¿Asumes tu responsabilidad en tus fracasos amorosos?

Joe Bulldozer

Muchas veces, por no decir la mayoría, en las que se sufre el rechazo de personas que se niegan en redondo a tener relación con nosotros, tendemos a echar la culpa a estas personas, e incluso a la sociedad en general, de nuestra forzosa soltería. ¿Pero somos capaces de asumir nuestros fallos? ¿Te sientes culpable en algo o para ti son siempre las personas que te rechazan las culpables de que tú te sientas solo?

Ojo, este no es un tema general, sino personal, que cada cual cuente sus experiencias, al margen de que tenga pareja o no. Si no tienes pareja, por qué crees que no la consigues. Y en caso de que la tengas, por qué no la habías conseguido en el pasado

En mi caso particular, yo me he echado novia pasados los 40. Si no me eché novia en el pasado, mi gran culpa fue debida a dorarle la píldora a chicas que se creían reinas y no llegaban ni a cortesanas, hablando en términos medievales. Es decir, que pedían mucho más de lo que podían aspirar. También hay que decir que en mi treintena las pretendía bastante más jóvenes que yo, y a esas edades creen ellas que pueden conquistar a un príncipe azul, aunque ellas no sean de "sangre real". Ellas podían ser lo que quisieran, pero yo fui el responsable de perder el tiempo inútilmente, que me llevó a la soltería a los 40 años, aunque después consiguiera novia, gracias a Dios

Bueno, contad vuestros casos. ¿Echáis siempre la culpa a las personas que os rechazan o asumís vuestra culpa total o parcial?

Aracnido

Hombre... pues no se los demás pero eso de "echar la culpa" pues nunca lo hago.

Que culpa tengo yo de no gustarle (o no me guste) una chica y que culpa tiene ella de que yo no le haya gustado?

Si me jode cuando se hacen las cosas de mala manera, que se den plantones, se diga que se queda y luego nada...pues ahí si, para eso, se ahorre el papelón y la simpatía, pero culparme a mi o a ella porque no a funcionado o no hemos encajado? para nada.

Pareja pienso que hay que buscarla, que dirán que tiene que salir natural y tal...si, pero siempre que te cerciores de que te vas a esforzar un poco en conocer a los demás y a ver si surge, si no, no nos va a caer del cielo, aunque a veces cueste encontrar y mucho....

Joe Bulldozer

Pues sí, Arácnido, cuando algunas te vienen con demagogia o falsas esperanzas, que crees que están interesadas en ti, y luego no es así, o te saltan con "me gustas como amigo" o lo que es peor, "tú puedes conseguir a la que quieras" pero ellas en cuestión nunca saldrían contigo. Para eso, que cierren el pico
Aunque este no es el objeto del tema, ya escribí yo en el foro hace tiempo un tema sobre ello

Muchas gracias por tu aportación. Efectivamente, el hecho de no gustarle a alguien, de por sí ni a ella le hace culpable, ni a ti tampoco. Pero que vengan ellas con falsas esperanzas, sí las hace culpables, me ha pasado. Y la responsabilidad que podamos tener nosotros va encaminada a no haber elegido bien, o a perder el tiempo e insistir, aunque veamos que no nos quieren ni en fotografía

Lipsett

Ahora que lo pienso, eso que dices de "personas que se niegan en redondo a tener relación con nosotros" nunca me ha pasado. Probablemente porque en el momento en que intuía que la chica que me gustaba no era accesible me alejaba como alma que lleva el diablo. Quizá lo más cercano que he vivido fue con una chica con la que tuve un tira y afloja durante un año. Nos liamos, nos acostamos y luego la chica de un día para otro desapareció. Y lo peor de todo fue que iba contando por ahí que yo la acosaba . Por suerte ninguno de mis amigos y conocidos la creyó. Es lo que tiene creerse la Reina de Saba. ¿Tenía yo la culpa? rotúndamente no.

usuarioborrado

Si, asumo la responsabilidad de mis fracasos sean amorosos o no. Siempre lo hago y me ayuda a crecer como persona darme cuenta de porque o por quien hice el tonto.

En este tema particular, mi vida amorosa ha sido muy sencilla, tres novios, solo tres? Si, por que? Porque me pase media vida acomplejada. Cuando supere los complejos mi personalidad ya no era tan normal como la de la mayoria de la gente. El haber superado grandes obstaculos en la vida te da la perspectiva de relativizarlo todo incluso el amor. Y dejas de darle importancia a tener o no tener pareja. Ademas, si has pasado mucho tiempo a tu aire tiendes a la introversion y a la soledad (mis dos grandes fallos). Por otro lado mi historia, la que yo he escrito desde el dia que naci, es la de una buena persona no tan espabilada mujer (carezco por completo de armas de seduccion, soy muy tranquila y despistada) y no me entero de si le gusto a alguien.

Ahora, estoy soltera porque estoy fuera y viajo mucho. Tenia una relacion a distancia pero me dieron la patadita porque 'me merezco mas' (anda que, vaya excusa). Y creo que seguire soltera mucho tiempo, porque no conozco a ningun hombre que quiera que su mujer pase un ano fuera de casa y verla solamente algun que otro fin de semana. Mi profesion esta llena de cuernos,y como yo no quiero que me los pongan pues me quedo asi hasta que aparezca en mi vida alguien en el que pueda confiar.

Porque trabajo en esto? Porque es lo que mejor se hacer. Me quedaria en mi casa cuidando churrumbeles y cuidando mi huerto, yes of course (aunque es un poco tarde). Pero para renunciar a esto tengo que estar segura de que no me van a dar la patada otra vez.

dadodebaja40663

Respecto a relaciones de pareja fracasada, de todo. En algunas se que he cometido fallos, sobre todo atrincherarme en una posicion y no ceder, ella tampoco lo hacia, y claro, todo salto por los aires. En otras no, me considero completamente inocente, era la otra parte la que la fastidiaba sin parar.

Respecto a rechazos, como dice Aracnido, que no hagan papelones y te cuenten historias para no dormir para rechazarte. No te gusto? Perfecto, asi son las reglas del juego, pero no me intentes vender la moto y despues me digas que era una bicicleta.

Diazepam

He tenido cuatro relaciones importantes que se rompieron, en las primeras me iba responsabilizando al otro de mi falta de amor, de aguantar cosas que no me gustaban, etcétera...

En la cuarta relación comprendí porqué hacía yo las cosas que hacía, porque agachaba la cabeza y me callaba o mi necesidad de cariño que me hacía unirme a personas sin conocerlas realmente, sólo porque me tendían una mano y creía que me darían amor.

Fue un despertar muy duro. El dejar de venderme la moto como que yo era muy buena y sufrida y los otros, muy malos, no fue precisamente ni cómodo, ni bonito y me costó muchísimo asumir mis responabilidades en cuanto a mi 50% en las relaciones. Pero a partir de entonces todo cambió y a día de hoy, ir por la vida con los ojos abiertos y siendo consciente de lo que hago y porqué lo hago es un regalo que no cambiaría por nada.

Syfo-Dias

En ese error creo que prácticamente hemos caído todos los hombres. Con un nivel más o menos intenso, pero en alguna etapa de nuestra vida hemos tenido a las mujeres como un premio a alcanzar, y no como alguien con quien compartir. Supongo que a la inversa sucederá igual, aunque por el juego de roles de la sociedad de hoy en día la palma nos la llevamos nosotros.

Teniendo en cuenta que la proporción de solteros versus proporción de solteras arroja saldo negativo en nuestra contra, y que la superficialidad vertical que desde arriba se impone no es algo sin intención, rigen las más descarnadas normas de los mercados, a saber: a mayor abundancia de oferta, más posibilidades hay de que el potencial comprador se crea más importante de lo que es realmente, y elija en función de los criterios del consumo medio.

Otro factor muy a tener en cuenta es el del princesismo. Hemos pretendido llegar a la igualdad discriminando positivamente y consintiendo conductas (desprecio, uso, materialismo) que no contribuyen a la efectiva paridad entre hombres y mujeres. Ello unido a la excesiva sobreprotección que se ha dado en los últimos treinta años ha provocado que existan muchas mujeres que se creen poco menos que la Mamá de Tarzán, y que exijan mucho sin aportar tanto a cambio.

Una verdadera educación sentimental, basada en la autodependencia y no en la idealización, la sumisión y la satisfacción rápida de impulsos acabaría con la necesidad de que un sexo intentase primar por encima del otro. Y de paso, con las princesas y los pagafantas (género este último que provoca un sobrealza de los precios en ese mercado hipotético del que estamos hablando).

Me acuso, hermano, de haber bebido el agua de ese mismo pozo, con los mismos resultados dolorosos para mi persona que a ti te ha traído. Gran verdad la que dices, y motivo por el cual en la actualidad yo crea que la disparidad en cuestión de edades es un motivo muy de peso a la hora del fracaso en las relaciones. Una chica joven (estamos hablando de este caso) no tiene ni de lejos las mismas prioridades y/o visión de la vida que un hombre adulto. Y es hasta casi normal que sea así. Pretender cambiar eso es un absurdo que no suele conducir más que a dolor y frustración.

También es una gran verdad. De acuerdo en todo lo subrayado, porque es mi propia visión de la vida en mi mediada treintena actual. Cuando pasan los calores de las primeras relaciones, llevas ya alguna muesca en el revólver y aprendes a conocerte y respetarte, dejas de ver como una necesidad el tener pareja. Si la encuentras, lo vives más pausadamente, pero sin grandes dramas ni películas de serie B. Sabes que puedes vivir solo, que si alguien llega a tu vida debe ser para sumar y no para restar, y que no necesitas a nadie para que se ocupe de tu estabilidad emocional. El resto lo hacen las ocupaciones y demás temas coyunturales.

En suma. No somos responsables de la mala conducta de los demás hacia nosotros, pero sí de permitirla. La persona a la que primero tenemos que cuidar es la nuestra, porque si llegas a una relación con carencias, dolores y rencores no aportas amor, sino necesidad, revancha, miedo o costumbre. Y eso no tiene nada que ver con eso que todos pregonamos y escasamente cumplimos al decir "Te quiero".

Odile

Asumo la responsabilidad de:
- haber tenido demasiada paciencia con quien creo que no la merecía
- pedir respuestas a quien no quería o podía dármelas, pensando que como yo lo hacía estaban obligados
- no haber querido ver antes que no se le pueden pedir peras al olmo
- no haber asumido antes que cuando te encuentras todo ésto lo mejor es dejar marchar sin mirar atrás

cometa

YO PASO por las etapas:
de ira, negacion, y finalmente aceptacion, me cuesta pero hay que ver las cosas antes de que sucedan y no engañarse una misma. buen post señores

usuarioborrado

En mi caso no creo que nadie haya tenido la culpa en determinadas ocasiones , ni yo ni ellas , pero cuando las cosas se pasaban del limite ahí si pienso que ellas tenían la culpa , porque casi siempre iban al extremo de la humillación verbal.

Tarny

Yo no le llamo fracaso amoroso a ser rechazado/a por las personas a las que pretendemos, sino al hecho de haber roto relaciones ya comenzadas y consolidadas.Y solo en este ultimo caso es cuando se puede uno plantear en que ha fallado....En el que tu planteas,es que no ha empezado nada,asi que ¿Como vamos a hablar de culpas?

Joe Bulldozer

Bueno, Tarny, llámalo como quieras. En ese caso habría que denominarlo "fracaso en el ligue". Pero causas las hay, partan de nosotros o de los demás

AlanBreck

Bueno, entonar el "Mea culpa" tampoco creo que sea muy acertado. Claro que metemos, metimos y meteremos la pata en nuestras relaciones amorosas, vayan bien o mal en algo la tendremos que cagar, somos humanos. Pero repito que echarnos la culpa de nuestros males primero me parece que no es muy acertado porque nos puede conducir a minar nuestra propia autoestima y luego porque tampoco suele ajustarse del todo a la realidad. La mayoría sois gente normal, con los mismos defectos y virtudes que puede tener cualquiera, lo que pasa es que un poco ser más o menos guapos, otro poco tener más o menos dinero y un tanto de tener más o menos suerte con la persona que nos encontramos, hacen una mezcla de resultados diversos
La mayoría han fracasado bueno, les han hecho fracasar personas egoístas, que no les quisieron bien, que buscaban cosas que ellos no podían dar o no eran y que tenían intereses que no eran estar con ellos. ¿Responsabilidad? La justa que corresponde al derecho a equivocarse, pero del egoísmo ajeno no somos responsables, por esas ciénagas no hay que pasar.

Joe Bulldozer

Bien, Alan, en mi caso yo no me echo la culpa de todo. Tan solo mi responsabilidad la achaco a que, pese a que aquellas chicas en cuestión veía que pasaban de mí como de comer alfalfa, yo insistía, y claro, fue perder inútilmente el tiempo, que podía haberlo aprovechado mucho mejor

Pero como tú bien dices, todo parte de que no les entré por el ojo. De haberles entrado, no habría tenido un solo problema, al menos para comenzar relación. Ya mantener esa relación, habría sido harina de otro costal, pero con entrar por el ojo, comenzar no habría sido difícil

andaluz33

Dos cosas que pienso:

1 - Me parece totalmente lógico que en esta sociedad y en particular, en las historias que haya podido tener, se guste a unas personas y a otras no. De esto dependerá en gran medida la relación que puedas o no tener con esa persona, ya sea amorosa o de otra condición.

2 - Creo que es de "sabios" asumir la "culpa" o llamadlo como querais. En mi caso, en mis historias y por desgracia en la última que tanto me está fustigando, aprendí a ver mis errores, a asumir la parte de mi culpa en el resultado final sin necesidad de minar mi autoestima....todo lo contrario, me ayudó a crecer, a desarrollarme y a madurar.

Creo que las relaciones con otras personas, ya sean para bien o para mal, te hacen evolucionar y hay que saber que cada ocasión es buena para aprender porque en la próxima ocasión las cosas nunca serán iguales. Algo muy importante que también ahora me invade es que ha sido necesario ver y perdonarme a mi mismo mis propios errores para comprender los de la otra persona y seguir adelante.

Hablando de temas personales, en mi última relación para mi el final fue catastrófico por su parte, sin miramientos y sin darme una sola oportunidad para poder expresar todo lo que tenía dentro; cerrar la puerta de la forma más digna. Tengo acaso la culpa yo de eso? pues claro que no...pero aun así aprendes y te enseña que todos cometemos errores...

AlanBreck

Dije antes que dado que somos humanos cometeremos errores en la mayoría de cosas que hagamos, pero en temas amorosos, en cuestiones de pareja, salvo que nos hayamos comportado como sinvergüenzas y le hayamos hecho toda clase de maldades o que hayamos preferido pasar de ella para jugar a la play... ¿A que la mayoría de nosotros eso de pasar de ellas para hacer otras cosas intrascendentes no es cosa que nos caracterice? Seguro que incluso si tenemos que elegir entre quedar con los amigos y ella escogemos que los amigos prescindan de nuestra presencia
Pues señores, el que haya metido la pata, que se las apañe, pero la mayoría de vosotros, para vuestra desgracia, entráis en el saco de los no lo bastante atractivos, no lo bastante bien posicionado socialmente, no lo bastante afortunados para dar con una mujer decente y que os quiera bien
Ellas y nosotros cuando queremos a alguien lo último que hacemos es exigirle y putearle. Si vuestro caso ha sido que os lo han hecho simplemente no os quisieron.

No Registrado

Yo no asumo la responsabilidad de mi eterna y fracasada vida amorosa porque ninguna mujer me ha querido aceptar, y muchas no me han sabido apreciar, aunque yo halla sido atento, caballeroso, cariñoso y amable con ellas.
He intentado muchas maniobras y nadie nunca me ha querido, así que la culpa no es mía.
Por eso le tengo rencor a la sociedad en general, y en especial a las mujeres.

Ginebra

Quizás tu error ha sido idear maniobras, tu segundo error es autoliberarte de toda culpa, en todo fracaso amoroso no hay un único culpable, querer demonizar a la otra parte sin querer ver nuestras propias culpas es el más grande error que se puede cometer en una ruptura.

Danteojos

Yo asumo mi responsabilidad, claro que sí, pero en el fondo entiendo que es tontería buscar culpables o responsables en los fracasos amorosos. Estos suceden y punto. Generalmente ambos implicados tienen su parte de culpa, bien por unas razones, bien por otras, pero a la postre suele ser la falta de amor lo que desencadena el fracaso. Si hay verdadero amor, todo puede encauzarse. Si éste empieza a faltar, cualquier pequeño obstáculo termina convirtiéndose en un muro insalvable.