Ansiedad, depresión, ruptura ¿y ahora?

Diazepam

Los cambios que él te está prometiendo siempre están supeditados al hecho de que vuelvas con él. No los está haciendo por él, los está haciendo para conseguir algo de ti, por lo cual, no se efectuarán en cuanto cumpla con el objetivo esencial.

Los halagos van dirigidos al mismo propósito, a convencerte para volver. Ni unos ni otros son sinceros ni provienen de una persona madura y autónoma que ha encarado y salido triunfante de una verdadera crisis personal, provienen de alguien débil que está intentando retener desesperadamente aquello de lo que depende.

Hasta cierto punto, sois cada uno un reflejo del otro. Dejaros ir de verdad, asumir esa pérdida, es lo que os va a cambiar realmente. Os costará mucho, porque creeis que la relación es el objetivo, cuando no es más que el síntoma de lo que anda mal en la vida de los dos.

Elocin

Diazepam, hay momentos que lo veo tan claro como tú lo has expuesto.

Es por eso que dudo..

He pensado que quizás lo mejor ahora mismo, aunque me duela y no lo tenga claro, es decirle que no quiero nada con él .. y si bien yo pensara que podría funcionar en el futuro, abstenerme de decirlo, para que los cambios que quiere realizar los haga en función a su propio bienestar y porque realmente lo quiera, y no cómo un posible paso a recuperar lo que tenía conmigo, que a estas alturas ya no se lo que era por su parte.. si era porque realmente me quería, o porque simplemente soy la persona más complaciente que ha encontrado, a pesar de mi estado anímico.

Y ya, dentro de unos meses, si aún lo deseo yo, ver la posibilidad de empezar de cero, cuando vea esos cambios que tanto promete, y los míos propios.

Si uno de los dos, en ese tiempo, se permite el lujo de conocer a otra persona, pues será que no éramos merecedores el uno del otro...

Yo sigo muy desganada, pero dentro de la apatía estoy mejor. Lo peor es que me cueste dormir.. creo que empezaré a medicarme para ello bajo la supervisión de mi médico. No puede ser que tire por la borda el trabajo de una semana despertándome a horas normales, en tan solo dos días que no puedo dormir, y así tener que posponer recados importantes que tengo que hacer sí o sí.

luchanadj

Eres sabia y estás haciendo lo mejor que puedes hacer en tu situación, por eso te tengo estima, por eso y porque eres una persona con valores (si digo buena persona nos van a tomar por tontos, a ti y a mi XD).. Leo sabias palabras y creo que has hecho lo mejor que se podía, con lógica, ya sabes a veces lo que leemos por aquí, vidas sin pies ni cabeza...

Lo que pasa es que vivir no es fácil y a veces nos pillan las narices con la puerta...o cosas peores...en fin...

Ánimo, las aguas volverán pronto a su cauce.

Diazepam

Yo también creo que estás obrando con bastante madurez y que tienes recursos de sobra como para avanzar, que obviamente te va a llevar tiempo desarrollarlos y construirlos, eso fijo, pero no te pongas metas a largo plazo, vive como si tu vida acabase cada noche y empezase de nuevo cada mañana. Sólo existe hoy.

Hay una frase de internet que dice que la depresión es exceso de pasado y la ansiedad es exceso de futuro, para poder deshacerte de ambas deberás aprender a vivir el presente.

Con la sociedad tan acelerada y neurótica que tenemos hoy día, nos estamos acostumbrado a vivir con el cuerpo en un sitio y la cabeza en otro, y esa disgresión provoca angustia, bloqueo, incapacidad para avanzar y decidir. Lo mejor es no ponerte plazos largos, ni con tu ex, ni desde luego contigo misma.

A mí me diagnosticaron ansiedad crónica hace diez años, con 24. Mi mayor defecto o virtud (a veces) es que soy una cabezona de campeonato y para mí, la palabra "crónico" no existe hasta que a mí me dé la gana. Renuncié a la medicación y exploré otras alternativas. Hace tres años que lo que me dijeron que era crónico, dejó de serlo.

Mi conclusión es que la ansiedad sólo es producto de una mala higiene mental. Aprender algo de meditación, controlar la respiración, ejercicio, cultivar el hábito de hacer algo despacio al menos unos 15 minutos diarios (comer, caminar, o simplemente pegarse una ducha), y sobre todo, cuando venga el ataque, en lugar de luchar contra él (que te causa más ansiedad todavía) dejarlo estar, que ya pasará.

Depresión y ansiedad están muy relacionadas entre sí. Digamos que se retroalimentan. Yo te diría que trates primero la ansiedad, porque es más sencillo y eso poco a poco irá revirtiendo en la depresión.

Sobre todo lo más importante es que creas en ti y te des el tiempo que haga falta, aquí no hay fracasos ni errores, sólo lecciones que tardamos más tiempo en aprender.

sansaparolo

Ahora muy sencillo, estás en el fondo y solo puedes subir a flote.

Elocin

Hoy nos hemos vuelto a ver.

Está convencido de que tiene que ayudarme a hacer las cosas de mi día a día, como era mirar por una reparación del coche, y llamar al casero porque se me ha estropeado la nevera. Es verdad que me he dejado ir, pero bueno.. agradezco su aparición porque me "obligó", que conociéndome dejaba pasar estas cosas un día más

El problema es que cuando se fue después de cenar, estuve tranquila, tenía sueño e intenté dormir. Como de costumbre no pude.. y aquí estamos, siendo las siete de la mañana y despierta.

A lo largo de la noche me he ido arrepintiendo de verle. De oir las mismas cosas de los últimos días, de dejarle pensar que esto va a alguna parte cuando ni yo misma sé a dónde voy. Me he ido poniendo más y más nerviosa, hasta que he tenido que tomarme mi relajante muscular ... cosa que llevaba dos semanas sin hacer (desde que discutimos la última vez y le eché de casa).

Estoy harta de esto. Lo he intentando todo.. luchar contra la ansiedad, intentar evitar la crisis cuando la noto, dejarla fluir hasta el agotamiento (pasandolo muy mal y con pensamientos que luego me arrepiento de tener, aunque no sean controlados).

A veces quisiera que me internaran en algún sitio y me echaran a dormir hasta que todo pasara. Entiendo que esto no funciona así, que tengo que trabajar duro y superarlo, que si quiero puedo, sin pastillas, sin terapia .. con las bases que ya tengo de haber ido hace un año.. pero lo veo todo negro en estos momentos de ansiedad, siento que nada ha valido la pena, que no ha habido avances, aunque trate de ser realista y sepa que sí los ha habido.. no hay punto de comparación a hace un año hasta ahora.. pero es tan dificil.

He pensado que lo mejor es llamarle hoy y decirle que quiero contacto cero, que siga adelante sin mí y haré lo propio, pero tengo miedo porque no soy yo misma estando así.. las cosas que pienso en este estado, no son las normales. Así que no se si todo es un engaño, si simplemente quiero adjudicar esta crisis a la visita... porque no me puedo creer que esto surja por cualquier cosa que me pueda disgustar.. o que nisiquiera me haya disgustado! Vamos a ver, que yo estuve bien en su compañía hoy.. hubo momentos de agobio, porque no respondo a los "te quiero", porque no veo que yo pueda ofrecer nada y me frustra.. pero estoy en paz con eso ya, él sabe que no puedo ofrecer nada y sólo quiere ser un apoyo. Pero no se si lo es.

Pienso ¿a quién llamaría ahora mismo que no me encuentro bien? Solo pensaría en mi madre, que tampoco es que me entienda mucho ni creo que me pueda tranquilizar. En realidad no quisiera tener que recurrir a nadie, pero si me obligo a pensarlo, no sería a él. ¿No debería ser suficiente para quedarme tranquila y tomar una decisión acertada?

No se nada. Ya no tengo miedo a quedarme sola, creo. No es ese el problema. Pero entonces ¿cuál es?

Si solo pudieran decirme porqué me pasa esto.. sabría qué hacer, por dónde empezar. Espero que tenga un final esta dichosa enfermedad, porque no me veo padeciéndola eternamente.

usuarioborrado

Las dos frases gigantes , tenlas presentes. Muy presentes.

Cualquier cosa que haya mejorado al menos un poco , es un gran avance , créelo aunque sea difícil , cree mas en ti , en que tus esfuerzos si han valido la pena.

En realidad ya lo sabes , a lo mejor no lo tienes claro , creo , pero lo ha demostrado? ha demostrado ser un buen apoyo? , para mi trata de recuperarte , pero quiero remitir mi texto a la señorita diazepam :
"Los cambios que él te está prometiendo siempre están supeditados al hecho de que vuelvas con él. No los está haciendo por él, los está haciendo para conseguir algo de ti, por lo cual, no se efectuarán en cuanto cumpla con el objetivo esencia"

No creo que sea una enfermedad , es mas bien un mal momento , todos los tenemos , pero ten en cuenta que debes buscar tu misma , la respuesta a "si solo pudieran decirme porque me pasa esto" , que es lo que realmente quieres? ser feliz? , empieza a meditarlo , creo que te haría bien ademas tu misma lo dijiste , no estarás eternamente en este "mal momento".

Elocin

Hoy estoy bastante animada.

He ido a ver a un terapeuta nuevo, cuyas sesiones duran una hora y media con lo cual da para hablar bastante. (Y hoy me tuvo ahí dos horas, por el tema de explicarle mi situación).

En una sola sesión hemos trabajado mucho los pilares de esta ansiedad, o por lo menos, los que él cree que son los primeros a tratar. Si bien yo pensaba que mi infancia no tenía nada que ver, el terapeuta opina que todo lo que viví hasta los 7 años puede que haya salido a la luz ahora.. eso, y sumándo el hecho de la dichosa búsqueda de una figura paterna por mi parte (en cuanto a parejas), y que siempre acabo en relaciones "destructivas", porque supuestamente es el ejemplo que he tenido.. relaciones en las que yo (como mi madre en su momento) daba más energía de la que disponía y al final todo estalla.

Así explicado ahora mismo me parece lo típico que te suelta cualquier alumno de psicología jaja Pero de verdad que hablé de cosas que creí que no me preocupaban, pero que aparentemente sí que estaban "pululando" por mi cabeza sin yo darme cuenta.

Me ha dado mucha confianza y me ha propuesto trabajar en el pasado y en el presente.. cerrar esos agujeros que yo pueda tener, para vivir mejor el presente y poner parches donde no haya arreglo..

Por otro lado, me ha prohíbido entablar cualquier nueva relación.. poco le ha faltado para decir que incluso amistades nuevas.. Ha captado partes negativas de mi personalidad, que yo creía que eran cosas buenas... como la ingenuidad y la sinceridad.. sinceridad en el sentido de que no me corto un pelo al hablar de mí, de mis frustraciones, necesidades y experiencias, y me ha hecho darme cuenta (o quizás abrirme los ojos porque en el fondo, cualquiera se puede hacer una idea), que eso sólo beneficia a que personas "malas" puedan acercarse para sacar algún provecho, facílitandoles yo toda la información acerca de mis debilidades... Y luego lo de siempre, que debo ser egoísta en el buen sentido ahora mismo, que tengo que darme mi valor real, y que no tema al futuro.. que debo confiar en la vida, que me irá trayendo las cosas que quiero si yo me dispongo a aceptarlas (es decir, si lucho y supero esta etapa y dejo te tener empañados los ojos antes las cosas buenas que se presentan).

He salido bastante animada, y deseo ya que sea la próxima semana para abordar todo más profundamente.

luchanadj

Es verdad Elocín, cuando aparecen trastornos o neurosis lo primero que te prohiben los psicólogos es intentar cualquier nueva relación. Y es que cometemos el error de querer ir "corriendo" a conocer gente, a entablar nuevos lazos para "enterrar" literalemente lo anterior, lo cual es un grave error que se paga hundiéndose más en el fango, casi sin querer.

_Kakaroto_

Buena suerte con la terapia, Elocin. De parte de otro ansioso. En su día también fuí al psicólogo y me fue bastante bien. Ahora la verdad que prefiero ver si soy capaz de gestionar la ansiedad con mis propios medios, con lo aprendido y sin necesidad de muletillas... Aunque a veces se hace muy cuesta arriba.

Ánimo

Elocin

a mi me pasó igual kakaroto, lo que no significa que sea así para todos.

Quiero decir.. ya fui a terapia pocos meses después de que esto empezara, cuando descarté el uso de medicamentos por parte de otros médicos, ya que siempre se me ha dado mejor hablar de lo que siento y cómo veo las cosas, en lugar de querer enterrarlas. Si bien creo que este tipo de cosas son por alguna falla en la química de nuestro cerebro, creo que los medios para generar las carencias las tenemos en nosotros mismos, encontrando felicidad en las pequeñas cosas.. pero por el tema de "enseñar" a nuestro cerebro a pensar de otra manera y reaccionar diferente a según qué estímulos, si me vi más atraída por la terapia psicológica.

Los "truquitos", muletillas, me sirvieron y aún me sirven, pero ha llegado un momento de recaída en el que no me son suficientes.. Así que mi idea es abordar todo esto desde otra perspectiva.. aunque me gustó mi anterior terapeuta, nos centrábamos más en ejercicios, tareas y encomendaciones. Ahora este señor me ha propuesto trabajar con mis sentimientos directamente, parchear o compensar mis heridas para pasar página, y encontrar los defectos en mi personalidad que hacen que de una manera u otra, la ansiedad y/o depresión me afecte más de lo habitual.. porque momentos de este estilo los tenemos todos.. otra cosa es que se desborde, que les pasa a pocos (no en el sentido extricto de la palabra, porque he visto que "pocos" no somos precisamente).

Creo que si bien cualquiera tiene los medios para salir de esto, no se puede hacer sin un "tutor". Igual que para aprender a sumar y restar necesitamos que alguien nos enseñe, para reubicar nuestros pensamientos y que no resulten dañinos, también.. sabemos que estamos haciendo algo mal, y precisamos que nos señalen el camino a seguir para llegar a hacerlo bien.

Así es como lo veo.. pero no solo para esto, si no para muchas cosas.

Quiero pensar que no siempre será cuesta arriba, que saldremos de esta. Seguro que sí ^^ No hay nada que no se consiga con mucha fuerza de voluntad

Elocin

A los que hayais pasado por ansiedad o depresión...

¿Alguna vez se acaba realmente?

Estoy hastiada... Vuelvo a tener problemas para dormir, y lo achaco a un cambio de horario en el trabajo, y a algunos problemas en el mismo... Nada insalvable, pero que me descoloca un poco. Nuevamente tengo problemas para dormir, aunque tan solo han sido los dos últimos días y no he tenido ninguna crisis muy fuerte, pero igualmente me amarga porque tenía la sensación de que por fin todo rodaba.

Lo raro de todo esto, es que soy consciente de que hace un año estaba muuuucho peor. De que las crisis duraban horas, me dejaban echa polvo, y no podía descartar pensamientos recurrentes. Ahora no es así, lo controlo bien.. pero es como si todo lo anterior no hubiera pasado y cada pensamiento de miedo o de parálisis fuera peor que nunca.. Quizás es la sensación de que no se acaba..

Me encuentro pensando en si soy capaz realmente de pasar nuevamente por ello, en caso de que me ponga mal de verdad. Y no me veo capaz.. Han sido simplemente dos noches en las que me quedo mirando al techo una hora, con taquicardias, nerviosa, y la mente yendo a tres mil por hora, de un pensamiento a otro, todo muy confuso. Ahora mismo me preguntáis y no sabría decir qué demonios pasaba por mi cabeza.

Me he dado cuenta de que no tengo apenas recuerdos tangibles de los últimos dos años. Lo achaco a la ansiedad, que ya me han advertido que te trastoca un poco el tema de la memoria.. Recuerdo cosas pero de una manera extraña, como si no las hubiera vivido yo..

Por ejemplo, trato de pensar en mi última relación, y recuerdo cosas muy vagamente, no tengo rencor alguno por lo que pasó y cómo me hizo sentir.. Y así es para todo. Es como si mis sentimientos y emociones del día anterior caducaran en cuanto despierto.. es la mejor explicación que puedo darle.

Tengo la impresión de que debo ir haciendo cosas grandes y nuevas cada día para sentirme viva.. como cuando fui a un concierto hace par de semanas: el subidón me duró una semana y pico, me sentí bien.. Pero claro, no puedo hacer cosas "grandes" todos los días. Vivo el momento y me sienta bien, pero no dura.. Al día siguiente ya no cuenta, o a los dos días, dependiendo de la experiencia...

Y como siempre, rachas en las que todo me da igual. Me duele sentirme así. Quiero que esto acabe de una vez, y a cada momento que me desmorono, la recuperación la veo más y más dificil, como que nada cuenta.. Estoy tomando mis pastillas a rajatabla, y aún así.. entonces me pregunto, ¿de qué sirve? Siendo realistas, estoy mejor desde que tomo ansiolíticos, pero aún con esas, cada X tiempo una breve recaída. Sé que es el proceso, que esto no acaba de la noche a la mañana.. pero ¿cuánto más? Me agobio sola.. y sé que no debería, pero es inevitable cuando ves que los buenos resultados se empañan con estas crisis, de cuando en cuando.. Tiene más peso lo malo, en ese instante, que lo bueno.

Mañana lo veré de otra manera, seguramente.

luchanadj

Hola Elocin.

Leo las sensaciones de tu ansiedad y sinceramente me angustian. Porque recuerdo a una persona a la que conocía, llegamos a ser buenos amigos en la terapia de grupo a la que asistí hace ya años. Recuerdo como en sus ataques de ansiedad tenía que ser agarrado y asistido por dos psiquiatras y el con los ojos fijos al techo diciendo incongruencias y llevado a una silla...Aquello me impactó.

Mi psicóloga me digo "ojalá nunca te tengas que ver así". Las enfermedades de la mente pueden ser incluso peores que las del propio cuerpo.

Como amigo a mi me gustaría saber cuales son las circustancias que te hacen sentir así, qué es lo que te hace reproducir esa película a alta velocidad sin que puedas controlar el flujo de tus pensamientos, cortocircuitándote la mente.

Tal vez un cambio de vida radical. El abandono de las cosas, creencias y anhelos que conoces hasta ahora, una vida más tranquila, contemplativa y en paz que la que has tenido hasta ahora...no se. No te conozco, quizás esté diciendo tonterías...pero cuídate, por desgracia, nadie somos capaces de hacerlo por ti, aunque lo deseemos...

Diazepam

No se acaba, la ansiedad es una respuesta del organismo ante un peligro y es natural que se produzca, otra cosa es que ya se cronifique y se convierta en algo constante y diario.

Lo que pasa es que si el tratamiento o lo que hagas para ello te es efectivo, poco a poco va disminuyendo y sobreviene en momentos puntuales, mucho más llevadero. Yo probé un montón de cosas en su momento, aunque al final lo único que me ha funcionado ha sido la meditación.

Elocin

Gracias a los dos.

Lucha, yo esos episodios tan drásticos los tuve al principio, cuando desconcía lo que me pasaba y me dejaba llevar por todas las dolencias físicas que la ansiedad trae consigo (taquicardias, sudores, temblores).. ahora que ya les doy un sentido, y entiendo que es normal que esas cosas me ocurran en determinado momento de tensión, lo llevo bien. Son los pensamientos los que me corroen, y al rato estar bien y pensar en ello fríamente, darme cuenta de que sigo siendo dueña de mi misma y cabrearme por darles tanta importancia en ese momento.. No poder pararlo cuando me ocurre, y pensar en ello fríamente tal como lo hago ahora. Me parece sumamente absurdo todo... No sé explicarlo.

Y las causas.. no sé cuales son. En las terapias que he hecho, siempre tienden a preguntarme por mi pasado, y en la última sí que el profesional pensó que podría ser debido a traumas infantiles que hicieron mella en mí y salen ahora en forma de ansiedad ante cualquier mínimo estímulo que se escape a mi control. Pero en lo que a mi respecta, siento que he hecho las paces con mi pasado.. concretando, con mi padre. A día de hoy "no creo" que me afecte, entre comillas porque ¿quién sabe que hay en el subconsciente y yo sin enterarme? :P

En realidad no le encuentro ninguna explicación. Cuando esto empezó, yo estaba en una etapa de mi vida en la que choqué de bruces con la realidad y me di cuenta de que la mayoría de mis sueños o bien no se cumplirían o iban a tardar más de lo esperado (ser madre, tener una familia -todo muy idealizado admito-). Ahora ya estoy más tranquila con eso... Quiero tiempo para mi misma y para centrarme, aprender a estar a gusto viviendo sola sin depender de nadie, y disfrutando de las personas que quieran estar a mi lado sin ninguna complicación y dejándome llevar. En ese aspecto, aunque a veces me entren ciertos temores o ralles (véase con el chico con el que estoy enrollandome, mi amigo), me siento muy a gusto.. Quiero dejar de correr y de dejar las cosas a medias, como ha sido siempre mi costumbre.

Quizás ahora es simplemente el cambio de horario, que me descoloca. Me rompe los esquemas no llevar el control de ciertas cosas, y me siento "obligada" a tragar ciertas actitudes en el trabajo porque me hace falta el dinero (¿y a quién no?).. Pero soy más sensible a estos cambios y a tener que "aguantar" ciertas cosas.. otros en la misma situación no le dan la misma importancia. Por otra parte tengo a mi madre todo el día buscándome para hacer chapuzas o por problemas mínimos en la casa en la que se acaba de mudar.. tengo que mediar con los técnicos, y ella a veces se porta como una niña y es otra cosa que me agobia.. Esta misma mañana, encontrándome mal, la llamé para desahogarme un poco y que me dijera palabras de consuelo, y yo apenas pude decir nada.. empezó a berrear sobre la antena parabólica, y sentí que mis problemas no eran importantes para ella... Entiendo que no puedo tener a todo el mundo pendiente de lo que me pasa, y de hecho soy la primera que se aisla para evitar que otros me juzguen o se preocupen.. pero cuando lo busco, no encontrar apoyo, me jode y mucho.. Al final me tragué mis cosas, total, al rato como digo dejan de importarme también ...


Diazepam.. Yo me siento mejor.. si tengo que poner las cosas en una balanza sé que los pasos que he ido dando han sido fructíferos.. Pero sigo sintiendo esto como una "enfermedad" crónica.. y me cuesta hacerme a la idea de que quizás simplemente tenga que vivir con ello y saber llevarlo eternamente. Cuando pienso en ello, me vuelvo un poco "loca.. empiezo a darle vueltas a si de verdad seré capaz de aguantarlo siempre.. si no se me irá la pinza en algún momento. Y más me enervo.. porque no es mi manera habitual de pensar. Esto me ha cambiado, y pensaba que a la larga sería a mejor.. pero días como hoy, creo que es a peor y no me gusta nada.

luchanadj

La verdad es que nos hemos vuelto todos un poco egoístas...el problema de la sociedad en que vivimos y por desgracia inclusive a veces tenemos que incluir a la familia (como tu madre con la dichosa parabólica), es que no sabemos (o no queremos) escuchar.

Por eso quizás aquí algunos de vosotros me apreciais más de lo que en principio uno pudiera imaginarse, porque a día de hoy, me parece una monstruosidad, como si ya de una vez nos hubieramos vuelto todos locos, que los problemas de una persona que realmente busca ayuda no sean de importancia para nadie. Como tu dices "ya ni siquiera a mi me importan"...

Precisamente entender a alguien cercano en sus dudas o problemas debiera ser más importante que exponer trivialidades o imponer los criterios y deseos de cada uno a los demás. Y ni que decir tiene que los valores humanos tienen infinito valor si lo comparamos con el euro, dolar o el oro...aunque muchos estén enfrascados en esa lucha por lo monetario...se equivocan. Precisamente jamás podrá volver a lucir una sociedad con brillo propio si antes no se ocupa de los problemas de sus individuos, de sus inquietudes y de sus valores. Una sociedad basada solo en el dinero es una sociedad avocada al fracaso.

Y las cosas que te hacen caer debieran ser prioridad absoluta para aquellos que te conocen, comparten cosas contigo o te aprecian...antes que nada en este mundo. Es que a veces necesitamos una mano para poder seguir. Y tu la necesitas Elocin.

A ver si despertamos de una vez, en este foro y en la vida...

No Registrado

Te recomiendo fervorosamente que acudas a neuróticos anonimos de tu localidad, no es necesario que te quedes en un grupo en específico, visita varios y encuentra uno en el que te sientas más a gusto e identificada (esto lo vas a sentir). De cualquier forma debes ir independientemente de tus visitas al psicólogo o al psquiatra.
En cuanto a "la relación que llevas", es mejor dejarla en el nivel en que estas, es decir, sin que viva contigo, pero no perdiendo la relación aunque te cueste trabajo, es por tu propio bienestar.
La clave de tu ansiedad y depresión, se encuentra en el episodio en el que lo sentiste por primera vez aunque creas que ya lo has superado. Si encuentras la verdadera clave (que se encuentra en el fondo de este episodio) podrás superarlo por siempre, pero evidentemente tienes que trabajar en ello. Si ya has pasado muchos años así ¿qué más da que trabajes en ello durante un par de años más, pero en donde encontrarás al final de tu camino la verdadera felicidad?
La vida que llevas será sólo un mal sueño, te lo aseguro.
Pd. No sería nada malo que hicieras ejercicio regularmente, comieras de manera balanceada, no tomes irritantes como refrescos de cola, cafeína, grasas, ni comas demás y vitaminate con complejo b, toma te de 12 flores o te de naranjo regularmente.
pd. 2 Si no logras conciliar el sueño la proxima vez, ve su te funciona el siguiente truco: Al llegar el insomnio, demuéstrate a ti misma cuán ansiosa puedes ser y ponte la meta de que no debes dormir esa noche.

Nazelis

Hola.

Pues mira, en cierto modo yo tengo algo parecido a ti, pero lo tengo controlado.

Como te dijo Diazepam, esto no desaparece. Que el psicólogo te haya llevado al pasado y te hayas perdonado a ti y a tu padre es importante. En mi caso sufrí maltrato mucho tiempo cuando niño...era inevitable que esto me marcara, me hizo generar un comportamiento de necesidad de aprobación en los demás, ansioso e impulsivo ... y de ahí derivo ya en síntomas físicos como ansiedad y pánico.

El tema es que, como a ti, yo me doy cuenta de cuando estoy sufriendo el síntoma y ahí lo controlo, es imposible hacerlo antes de que aparezca, la razón es que esto, al ser un habito generado en la niñez, se transforma en un piloto automático, tantas veces actuaste así que el cerebro toma esa ruta a no ser que estés plenamente consciente, por consciente me refiero a concentrada en el presente.

¿Se puede evitar que aparezcan estos pensamientos al 100%? No. Lo que se puede hacer es detectarlos y dejarlos pasar, no prestarles atención, porque en el fondo eso es lo que pasa, el pensamiento quiere toda tu atención, que te centres en el, a hacerlo generas emociones usualmente negativas, que no están asociadas al momento presente, a lo que estas viviendo en ese momento. Como diazepam te dijo, la meditación ayuda bastante. Yo medito 10 minutos al día, es suficiente, ya que al meditar tu ejercitas esto, el dejar de prestar atención a los pensamientos, y con la practica puedes llegar a hacerlo en tu día a día en situaciones en las que tu mente te agobie.

Otra cosa, pareces demasiado auto critica contigo. Si te das cuenta de que estas perdiéndote en pensamientos no te castigues, no te sientas culpable, al contrario, ese es un buen síntoma, mientras mas lo ejercites (el observar tus pensamientos) tardaras menos en darte cuenta cuando te pase otra vez, como todo, requiere practica y paciencia, no hay formula mágica, toma tiempo.

De mis problemas yo sali sin ayuda de pastillas (tome varias , pero solo me aliviaban de forma pasajera). Leyendo y con un psicólogo que me ayudo a ver mi pasado fue suficiente.

Si te interesa, me gustaría recomendarte un libro, me ayudo mucho hace años. Se llama "El Poder del Ahora" de Eckhart Tolle, esta online pero no me atrevo a postearlo aqui, no creo que se pueda, animo, que se puede salir adelante.

Elocin

Gracias, de corazón.

Yo en realidad agradezco todo de mi pasado, fuera malo o bueno, porque la persona que yo soy (no ahora mismo, aunque me vuelvo a encontrar) me gusta. Estoy orgullosa de quien soy en aspectos generales, de mi manera de ver las cosas.. Pero sí que me escudé más tiempo del necesario en fantasías... ya no hablo únicamente de creer que el amor es como se pinta en las películas. Siempre he dormido mucho porque los sueños me parecían más interesantes que la vida misma.. me escudaba en fantasías infantiles, y aún a veces lo hago (pensar en magia, en dragones...), para dormir pensando en algo agradable...

Y entiendo que todo esto era mi vía de escape en mi infancia. Pero ya tengo 27, y me duele pensar que todo eso ya debería haberlo dejado atrás. Pero más triste se me hace dejar atrás ese niño interno, curioso y creativo. Quizás debería limitarme a un término medio.

No me gusta ver el paso de los años... tengo que concienciarme que la vida funciona así, yendo hacia adelante, y que envejecer es inevitable.. así como cambiar de prioridades, metas y deseos.. algunos se cumplirán, otros no.

Los miedos que yo tenía al principio y que me generaban ansiedad, más o menos ya no me visitan, o los espanto rápidamente porque como dices, Nazelis, analizarlos de manera consciente y dejarlos fluir cuando estaba preparada para controlarlos me ha ayudado a dejar de tenerles miedo. Por ejemplo, el miedo a que un simple dolor de garganta fuera un cáncer, me volví hiponcondríaca (y esto creo que fue heredado, en cierta manera, de mi madre.. que es muy alarmista xD). El miedo a salir y encontrarme mal y parecer rara, tampoco me importa ya.. Si me encuentro mal, ya habrá alguien que me ayude.. o no, ya me levantaré sola. Y así miles de miedos irracionales más.

El único que aún me persigue, muy de cuando en cuando, es el miedo a hacerme daño a mi misma. Ese es el pensamiento que quiero que deje de echar raices. Ninguno de los miedos que he tenido se ha hecho realidad, así que trato de concentrarme en ello para pensar que este último tampoco es cierto.. Y que por muy mal que estuviera, siempre fui dueña de mis actos. A peor no voy a ir de como ya estuve :P

Pero bueno, ya os dije que con el paso de las horas lo vería de otra manera.
En los momentos malos, simplemente, no me reconozco.