Ansiedad, depresión, ruptura ¿y ahora?

Elocin

He vuelto hace unos días a este foro, y no quería empezar contando mis problemas.. pero necesito un consejo, y siento no poder expresarlo de manera breve.. ya algunos conocéis mis tochos.. pero por favor, no se cómo proceder.

Resumiento, tengo ansiedad generalizada diagnosticada. No estoy en tratamiento médico actualmente, y he tenido épocas buenas y épocas muy malas. Actualmente, digamos que voy tirando.

Comencé con mi pareja hace poco menos de dos años, casi cuando todo el tema de la salud empezó. Me imaginaba que no era un buen momento, pero siempre me he considerado fuerte y creí que este tipo de cosas a mi no me iban a afectar nunca.. en fin, seguramente lo mismo que piensan todos en esta situación. Desde luego jamás pensé que mi recuperación aún no estaría hecha tras un año..

El caso es que dejé mi empleo en cuanto esto empezó, aún así contaba con el paro y un colchón de dinero que pensé me aguantaría hasta que mi salud mejorara. Mi pareja se vino a vivir conmigo, sin tener ningún ingreso, sólo unos pocos ahorros que obviamente se gastaron enseguida. El último año me vi con el peso ecónomico a los hombros, y me empujé a buscarme un trabajo por horas (tampoco es que salga nada serio aún, pero bueno, ya estoy en condiciones de trabajar, que no es decir poco).

Al principio de la relación, yo apenas podía salir de casa.. tenía ansiedad constantemente, y al ser todo sensaciones nuevas, fue cuando peor lo pasé. Pero más o menos mi pareja estaba ahí para apoyarme, llevarme a médicos, intentar motivarme para salir y demás. Si debo ser sincera, sus intentos no es que fueran nada del otro mundo.. me pesa admitirlo.. pero yo tenía un compañero de piso que estuvo a mi lado los dos primeros meses, y me generaba más confianza a la hora de enfrentarme a las crisis. Pero bueno, notaba que mi pareja me quería a su manera (es un hombre muy cerrado en cuanto a sentimientos, le cuesta ser cariñoso, etc), y eso me traía también muchos momentos buenos. Igualmente, la convivencia era muy extresante.. no coincidíamos en muchos aspectos, y él también venía con sus propios problemas (baja autoestima, miedo a enfrentarse a la realidad -búsqueda de trabajo, etc-). Yo trataba en la medida de mis posibilidades el ayudarle.. sé que si hubiera estado al 100%, podría haber dado mucho, pero no era el caso. Estuve en terapia y me psicóloga me aconsejó varias veces que fuera egoísta, que no podía sumarme los problemas ajenos si no resolvía lo mío primero.. pero los que me conocen saben que para mi, el hecho de ayudar a otros me causa bienestar.. Solo que en este caso, no había avances.

Comencé a salir para acompañarle a buscar trabajo. Aún así no veía motivación en él, y yo era incapaz de motivarle. No trataba siquiera de aprender a echar currículums por internet, para que os hagáis una idea.. por tanto es normal que a mi alrededor (e incluso yo), pensaran que estaba conmigo sólo porque era muy cómodo... vivir en una casa con internet, con la play, con comida, sin tener que hacer nada (porque ni se molestaba en limpiar la casa a medias..). Su hermana, que la conozcó desde hace muchos años, ya me decía que era así, que tenía una personalidad muy dependiente, que nos iba a costar llevar la relación adelante, que no le gustaba que le dijeran las verdades a la cara o le llevaran la contraria. Por eso discutíamos casi a diario, incluyendo chorradas del tipo "el tenedor va ahí y no ahí". Yo casi nunca propicio discusiones, porque soy una persona muy tranquila.. pero es verdad que con el tema de la ansiedad, pues también me he vuelto más irascible.. Por eso no quería creer, ni creo todavía, que estuviera conmigo por comodidad. Me hago una idea de lo dificil que tiene que ser convivir con alguien que no quiere salir, que se despierta de noche con ataques de pánico y sólo quiere que la encierren en un hospital..

El tema es que le llevé a terapia conmigo, porque necesitaba que comprendiera lo que yo estaba pasando, sobretodo en el tema de la motivación, ya que me costaba incluso recibir y dar caricias, ya ni hablemos de sexo, y eso a él le preocupaba mucho y discutíamos una barbaridad porque tiraba a comparar mi pasado, incluso nuestros comienzos, en el que yo era muy activa en ese aspecto. A pesar de hablar con la terapeuta, no comprendió nada. Seguía reprochándome el que no naciera de mi tocarle, que el sexo se hubiera reducido a par de veces a la semana. Yo ya estaba frustrada solita pensando que me estaba conviertiendo en otra persona, pero ahora le sumaba el hecho de saber que le estaba fallando a mi pareja, tanto emocionalmente (besos, muestras de afecto) como sexualmente. Así que me iba sintiendo cada vez más culpable. Intenté incluso mantener relaciones a desgana, pero la sensación de vacío después era mayor, más culpabilidad me generaba, y no quería empezar a temerle también al sexo.. así que le expuse cómo estaban las cosas, que no me insistiera cuando no me apetecía, y las discusiones fueron aumentando.

Jamás me puso una mano encima, eso quiero dejarlo claro, pero en las discusiones se volvía una persona agresiva, hiriente, me atacaba con cosas de MI PASADO, de mi juventud (de mis experiencias sexuales para ser más exactos), discutiéramos por lo que discutiéramos, siempre acababa reprochándome mi falta de apetito, volviéndose la víctima ("que si no te atraigo", "que si me haces sentir una mier**" y cosas así).

Llegué a creer realmente que era yo la que no paraba de hacerle daño. Y no dudo que le hiciera daño, pero desde luego no era mi intención.. creo que más bien, era su falta de empatía, y así me dice ahora...

El caso es que hace menos de una semana, llegué a mi límite. En realidad, ya llevaba dos semanas en las que los ataques de ansiedad habían vuelto. No podía dormir y me iba al salón, y al cabo de tres horas, cansada pero sin pegar ojo, nerviosa (aunque controlando la ansiedad), me veía obligada a recurrir a relajantes musculares. Empecé a llevar la cuenta en un diario, y me fijé que de no tomar ninguna en varios meses, la última semana me tuve que tomar tres, y siempre coincidía con que ese mismo día habíamos discutido. Intenté echarle de casa una vez, pero no se quiso ir.. me decía que era producto de mi enfado por las cosas que me había dicho sin pensar, y que no creería que realmente era mi decisión hasta que me viera relajada.. por tanto no se fue. A la semana siguiente (el sábado), volvimos a discutir.. me mantuve relajada y esperé a que él también dejara de estar enfadado, y cuando ya pudimos mantener una conversación, le pedí que recogiera sus cosas y se fuera.

Empezó a disculparse, porque la discusión había sido porque un amigo me había escrito un mensaje por la mañana, preguntandome como estaba (algo totalmente normal). Decir que todo el tema de mis inapetencias le generaba muchos celos.. así que yo me alejé de muchos amigos, dejé de escribir en el facebook, y llegué al punto de dejarle revisar mis conversaciones por mensajería, correos y demás... todo para que confiara en mi.

No quería enfrentarse a la realidad, creía otra vez que yo estaba enfadada y por eso le quería echar. Pero acabó comprendiendo que no, que yo ya había llegado a mi límite, y tras varias horas de hablar y hablar, al fin como siempre quise hablar realmente, se marchó.

No hemos dejado de contactarnos (él a mi más que nada), y me ha comentado que ha empezado a ir a un psicólogo (cosa que su familia y yo ya le habíamos recomendado mucho tiempo atrás, por el tema de su agresividad al no aceptar críticas, y sus impulsos). Me dice que me quiere, que soy la persona de su vida.. que a pesar de estar yo mal he sido un ángel y que por eso no quiere perderme.. admite que se ha portado fatal, que no ha sido mi apoyo y no ha sabido demostrarme nada.. entiende que yo ahora no quiera arriesgarme a traerle a casa, y me propone que nos veamos poco a poco, que vaya viendo sus cambios y después me lo plantee.. Y su psicólogo aparentemente le ha dicho que él sufre de depresión desde hace varios años, y que no se había dado cuenta. Pero que quiere ayudarme, esta vez bien, y estar a mi lado, que no le olvide, etc etc.

Yo le quiero, es obvio. Pero me siento gilipoyas, con perdón. Esto me ha pasado con todas las parejas, que llega un punto que no aguanto más, y es cuando prometen los cambios. Pero en ningún caso me había planteado ver si es cierto que los cambios existen, porque nunca he creído en ellos. Pero el hecho de que vaya a terapia, que quiera hacer algo por sí mismo y que aparentemente también haya empezado a buscar trabajo él solo, hace que me sienta orgullosa. No voy a meterle nuevamente en casa.

Ayer hablamos de vernos hoy, en principio le había dicho que sí, pero luego por la noche no pude dormir pensando en ello, y no se si era por la emoción, o por unos nervios negativos. En cuanto le dije que en realidad prefería quedar otro día, me encontré mejor. La verdad es que no se me apetece ver a nadie, no es a él expresamente, pero me da miedo también que al verle me derrumbe, y lo acepte otra vez en mi vida sin llegar a ver ningún cambio realmente... desde luego, mi madre y mi amigo que son los únicos que saben lo que ha pasado, pensarán que soy una idiota. Me preocupa también eso ahora mismo, cuando antes jamás me importaba lo que pensaran los demás de mis decisiones.

No sé lo que hacer. No quiero seguir estando mal. Y se supone que soy dependiente emocional diagnosticada también, pero he estado sola en casa estos días, y he estado "bien". Entre comillas porque bueno, no he tenido ganas de hacer demasiado, más que limpiar la casa, buscar trabajo.. pero no he estado nerviosa (solo anoche cuando me planteaba verle).. no se si es que mi mente intenta decirme que no le quiero más en mi vida, o no se..

Él me habla y se nota que lo está pasando mal, y cualquiera que lo escuchara se creería que está arrepentido y me quiere, y realmente quiere superar este bache, recuperarse y ayudarme a mi. Yo quiero intentar superar esto sola, sé que puedo. Pero no quisiera perderle si de verdad va a cambiar, pero tampoco quiero decirle que le esperaré, porque es que ahora mismo no me veo con nadie.. Me parece injusto para él y para mi. Está claro que así, no le quiero en mi vida.. ni él siendo el mismo que hace una semana, ni yo siendo la de ahora. Lo que no se, pues, es si escudarme en el "contacto 0", o quedar de cuando en cuando para ver si hay cambios (que dudaría si creermelos, porque es muy fácil aparentar ser de otra manera en días salteados... hasta yo se poner buena cara al mal tiempo).

Por cierto.. ahora dice entender lo que me pasa porque la noche que se fue, estuvo con un ataque de ansiedad. Me ha descrito los síntomas, y efectivamente coinciden.. pero no será porque no se los he enumerado en varias ocasiones... ¿Se nota que estoy exceptica o son cosas mías?

usuarioborrado

Que te dice tu corazón? has lo que sientas que te hace feliz , si vuestra relación hubiera evolucionado positivamente esto no estaría pasando , bien , yo creo que es mejor ir cortando los problemas de raíz , y si hay una determinada persona que a pesar de todo , no tiene las ganas de motivar a su pareja para que supere sus problemas entonces no se que es el amor.

Yo comprendo por lo que estas pasando yo también sufría un poco de ansiedad me daba miedo salir porque pensaba que los demás se burlarían de mi a la mas mínima cosa que hiciese , me daban muchos nervios y sentía que las demás personas me miraban con malas intenciones aunque en realidad no fuese así , aun lo sigo sintiendo un poco , no tan grave como antes , eso lo desarrolle porque las personas siempre me insultaban durante mi adolescencia y me criticaban por cosas que yo no podía cambiar.

Yo creo que ahora debes cambiar un poco tu perspectiva ir tirando normal , tratar de alejarte de todo aquello que te cause preocupación encuentra ese punto medio en donde puedas calmarte. Yo logre eso , dejando de salir , así es , yo tampoco salgo y actualmente , no conozco ni las calles de mi ciudad y mi movil no suena porque no tengo amigos , nadie me llama ni me manda mensajes , xDDDDD.

Me aleje de las personas porque deje de confiar , sin embargo para bien o para mal , encontré mi punto intermedio donde me siento bien y nadie me ataca ni me dice nada. encuentra tu paz.

No Registrado

Hola Elocin:

Yo he estado entrando a pedir consejos también pero te he leído y es curioso lo fácil de ver que son los problemas ajenos....por que...? pues porque no nos ciegan los sentimientos.

Sinceramente yo no veo ningún futuro a vuestra relación y tu en el fondo lo sabes por eso esa negatividad y negación a verle.

Necesitas superar esa ansiedad antes de enrolarte en una relación porque no es nada fácil estar con una persona con problemas psicológicos sean cuales sean y a pesar de que hasta el mas guapo presentamos alguna ralladura.

La ansiedad es un problema tan tonto como condicionante de nuestra vida (yo tuve ataques de pánico hace unos 15 años al punto de acabar en urgencias mas de una vez pensando que moria,..fui a un psiquiatra y me receto ansiolíticos y antidepresivos,...)
Te puedo decir que pensé que esas pastillitas no me iban a solucionar el problema, que mi problema se trataba de fantasmas y cuando lo entendí y les perdi el miedo supere esos ataques por mi misma.

Ese chico también necesita ayuda pero no es para ti,...solo te desequilibrara mas tu estado emocional. Tu psicóloga tiene razón,..piensa en ti,... apuesta mas alto, por alguien mas entero pero trata primero de anular tus fantasmas.

La ansiedad si que nace de la inseguridad en algún aspecto o en varios. Primero entiende que las inseguridades son humanas y normales mientras que no te lleven al caos. Y por supuesto es en realidad la autentica cara del miedo y sus síntomas lo mismo.

Por eso,...trata de localizar cual es tu miedo e intenta superar esa fobia. La ansiedad desaparecerá.

Suerte y animo Elocin

Anémona

Hola, Elocin.

Leo tu dolor en cada palabra y Sólo te puedo decir que las personas no cambian, ese hombre es un holgazán que vive a costa tuya y lo sabes. Se hace la víctima, te chantajea y todavía se adjudica tus síntomas que bien ha de conocer para causarte lástima y le dejes regresar.

Eres dependiente emocional y lo sabes también, sabes que no es amor, entonces. Lo tienes como rey en tu vida y como al rey no le das sexo se enoja, claro, por qué es egoísta y no piensa en ti ni en lo indispuesta que estás.

¿Ves como tú misma te has respondido a lo largo de todo tu escrito? Ahora sólo profundiza y A cada párrafo que has escrito pregúntate otra vez: ¿por qué? Y aunque tengas miedos, aunque te duela y llores, reconoce tus respuestas y pregúntate otra vez ¿ por qué?hasta que encuentres aquella respuesta que aliviará tu corazón.

Otra cosa, por favor, por ti... NO regreses con él.

Ánimo, guapa.

usuarioborrado

Evidentemente no debes dejarle volver ahora. Lo sabes, pero me imagino que te conoces y que piensas que flaquearás y le dejarás volver.

También es cierto que lo mejor sería que te recuperarás tú, en soledad, porque así no habrá riesgos de caer en dependencias y la recuperación será más completa, saldrás más fortalecida.

La ansiedad que te provoca el hecho de pensar simplemente en verlo de nuevo puede ser sólo por los recuerdos de lo mal que lo has pasado por él, porque no quieres estar así. O puede ser porque ya no lo quieres, pero te cuesta reconocerlo y aceptarlo y temes tomar una decisión equivocada. O simplemente enfrentarte a tomar decisiones sobre él y el futuro, cuando no es algo seguro, es demasiado para tu estado actual.

Ahora, ¿darle una oportunidad o no? Si está haciendo terapia y no te pide nada, sólo mantener contacto, podrías hacerlo, como amigos. Ninguno de los dos está para relaciones, ambos tienen que concentrarse en sí mismos.
Cuando os hayáis recuperado podréis valorar si aún quedan sentimientos y si lo queréis volver a intentar. Ahora mismo no es el momento, hay que esperar.

arican

Yo tampoco creo que deberíais volver, cuando estáis juntos no sois felices, os autoengañais con que os queréis pero yo creo que no es así, que simplemente están por dependencia y comodidad.
Creo que todos los que dejamos sentimos en un momento las ganas de borrar todo y volver, aunque a mí sólo me pasó en los primeros días, lo mismo que tu, no quería volver con él pero se me hacía duro el paso que había dado y más teniéndolo a él todo el día encima mía para que volviera, en el momento que le iba a decir que sí hablándo con una amiga me hizo abrir los ojos, realmente quieres volver con él? lo único que vas a hacerle es más daño a él y a ti misma, asique justo ahí lo ví claro, y no volví a ceder.

Sabes que si vuelves vas a seguir en las mismas, al igual que sabes que no vais a estar juntos a largo tiempo, entonces es mejor que ahora mismo te dediques a recuperarte tú! olvida si él te esperará o no, centrate en tí para que el día de mañana puedas tener una relación feliz

Sansa

No vuelvas y más si aún tienes estos problemas de ansiedad. Esto lo debes de superar sola y una vez que estés bien ya estás preparada para tener pareja.

Por que a mi me ha pasado. Yo quise muchísimo a alguien pero arrastraba problemas graves de ansiedad, deje la medicación e hice una terapia muy agresiva para superarlo, lo que conllevó que pasé la peor época de mi vida, con miedo a salir y miedo a relacionarme. Mi pareja no lo aguantó más y me dejó.

A día de hoy aún me hecho la culpa por la ruptura y hay momentos que pienso que él fue un egoísta por no entender mi problema.


Ahora como estás no es conveniente que estés con nadie, es mejor estar sola y superarlo tu misma sin distracciones, porque tu pareja al final se convierte en una distraccion en tu terapia. En mi caso había momentos que hasta tenía miedo tener ansiedad delante de él y paradojicamente eso me causaba mucha más ansiedad.

Lo gracioso del asunto es que mis ataques de ansiedad cesaron justo cuando él me dejó.

Diazepam

Hola elocin. Lo que cuentas es una relación bastante tóxica entre dos personas que están mal. Probablemente parte de tu depresión y ansiedad provenga de la relación en sí. Y parte de su agresividad y su malestar consigo mismo, también provengan de la relación.

Dices que ayudar te hace sentir bien y yo te animo a que ayudes: haz un voluntariado, escucha a las personas de tu entorno, busca herramientas para tú ayudarte....pero volcarse en la vida de tu pareja esperando solucionársela no es ayudarla, es anularla...

Y la mayoría de las mujeres hemos cometido el error de querer ser las mamás de nuestras parejas, porque en el fondo es una manera de hacer que nos necesiten más. Pero esto genera relaciones desiguales donde uno se agota y el otro no hace nada porque siempre tiene quien la resuelva las papeletas. Para ser pareja hay que ser primero persona y ese desarrollo es responsabilidad de cada uno, nunca de otros.

Pienso que el mayor acto de amor, generosidad y empatía que podéis hacer ahora mismo es dejaros libres para crecer como personas, cada uno por vuestro lado, porque está claro que juntos os estancáis y os limitáis, precisamente por existir tanta dependencia en la relación.

Si has asumido el rol de madre como hemos hecho la mayoría alguna vez, acuérdate que los hijos deben independizarse para ser adultos.

Mucho ánimo y te deseo toda la fuerza del mundo para recuperarte.

Elocin

Llevo estos días bien. Llego a casa sin tener que dar explicaciones, duermo y me levanto cuando quiero sin que nadie me reproche, y aunque no he logrado aún la rutina que deseo (porque sí que me interesaría dormirme antes y levantarme temprano), y eso me frustra un poco, almenos me siento con más energía el resto del día y ganas de, aunque sea, ocuparme de mi hogar e ir a trabajar.

No paso tanto tiempo delante del ordenador como antes, que parece paradójico... tenía a alguien en casa que me reclamaba atención y yo me evadía con internet, juegos y libros.. ahora, estoy más tiempo ocupándome del jardín, con mis mascotas, hablando con mi madre y un amigo.. Le invité a comer un día a casa.. No se, es como esa sensación de quitarse un peso de encima, aunque aún me pregunto si es lo correcto, si no hubiera sido mejor dar estos pasos con él a mi lado. Supongo que no quiero ver que él, de alguna manera, hacía que yo me frenara.

Lo tendré más claro cuando pase un mes y me sienta igual que ahora.

Aún me cuesta dormir, padezco de insomnio desde que esto empezó, y tengo pánico a medicarme jaja pero bueno, también estoy trabajando de noche, no es que tenga muchas opciones.. y aún así me estoy levantando más "pronto" que de costumbre. Era capaz de dormi más de doce horas si me lo permitían. Ahora duermo las ocho que hacen falta y aunque remoloneo un rato y alguna que otra vez retraso las alarmas, más de 10 horas no llego a dormir.

ShadowOfLove

Yo en este caso no aplicaría el contacto 0. Lo importante por ahora es que te sientas mejor, y el por su lado se vaya recuperando también, con cierto contacto, y de momento no vivir juntos, el resto el tiempo lo dirá porque pese a que ahora te sientas mejor siempre hay altibajos y bueno... yo no creo que lo mejor por ahora fuera tomar ninguna decisión brusca.

Elocin

Hoy nos hemos visto.

Pensé que estaría más nerviosa y que rechazaría verle como pasó hace unos días, pero la verdad la cosa fue muy tranquila. Hubo momentos en los que prefería estar sola como los demás días, pero la verdad sólo nos vimos un par de horas y estuve muy tranquila. Además, le dije que no sé lo que siento.. no se qué hacer, pero que en la mayoría de momentos estoy bien tal que así: sola, sin depender de nadie ni que dependan de mi.

Me ha dicho que luchará por mi, que me demostrará que puede ser la persona que quiere ser, siendo tolerante, comprensivo, reflexionando las cosas que quiere decir y hacer, y no como hasta ahora. He visto que está haciendo unos ejercicios que le mandó su terapeuta, y parece ser que está yendo a entregar curriculums él solo, además con su familia y amigos (de esto no tengo comprobación). Yo sigo estando exceptica, pero hoy hizo todo lo posible por hacerme sentir a gusto y tranquila.. si intentaba acercarse y yo me cerraba, lo entendía. Incluso conduciendo le vi más tranquilo respecto a los demás conductores (antes solía soltar improperios, ponerse nervioso). No creo que las cosas cambien en dos días, es demasiado fácil aparentar..

En definitiva, que me ha dicho que me esperará lo que haga falta. A favor de su "espera", juega con la ventaja de que no tengo motivación alguna por estar con nadie. Pero le he advertido que no sé si al final optaré por darle una oportunidad a lo nuestro.. que si tiene la suerte de encontrarse bien junto a otra persona, no se preocupe. Yo, en el casual de que por fin sepa lo que quiero, se lo diré. Mientras tanto, que cada uno luche por estar bien consigo mismo, que es lo importante y lo que debemos hacer... si podemos vernos (y queremos), durante este tiempo, pues bienvenido sea.. si no, tampoco pasará nada. Está deacuerdo con eso, aunque trató de derrumbarme varias veces con "te quiero"s y explicaciones convincentes.. pero me mantuve firme .. ha pasado muy poco como para ver las cosas desde una perspectiva sana y reflexiva.

usuarioborrado

Yo creo que esas metas que el se esta planteando , de que quiere cambiar y demás , no se dicen , se demuestran con hechos.

Ha pasado muy poco tiempo como para que haya cambiado tanto , si yo fuera el , y de verdad querría cambiar , no te lo diría , te lo demostraría , es solo mi opinión.
Sin embargo cada quien que vaya por su vida como le apetezca y que busque lo que mas sienta cómodo para su vida.
Si quiere luchar por ti , el buscaría cambios para mejorar su vida y por consiguiente la tuya , compartiría visiones mas positivas y te daría motivaciones para seguir adelante.

LoyalFriend1972

Que una persona cambie así, no diré que sea imposible pero soy muy escéptico, la verdad. El 99% de las veces son como los buenos propósitos de Nochevieja: se acaban antes las buenas intenciones que los polvorones.

Ojalá sea verdad que se toma el tema en serio, pero yo esperaría a que lo mostrara durante un tiempo bastante largo antes de empezar a creermelo en serio.

Y mientras tanto, tú vas bien. Esto es una carrera de fondo, y hay días mejores y días peores, así que no queda más remedio que echarle paciencia y seguir luchando día a día. Y mientras, pensar sobre todo en ti misma, sabiendo que al final vendrán tiempos mejores, pero hay que esforzarse en ello poco a poco y día a día.

luchanadj

Hola Elocin. Un gusto leerte pero me entristrece que no vayas del todo bien

Pues verás. La impresión que a mi me causa es que este chico te crea más ansiedad que paz en tu casa y más últimamente. Tu relación con el no parece ser positiva.

Esa es la impresión que me da leyéndote cuanod no es la primera vez que lo hago. Y también se que eres una persona que da mucho, se entrega mucho.

Una faceta a pulir es intentar no sentirte culpable. Ese chico ha estado en casa, como se dice por aquí "como un marqués" contigo, tanto física como sentimentalmente. No hay de qué culparse. Y aunque hubiese supuestamente motivos (digo hipotéticamente porque aquí yo no la veo por ningún lado) digo, la culpa es algo a erradicar, porque lo único que te genera es más ansiedad y no te deja avanzar. Acudir a reminiscencias del pasado y culparse por un hecho una y otra vez no soluciona nada y si hubiere una solución esa culpa no te deja verla.

Pensamientos rápidos y repetitivos, si estás o ha estado de psicólogos, ya sabes lo del bloqueo emocional. Ansiedad, pensamientos repetitivos y rápidos y bloqueo son sinónimos....

Pero lejos de evaluaciones de "psicólogo", la verdad es que, visto desde fuera, yo creo que te mereces más. Que tal vez deberías hacerle algo de caso a quien te evalúa y valorarte de forma más egoísta, porque este chico tampoco se ha esforzado tanto...no sé, no quiero ser atrevido en un tema tan serio como este y pasarme, pero hay algo más, lejos de dar opiniones sobre tu pareja, que no quiero ni creo que sea prudente:

La relación se encuentra bajo mínimos cuando dices que han llegado las discusiones fuertes y la apatía. Eso es una verdad que vería cualquiera leyéndote.

En definitiva, creo que ha llegado la hora de cuidarte tu, más tarde ya se verá que pasa.

Un abrazo.

Elocin

Gracias a todos/as!

Luchanadj, eso es lo que intento.. recomponerme yo, mirando por y para mi. Pero cuesta cuando la costumbre es abarcar también los asuntos de los demás para apoyar y ayudar. Obviamente, no puedo ayudar si la persona en cuestión no siente siquiera que tenga un problema, como era el caso hasta ahora, que este chico no sentía que su humor y sus "prontos" fueran un problema, a pesar de discutir por ese motivo con todos los de su alrededor. Ha tenido que ver cómo todos se alejaban de él, verse solo, para decidir hacer algo al respecto.. y repito, estoy orgullosa de que se atisben movimientos por su parte, pero tampoco quiero caer en el error de meterlo en mi casa nuevamente hasta que no haya pasado tiempo y vea que sus intenciones traen beneficios para él, y por consiguiente para mi.

Yo no quiero tomar ninguna decisión al respecto, porque me estoy viendo con muchísimas dudas. Apenas logro ponerme una meta sencilla para enderezar mi vida, cómo para decidir sobre algo tan importante como es la persona que quieres tener a tu lado... Pero lo que tampoco quiero es que él tenga esperanzas si luego resulta que yo estoy mejor así, aunque él realmente cambie. No se si me entienden... No quiero ser lo que se hablaba por el foro, el perro del hortelano que ni come ni deja comer.

Y cuánto más empeño le pongo para tratar de explicarle que continue con el rumbo de su vida, y yo con el mío, y ya veremos si se cruzan los rumbos.. Más me dora la oreja con planes e ideas que suenan maravillosamente bien, y me hacen sentir bien..

A ver.. ¿a quién no le gusta que le digan "eres una persona maravillosa", "te veo como la madre de mis hijos"? Y cosas así.. No puedo pensar con claridad, si es que mantengo la posibilidad abierta por seguir oyendo estas cosas que, de a poco, me suben la autoestima, o porque realmente creo que eso pueda suceder. Y probablemente si asumiera imponer el contacto cero, me apalancaría en la soledad, porque ahora mismo todo me da igual.

Es horrible esto de no tener pasión por nada xD espero que se pase de una puñetera vez..

Y sí, he ido a terapia, por norma consigo desplazar los pensamientos repetitivos. Otra cosa es que consiga poner en orden los pensamientos que quiero tener en la cabeza.., eso ya es más complicado incluso.

usuarioborrado

Porque no pruebas primero a decírtelo tu misma? , que eres maravillosa y esas cosas , creo que seria un buen paso hacia adelante , ya tu momento en que esas palabras saldrán de forma natural y sin esperar nada.

Elocin

Porque no es lo mismo que me lo diga yo.

Si trato de ser coherente.. sí, sé que soy buena persona, que soy guapa y lista. Pero me han pasado tantas mier*** que da qué pensar.. Que vale, no tendrá que ver una cosa con la otra.. a malas personas también les pasan cosas malas, a chicas y chicos menos guapos o más guapos, también. A los listos sobretodo les pasan cosas malas jaja los tontacos quizás en su ignorancia son más felices, se suele decir.

Pero no es lo mismo.. También creí que era fuerte, y parece ser que no lo soy tanto. También quise creer que no volvería a ser dependiente de alguien que en determinada situación no me merezca.. y vuelta a empezar.

Tengo la sensación de que el tren de mi vida está en unas vías circulares, y repito las mismas historias con diferentes pasajeros (y no hablo sólo de situaciones amorosas). Y no se cómo enderezarlo.

Que me diga un tercero, que se supone que me conoce, todas esas cosas (cosas que en teoría yo ya sé pero me guardo, llámalo humildad, llámalo abatimiento momentáneo), me hace sentir fuerte. Es lo que le dije a este chico.. que tenga cuidado o me hará sentir que tengo la sartén por el mango y tampoco quiero eso. Pero al mismo tiempo, en su justa medida, me anima.

Puñetero pez que se muerde la cola es esto.. ni yo misma entiendo lo que acabo de escribir.. ahí lo dejo por si hay un experto en egiptología y jeroglíficos.. está claro que recién salida de trabajar es mejor echarme a dormir xD

usuarioborrado

A todos nos gustan los halagos yo he recibido pocos y el mejor a sido , te ves bien , ese me lo dijo mi mama , en realidad todos esos pocos me los ha dicho ella , xD
Cuando no hay nadie cerca que te de esas palabras de ánimos entonces lo mejor que puedes hacer es empezar por ti y para ti , al menos así lo veo yo.

LoyalFriend1972

Bueno, es normal, es una inyección de moral. Y si te pilla bajoneada, lo notas diez veces más.

Pero como tú dices, ahora mismo estás en el peor momento para pensar en frío en cosas como si te conviene o no estar con una persona. Ahora es el momento de ser egoista, pensar en ti, y dejar en barbecho lo demás. Una cosa a la vez.

Mitia

Lo primero que tienes que hacer es mirar dentro de ti, en el cajón donde se guardan los sentimientos, para saber sin ningún género de dudas qué es lo que realmente sientes por él, si amor, sólo afecto, amistad…, lo que sea, y en función de cuál sea el verdadero sentimiento que te liga a él, decidir en consecuencia.

Por otro lado, mi consejo es que primero te ocupes de tu salud, de esos problemas de ansiedad que padeces, y sólo cuando tengas resuelta o al menos controlada dicha patología, te plantees en serio relaciones de pareja estables.

Y finalmente está el problema económico, que no por material es menos importante, pues por mucho que se diga aquello de “contigo pan y cebolla”, la realidad demuestra fehacientemente que no es así, pues si no hay estabilidad económico, es muy difícil, por no decir imposible, que pueda asentarse y consolidarse un amor.