Búsqueda de consejo o directamente de personas

Roto1991

Creo que va a ser un post bastante largo, no sé si alguien lo leerá, espero que si.

He tenido una experiencia bastante mala en cuanto al amor, la amistad y las personas en general.

Ya desde muy pequeño me he y me han aislado. De muy niño me sentía diferente a los demás, hoy por hoy creo que es que soy más sensible, orgulloso, reflexivo o inteligente que la mayoría. La cosa es que siempre me he preocupado mucho por la justicia y cosas así y creo que no recuerdo una época en la que no me pareciese que el mundo está del revés y la mayoría de la gente no piensa demasiado antes de actuar. Siempre he intentado comprender a los demás, incluso si estaban haciéndome daño yo me preguntaba por qué, intentaba comprenderlos, conectar con ellos.

Me han hecho bullyng (relativamente serio, con violencia física y no solo psicológica), especialmente en la niñez (ni siquiera adolescencia), las mujeres (probablemente porque mis padres me dijeron que a ellas no debía devolverles las hostias, con lo que se aprovecharon, a los otros si se las devolvía). de ese modo lo cierto es que a esa edad en la que utilizaban cualquier excusa para meterse conmigo, desarrollé miedo hacia ellas, más que hacia ellos, entre los que esbogí algunos amigos por los que no sentía demasiada afinidad, pero me sentía solo. No podía casi ni pedirles la hora, me parecía imposible entenderme con ellas lo más mínimo. Mujeres mayores y eso no tenía problemas.

En la adolescencia, ya en el instituto, comencé a sentir deseos sexuales y demás, ganas de acercarme a las mujeres, que chocaban con ese miedo, la situación con otra gente dejó de ser tan violenta físicamente (hablo de 15-16 años) pero la violencia psicológica y la crueldad crecieron y por ese entonces empecé a creer que yo nunca podría ser amado, aunque tenía esperanzas. También que siempre me sentiría como un extraño en el mundo. Realmente pensé en el suicidio a una edad muy temprana.

Ya dejando la adolescencia, empecé, no a tener amigas, pero si a hablar con algunas mujeres, en ese sentido por suerte creo que hoy he pedido todo el miedo, pero vamos, de aquella casi temblaba. Los pocos "amigos" que he tenido eran los que hice en el colegio, nunca fueron muy cercanos, pero al acabar el instituto se fueron por otros caminos y me quedé bastante solo. Por otra parte, una chica que me gustaba (básicamente por su físico y porque era de las pocas que hablaba conmigo), jugó a ponernos a uno de mis "amigos" y a mi a pelear por ella, cosa que yo no hice (ni haría nunca por nadie), pero mi amigo pareció dispuesto a herir con tal de ganar.

Entré entonces a la universidad, con cierta esperanza de que, siendo un sitio al que la gente ya no va obligada, las personas de allí fuesen personas más afines a mi, preocupadas por aprender, por hacer algo, no por la popularidad y el status social básicamente. Me equivoqué.

Conocí a un grupo de chimpancés con forma humana que también se metieron conmigo. Un problema de sentirte solo y en un mundo en el que no puedes esperar justicia, en el que si te peleas la gente anima esperando ver sangre o aparta la mirada cada vez que a alguien se le hace algo malo, es que no sabes muy bien cuando defenderte, como adaptarte a personas que parecen no pensar y actuar más como animales porque no hay otra cosa.

Supongamos que te ponen una mierda todos los días en algún sitio para que tropieces con ella y te manches por ejemplo. Es una situación frente a la que debes actuar, pero si no puedes acudir a nadie, o sientes eso, que aunque acudieses eso solo serviría para recrudecer esa clase de bromas y odio constantes, y no eres como esos monos, entonces lo que queda es la violencia, pero contra la violencia si que todos suelen ponerse de acuerdo, sobre todo si es violencia aplicada con frialdad, como algo que consideras que "hay que hacer, es necesario, un deber" y no un pronto que te da sin pensar.

Por ese entonces por otra parte, conocí a una mujer que por primera vez en mi vida me hizo sentir que alguien podía comprenderme.

Pero entre la situación con los monos, mis problemas hasta la fecha y sus problemas (resulta que su "novio" o algo así al menos, se había suicidado probablemente, o sea, igual se cayó por la ventana, no dejó nota, aunque creo que es poco probable), la situación degeneró. Me emparanoyé (quiero creer que sin motivo, no sé qué es peor, pero prefiero creer que sin motivo) porque ella no parecía querer ver lo que yo, parecía que quería evitar la realidad y yo tenía la esperanza tonta de que si algún día encontraba a alguien con quien sintiese comprensión, si tenía novia y tal, todo sería un camino de rosas, "empezaría a vivir". No pude con la tensión, ni pude mostrarle todos mis miedos y demás, y como ella hablaba de mis conversaciones privadas con ella a otras personas, llegué a acusarla de presumir de haberme cazado como un cazador de su presa. Y ella cuando le dije eso, me acusó de incitarla al suicidio.

En fin, si por ese entonces tenía problemas, ahí terminé de romper. No entiendo bien lo que pasó, aunque sé que no actué de la mejor manera, de la manera más justa. Pero tengo que decir que conocí mi límite, me pelee con los monos en la universidad y en fin, aunque no me siento orgulloso de mi pasado y me gustaría poder actuar mejor o cambiar los daños si los hice, sé que siempre desee lo mejor para ella.

La experiencia aunque me destruyó, sirvió para que al cabo de un año más o menos, me "reconstruyese", decidí que quería intentar ser feliz y demás, enfrentarte a mis problemas especialmente con las mujeres, encontrar trabajo que me gustase y demás, dejé esa carrera en la que sentía que no aprendía nada por otra y me puse a buscar trabajo temporal.

Esa energía o ese intento de cambio duró aproximadamente un año, me sentí bien, con fuerza para enfrentarme a la adversidad y demás. Pero no tener nadie con quien hablar (tampoco en casa he sentido nunca que puedan comprenderme y no saben ni la punta de mis problemas), ningún amigo... y sentir que tus esfuerzos siempre tienen que pasar por "el ser humano habitual" (que entiendo que para una persona normal esto pueda sonar a que me creo la hostia y o a que estoy fatal del tarro, cosa probable, pero que es algo que siento y veo así de verdad), es decir, burocracia, pagar por cosas por las que no tiene sentido pagar, enfrentarte a gente que no acepta los méritos ajenos y está preocupada solo por intentar mantener su posición, por dar lo menos posible y ganar lo máximo posible y negociar y regatear al máximo siempre que puedan sin tratar de entenderse con otros... pues en fin, volví a caer en esa especie de "nube" en la que vivo medio adormilado, sin tener realmente metas en mi vida ni intentar nada, solo seguir en automático como un zombie.

Pero al menos sobre todo el empezar a trabajar me ayudó a perder bastantes miedos sociales. Y también por ese entonces comencé a hablar en foros y chats, las dos cosas me hicieron, no sé, al menos buscar y tener la mente algo más activa, sentir menos desesperanza aunque no sea muy real.

Eso fue hace ya unos cuantos años, ahora tengo 27. Y he tratado de tener amistades por internet, y de conocer también el amor por internet.

¿Por qué por internet y no en la vida real? pues porque todo eso que tengo dentro y esta vida que he tenido, aparte de como fuese yo de nacimiento, creo que me han hecho una persona que no estaría (y especialmente con la que no estaría) a gusto una persona "normal", soy mucho de cuestionarmelo todo, bastante cínico y algo "amargado", hater o deprimido, o llámalo como quieras, así que esperaba encontrar personas que también se sintiesen solas al menos lo suficiente, igual de extrañas ante quienes les rodean o parecido, que me consta que haber las hay. Vamos, que lo de empezar una relación "ligando" con una chica... en fin, me imagino que para muchos esto será "hostia **** este tío es medio sociópata o me amarga la existencia quita quita". Y hay cosas muy típicas en todos que sé que nunca aceptaré, sé que siempre seré de pocas amistades. Es decir, puedo fingir ser "normal" y que no me parece que el mundo está del revés y que casi todos dan asco en muchos aspectos y paso por una persona normal en cualquier situación si quiero, pero de ahí a querer relacionarme realmente con la mayoría va un trecho.

Bueeeno, pues ya voy acabando. Por internet conocí a algunas chicas, la mayoría de lejos, también algunas amistades. Pero no salió bien, algunas cosas fueron también algo traumatizantes, concretamente una chica cuya vida ha sido mucho peor que la mía. Ya me he alargado bastante así que no voy a explayarme más en eso.

La cosa es que la soledad, con el porno y ver que todos mis intentos de relaciones salen mal, que realmente no me siento compenetrado con nadie y mire donde mire todos me resultan extraños , el sentir que no tengo capacidad para ser amado (y conservar aun gran parte de los miedos adolescentes de que sea por ser feo y eso, aunque no tantos como antes), ver el dolor ajeno... me han dejado bastante jodido, por ejemplo, veo porno en el que mujeres sádicas hacen daño a los hombres porque de alguna manera una parte de mi siente que eso es lo único que nunca una mujer vaya a poder desear de mi y el cerebro funciona así. He visto como cuanto más daño recibia, más mi psicologia iba a eso, antes no veía esa clase de cosas. No soy masoquista. Espero no terminar siéndolo. Concretamente empecé a verlo después de un intento de relación con una chica que se sentía así. Que, como yo, en una relación quiere darlo todo, pero que siente que solo puede aportar o que solo pueden desear su dolor porque nunca recibió otra cosa.

Por otra parte me repugna que me afecte el físico sexualmente. Y entiendo que es un problema, que no tiene nada de malo, pero ver como personas asquerosas resultan atractivas y demás y grandes personas son faltadas al respeto en un gimnasio por un chimpancé por ejemplo por estar algo gordas es algo que hace que al tratar con una mujer me llegue a veces a odiar a mi mismo por el simple hecho de desear su cuerpo.

Vale. Hasta ahí más o menos un resumen muy resumido. He intentado ir a un psicólogo una vez, pero en la consulta antes de saber nada de mi me empecó a contar cosas de otros pacientes y a decir que quería que todo el que entrase allí quería que se sintiese culpable... y me dio mucho asco ese señor. Y también he conocido por internet a muchos estudiantes de psicología que presumiblemente en gran parte abrirán consultas y he oído de otras experiencias de mierda que me hacen pensar que, aparte de muy caros, los psicólogos en muchos casos pueden meterte en más problemas de los que te puedan sacar. Aparte de que, sabiendo que tengo mis problemas, siempre sentiré que por mal que esté, sigo estando mejor mentalmente que la mayoría, aunque sea menos feliz (toda esa gente para la que, por ejemplo, tiene sentido que existan los ejércitos, cosa que pienso que debería ser tratada en un manicomio).

Y aquí me hallo. Me ha rechazado hace poco una chica en la que deposité mis esperanzas. No tengo amigos, ni he tenido nunca pareja, soy virgen... y no sé qué hacer: Miro por internet y lo cierto es que no siento mucha afinidad con nadie, pensé en apuntarme a alguna actividad para conocer gente, en plan senderismo o algo (hace un tiempo que dejé el trabajo temporal y estoy acabando la segunda carrera que decidí hacer a distancia), pero... después de haber leído mi vida y mi manera de ver las cosas ¿de verdad creen que de ahí podría salir algo bueno? no sé hacer amigos, los que hice los hice en el colegio y ni siquiera son relaciones muy cercanas, aunque supiese, todo esto que tengo dentro no se va sin más, mucho ya forma parte de cómo soy.

Por otra parte estoy casi seguro de que por mis problemas psicológicos, he terminado desarrollando algún problema de salud, que tampoco es algo muy atractivo en una pareja que digamos.

O sea, perfil de tinder: "Odio que sea casi todo la foto, estoy bastante amargado y con problemas psicológicos, siento que casi todos dan asco y me encantaría poder pasar largas horas hablando y luego si eso que tratases de darme cariño y sexo para ver si me arreglas, de todas formas lo más probable es que siempre sienta una separación contigo casi como si fueses de otra especie, que siempre haya una barrera entre los dos". Por favor chicas, de una en una.

Si alguien lo ha leído todo imagino que, aparte de lo habitual de decirme que me creo superior y doy asco y debería tratar de cambiar eso lo primero (manía tiene la gente de decirme eso), quizás alguien me insista en que vaya al psicólogo/psiquiatra o me diga que no pierda la esperanza aun y me meta un tiro porque igual ahora que empiezo la parte de la vida en la que ya es envejecer y no crecer ocurre algún milagro, igual alguien me dice que "intente no pensar tanto" o tal vez no haya respuestas. No lo sé. Pero bueno, estoy abierto a consejos, de verdad.

Bueno, y si alguien quiere hablar y tratar de conocerme más, cosa que dudo... prefiero no poner por aquí un medio de contacto porque aunque sea algo ridículo tengo miedo de que se me identifique y se me haga daño por ello o me estén dando la matraca en la vida real personas que sé que nunca podrán entenderme o ver las cosas como yo, personas ante las que es mucho más cómodo mostrar una fachada de indiferencia y sonreír. Pero bueno, si alguien se ha sentido algo identificado o algo y quiere hablar, puedo entonces registrarme en el foro y hablar con esa persona, o puede poner un medio de contacto. De alguna manera creo que, aunque seguramente es un problema, siento que si viese algo así escrito por otra persona, pues yo sentiría "anda, por fin alguien que se parece a mi" y llevo intentando dejar mensajes tipo este por otros foros ya un tiempo, es una manera algo ridícula de tratar de conocer gente, pero bueno.

Vale, tochopost del siglo. Creo que escribirlo me ha ayudado a tenerlo un poco más claro incluso aunque no responda nadie.