Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?

missweetness

El problema seria tu preocupacion por lo que consideras una falta de sentimientos por las chicas, no el hecho de que no te interesa ninguna. Tu despreocupacion sentimental puede ser dolorosa, pero obviamente no para ti, sino para las mujeres que se fijen en ti. Puede que tus criterios inconscientes al buscar pareja sean muy estrictos. En todo caso, no es posible forzar al corazon a sentir amor, y no todas las personas tienen la misma capacidad afectiva, asi que no deberias preocuparte por eso, si es algo que no te afecta en otros ambitos de tu vida.

Lo de tus problemas en la escritura puede ser algo natural, pues uno muchas veces se siente bloqueado en su proceso creativo. Pero es posible que tenga alguna relacion con otros problemas que no tienen nada que ver con lo sentimental, sino con una fase de la depresion.

Muchas personas pasan por etapas de indiferencia emocional, lo que no quiere decir que se han vuelto insensibles. Dices que sufriste con muchas de las chicas a las que has conocido. Evidentemente no quieres volver a pasar por lo que has pasado y posiblemente tu subconsciente lo que hace es buscar a la mujer "perfecta" para que no vuelva a ocurrir y puede que eso es lo que te tiene bloqueado para el amor. Se que suena trillado, pero la verdad es que si todavia no te has enamorado, es simplemente porque aun no has encontrado una mujer con quien te sientas realmente identificado. No creo que tenga algo que ver con la frialdad.

Pero si esta situacion te provoca un gran malestar emocional, creo que seria aconsejable que nuevamente consultaras a un profesional, cuando puedas.

dolidoporchicas

Se supone que los psicólogos pueden ser las personas adecuadas para eso.

Juana_la_loca

"Se supone que los psicólogos pueden ser las personas adecuadas para eso."

dolidoporchicas... si tu estás con gente que no te escucha y no te entiende, es obvio que te vas a aburrir, no se necesita ser psicólogo para aprender a escuchar a las personas y hacerlas sentir siempre acompañadas y comprendidas.

Sonidero2099

Interesante post... la verdad te diria que a lo mejor te formas espectativas muy altas, es decir, quizas ves a una chica potencial como tu novia o esposa... recuerda que una Cosa es vivir el proceso de enamorarse y otra muy distinta.. es crearte espectativas y cuando algo no resulta puff te desilusionas...

NO trates de cambiar el mundo o la gente tu solo... lo que puedes hacer es meditar sobre que tipo de mujer te gusta y ser firme en tus creencias... yo puedo opinar algo parecido de lo que decias de las intelectuales, pero es mejor verlo y sentirlo... formate un estandar para no perder mucho el tiempo y sobretodo... vive tu vida...

bloodsports

Estoy tratando de clickear el botón "Agradecer", pero por alguna razón me tira error. En fin, como sea: me gustaron mucho estos tres posts y los encuentro bastante afines entre sí.

Cualquiera diría que tengo el listón demasiado alto. Creo que, más bien, estoy acotando demasiado todo el espectro posible. Y queda muy poco margen para que alguien me interese, ¿me explico?

O sea... No es que estoy esperando conocer a una aspirante a modelo top para salir con ella. En ese caso, sí, tendría el listón muy por encima de cualquier expectativa realista. No busco una modelo, pero si me preguntasen qué tipo de chica me gustaría conocer, qué características tendría que tener, etc., sólo podría enumerar lo que no me gusta. Y serían muchas las características "negativas". Y me quedaría -como ya dije- una gama muy reducida de chicas para elegir.

Me cuesta un poco abrir los ojos, mirar mejor alrededor, con más detenimiento y sin prejuicios. Será cuestión de ir probando de a poco, hasta convencerme de que no tengo por qué repetir ninguna historia. No va a ser fácil ni inmediato.

Un saludo grande.

No Registrado

Vale la pena que abras tu mente respecto a los conceptos hacia los demás.
Cuando la gente no avanza en la vida ordinaria de manera fluida lo compensa a través de otras formas.
Me parece que tus ideales interiores y el perfeccionismo con el que evaluas al mundo en general para compensar un mundo insatisfactorio juegan un papel importante en tu letargo emocional.
Desarrollar tus capacidades de contemplación pasiva como espectador de la vida -como un niño entretenidísimo frente a la vitrina de los televisores, los libros o los juguetes- si bien retribuye en tus capacidades de observación, es, en cambio, en tus capacidades sociales de interacción e integración en donde te empequeñeces (inmadurez) que no es otra cosa que una falta de adaptabilidad.
(No nos confundamos con admitir cosas inadmisibles por sentido común cuando así procede).
Por todo ello es que después te admiras (e indignas) de las capacidades de los demás en hacer o deshacer lo que les viene en gana supuestamente bajo la idea de la banalidad que les caracteriza lo cual se traduce en criticarlos al margen de lo justificado o no de nuestros argumentos.
La gente puede ser agradable a pesar de todos sus defectos, vicios y manias y, mejor aún, nosotros también podemos serlo a pesar de los nuestros.

Respecto al sentido de culpa del que antes hablabas derivado de relaciones fallidas es parte de, en este caso hacia ti mismo, la exigencia perfeccionista a través de la cual tu mente lo filtra todo en la que ni para ti mismo admites concesiones tolerantes a la imperfección abstracta que todo lo deshumaniza ocasionando que te eches en cara a ti mismo probar y "fallar", es decir, tener experiencias de vida.
Estár bloqueado por dentro es ser estéril. Muerto en vida.
Vale la pena sentirse vivo aunque el dolor forme parte de la vida.

jul

RedIzack, creo que no te explicaste bien, o no entendí un pomo lo que quisiste decir. ¡Gracias!

Juana_la_loca

Me pregunto porqué hay gente que se complica la existencia dando una explicación tan rebuscada de las cosas...

Yo solo te puedo decir bloodsport que el amor te llegará cuándo menos lo esperes y con menos te lo piensas, así como me llegó a mi. No lo buscaba pero me enamoré y ha sido bonito darme cuenta de que si puedo amar verdaderamente, no como antes y menos con tantas personas equivocadas que conocí en mi vida.... pero creo que era necesario pasar por toda esa mierda antes para darme cuenta de lo que ahora es verdadero e importante... Estás frustrado por todas las equivocaciones que has tenido y tienes miedo de volver a pasar por ahí, de volver a enamorarte y que te decepciones otra vez más y de volver a perder el tiempo entregando tu corazón para que te lo devuelvan hecho polvo de nuevo. Pero disfruta de la soledad, de este momento de apatía para pensar en las cosas que te agradan, y para pensar que cosas verdaderamente son las que quisieras encontrar en una mujer, y quizás algún día la tengas frente a frente, muy cerca de ti y la puedas tocar. No hay que sentirse mal por no sentir nada por nadie, son momentos, son etapas en la vida, son estados de ánimo, ahorita necesitas estar solo, y te aseguro que no hay nada mejor que esperar que las cosas se den en su tiempo, porque es ahí cuándo te das cuenta de que todo empieza a encajar perfectamente y sobre todo cuándo te sientes preparado para enfrentar de nuevo una relación con todo lo que eso conlleva. Yo sé que no estás esperando a nadie perfecto, sé que solo quieres a alguien que logre de verdad mover las fibras de tu cuerpo y que sacuda tu mundo apenas veas sus ojos y escuches su voz.

Recuerda, todo tiene su tiempo!

Saludos!

Juana_la_loca

"Si no haces por encontrar el amor, este no va a llegar."

Bueno eso será a ti que eres un amargado, pero yo no lo esperaba ni lo buscaba y me llegó y hoy estoy profundamente enamorada. Así que si a ti te parece una estupidez mal por ti pero yo hablo de mi experiencia y espero que de algo le sirva a bloodsports.

Chau olafo!

bloodsports

Tu actitud me recuerda, en parte, a la mía propia. Aunque es difícil de asumirlo y aceptar que uno se comporta así. Cuesta ver esas cosas en uno mismo. Pero la cuestión es que, en más de una ocasión, hubo gente que me dijo que yo estaba solo porque me colocaba en una posición "inalcanzable". Es el día de hoy en que me sigue haciendo ruido todavía eso. Quizás signifique algo.


Agradezco tu comentario. Pero no creo que se trate de aceptar los defectos de los demás, sino que de veras he conocido gente loca, realmente loca. Chicas destructivas y autodestructivas. La culpa es mía por haberles prestado atención. ¿Pero qué iba a hacer? Más o menos inconscientemente, creía que eso era lo que me merecía, que ese era mi estilo de chica. De alguna manera, me parecía algo "natural". Hoy me doy cuenta de que el problema de ellas iba bastante más allá de los simples defectos que todos tenemos. Es un patrón mental que vengo siguiendo desde la adolescencia, y que imagino que no puede ser descartado de un día para el otro. Actualmente sé que no quiero más de eso, pero estoy en blanco y no averigüé todavía qué es lo que en verdad me gusta en una mujer. Por lo demás, bastante interesante tu planteo.


¡Claro que sirve! Claro que tus palabras me dan ánimo. Lamentablemente, la inocencia y la ingenuidad son algo que no se recupera... y hasta cierto punto, es mejor no ser ni muy inocente ni muy ingenuo. Pero extraño hacerme ilusiones y -por qué no- soñar despierto, dejar de lado la desconfianza y creer y estar convencido de que existe no una sino muchas personas que pueden llegar a interesarme y ser compatibles de manera sana. Tus palabras, de alguna manera, me devuelven esa esperanza. Muchas gracias.

Juana_la_loca

Bloodsports en la vida llegan momentos en que uno tiene que ceder un poco y dejar de ser tan cerrado con los sentimientos... sé que todos hemos pasado por experiencias malas, cosas que hacen que nos volvamos desconfiados y que pensemos que todo en la vida será igual y que todas las personas que vendrán serán lo mismo pero sabes? no tiene porqué ser así. La gente que nunca experimenta un amor verdadero es porque nunca ha creído en él, porque en el fondo siente que no merece vivir algo así, o que simplemente el amor no existe pero sabes? si existe! existe aún en estos tiempos en que todo es tan libertino, tan banal, tan superfluo! si existe alguien para ti, no importa en qué lugar del mundo esté, pero existe! eso es lo que tienes que creer... ya sé que hay una frase que dice que el que busca encuentra, pero no se trata de ir buscando por ahí en cualquier lado, pero puedes dejar de tener miedo y empezar a conocer gente, en el camino se irán quedando las que no valen la pena, pero puede que entre esas te encuentres frente a frente con la persona que te hará cambiar el rumbo de tu vida, tus pensamientos, todo, mejor dicho que pondrá de cabeza tu mundo pero para bien. Ánimo, como te dije aprovecha estos días para escribir, para crear, para imaginar, para encontrar dentro de ti mismo las razones para seguir creyendo en que todo es posible.

Un saludito para ti!

The_Bachelor

Drlynch si no querés volver al foro, no vuelvas, acá cada uno es libre de opinar siempre y cuando se conserven las formas. Si esto sigue así, el hilo se cierra, no lo digo más.

usuarioborrado

..........................

Juana_la_loca

drlynch sé que me pasé con mi comentario y te pido disculpas... pero es que tu actitud no es la mejor... no sé quién eres ni conozco tu vida, de seguro has pasado cosas muy tristes para pensar de la manera que piensas, créeme que yo también he pasado por cosas muy difíciles pero sigo creyendo en el amor y lo más bonito es que lo estoy viviendo y sabes? no te creas eso de que las mujeres lo tenemos fácil porque yo era una persona demasiado sola, a mi me engañaron muchas veces, y pensé que me quedaría sola por el resto de mi vida... y tampoco físicamente soy de las mujeres que deja mudo a los hombres al pasar, nada de eso, pero sin embargo me pasó, conocí a alguien y no voy a entrar en detalles sobre mi relación pero no creas que todo lo tengo fácil, son muchas las cosas que tengo que enfrentar pero lo amo y él me ama y estamos juntos a pesar de todo, y por eso animo a Bloodsports, porque no quiero que sea un amargado que se vive quejando de su suerte, sino que tenga esperanza, que tenga fe, que crea que es posible encontrar el amor, que es posible sentir amor y que alguien sienta amor por él. Es posible! a mi me pasó y yo no era nada especial, es más estaba en las sombras pero este amor ha sido toda mi luz y no me imagino ya mi vida sin él.

De nuevo discúlpame drlynch. Y a Bloodsports, te deseo lo mejor y que pronto puedas conocer al amor de tu vida.

Saludos.

Summer

Hola bloodsports. Leyendo tu post de hoy me he planteado un par de dudas.

¿A qué se referían exactamente cuando te dijeron que te pones "inalcanzable"? ¿Querían decir que pides demasiado, que te retraes mucho o alguna otra cosa? Te lo pregunto porque dices que a lo mejor algo de razón hay en esos comentarios.

Si bien por ahora parece que estar con alguien no sería lo mejor para ti por lo que nos has contado en el hilo y porque todo tiene su momento, creo que igual te ayudaría mucho tener claro qué es lo que sí quieres en una mujer.

Y lo de ser ingenu@s o inocentes... en mi opinión es mejor no serlo ni siquiera un poco, porque creo que eso equivale a ser demasiado vulnerables, pero creo que perder la inocencia no significa dejar de lado la capacidad de tener un sueño. Tal vez cambien nuestras prioridades o la manera en que enfocamos nuestra vida, tal vez nos andemos con más cuidado o recelo, pero siempre podemos encontrar una manera de salir adelante y valorar qué metas son realmente importantes para nosotros, no en el tema de la pareja si no en todos los ámbitos.

bloodsports

Nunca lo entendí bien. Pero trato de interpretarlo a mi manera. Creo que tiene más que ver con estar "negado". Quiero decir... Es como si mi actitud con respecto al amor desalentara a cualquiera de acercarse a mí. Y puede ser que así sea. Por ejemplo, no suelo hablar de mi vida privada con nadie, excepto con mis amigos más pero más cercanos. El resto de la gente que veo a diario, no sabe si estoy soltero, en pareja, casado, separado, divorciado; quién me gusta, quién no; etc. Y no sólo eso, tampoco suelo hablar de estos temas en público, como lo hago acá. Nadie (o casi nadie, ya dije que sólo comparto esto con mis amigos más cercanos) sabe qué me pasa, ya sea positivo o negativo. Nadie sabe qué idea tengo del amor, o de las relaciones en general (sean "serias" o más "informales"), etc.

Una vez, hace un par de años, creí que me gustaba una compañera de curso. Hice el intento, quise darnos una oportunidad. Empecé a acercarme más. Ella respondía acorde a lo esperable. Un día nos quedamos a solas y la besé. No sentí nada. No me gustó. Me sentí mal, después, porque tal vez la había hecho ilusionarse demasiado. Pero yo ya me había dado cuenta, a raíz de ese beso, que ella no era lo que estaba buscando. Tuvimos una conversación al respecto, y decidimos dejarlo ahí. Para mí fue una experiencia más. Pero ella, en cambio, tiempo después, me dijo que guarda un muy lindo recuerdo de aquella época (y eso que fueron apenas unas pocas semanas de "coqueteo", digamos, y solamente un beso). Me sorprendió su actitud. Nunca hubiese imaginado que para ella significara tanto. Me sentí todavía peor, porque -repito- para mí fue un episodio del montón.

No recuerdo bien cómo fue, pero yo, en algún momento, le dije algo así como "No creas que no me importás, no soy de piedra". Y ella me respondió "Ya sé que no, pero a veces parece que sí lo fueras".

Eso me dejó pensando. Fue la primera vez que alguien fue tan directo conmigo respecto de eso de hacerme el inalcanzable.

En resumen, supongo que me han dicho eso porque la gente debe de verme como alguien frío, desentendido de sus sentimientos, indiferente hacia cualquier cosa que tenga que ver con el amor. Como alguien que no se "rebaja" para sentir ese tipo de emociones. ¿Soy claro?


Bueno, eso es lo que no logro definir todavía. No sé qué es lo que quiero en una mujer. A cualquiera que me pregunte, le contestaría lo que no quiero, y siempre estaría tomando como referencia a mis ex's. Diría, por ejemplo: "No quisiera que fuese morocha, como lo era X", o "No quisiera que tuviese los mismos gustos que X", etc.

Hasta que no corte definitivamente con ese mal sabor de boca que me dejaron mis ex's, no creo que vaya a poder avanzar. Sigo teniéndolas en cuenta, así no sea más que para evitar a cualquiera que se les parezca.


Eso mismo. Lo dijiste mejor vos que yo

No Registrado

Suelo mirar a veces por aquí pero no estoy registrada ni acostumbro a escribir. Pero he visto tu mensaje y creo que quizás pueda servirte de ayuda mi experiencia.

Yo tuve una gran crisis existencial de los 27 a los 33 años similar a la tuya. Súmale a ello que mi vocación también es la de escribir y que tampoco era capaz de crear con libertad, armar un texto, por corto que fuese, me costaba el horror, no fluía nada que quisiese transmitir. Mis relaciones por aquella época fueron un desastre. Como tú, buscaba algo externo en los demás que no podían darme. Porque tenía que encontrarlo en mí. Hice y me hice mucho daño así. Hasta que llegué a un punto de desgaste emocional que me vacié. No tenía nada que dar.

Tenía una visión ultracrítica del mundo porque no estaba a gusto con nada mío y lo vertía en lo que me rodeaba. Estar sola implicaba tristeza y vacío, estar con pareja implicaba perder mi energía tratando de ser "la princesa azul" de alguien a quien no quería, pero a quien tenía que conservar para no quedarme sola. No me sentía yo misma, porque no me encontraba por debajo de todo el ruido que había generado en mi vida para no escucharme.

Me acomodé en el miedo. Si elegía el miedo no tenía que tomar decisiones, ni tampoco tenía que vivir. Era como congelarse en el tiempo mientras ves que a tu alrededor todo avanza y otras personas cumplen objetivos y etapas que para tí parecen imposibles.

No sé exactamente cuál es la clave que terminó con el proceso. Sólo sé que no hubiese durado tanto si no me hubiese distraído buscando las respuestas en el amor de otras personas. La temporada de soledad estricta fue de un año. Al término de ese año, me descubrí un día emocionándome con una película (recuerdo que fue con la de "De óxido y hueso"). Y otro día, pues empecé a escribir y de pronto las cosas empezaron a salir solas. Y de repente me encontraba disfrutando de un simple paseo por la calle, observando a las personas y a las cosas con interés, cariño y curiosidad, descubriendo el mundo con una mirada totalmente nueva. Como te dice un forero, una parte había muerto para siempre. Y no la echaba de menos. Simplemente lo que la reemplazaba, era mucho mejor.

Lo que había construido dentro de mi en todo ese tiempo me llenaba y me bastaba para ser feliz y fue un descubrimiento alucinante. No significa que toda mi vida sea super feliz ni que no tenga momentos de bajón o de sufrimiento. Simplemente que ahora sé cómo gestionarlo.

En estas circunstancias empecé a salir con una persona. En el pasado, mis relaciones se habían basado en idealizar desaforadamente a una persona para luego ir decepcionándome porque no se parecía al ser de luz que había construido yo solita en mi cabeza. Por primera vez en mi vida, veía a la persona tal y como era y elegía querer a esa persona y no a mi propio vacío reencarnado en un espejismo. También yo soy como soy. No finjo. Si me quieren así, bien. Si no me quieren, ya me quiero yo.

No te digo que es un camino fácil. Ahora estás en la fase de la apatía. Poco a poco abrirás la puerta a los recuerdos, a las culpas, a lo que hiciste y no debiste, a las personas que utilizaste, a quien te utilizó, los agravios que hiciste y que recibiste, a los dolores que no sanaste adecuadamente, a las heridas viejas que siguen ahí. Si te viene esta racha, déjate llevar, llora si lo necesitas, desgañítate en un blog, en una carta, en un diario. No te dejes nada y aprende a perdonarte por todo...y a perdonar a los demás.

¿Qué te podría ayudar para vivir este proceso y sacar frutos de él? Pues, por ejemplo, el deporte. Practicando alguna disciplina empezarás a concentrarte y a focalizar en algo concreto. Puedes correr, dar un paseo intenso diariamente; puedes cogerte una mochila y hacerte el camino de Santiago, puedes apuntarte a un gimnasio...hay mil cosas para elegir.

Te dejo también una lista de lecturas buenas para estos temas: "La historia interminable" (sí, sí, la de Michael Ende); "El arte de amar", de Erich Fromm; "El concepto de la angustia", de Soren Kierkegaard; "Walden", de Thoreau; "El hombre en busca de sentido" de Victor Frankl; y aparte de esto, cualquier tratado budista contiene conceptos básicos y útiles tratados de manera sencilla.

Una vez pasada esta catarsis personal, empieza la última parte, la de aceptar las cosas tal como son, la de irte enamorando poco a poco de lo que te rodea y la de desterrar los últimos andrajos de la infancia para siempre para dar la bienvenida al adulto ya madurado y pleno.

Como decía Pavese (espero que a éste no me pongas pegas!) "Hay algo más triste que envejecer y esto es seguir siendo un niño"

bloodsports

Wow, no sé quién serás, pero -y sin desmerecer, en absoluto, los aportes de los demás usuarios- no esperaba leer algo tan terriblemente cierto y que me llegara tanto... Marqué en negrita las partes que más me conmovieron, pero no hago más que releerte y todo el mensaje es increíble. No sé cómo agradecerte.

De repente, me surgen un montón de preguntas para agregar a todo lo que -junto a los demás usuarios- se viene diciendo acá. Pero no sé si es el momento adecuado para plantearse cuestiones que no son urgentes... Quiero decir, tengo muchas cosas que trabajar antes, muchas etapas que atravesar primero. Luego vendrá todo lo otro, todo lo que debería cuestionar(me).

Por ejemplo, hay preguntas que sé que son muy estúpidas, pero que no puedo evitar hacerme, vaya uno a saber por qué razón (quizás porque me sirven para evitar pensar en lo realmente importante). Todavía vivo con mi familia, no tengo un trabajo estable ni en el que gane lo suficiente para independizarme, tampoco sé manejar... Y muchas veces le di vueltas a estas cuestiones, creyendo que son defectos, que son motivos para que nadie se fije en mí. Cualquiera dirá que estas no son razones para preocuparse, que son "problemas" demasiado superficiales como para darles importancia... Y hasta yo mismo intuyo que es así. Pero no dejo de pensar en eso, y muchas veces, si a la hora de estar con alguien elegí conformarme con menos, fue por esas mismas "carencias". O sea -y lo siento mucho si sueno cruel- siempre preferí "ir a menos" e involucrarme con chicas que o no tenían ningún trabajo, o no estudiaban, o les iba mal en su carrera, etc. En fin, busqué siempre gente que -digamos- no estuviese en condiciones de reprocharme todas esas cosas que -lo admito- me avergüenzan (no haberme independizado, no tener auto, etc.)

Desconfío de mi potencial. No tengo fe en mí mismo. Por eso siempre, lo primero que hago, es fijarme en las personas que están muy por debajo de lo que quiero y puedo aspirar. Sé que me haría muy feliz conocer a una chica inteligente, con una buena conversación, culta, bien educada, estable en su vida personal, con objetivos claros para su vida, etc. No pretendo que esté independizada, ni que tenga auto, ni que gane millones jaja Sólo busco a alguien con los pies en la tierra en todo sentido. Pero, en el fondo, me da miedo no estar a la altura de esa persona. Siento que no la merezco, que no está a mi alcance alguien así... Aunque por otro lado, y después de las experiencias que tuve, empiezo a sospechar que es al revés, que sí me merezco a alguien mejor, que tengo mucho más potencial del que creo, y que sería faltarme el respeto a mí mismo si vuelvo a insistir con gente problemática, sin rumbo y por debajo del promedio en todos los aspectos de su vida.

Pero antes de pensar en eso, antes de plantearme objetivos, antes de salir a la cancha, como quien dice, tengo que hacer un trabajo intenso de introspección. Tu mensaje me lo acaba de confirmar. Hasta lo he marcado. Y no es nada fácil enfrentar los propios demonios. Podría seguir quejándome y gastando energía en criticar al resto del mundo. Pero no estaría haciendo más que proyectar en los demás aquello que no me agrada de mí mismo. Va a ser muy difícil mirar hacia adentro y aceptar que el problema es mío, y que hay cosas de mi pasado y de las personas que fui que tengo que enterrar para siempre, aceptando que lo hecho hecho está y que ahora sólo queda mirar hacia adelante. Voy a tener que dejar muchas cosas de mí mismo atrás, y quizás eso signifique, también, dejar de rodearme de ciertas personas con quienes ya no tengo nada en común ni quiero tenerlo; gente que me recuerda demasiado los lugares donde estuve y la forma de pensar que defendí en otras épocas. Gente a la que me parecí y a la que ya no me quiero parecer, porque sé que no tengo nada que ver con ellos ni ellos nada que ver conmigo. Gente que fueron más bien excepciones desafortunadas, y que de ningún modo representan a todo el resto del mundo.

Gracias, quien quiera que seas. Muchas gracias.

Y la frase de Pavese es simplemente brillante. Algún día voy a reconciliarme con la literatura y con el arte en general. ¿Sabés qué pasa? El gusto por ciertos autores y ciertas obras significó, en varias oportunidades, un vínculo con cierta gente que conocí. Y esa gente me hizo mal. Hablo de chicas, por supuesto, y hablo de relaciones amorosas. Y, por alguna razón, esos autores y esas obras quedaron "pegadas" a ellas. Mis relaciones con ellas fueron dañinas y falsas, y por ende siento que esos gustos que compartíamos también son dañinos y falsos. Pero no es cierto. Un par de personas estúpidas y pretenciosas no pueden manchar algo que para mí siempre fue, es y será una fuente de placer y de felicidad. Algún día lo entenderé.

Gracias de nuevo.

No Registrado

Hola de nuevo compañero,

Sólo hay una respuesta para todas tus preguntas y es de lo más sencilla. Deja de esperar a que te quieran. Aprende a querer.

Puedes estar toda una vida esperando a que la gente cambie y te dé lo que necesitas.

Puedes cambiar tú y encontrar dentro de tí aquello que te llene y descubrir que a fin de cuentas todo lo que buscabas ya lo tenías.

En todo caso, necesitas estar solo durante un tiempo y esto significa olvidarte de tema chicas, porque del que tienes que enamorarte ahora es de tí.

¿Qué tienes a tu alrededor personas que no te aportan nada? ¿Y qué les aportas tú?

¿Qué has tenido relaciones dañinas? ¿Cómo vas a tener relaciones sanas si ni siquiera te conoces, ni te valoras, ni te quieres?

¿Quieres una chica agradable, educada, culta, con valores, equilibrada, madura y que te quiera? Pues sé un chico agradable, educado, culto, con valores, equilibrado, maduro y que se quiere.

Aunque no lo creas, has tenido mucha suerte. Hay personas que se tiran años y años anestesiándose como tú lo has hecho, para no sufrir y que cuando les sobreviene esta crisis (no, no eres ningún bicho raro; le sucede a casi todo el mundo), ya no son jóvenes, ya tienen familias, responsabilidades y lazos muy fuertes y el cambio es muchísimo más complicado de llevar.

No te anestesies más. Los dolores de la vida no se disuelven por hacer ver como que no existen. Al contrario, permanecen a la espera y un día aparecen; a veces en forma de depresión, a veces como un trastorno u otras como una enfermedad física. No puedes huir eternamente. Rompe tus patrones y enfréntate al dolor. Las personas fuertes no son personas que no sufren ni que no sienten. Son personas que no tienen miedo de mostrarse porque saben que pase lo que pase, tienen los recursos para sobrevivir a ello.

Y una cosilla, la mente funciona como el cuerpo, si le das comida basura, se acaba enfermando. Así que en este periodo, el doctor recomienda : deporte, lecturas que te ayuden, amistades que te hagan crecer, retos que te motiven y sobre todo, pensamientos positivos. Poco a poco y sin prisas. Apuesto a que de aquí a unos meses, estás muchísimo mejor. Ya has tocado fondo y sólo vas a subir.

Un día te cruzarás con alguien que llega perdido y que no sabe qué hacer con su vida.

Para entonces tú ya habrás aprendido muchas cosas. Si te he servido de ayuda de verdad, agradécemelo ayudando a esa (o esas) persona.

Un fuerte abrazo y ánimo.

bloodsports

Qué pena no saber quién sos. Pero no puedo más que agradecerte.

Leo tus mensajes (este que cito y el anterior) y aunque me surgen muchísimas preguntas para seguir haciendo, creo que lo mejor es dejar de pensar en todo este asunto. Como vos decís: olvidarse del tema chicas y empezar a conocerme y enamorarme de mí mismo. Cosa ni fácil ni rápida.

Quisiera volver acá dentro de un tiempo, dentro de mucho tiempo, y comparar cómo habrá cambiado todo. Y, si todo sale bien, darte la razón. Hoy parece muy lejano. Pero estoy dispuesto a dar todo de mí para romper con el molde. Hasta acá fui de una manera, y ya no sirve.

Algún día, sin importar el esfuerzo que me cueste, voy a ser libre. Voy a ser yo mismo.

Muchas gracias otra vez. A vos y a todos los que aportaron su granito de arena, como suele decirse.