que sea por un motivo. Y los motivos por los que quiero ser querido no son compatibles con la mayoría de personas, esos motivos son los que hacen que me rechacen: incluso aunque vivas en un relativismo moral en el que no tienes muy claro lo que es bueno y malo, distingues algo entre buenas y malas personas... tratas de ser justo, bueno para los demás. Y algo pensarás en por qué lo que es bueno es bueno etc. No creo que la mayoría haga eso, incluso consideran malo hacerlo y en definitiva juzgar o tratar de alcanzar conjuntamente esa objetividad o ese ideal de justicia, tratar de comprenderse, de no hacerse daño etc. Vaya, que no creo que la mayoría se preocupen en absoluto de ser "buena gente", con acariciar un par de animales y criticar algo de la otra punta del mundo, con tratar de integrarse en el grupo, vale, pero pensar por si mismos en por qué lo que hacen ellos solos puede ser bueno o malo para otros, no. Puedo explayarme en cuanto a ética pero creo que eso sería más apropiado hacerlo en privado. Y de nuevo, no pretendo convencer a nadie, no creo que se pueda, ni creo que nadie me pueda convencer a mi.

Sea como sea, no quiero, ni podré querer nunca, ser como los demás. Aun si sufro, prefiero sufrir yo que verme a mi mismo como un cáncer o evadir la realidad. No tengo problemas en admitir que me gustaría ser más atractivo sexualmente por físico (y a quien no), pero no querría ser lo que tu llamas "un tonto musculitos", ser amado, si, pero sinceramente, no, no disfrutaría con eso. No quiero "un montón de chicas" ni "una chica guapa" (de hecho por mis problemas probablemente me sería más fácil estar con una que no me resultase demasiado llamativa, ya que me sería más fácil conectar con ella) y para comprensión y eso o hacer una familia, no creo que influya demasiado (o quien sabe, tal vez si) el ser muy atractivo. Cuando era más joven y pensaba más en echar un polvo que en una relación tal vez lo desease más. Y si influye, no lo quiero, no podría ser feliz con ello, igual que no podría ser feliz siendo mala persona, sintiendo que lo que aporto a aquellos que me quieren es algo malo o injusto.

Tampoco tengo problemas en admitir que deseo cariño. Lo busco, necesito sentirme querido. De cualquiera no. Como todos.

Humildad si, tengo mis problemas, muchos otros no los tienen, no me considero perfecto (ni por asomo). Ahora bien, admitir que no tengo razón en lo que veo claro como el agua, creer que "el mundo está bien tal y como está y todo el mundo actúa de una manera correcta o casi todos y la gente en general es la hostia y querría ser su amigo", imposible. Tampoco creo que a nadie le caiga bien todo el mundo ni desee ser amigo de todo el mundo, profundicen lo que profundicen.

Tal vez pruebe a ir a un psicólogo o psiquiatra, pero sinceramente, dudo que me ayude. Respecto a mi familia, tienen sus propios problemas y no me parecen buena gente (aunque no muy fuerte mi padre me pegaba y se desahogaba conmigo y mi madre no es mejor, que me quieren y tal y les tengo algo de apego o cariño, pero imposible comunicarme con ellos).

Escribo esto a las 14:00. Si hay algún mensaje posterior a esa hora antes de que aparezcan los míos lo responderé, pero una vez que aparezcan los míos prefiero no seguir por aquí.

Gracias de nuevo por tomaros el tiempo de responder.

No Registrado

yo te voy a intentar dar un consejo,soy superdotado tengo un coeficiente intelectual muy por encima de la media hay gente mas inteligente que yo por supuesto. Sufrí mucho en mi infancia y adolescencia; y todavía aun dicen que soy raro. Pero yo soy muy feliz, me gusta ser diferente y no lo cambiaría. Veo el mundo como es que es ,lo que te pasa a ti, ves las injusticias y lo falsa que es la gente, la gente normal no ve esas cosas. Pero para mi no son inferiores son mas felices con su inteligencia sin enterarse como funciona el mundo (a veces me gustaría ser como ellos).

Creo que tu gran problema es que no te gusta como eres, y así imposible que nadie te ayude ni pareja ni amistades,necesitas quererte tal como eres y que el resto del mundo no te importe como es ni lo que opine, tienes que amarte y entender que eres otro chimpancé mas
,algo mas listo pero un chimpancé al fin y al cabo.

Aprovecha tus cualidades para conseguir lo que quieres y a quererte,tu eres especial, no mejor
pero tienes algo que te hace diferente y lo diferente atrae. Te lo digo por experiencia hasta que no me acepte y acepte a los demás no empece a ser feliz y a conseguir cualquier cosa que me proponga por difícil que parezca o pareciese a los demás yo siempre he conseguido hacer lo que quería y lo sigo haciendo con 41 años que tengo.

Quiérete, te vas a necesitar y luego brillaras,aprovecha esos dones que tienes.

Borjitasstoi

se supone que el objeto del hilo es que ademas de ponernos al corriente de todo lo que ha sido tu vida lo que buscas son amistades o personas que sean afines a ti

pides 2 cosas distintas para un mismo hilo y te propongo que el foro esta desprovista de secciones para cada asunto

esta bien que quieras contarnos que es lo que te sucede pero vamos arreglar una cosa por hilo pues 2 cosas es demasiado dificil

Roto1991

Solo me paso a daros las gracias de nuevo a todos por lo que decís. No sé realmente si soy superdotado siquiera, en realidad creo que mi diferencia se debe más a lo que he pasado que a cómo haya nacido, no sé.

Pero he visto que habéis tratado de ayudarme, todos, no es algo a lo que esté acostumbrado. Así que bueno, muchas gracias.

Me despido entonces.

HelenParr

Me recuerdas mucho a mí en algunas cosas, con esa tendencia a juzgar a la gente y a veces sentir que no se dan cuenta de las injusticias, las falsedades, etc, o que no son tan profundos, y el alejarme un poco del mundo en general para aislarme conmigo.

En mi caso hasta que entré en la universidad y conocí a gente distinta, tendía mucho a hacer eso sin percatarme, con gente que no conocía, hasta que durante esos años fui viendo otras realidades de las personas que me rodeaban, sin necesidad de ser amigos, pero observando a lo largo del tiempo que la gente es más complicada de lo que parece a primera vista. Y te puedo decir que me da vergüenza de mí pensar que podía "desvalorar" tan a la ligera a gente por un criterio tan simplista metido en mi cabeza, en el que parece que yo soy súper especial y el resto no entiende nada. Hay de todo y es muy sencillo quedarse mirando y juzgando desde la lejanía, regodeándote en esa sensación de sentirte único y mejor que los demás, o con más criterio al menos.

Y lo que suele ocurrir precisamente, es que cuando empiezas a vivir, a hacer cosas y a conocer un poco más, te das cuenta de que quien está atrás en otras muchas cosas eres tú mismo, y que te has creado tu propio castillo de arena. Y esto te hace bajarte del pedestal a ti mismo, porque empiezas a ver que tú también la cagas, que también piensas cosas que con el tiempo cambian, y que es muy sencillo juzgar a otros y ver la paja en ojo ajeno.

Hay gente a la que sigo sin entender y con la que no quiero relacionarme, además de que no soy especialmente sociable, pero una de las cosas que más me ha aportado en este periodo de años es precisamente el aprender a observar las diferencias y los puntos que tienen otros, aunque sea desde la distancia de ser conocidos.

dadodebaja60737

Hay tanto que rebatir en lo que dices que no se ni por donde empezar.

Es normal lo que te pasa, aun tienes que madurar mucho y precisamente por cómo has vivido tu vida, es normal que te aferres a tu pensamiento y tus creencias limitantes como a un clavo ardiendo.

Si no haces nada diferente, todo seguirá igual. Y lo primero que debes admitir es que no lo debes de estar haciendo tan bien cuando te va tan mal.

Por cierto, no hay inteligencia sin reflexión.

Por cierto, no existe la "justicia", te lo dije antes.

Por cierto, si, se puede aprender de todas las personas lecciones de vida. Pero hay que saber mirar.

Y la verdad, a mi no me parce una forma muy inteligente de ver la vida esta que tienes tú, donde estás tú y la mayoría (que debemos ser todos menos tú).

Han ido apareciendo comentarios my interesantes que deberías leer y comprender.

Tienes que madurar mucho aún y comprender que si tu no cambias, nada cambiará.

No Registrado

Mi consejo es que pares con la victimización. ¿Hasta cuándo arrastras un saco de basura y repartes el olor por todas partes?

"Es que yo creía que iba a dejar de pasar"... Cuando quieres detenerlo te puedo asegurar que deja de pasar y no por "las ondas mágicas" o por un "happy end" sino porque cuando alguien te viene con estupideces te despides correctamente y te vas.

Este tipo de situaciones sigue, porque sigues alentando el juego. Cuando te importa más lo que piensas y haces en vez de lo que pensarán de ti, ya no hay juego posible.

Si me ponen mierda para que la pise ¿me debo sentir ofendida? ¿Si alguien sale con su perro por ahí y piso su mierda también es personal? Me limpio bien y sigo...

A eso se llama dignidad, no aceptar que nadie te lleve a su terreno a hacer contigo como si fueras un juguete.

Si alguien te viene en plan de hacerte la vida difícil, pues respetuosamente le muestras la salida y continúas con tu vida.

"Es que si tengo una afrenta tengo que responder", ¿eso lo pregunta alguien que asegura que los demás son irracionales?, ¿porqué tienes que responder? ¿Porqué si quieren que juegues a los que a otros se les ocurre debes estar dispuesto tienes que jugar?

No malgastes tu vida y tiempo, que es increíblemente escaso, en ser juguete de los juegos ajenos.

Tú dices vivir en un mundo del que no formas parte por la actitud de los demás, como si esa historia no la hubiera contado nadie más. Te puedo decir desde la experiencia que encontrar sentido a lo que hace la gente, porqué lo hace y hacer una línea divisoria entre tú y ellos es una actitud ociosa, porque ni ellos saben porqué lo hacen.

Si alguien actúa como sino tuviera cerebro el sentido común te dice que pongas metros de distancia y te pille lo más apartado del desastre que va a dejar.

Te quejas de aquello que tú también haces: actuar irracionalmente.

"Es que todo el mundo está detrás mío". ¡Humildad, por favor! No somos tan importantes y si eso fuera verdad entonces aprende a que te importe un pimiento.

Pero, lo más irracional de tu actitud es que además quieres perpetuarla en otros.

Te has anclado en tu rol de víctima y quieres transmitirla como una forma de ver el mundo y buscar gente que lo aliente, para que todos sigan atrapados en ello.

De nuevo desde la experiencia, te digo que es difícil sacarte la forma de actuar que tienes de encima, quienes pasamos por situaciones negativas por tiempos prolongados terminamos "no sabiendo como vivir de otra forma". Pero no te apures, que te vas a equivocar muchas veces y te sentirás molesto contigo otras tantas por volver a lo mismo, pero esto siempre es así: de pronto ni te darás cuenta cuándo sucedió pero ya puedes convivir de otra forma.

Tú sabes en el fondo que tu actitud está totalmente mal, pues corrígela no te acostumbres.

Borjitasstoi

ademas una persona que es lista o inteligente no solo lo tiene que expresar lo tiene que demostrar pues las personas que se empeñan de forma reiterativas en es que soy muy listo que tu con ese tono que puede llegar a ser altivo condescendiente y pedante no hacen nada mas ponerlo mas en duda de lo que en realidad

no lo digo por usted el autor si no por en casos que me he encontrado que lo unico que tenian de listo eran de lo espabilados que eran en aprovecharse de otras personas o de gorronear a costa de pero ese no es el objeto del hilo


La cosa aqui esta en que pareces a un primo mio que por muy superdotado que este tiene traumas y tiene cosas que le han marcado mucho y ahora es quien es y es muy esceptico y ante todo es imposible hablar con el

qué quiero decir con esto? pues de que por muy imbecil que sea la gente tiene el mismo derecho de existir y si en esta sociedad no se quiere estar lista o no leer quienes somos nosotros estan en ellos si ser unos iletrados de cuidado

lo que te propongo es que seas consciente de que si no das tu brazo a torcer y veas que los demas no les pasa nada si no son sesgos mentales tuyos

entonces te encontraras con que todo lo que has hecho son producto de esa tendencia de señalar a colectivos sin ningun tipo de consideración por cierto

yo solo te digo que a la larga ese modo de hablar que tienes puede generar rechazo

¿que las generaciones de ahora no estan preparadas? ¿que son incapaces de leer tochos? pues bueno y que ¿que no entienden e informatica? ¿y prefieren el movil? pues adelante que asi sea el progreso y las costumbres es lo que tiene desechamos lo viejo y usamos lo actual

que ven first dates que vean esos programas de telecinco o operación triunfo quienes somos nosotros para decir que eso es signo de poca inteligencia

si no te gusta no te hace signo de que eso es telebasura pues no existe como tal hemos puesto ese nombre por el rechazo que nos genera pero si nos damos cuenta las edades comprendidas en esos programas estan en unas edades de explorar su potencial de querer conocer a alguien o de simplemente alguno son acerrimos a las tertulias

No Registrado

Borjitasstoi, creo que te has sentido tocado por el mensaje del consultante y te estás pasando tres pueblos.

No pongo en duda cosas que por estos lados nunca voy a poder dimensionar, no me gusta usar mi tiempo en pensamientos que no van a ninguna parte.

Así que poner en cuestionamiento la inteligencia del consultante no me parece válido y hacer comentario que los inteligentes que conoces, que quién sabe a quienes te refieres son gorrones, no veo en qué puede llegar a aportar al tema, aunque indiques que no tiene que ver con el consultante, lo que es peor porque entonces no viene a tema.

No cuestiono las razones del consultante, sólo cuestiono su forma de reaccionar ante aquello que está fuera de su control.

Porque la desesperación y el sentimiento de indefensión, no son algo que pueda sumar a la vida de nadie. Y sólo sirve para que las personas tomen decisiones absurdas, tan irracionales como buscar a otros, no para ayudarse mutuamente, sino para hacer una especie de Club de la Desilusión.

Porque si estás desilusionado es porque te hiciste ilusiones. Y si te sigues haciendo ilusiones que no te llevan a nada es porque no quieres aprender que tienes que cambiar la perspectiva.

Que de quien se puede esperar más es de sí mismo, del resto todo lo que pueda aportar será de valor y si en vez de aportar viene a dañar, pues mientras más lejos mejor.

Sería entendible tener gente que se apoye en los momentos de debilidad, pero para reforzar su desánimo no es entendible.

En cuanto a que la inteligencia debe ser demostrada, ¿hay que hacerle un test de inteligencia a todo el que escriba por estos lados en adelante?, quisiera saber en qué parte de las normas va esto.

Y ver la coherencia de todos los relatos me imagino que no es el fundamento de este foro, sino con los elementos de juicio que nos aporten las personas que consultan poder ayudarles, si los elementos entregados son al menos suficientes.