Apatía total: ¿Por qué nadie me interesa?

bloodsports

Buenas, gente. ¿Cómo están?

Hace bastante rato que no participo del foro. Estuve muy ocupado con mis cosas (carrera, nuevo trabajo, ver a mis amigos, etc.) que casi no tuve tiempo para detenerme a pensar. Pero tarde o temprano, las preguntas de siempre vuelven. Y esta vez me siento más confundido que nunca.

Sucede que no me interesa nadie. Absolutamente nadie.

No sé si es madurez, o si me estaré volviendo un insensible, o simplemente sea una racha. Pero es como si fuese incapaz de inventarme una ilusión y creérmela. No hay -no conozco- ninguna chica con la que fantasee estar. Ninguna me atrae ni me atrapa. No me siento seducido.

Es como mirar una película mala en la televisión. El guion, las actuaciones, la escenografía, todo es inverosímil. Imposible engancharse así.

Por ejemplo, yo escribo. Desde siempre me gusta escribir; tengo algunos cuentos terminados, y hasta hace un tiempo estaba trabajando en el borrador de una novela. Pero últimamente no puedo escribir nada nuevo. Soy incapaz de involucrarme en una historia. Estoy bloqueado. Quizás los problemas en la escritura sean un reflejo de los problemas en la vida sentimental. O viceversa. No es ese el punto: tan sólo estoy haciendo una comparación.

Veo a los chicos y chicas de mi edad, y es como si vivieran en otro mundo, como si hablaran otro idioma. Muestran un idealismo que yo no compro. Está bien que Facebook no es parámetro para medir nada. Pero, en mi caso, no le encuentro el chiste a esas frases de Acción Poética, por ejemplo. Me parecen extremadamente cursis. Lo mismo que las frases que muchos publican, de canciones o de poemas o de escritores. Cortázar: me parece insoportable. Pero a las chicas les gusta eso. Están como fascinadas, enamoradas de ese tipo de escritores. Y yo no me siento identificado para nada, y sería muy deshonesto si, de repente, empezara a hacer lo mismo para demostrar que estoy en la misma sintonía.

Estoy demasiado pendiente de estas cosas, es cierto. Y no hago más que ver defectos en los demás, también lo admito.

Es decir... Hay estilos de chicas y de mujeres que nunca me llamaron la atención. No podría salir nunca con una cuya biblia es la Cosmopolitan y que alucina vivir en una serie estilo Sex & the City. Así como tampoco seríamos compatibles con una que sale a bailar todos los fines de semana y escucha reggaetón. Tengo claro cuáles estilos no son mi estilo.

Pero lo que hay "de este lado" tampoco me llama la atención.

Me aburren las chicas "intelectuales". Están todo el tiempo esforzándose por demostrar lo muy cultas que son, la música rara que escuchan, lo profundo de sus pensamientos. Suelen ser torturadas y dramáticas, o bien pedantes y soberbias, o todo eso junto. No tienen sentido del humor, o se les va la mano con el sarcasmo. Son dejadas en el aspecto, porque o son "feministas" o porque entienden que la belleza "está en otro lado". Son problemáticas y snobs; estrafalarias pero también muy acomplejadas. En fin, podría continuar pero me acusarían de misógino o algo parecido. Y si bien no lo soy (ni quiero serlo), razón no les faltaría para culparme despues de haberme leído.

Voy a ser sincero: conocí a un puñado de chicas, apenas, en lo que llevo de vida. Unas diez o quince. Seamos generosos y digamos que fueron veinte. Aun así, es un número ridículamente pequeño. Muchas de ellas eran de ese estilo, "intelectuales". Y muchas de ellas, además, me hicieron mal. Sufrí. Gran cosa. Le pasa a todo el mundo. Pero yo me quedé con esa generalización. Sé que no debería hacerlo, pero no puedo evitarlo: sé que esa veintena de chicas no representan al cien por cien de la población femenina del mundo. Sin embargo, por alguna razón, no puedo sacarme de la cabeza la idea de que "ya las conozco a todas y todas son iguales". Eso me asusta.

He intentado cambiar de panorama, conocer chicas nuevas. Probé con los sitios web de citas. Pero no sirvió de nada. Ninguno de esos perfiles me llama la atención. Y cuando alguna me interesa mínimamente, al instante se me pasa: me aburre y me agota de antemano la sola idea de tener que iniciar una charla, preguntarle por su vida, contarle sobre la mía, etc. Una rutina que ya me cansa y con la que no me hago ninguna ilusión.

Empiezo a preocuparme, porque intuyo que el problema lo tengo yo. No es que se extinguieron las mujeres interesantes, sino que yo mismo estoy bloqueado, desconectado de mi entusiasmo y -quizás- de mis emociones. Me da pena estar así, me pone triste realmente, porque no quisiera estar tan desilusionado y tan amargado desde tan joven. Sé que el amor no es todo en la vida ni lo más importante, y que el enamoramiento es algo que se construye de a poco. Pero tampoco creo que sea sana tanta frialdad, tanto desinterés. Quisiera conocer a una chica y que me dé vueltas la cabeza, que me deje pensando en ella y extrañándola y deseando volver a verla. Pero eso -me doy cuenta- no me sucedió jamás y siento que está muy lejos de suceder.

Bueno, creo que eso es todo por el momento.

Como siempre, muchas gracias por haber leído. Y ojalá surja algo provechoso de nuestro intercambio de opiniones. Tal vez haya cosas que no estoy viendo y que ustedes me puedan ayudar a considerar.

¡Saludos!

No Registrado

No eres el único que se siente diferente, las sociedades suelen fomentar una homogeneidad de pensamiento entre las personas y los que no cuadran en esa homogeneidad se sienten raros y desplazados, hay que buscar un punto intermedio, tener tu intimidad donde puedes ser tu y adaptarte un poco a los demás aunque a veces los veas bastante diferentes.

Lupercal

El que nadie te importara no sería un signo de madurez, ni tampoco de bloqueo si hace tiempo que te sucede, es una situación que si te está pasando con la mayoría de las personas, podría ser un signo de trastorno mental. (espero que no..)

Como creo que no es ese el mensaje que quieres transmitir, entiendo que te refieres a que te sucede solo con las mujeres en general, en el sentido de ya has llegado a tal situación o nivel de fracaso que te hace no buscar ni necesitar relacionarte con ellas a nivel sentimental porque no ves actitudes ni tampoco te sientes atraído por ninguna en particular, sea porque tus expectativas han pasado a ser "quiméricas" o porque no sabes realmente que es lo que quieres ni lo que buscas. Y sin saber lo que necesitamos, no podemos encontrarlo si además descartamos. toda postura que no sea "exactamente" como esperamos, o nos aburre las actitudes porque solo las sabemos comparar con nuestra forma de pensar y ver el mundo.

Me parece que te has creado mentalmente una serie de perjuicios sobre las féminas y las has metido todas en el mismo saco, pero si me permites, en mi opinión, más que ellas, el problema lo tienes tu con tu visión y actitud ante los demás.

dadodebaja40663

No crees que deberías darte un respiro? Deja el amor aparcado un tiempo, relájate y dedícate a disfrutar de la vida y de los amigos. Pareces que tienes encima un bloqueo bastante importante.

Indefinible

A mí me pasa lo mismo. Hace mucho tiempo que no me enamoro ni deseo a una mujer de forma alguna. Me gustaría tener sexo o no sentirme tan sólo, pero tampoco es que haya tenido a nadie en la cabeza desde hace más de medio año.

La verdad es que me la sopla. Yo creo que han sido ya tantos palos, decepciones y encontrarme con tías que no valen nada, que ya paso del tema.

En serio, es decir, para recoger basura tengo unos containers debajo de mi casa.

Yo creo que no se trata de madurar.

Cada persona tenemos nuestra vida, y las experiencias te llevan por un camino determinado. Los hay que no paran de fornicar, así que las tías no serán tan estrechas. Los hay que tienen noviar maravillosas y forman familias, así que no todas serán tan zorras.

A lo mejor el problemas lo tenemos nosotros, que somos gilipollas o tenemos algún tipo de tara o algo. El caso es que me la sopla, y si no consigues que te la sople, hijo mío, vas a amargarte la vida a base de bien.

PD: antes de ser un amargado de mierda, mejor ser un despreocupado de mierda. En serio, se es más feliz. No hay tortura peor que querer ser un as con las mujeres y no ser el típico tío que hace que mojen las bragas. Es como si te obsesionas con jugar en la NBA: si a los 25 años no has conseguido jugar en un buen equipo... seguramente ya no llegarás a la NBA, no sé si me explico. Lo mejor es que sigas jugando a basket sin calentarte la cabeza por esos temas.

Indefinible

Otra cosa, Bloodsport, te voy a decir que aquí todos somos tan o más pringados que tú. Que nadie te venda la moto: quien anda por aquí y está casado, no es muy feliz en su matrimonio. Quien anda por aquí y está soltero, está más solo que la una. Alguna excepción hay, amigo mío, pero la mayoría de nosotros somos gente sola, apaleada en el amor y muchos hasta hemos perdido la ilusión y la esperanza de encontrar algún día a la persona adecuada para nosotros. Ésa es la realidad. Así que no te sientas mal contigo mismo, ni creas que ninguno de nosotros puede ayudarte lo más mínimo, porque estamos igual que tú. El único consejo que veo viable es el que ya te he dado: procura centrar tu mente en otras cosas. Yo me centro en el deporte, en mi novelas, en ver series, estudiar... Porque si no me centrara en esas cosas, sencillamente me cortaría las venas, porque no tengo ningún proyecto de futuro salvo esas pequeñas ilusiones, como ser un buen deportista o un buen escritor, en lugar de formar una familia, con casi 30 años que tengo. No es que sea Peter Pan ni un jodido imbécil. Es sencillamente que no hay chica para mí. Y encima vivimos en un país de mierda en el que uno no puede tener un trabajo digno ni con 3 carreras. Pues tengo dos opciones: o me amargo por ello y me pongo a llorar, o intento hacer con mi vida algo constructivo, aunque no tenga que ver con el amor, el dinero, el éxito y esas historias. Pues en eso estamos. ¿No dicen que si la vida te da un limón te hagas una limonada? Pues, hala, a hacer limonada y no comerte tanto el tarro.

bloodsports

Agradezco mucho las opiniones y el haberme leído. No hay mucho que pueda agregar a lo ya dicho por @Indefinible y por @Raistlin, porque estoy prácticamente de acuerdo con ellos en un 100%.

Me gustaría, sí, responder a algunos puntos a los que hace mención @Elfaro, tan sólo porque -con justa razón- quizás ha interpretado mis dichos de otra forma que no es la correcta.

Cuando me pregunto si acaso he alcanzado la madurez, o cierta madurez, me refiero a mi falta de "ideales". Dentro de un mes y pico estaré cumpliendo los 29, y si bien soy joven y me siento aun más joven, me inquieta no tener una visión más "idealista" o "romántica" de las cosas. Veo a la gente de mi edad (y de menos aun) y todos son poco menos que hippies del siglo XXI, con toda esa cosa de paz & amor y etcétera. Quisiera saber si he crecido y ahora mis sueños y proyectos son más realistas y se ajustan a una escala más humana, o si me he vuelto -a pesar de mis pocos años- un viejo resentido y malhumorado. Insisto: no suelo publicar en Facebook, por ejemplo, frases de El Principito, y mis ideas políticas están bastante lejos de la revolución y la tolerancia universal. No me interesa hacer un viaje iniciático al Machu Picchu ni irme al campo a vivir de la tierra. Quizás me transformé en un cínico, pero tampoco puedo defender cosas en las que no creo. ¿Y si ser así me aleja de los demás, o al menos de la posibilidad de una relación? No es que esté buscando ponerme de novio ahora mismo, no tengo ganas y no es mi prioridad... Ni lo será nunca, porque pienso que las relaciones tienen que nacer solas y no responder a una "necesidad" u "obligación". Pero me preocupa verme tan descreído (si es que soy descreído) y tan insensible (si es que soy un insensible). ¿Me volví más frío, o tan sólo más maduro? Esa es la pregunta.

Por otro lado, sé muy bien que el problema (llamémoslo así) no es de los demás, sino mío. Si los demás fuesen el motivo, me bastaría con mirar a otro lado y desentenderme del asunto. Pero sé que se trata de mí mismo, y que es sobre mí mismo en quien tengo que trabajar. Quisiera saber cómo hago para solucionarlo. Indefinible y Raistlin tienen razón cuando -palabras más, palabras menos- me recomiendan olvidarme del tema, hacer que me resbale y disfrutar de mi soltería. Y así lo estoy haciendo. Pero extraño la sensación de mirar a una chica y sentir que se me mueve el suelo. Más bien, lo que experimento es esa idea prejuiciosa de "más de lo mismo".

Y ahí vuelve la pregunta: ¿Soy yo que me he vuelto frío y distante? ¿Por qué no puedo involucrarme con nadie? ¿Por qué nadie me llama la atención? ¿Por qué dejé que un par de experiencias malas me produjeran un callo y me hayan condicionado negativamente?

Lo peor es que mis "fracasos amorosos" no consisten en haber sido abandonado por alguien a quien yo amaba ni nada de eso. Nunca me enamoré, y las pocas ex's que tuve y las pocas chicas con las que salí -simplemente- eran del montón, gente a la que me obligué a querer, sin sentir nada especial por ninguna. Creo haber mencionado este asunto en otro hilo, pero si vamos a hablar de "fracasos amorosos", diré que fracasé -primero- al no haber ido nunca detrás de las chicas que realmente me generaban emociones, y -segundo- al haberme conformado, en cambio, con aquellas que no suponían ningún desafío ni poner en juego ningún sentimiento. En resumen, me comporté siempre como un farsante, fingiendo no sentir nada por aquellas chicas que me volvían loco de veras, y fingiendo interés y cariño por aquellas que no me movían un pelo.

Y hoy la situación es esta, la que acabo de contarles.

dolidoporchicas

Todas las personas que a una edad mediana estamos solas podemos aducir una concatenación de factores para ello. Pero hay uno más importante y que puede ser considerado causa primera para el resto: que no hemos resultado atractivos a las personas que más nos gustaban, y no quisimos conformarnos con otras que nos atraían menos pero a las que sí les gustábamos nosotros. Sería hipócrita negarlo.

Indefinible

Te dejas una tercera variable: la potencia de los campos magnéticos en el Polo Norte.

Juana_la_loca

Sabes? la mayoría de gente se cree interesante hoy en día y nada más por ser intelectuales y leer muchos libros ya se sienten los dueños del mundo... uno se cansa de personas así, no te culpo por sentir apatía... quedan muy pocas personas con las que de verdad uno pueda sostener una charla que te atrape y que mantenga tu atención... son tantas cosas, hoy en día todo el mundo usa las mismas frases ya trilladas, lee los mismos libros y solo habla de las mismas cosas... a veces uno solo quiere a alguien que lo escuche realmente... que sepa escuchar, que se siente a tu lado y te escuche hablar de tus cosas sin aburrirse... con muy poca gente llegas a congeniar así, por eso te digo, es normal sentirse apático en estos tiempos en que la mayoría de la gente está vacía, viciada por tanta tecnología, y con muy poco contenido en el interior... yo entiendo la sensación que tu tienes, es como tener sed y te encuentras con muchas botellas de refresco pero todas están vacías... y sigues teniendo sed... Lo cierto es que no hay que tener grandes expectativas, y también hay que aprender uno mismo a escuchar y a apreciar lo que cada persona tiene por decir, algunas no dirán nada, algunas simplemente es mejor dejar que se vayan pero otras quizás tengan muchas cosas interesantes que aportarle a tu vida... la chica especial que te haga salir de esa apatía llegará, pero no la esperes perfecta, y no escucharás una sinfonía de pajaritos al verla pero seguro que cuándo hables con ella y pases así sea 5 minutos en su compañía sentirás que esos 5 minutos bastaron para hacerte feliz... El amor llega, solo hay que mantener la puerta abierta...

Saluditos

dolidoporchicas

Se supone que los psicólogos pueden ser las personas adecuadas para eso.

bloodsports

Estoy tratando de clickear el botón "Agradecer", pero por alguna razón me tira error. En fin, como sea: me gustaron mucho estos tres posts y los encuentro bastante afines entre sí.

Cualquiera diría que tengo el listón demasiado alto. Creo que, más bien, estoy acotando demasiado todo el espectro posible. Y queda muy poco margen para que alguien me interese, ¿me explico?

O sea... No es que estoy esperando conocer a una aspirante a modelo top para salir con ella. En ese caso, sí, tendría el listón muy por encima de cualquier expectativa realista. No busco una modelo, pero si me preguntasen qué tipo de chica me gustaría conocer, qué características tendría que tener, etc., sólo podría enumerar lo que no me gusta. Y serían muchas las características "negativas". Y me quedaría -como ya dije- una gama muy reducida de chicas para elegir.

Me cuesta un poco abrir los ojos, mirar mejor alrededor, con más detenimiento y sin prejuicios. Será cuestión de ir probando de a poco, hasta convencerme de que no tengo por qué repetir ninguna historia. No va a ser fácil ni inmediato.

Un saludo grande.

Paradox

Completamente de acuerdo (en mi caso, no se si 24 años sea una edad mediana o que) Pero lo que dices es cierto: nos negamos a ser el plato de segunda mesa de alguien mas, y tambien a no conformarnos con cualquier cosa.

sandra34

me pasa exactamente lo mismo, pero en mi caso tengo pareja lo quiero mucho pero no necesito estar con él ,con mis amistades me pasa lo mismo y con mi familia, yo tambien pensaba que era por que estaba madurando o que me estoy volviendo insesible.

luchanadj

Amigo, ¿y qué tiene de malo esa racha que estás pasando? (porque esas rachas las hemos tenido todos).

Aprovecha para "aparcar" los sentimientos hasta nueva orden y pule otras facetas de tu vida que ahora te llenen más. No se cuales, porque no te conozco, pero seguro que tu sabes cuales son.

Todo ser humano, y sobretodo después de todo eso que dices que has vivido, necesita un paréntesis importante en su vida para calmar y serenar su mente, cuando todo le parece a uno realmente absurdo.

Es hora de vivir un desierto emocional, cargado de aquello que nunca te atreviste a iniciar.
Adelante, ánimo.

bloodsports

Hola, Luchana. Gracias por pasar.

Es una buena pregunta esa, la de qué tiene de malo esta racha. No quiero echarle la culpa a "la gente", ni a "la sociedad", ni a "la forma en que fuimos educados". Sería fácil justificarlo diciendo que uno se siente en falta por no hacer ni ser lo que se espera de nosotros. En mi caso, al menos, siempre fui así, de estar muy pendiente de lo que me pasa, de analizar cada cosa que hago y que digo. Y cuando algo "no va bien", me preocupo. Se me ocurre compararlo con alguien que tiene gripe y se toma la temperatura cada dos minutos, para comprobar si la fiebre le bajó o no. Ahora mismo no siento nada por nadie, lo que lleva a preguntarme si no habrá algo malo en mí y a tratar de explicarlo, y a controlarme para ver si en algún momento esas sensaciones vuelven.

Por supuesto que hay otras cosas que me llenan. Ahora mismo, por ejemplo, encontré un trabajo que -aunque es modesto- tiene que ver con lo que estoy estudiando. ¡Por primera vez estoy trabajando de algo relacionado a mi carrera! Como para no sentirme satisfecho y lleno. Y eso es sólo el aspecto laboral... Tengo a mis amigos, tengo mis aficiones (disfruto cada vez más mirar películas y series, son cosas que me apasionan), en fin, todos los aspectos de mi vida -excepto el amoroso- lejos de ser perfectos (¿quién tiene todo solucionado?) están bien (¡toco madera! jaja).

Como mencionaba en el primer post, creo, me gusta escribir. Esa es mi verdadera y gran vocación. No sé cómo llamarlo, pero es para lo que siento que nací. Y ahora mismo estoy atravesando un bloqueo. Necesito escribir sobre cosas nuevas, de otra manera que no sea en la que vengo haciéndolo... Y se me ocurrió relacionarlo con lo que me ocurre en el ámbito sentimental. No tengo una musa jaja Bueno, es una manera muy simple de decirlo. Pero en ambos casos, el problema parecería ser el mismo: no tengo la motivación ni el interés de involucrarme en ninguna "historia". Y por "historia" entiéndase tanto una relación como una relato ficticio.

usuarioborrado

yo estaba asi como tu, pase una decepcion que no me recupere de todo, me aleje y me escondi y ahora pago el precio.

Hace poco que me di una ilusion, con una chica a principio la vi como otra cualquiera, no es de esa chica que te deja babiandote de primer momento, solo vi normal.

Pues alguien muy cercano me dijo que ella me encontro guapo, a principio no me lo crei, y luego en una fiesta volvio me dijo lo mismo y me dijo que cuando pensa invitarla.

Pero me quede sin comentario, por temor. Pues llevo unos dias que me llevo comiendo por dentro ya que no la volvi haber, pienso perdi una oportunidad.

Hace unos dias tuve una suenos mas raro y crei sentirme ilusionando. Y es lo peor que uno puede sentir, estar ilusionando depues de tanto tiempo.

bloodsports

Me pasó algo parecido hace poco, también. Y sin ánimo de ofender a nadie, creo que la culpa es mía por llevarle el apunte a chicas demasiado jóvenes (20, 21 años) y demasiado "pudorosas". Últimamente estoy apático, es verdad. Pero, de vez en cuando, si bien yo no tengo ganas de salir con nadie ni se lo propongo a nadie, algunas chicas vienen a mí sin que yo mueva un dedo. Una de ellas viene insistiendo hace rato. No me muero de ganas por salir con ella. Pero nos llevamos bien. Podría darle una oportunidad. En más de una ocasión lo pensé. El otro día me dijo de vernos, junto con otra gente. Algo así como salida grupal. Yo estuve de acuerdo. Pero en cuanto puse fecha y hora, empezó a sacar excusas estúpidas, que realmente parecían hechas a propósito para evitar cualquier encuentro. Y eso que ella misma lo había propuesto... En fin, no es la primera vez que me hace algo parecido. Las primeras veces lo toleré; lo atribuí a timidez y cosas así, porque si para un chico es motivo de nervios insinuarse a una chica, no quieran ni pensar lo que es el caso inverso. Fui comprensivo. Pero cuando estas actitudes se repiten, a pesar de la buena voluntad de uno, cualquiera se aburriría. Insisto: quizás deba dejar de juntarme con chicas tan jóvenes, o tan recatadas. Creo que el problema es el recato, el pasarse más tiempo estudiando que divirtiéndose. ¿A qué hombre, después de todo, no le gustan de menos de 25?

Gracias por comentar.


Ojalá. Tal vez sea, al fin y al cabo, sólo una racha.

Gracias por comentar.


Comparto lo primero. Yo también observo a las demás "parejas" y no envidio a ninguna. Antes que tener lo que ellos tienen, prefiero quedarme con mi libertad. Hoy le encuentro más pros que contras a la soltería. Mi única preocupación al respecto, en realidad, pasa por qué me sucede a mí. Dónde están mis emociones. Me cuesta mucho olvidarme del asunto, quizás porque de más chico era más idealista, y creía que sólo el amor daba sentido a la vida y todas esas cosas. Ahora que me dedico sólo a disfrutar de una manera "egoísta" (es decir, todo lo que hago lo hago por mí y para mí, sin asomo de relacionarme sentimentalmente con nadie) y a recuperar -de alguna manera- el tiempo perdido, me resulta un poco extraño prescindir del amor, o de la idea del amor. ¿Me explico? Siempre creí que la gente que no vive enamorada es fría e insensible. De repente, descubro que soy uno más de ellos. Y que vivir así no está tan mal como yo solía pensar. Pero me preocupa si acaso no me he vuelto frío e insensible.

Y en cuanto a las parejas que tuve... No sufrí por amor, te lo puedo asegurar. Sufrí, más bien, el haberme traicionado. El no haber sido coherente conmigo mismo y con lo que en verdad quería. Las chicas que de veras me producían algo, las dejé pasar (por vergüenza, por timidez, por inhibición, etc.); en cambio, me enganché con aquellas que representaban -y perdón por lo crudo- una especie de "premio consuelo" o "material de descarte". Me obligué a estar con ellas, creyendo que el deseo y la pasión y el amor iban a surgir espontáneamente tarde o temprano. Pero no ocurrió así. Y eso me dejó desganado. Quiero decir... Según mi experiencia, "amor" es estar con alguien que no querés, que no te interesa, y por quien -ni a la larga, ni a la corta- vas a sentir nunca nada especial. Si tener pareja significa eso que ya conozco, no me interesa en lo más mínimo repetir el plato, ja.

Gracias por comentar.

Paradox

No temes volverte frio e insensible (que ya comienzas a serlo, al menos desde el punto de vista de los demas). Ese no es tu verdadero temor: lo que temes es perder, en el fondo, tu humanidad (o mas bien, aquello que le enseñan a uno que es su humanidad) ¿Porque no atreverte a ir hacia esas costas inexploradas? Bien ya lo dijiste tu: la gran nocion que muchos tienen del amor es precisamente la de estar con alguien sin amarlo, tan solo por hacerse compañia. Dado que no quieres repetir ese plato, ¿porque no atreverte con probar nuevos sabores?
Desde luego, no podras converncer a otros de seguirte. Estas solo en ese viaje particular tuyo (a pesar de que sea un destino que muchos compartimos) Atrevete a matar tu humanidad si es necesario para ampliar tus limites. Si en verdad el amor debe hacer acto de presencia y nacer posteriormente en tu vida, lo hara (pero por tus propios meritos, el destin0o no hace todo por su cuenta)

Un saludo, seguire leyendo esto a ver como sigue...

usuarioborrado

A ti por lo menos te han invitado varias ocasiones(me alegro por ti), a mi ni casi me mira, puedo estar super elegante o puedo estar como cuando te la levanta jejeje y es como igual ni me mira, eso me ha jodido mucho durante tiempo. como si te sonrie con ellas y te mira mas mal pero eso son otro 20 pesos. Yo estaba casi convencido pero ahora mas con lo me pasado en este mes. que ya ni me apuro, ni casi me importa, son a pesar el tiempo, puedo cambiar de sitio, diferente edades y es lo mismo.

un saludo