Atracción por un paciente - No sé si arriesgarme y dar el paso

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Hola a todos,

He dado con este foro por casualidad y me gustaría exponeros mi caso.

Soy una mujer de 48 años que trabaja como médico de familia, divorciada y con una hija ya adulta que vive por su cuenta.

Me divorcié hace ya casi 9 años por una infidelidad de mi ex marido, y desde mi divorcio no he salido en serio con nadie básicamente por dos motivos. El principal es que, tras el divorcio, me centré en mi trabajo y en reorganizar mi vida, por lo que durante los primeros años no tuve ni tiempo ni ganas de salir nadie, y el otro, es que no he conocido desde entonces a nadie que me resultase interesante.

Hace algún tiempo probé con aplicaciones de citas, pero tras utilizarlas unos meses me di cuenta de que no son para mi. Hay que invertir demasiado tiempo y energía, sobre todo a mi edad, en filtrar a las personas que conoces por ahí, y siendo franca, a mis años no tengo ni tiempo, ni ganas para ponerme a lidiar con adolescentes encerrados en cuerpos de hombres ya entrados en años.

Afortunadamente, estar sola no es algo que me preocupe en exceso, y aunque me gustaría conocer a alguien, estoy bien tal y como estoy, centrada en mi trabajo y en mi vida.

Una vez explicada mi situación puedo exponeros mi caso concreto:

Trabajo como médico de familia en un centro de salud de una ciudad no demasiado grande y trato con una gran cantidad de pacientes cada día. La cosa es que, hace no mucho tiempo, acudió por primera vez a mi consulta un hombre de mi edad. Realmente 4 años más joven que yo, pero de mi misma quinta. Era la primera vez que lo trataba y acudió a la consulta por una infección respiratoria.

Desde un primer momento me llamó la atención su forma de expresarse y su educación. Prestaba atención a todo lo que yo le decía, me miraba a los ojos con una expresión amable cuando se dirigía a mi y en general me pareció un paciente muy distinto a los que estoy acostumbrada a tratar.

Como la infección era más grave que un simple resfriado, además de la medicación protocolaria para tratar las infecciones pulmonares, solicité que se le realizasen varias pruebas más de forma paralela y volví a darle cita semana y media después.

Hasta aquí todo normal. Él volvió a la semana y media y mostró una gran mejoría. Sin embargo vi en su ficha que, a pesar de haber pasado ya los cuarenta, nunca se había realizado una prueba concreta que suele realizarse a cierta edad. No tenía nada que ver con su infección respiratoria, pero como la prueba se realizaba en el mismo centro de salud, se la agendé en enfermería para pasados un par de días y, aunque no era necesario, le di cita para justo después de la prueba con la excusa de ver que tal evolucionaba su infección respiratoria, porque aunque había mejorado mucho, no estaba del todo curado. Creo que en parte fue porque inconscientemente me apetecía verle de nuevo.

Para que entendáis mejor la parte que viene ahora, para la prueba que le agendé, siempre se recomienda venir acompañado porque después no se puede conducir durante un par de horas. Bien, pues como era de esperar, terminó la prueba y vino a la consulta. Le ausculté y le pregunté que cómo es que había venido solo, que cómo iba a conducir después. Me dijo que había venido andando, que no pasaba nada, que es que simplemente no tenía a nadie con quien venir.

El caso es que le cité a última hora, por lo que era mi último paciente y no había nadie esperando, y al final estuvimos charlando un poco de manera algo más informal, aunque ninguno de los dos habló de su vida persona. Fue muy agradable y justo antes de que se fuera reaccioné, y nuevamente con la excusa de comprobar si se había curado del todo, volví a citarlo como último paciente para la semana siguiente.

Realmente no habría sido necesario haberlo citado de nuevo porque sé a ciencia cierta que va a estar totalmente curado, pero hacerlo me ha permitido ganar tiempo para decidir que hacer al respecto, ya que el Martes de la semana que viene vendrá a la consulta.

La situación es que me resulta atractivo, y es el primer hombre que ha llamado mi atención y me ha atraído desde mi divorcio. No le he visto anillo de casado ni ningún tipo de alianza ni nada similar, y el comentario que hizo sobre que no tenía a nadie con quien venir a la prueba, me da a entender que está soltero o divorciado, sin embargo no tengo garantías de que sea así.

Si le hubiese conocido en otras circunstancias distintas a la de medico-paciente, no me lo habría pensado, y le habría sugerido quedar para tomar algo una tarde después de haberle sonsacado algo más de información personal, pero al tratarse de un paciente dentro de mi cupo, no quise parecer poco profesional preguntándole acerca de su vida privada. Además, si me arriesgo y por algún motivo sale mal y rechaza mi invitación, sería muy incomodo para mi tener que verle por la consulta en el futuro.

No soy una adolescente enamoradiza, y sé que si me olvido del tema y lo dejo pasar, continuaré con mi vida como hasta ahora y todo bien. Sin embargo, como he dicho, es el primer hombre que me atrae de verdad desde mi divorcio y eso hace que me plantee la posibilidad de arriesgarme.

¿Qué haríais vosotros en mi lugar? Agradecería cualquier opinión justificada al respecto.

Gracias,



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Ginebra

¿Podrías salir con un paciente? ¿no quebrantarias la ética médica y tener problemas?

No Registrado

Para nada. Eso sólo ocurre en las series de televisión americanas.

Ginebra

En las series es al contrario, no tienen ningún problema en hacerlo

Si no hay consecuencias arriésgate. En el caso de que no saliera bien siempre podría cambiarse el de médico.

No Registrado

No hay consecuencias legales ni profesionales, pero si personales. Si me arriesgo y al final no sale como espero, para mi sería muy bochornoso que volviese a la consulta por cualquier motivo y tener que atenderle después de eso.

Doctor_House

Ginebra tiene razon, hay que respetar la ética del hospital, clínica
si no te rajan, no es como en las películas y series, PD: seriedad....
me parece que eres demasiado emocional, usa el razonamiento.

Joe Bulldozer

Que quieres que te diga, ya sabes muy bien cual es vuestro código ético de la Medicina. Mientras una persona sea paciente vuestro, no es conveniente tener relación, por motivos de confidencialidad, entre otros. Ahora, una vez que deje de ser paciente, vía libre.

La Medicina es una profesión muy delicada y puedes tener problemas con el Colegio de Médicos o con la Administración de Sanidad por cualquier relación con paciente más allá de lo estrictamente profesional. Tú misma.

No Registrado

Eres demasiado alfa para un paciente, no te dejan ligar con él porque se entiende que desde una posición de vulnerabilidad, tu eres su salvadora y por tanto te ve con un altísimo valor y claro, no es equiparable así que no os dejan ligar con pacientes jejeje.

Elizabetta

Arriésgate, te gusta, ambos sois bastante mayores y no sé dónde está el problema.

La próxima vez que le veas, propón tomar algo por ahí para seguir conociéndoos.

TOMsinJERRY

Todo lo que has dicho son falacias.

Joe Bulldozer

Por supuesto de que ella se sienta "alfa" ante el paciente, no es más que una gilipollez. Si ella se sintiera "superior" a su paciente, nunca se habría fijado en él y mucho menos como posible futuro cónyuge.

Una relación entre una doctora y entre alguien que no lo sea, no está prohibida en absoluto; los médicos no pertenecen a secta alguna y son personas como las demás. Únicamente que, por su profesión, tienen acceso a datos confidenciales sobre las personas con quienes tienen contacto. Y ahí es donde tienen que llevar cuidado. Por ello, mientras una persona amada sea su paciente, es mejor guardar la distancia hasta que deje de serlo.

jjavier

Respondiendo así un poco rápido a la autora del hilo:

Creo que lo que más "miedo" te da es que cómo gestionar el seguir tratando a ese paciente en el caso de que te rechace, o en el caso de que ya esté emparejado.

Bien, la verdad es que no sé muy bien cómo lo gestionaría yo, tampoco estoy en tu situación, no soy médico ni profesional de la salud... Pero creo que como personas maduras que sois los dos, se podrá entender que simplemente "no pudo ser" y ya está. Tal vez te diera más vergüenza el seguir viendo de manera obligada a una persona que te ha rechazado, que no el contexto en el cual la deberías ver (relación médica-paciente). No lo sé.

Yo sí intentaría saber algo más de él si de verdad te atrae, pero, por supuesto, siempre respetando la ética profesional o el hecho de que tienes información personal sobre él que otra pretendiente no tendría a primera mano. Me refiero a que seguramente tengas acceso, no solo a su historial médico, sino a su número de teléfono y tal vez incluso también su correo electrónico.
En principio sí me parecería feo el copiar su número de teléfono y ponerte en contacto con él directamente para tener una conversación privada fuera de tus responsabilidades / tiempo / lugar de trabajo.

Y también iría con tacto para sugerir esa cita, ese café, o esa invitación a tomar algo para que converséis y puedas saber más de él. Ya sois mayorcitos los dos, y creo que si él ve que te interesas por él y de manera no muy descarada le invitas a tomar algo fuera del trabajo, entenderá que estás interesado en él, y ya reaccionará de una manera u otra.

Lo que no haría es contactar con él por teléfono de la manera que he dicho antes (copiando su número de la base de datos a la cual tengas acceso).

Dicho todo esto, también, intenta no hacerte demasiadas ilusiones por si tuviera pareja... cuando podáis hablar de manera más personal, supongo que de una manera u otra, a veces sin necesidad de preguntárselo a él, podrás saber si está emparejado.

Yo sí me lanzaría a proponerle tomar algo y charlar fuera del ámbito laboral.

Suerte.

patatinpatatan

Por lo pronto, ya le estas dando a esa persona un trato privilegiado que al que no tienen acceso otros pacientes que no te resultan atractivos. Yo lo veo un comportamiento poco ético, no solo en tu relación medico paciente con esa persona en concreto sino por la diferencia de trato que estás estableciendo entre el y otras personas a las que no le has dedicado tanto tiempo, ni le has agendado tantas citas ni programado procedimientos que tu misma reconoces que no son necesarios.

Reflexiona si como paciente te gustaría que te hicieran lo mismo a ti o a tus familiares.

Aliada

Buen punto, sí es cierto, citas innecesarias que puede comprometer su salud y el paciente se preguntará qué más tengo que me citan sólo por el hecho de verlo, el problema es que sí hay una ética y es la salud del paciente, es verdad eso patatin.

No Registrada

Si ves que es una persona educada ,será coherente.Diselo en consulta o llámalo , ponte en contacto con el , siempre con educación se llega a buen puerto, un café sería lo ideal .En la vida a veces hay q arriesgarse .si no sale como esperas no pasara nada , los hombres estan siempre lidiando con el rechazo . Utiliza la mente ganadora .

Gryalian

Entiendo muchas cuestiones de tu dilema, pero también te digo algunas cosas que no has tenido en cuenta.

Has aludido a que el paciente siempre se ha mostrado atento y amable. Suele ser lo normal en personas con educación y más si están solas, ya que son ellos mismos los que se cuidan por deber de supervivencia.
También puede ser amable o más amable de lo normal, porque pueda verte como una persona de valor superior dada tu profesión y eso le impone más respeto.

Dado que es algo bastante superficial por no saber nada sobre su vida, he querido matizarte otras posibles causas de su comportamiento y que así valores mejor que puedas encontrarte, antes de ilusionarte con algo.

Con esto no estoy diciendo que lo dejes pasar, simplemente que lo tengas todo en cuenta antes de lanzar el órdago.
Y ya respecto a esto ultimo, pues me sumo a los que dicen "quien no arriesga, no gana". Si al final no resulta, será una anécdota más en tu vida a la que no debes dar mayor importancia.

En resumidas cuentas, pienso que has hecho una montaña de un grano de arena y que al menos debes intentarlo. Siempre, sin olvidar que la amabilidad a veces es impuesta por respeto y no por simple educación o que se supedita al tener un puesto/profesión más valorada.

Aliada

A ver, el paciente fue a que lo consultaran, no creo que haya ido para ver qué doctora se liga, yo creo que no esperaba que fuera una mujer, fue a que lo consultaran, por eso, eso de alto valor por su profesión no creo que sea por ahí y que no se lance por intimidación, él fue a una consulta y no sabemos si quiera si le gustó o no la Op, ni tampoco sabemos el status socio económico del paciente, así que él no fue con otra intención más que su consulta y de seguro ni se dio cuenta que le gustó a la Op.

Gryalian

Te estas equivocando, dando por hecho que es algo que yo doy por sentado, cuando no es así. Simplemente estoy añadiendo un posible valor más, porque sucede a menudo.

Evita desvirtuar mis palabras si no comprendes que es una posibilidad más entre otras. Ya que en ningún momento estoy afirmando con rotundidad mi opinión. Como ya digo es una valoración más sobre la que meditar, y no un hecho irrefutable como parece o has querido entender que decía.

Aliada

Más bien valor de respeto o por la atención que ofrece la doctora, de ¿ superior? ¿Superior a quién? Si no es su jefe. Bueno, nada más eso.

Danteojos

Es una situación ciertamente complicada, no lo vamos a negar, pues no en vano estamos hablando de una relación cuya génesis se halla en la atención profesional prestada por una doctora a un paciente. Pero bueno, si realmente tienes interés, mi consejo es que tires para adelante. Lo que tenga que pasar, pasará. Eso sí, intenta tantear primero con tacto sobre su situación personal o familiar, a ver de qué pie cojea, y luego, si esa parte fluye bien, siempre puedes proponerle quedar fuera de la consulta a tomar un café o una cerveza. Ya a partir de ahí irás viendo cuál es su grado de receptividad y actuando en consecuencia. Buena suerte en cualquier caso.