Amar, sufrir, luchar, cambiar, culpabilidad

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Felices fiestas, a todos.

Procedo a mi deshago después de algunos meses tras mi último post, ésta vez desde el anonimato, al fin y al cabo más de uno siguió mi historia, lo cual les recordará.

Pues bien, la historia en la que me centraré, trata de una pareja un tanto peculiar, debido a la diferencia de edad, al precipitado deseo de recuperación tras una ruptura, volcándose en otra persona.

(Historia B)
Bastantes años casada pero las cosas en la relación esposa-marido no iban muy bien. Con el paso del tiempo, un hombre aparece en escena, dando lugar a una relación oculta entre ambos, en el mismo centro de trabajo. Éste a su vez tiene una relación a parte, que desencadena en discusiones entre la protagonista y él, llegando a producirse una demanda por parte de ella, para que él deje a su pareja y ella poder también hacer lo propio con su marido. Se produce una negativa que, a su vez, sumado a problemas sexuales por parte de él, terminan en el distanciamiento de ella.

(Historia C)
En este momento es donde yo entro en escena.
La relación con ella transcurre correctamente, momentos muy bonitos, yo soy más cariñoso, más dependiente, soy más joven y con menos tablas, aunque con las ideas más claras y sin ataduras. Ella es más fuerte, más fría, despistada, también dependiente, con dos hijos y un marido.
En la relación desde el principio yo dije lo que a mi parecer son pilares básicos, entre ellos: el diálogo, la confianza y respeto. Ella era más callada en cuanto a expresarse
Nunca intenté tener nada con ella mientras estuviese casada, tampoco la forcé a separarse, he tenido pretensiones con otras mujeres de ser amante y me he negado, jamás podría (¿De este agua no beberé? Espero que no). Mis pies de plomo, mi forma de ser, explicando siempre lo que pienso, fue algo que le llamo mucho la atención de mi.
En el mismo centro de trabajo nos encontrábamos ella, el marido, el hombre de la (Historia B) y yo.
Ella decidió realizar los papeles de separación, mientras estábamos juntos me hablaba de una historia con un hombre, yo desconocía quién sería, imaginaba que sería el de la Historia B, por lo que se comentaba en la empresa, se lo pregunté en alguna ocasión y ella siempre me lo negaba. Hasta un día que ella sacó el tema y noté que hablando de él, tragó saliva al yo preguntarle si era B y, finalmente se decidió a contármelo. Ésto produjo en mi una desconfianza por haberme sentido en parte engañado al no habermelo hecho saber antes, aún así, perdoné.
Con el paso de los días, durante mis recesos para tomar café y volver con un otro para ella, encontraba a B en su sitio hablando con ella. Nunca entendí que no fuese capaz de darse cuenta del daño que me hacía, permitiéndole ir siempre en mi ausencia a su sitio, apareciendo yo y encontrándome el panorama. Hasta que llegué a un punto que se lo hice saber, tardó en entenderlo, pero después de semanas entendió el daño que su con actitud causaba. Él seguía enamorado de ella, pues se lo dijo en muchas ocasiones y no aceptaba haber sido dejado y que ahora estuviese conmigo.

El tiempo del que ella disponía para mi, era muy limitado con dos hijos. Su predisposición al que diría la gente al enterarse de lo nuestro, le hacía ir muy lentamente. Yo estaba preparado después de 5 meses para que la gente fuese sabiendo lo que había entre nosotros, eran 6 horas diarias viéndonos en el trabajo, sin necesidad de levantarnos de nuestros asientos nos veíamos las caras, nos sonreíamos, nos oíamos hablar. Ésto producía en mi una necesidad de poder besarla que no entendía el porqué debía sentirse juzgada, pero ella no comprendía. Varios meses, muchas horas sin poder hacer nada, más que escondernos, viéndonos en nuestras respectivas casas 4-5 días al mes, como si de presos o personas que no pueden ser felices juntos nos tratáramos, el principal juicio es el que nosotros mismos nos auto-imponemos. Antes pensaba que yo le hacía evadirse de sus problemas, que yo era lo suficiente maduro para hacerla creer que podía confiar, pero al parecer eran ilusiones y deseos.
Finalmente, por falta de entendimiento mío, el cual le hacía saber, se armó de valor y se lo hizo saber a algunas personas, de forma distorsionada a la realidad (o mi realidad) "estoy conociendo a un amigo y siento algo por él", presentarme como "compañero de trabajo o amigo" en su círculo de amistades. Pero siempre, actuaba porque yo le explicaba las cosas, ella callaba, asentía y a veces actuaba, ¿No somos lo suficientemente adultos como para entender las cosas, que siempre esperamos a que nos digan lo que hace daño? Que su ex-marido hablase gratuitamente de mí, a su hija, y que tenga que ser yo quien dijese "a tu hija no debería meterle mierda en la cabeza, siempre hay que mirar por los niños" y que ella sólo se de cuenta y actúe porque se lo dijese.

Es una persona que borra las conversaciones de sus redes sociales, que borre las llamadas, que cambie el código de desbloqueo del móvil. Jamás he entrado en el móvil de ninguna persona, pues es confidencial y nunca he desconfiado. Pero hubo un día, durante su cumpleaños que la llamé varias veces, comunicaba y minutos antes, el hombre B había salido del trabajo. Cuando ella me devolvió la llamada observé que B, justo volvía. Fue entonces cuando le pregunté sobre lo que había estado haciendo y me ocultaba que había estado hablando con él, (¿Por qué lo ocultas? Cuéntamelo desde el principio, no actúes de esa forma, que es lo que produce desconfianza), al explicarle (mosqueado) lo que yo había visto, me reconoció que había estado hablando con él 2 minutos. Pero ya me había producido una enorme desconfianza, hasta el punto de preguntar si podría enseñarme la llamada y fue la manera de enterarme que borra las llamadas, así que no me la podía enseñar. Que para qué tener conversaciones de gente con la que habla poco y lo mismo con las llamadas, yo no lo comprendí realmente, consideraba que de actuar así es porque hay algo que esconder. Así como, cambiar el código de desbloqueo, el cual representa una fecha importante de nosotros, cuando se enfada, no lo entiendo, diciéndome que muchas veces se confunde con la del PIN.
Realmente, me parecen niñerías, que nunca he dado importancia, pero cuando te ves en esas situaciones, ves tantas contradicciones, comienzas a desconfiar, que al final te culpas a ti mismo. Me llega a achacar que me enfado por esas chorradas, pero... chorradas que son las que ella comete, cosas que dice que no tienen importancia, pero si no la tienen ¿por qué lo haces? Ah! porque soy así...

En fin.


Cada vez nos alejamos más, hasta el punto de decirme que ha perdido ilusión, que no soy la persona de la que se enamoró, que he cambiado... y sí, creo que he cambiado debido a su falta de decisión, al uso de palabras y frases tan llenas de sentimiento como alejadas de los hechos que lo demuestren.

Nos hemos dado estas navidades para pensar y simplemente quería desahogarme. Realmente, como siempre digo, os preguntaréis (si a alguien consiguí no aburrir) ¿Por qué estás enamorado de ella, si casi todo lo que cuentas es negativo? Pues bien, lo bueno creo que no es necesario contarlo, el sentimiento del amor o se siente o no y yo lo siento, a veces nos destruimos nosotros mismos, algunos luchamos por entender o por hacer entender. Cierto es que peco de perfeccionista o de tratar de entenderlo todo, no sé hasta que punto es bueno o del daño que ésto me puede ocasionar.
Me abrí a ella y no a otras muchas, en ella vi decisión a conocerme realmente, algo que no vi en otras. Mi predisposición a la gran mayoría de mujeres de hoy día, me hacen no abrirme lo que debiera, el compromiso 0, el aguante 0, el YO antes que nosotros, la sociedad que hemos creado, me hace estar asqueado con los valores que priman hoy.

Pasen unas felices fiestas con los vuestros y para quienes desgraciadamente no puedan, escuchen música, creo que es de las pocas cosas que en momentos tristes pueden ayudarnos.

Gracias por la atención.

Diazepam

A menudo en esta vida nos encontramos con aquello que tememos. Es la lección que recibimos para aprender a no juzgar, a no observar a los demás a traves de los prejuicios y a abrirnos a los cambios, asumir las frustraciones y las pérdidas y admitir que no podemos controlar todo cuanto nos rodea a nuestro gusto y mucho menos, las personas que queremos.

Si la aprovechas para aprender y crecer, seguramente tus próximas relaciones serán mejores. Si sólo te sirve para encerrarte más y llenarte de más prejuicios que te aíslen de las mujeres o del amor, entonces volverás a dar con el tipo de pareja que temes.

El amor no consiste en firmar un contrato vitalicio obligatorio bajo unas severas condiciones de comportamiento; ni en intentar convertir al otro en algo que se acomode a nuestros ideales para que acabe actuando como un chimpancé amaestrado. El amor es aceptación sin sufrimiento, asumir que la naturaleza de la otra persona es suya y distinta, aceptar la diferencia con los ojos abiertos y caminar a lo desconocido. Ojalá esta experiencia te ayude a abrir esa puerta para conocer esta etapa del amor y disfrutarla.

Odile

Pues me temo que te has abierto a la equivocada, quizá si le dieras la oportunidad a otras, aún mejor solteras y sin compromiso, otro gallo cantaría... de qué te sirve tal 'decisión en conocerte' (¿?) si después la que no se da a conocer es ella misma que va con unos y otros? no sé... me suena a la típica casada manipuladora

Respecto a lo que dices del 'aguante 0', en una relación en condiciones que fluya, tampoco es plan de estar 'aguantando' nada... al igual que tú tendrás tus límites, ellas también tendrán los suyos, y tan respetables son unos como otros. Si le sigues el juego a gente emparejada, normalmente es lo que obtendrás, pocas veces puede surgir de ahí una relación sana, es decir, que el emparejad@ haya dejado de amar a su pareja y sea consecuente con lo que siente, que la deje para empezar desde 0 y sin remordimientos. No le eches la culpa a la 'sociedad', porque si hoy es como es, en tiempos pasados era aún peor Si tienes que echar la culpa a alguien pues échasela a ella, o incluso a tí mismo por seguirle el rollo.

Tarny

Igual es que has visto gigantes donde sólo habia molinos de viento, motivado por las ideas que tienes acerca de la sociedad y por las mujeres que hasta ahora has encontrado.

Lupercal

No parece que sea trigo limpio, las personas además de ser honestas, deben aparentarlo... como diría Julio César.

Candidasoy

Tendrás que admitir que menudo panorama tiene tu enamorada...Está casada, aún lo está, aunque haya presentado los papeles de divorcio, tuvo un amante que a dia de hoy sigue manteniendo entre sus contactos, aunque no haya mucho "contacto", algo si que hay.
Trabajáis juntos todos, o sea, el marido, el ex amante, ella y tu, aún así tu confiesas que te has enamorado de ella porque te ha hecho sentir algo que no has sentido con otras.
Tu verás, pero yo lo que veo ahí es un lío de tres pares de narices.
A todo esto tu te preocupas porque no te presenta como su pareja? Pero si ella sigue casada, pero si aún se mensajea con el ex amante.
Es como preocuparse porque gotea un grifo cuando tienes la casa inundada.
Haces bien en alejarte de ella, creo que necesitas tomar distancia de esta situación para poderla ver un poco más objetivamente.
Sigue escuchando buena música y no te comas mucho el coco.

No Registrado

Gracias por la opiniones y consejos.

No creo por mi parte se produzca una actitud controladora, ni piense que si alguien está conmigo ha de cambiar para que yo esté a gusto. Soy una persona que me gusta tratar las cosas, tanto lo bueno como lo menos bueno, siempre a través del uso de la palabra y la comprensión. El problema viene cuando se produce cualquier suceso y a la hora de tratarlo, he llegado a sentir que cualquier cosa que dijese se malinterpretaba, hasta el punto que mientras expresaba mi opinión me estaba sintiendo culpable.

Mis pretensiones a veces son las de entender ciertos comportamientos o acciones, eso no quiere decir que pretenda cambiar a la persona o intente hacerla a mi imagen, es mi pareja y me gusta tratarlo todo y entender el porqué de hacer las cosas de esa manera. Ella en dichos momentos, calla y yo me siento incómodo, o habilmente cambia de tema y no quiere tratarlo, siempre esquiva temas que tratan sobre nuestros comportamientos.

Igual he visto gigantes sí, el hecho de estar tantos años sin pareja me ha hecho estar más preparado, con todo más claro sobre lo que quiero.
No quiero una relación en la que todo vale, en la que el respeto se falte en el momento en que besamos a otro/a y no antes. En la que si la relación no está en sus mejores momentos, llegue la comida de empresa, ella no quiera asistir porque prefiere estar en el bar (trabaja una amiga suya) donde tras la comida vamos los compañeros, aunque yo este año me encontraba indispuesto y preferí no ir; y se tire horas de juerga sin mostrar un ápice de preocupación por el estado de la relación, no sé cómo describirlo, pero ella es muy extrovertida, a veces puede dar lugar a otras cosas, los compañeros de trabajo desde que comencé a trabajar me lo hicieron saber, yo nunca quise darlo importancia, sino no me hubiese aventurado.

En muchas ocasiones me da la sensación de que me vivo el doble las cosas, tanto lo bueno como lo malo.

Me he cansado de reconocer errores, de intentar pasar tiempo juntos, sin importarme en excesos sus hijos, en proponerle sacar un hueco para vernos, en ir haciendo de nuestra pareja una relación totalmente normal, sin prejuzgarla nosotros mismos, pudiendo hacer una vida de lo más normal. En cuanto a su todavía marido, hace meses que ya tiene pareja, duermen juntos, hacen vida juntos e incluso cuando están sus hijos con él y se cree en el derecho de poder meterse en nuestra relación. Ella permitirlo porque siente que él está dolido y ella es la que le ha dejado, vamos que siempre mirando por sus ex y yo tragar, tragar y tragar.

Ya paro que hay cosas que prefiero no tratarlas, porque sobrepasan mi entendimiento.

Gracias nuevamente a vosotros, ayuda muy mucho leer opiniones, tanto las que duelen como las que alegran, de todas podemos aprender algo.como

No Registrado

He aquí de nuevo.

Como ya comenté, después de la comida de empresa no asistí, solemos ir a tomar algo y ella si estuvo. Me enteré por ella que se no sucedió nada, más que un juego entre un conpañero y ellaego entre ella y yo no le dí importancia a tal hecho, únicamente a la facilidad de que estuviera allí sabiendo que yo me había marchado porque llevabamos varios días sin hablar.
Pues bien, ayer durante nuestra segunda comida de empresa, me enteré, esta vez no por ella, que esos jueguecitos no solo los tuvo con nuestro compañero sino con hombre B. Me sentó mal y le tiré la pullita, la cual ella entendió pero no quiso decirme nada, ni se disculpó.
Era hora de marcharnos a casa, me fuí y ella sabiendo que estaba enfadado me gritó varias veces para hablarlo, yo haciéndome el sueco continué, pero como soy... me sentí mal, fuí a su casa porque pensaba que se iría para allá y no fue así.
Estuve llamándola, durante media hora, siempre que está fuera se despreocupa del tlfno. lo dejó en el coche y lejos de intentar solucionar el problema, se fue a ver un evento de zumba. Dí algunas vueltas por la zona donde vive, ví su coche y entré en el lugar llamando su atención.
Salimos fuera, enfadado como me encontraba le expliqué la situación una vez más, trasladándole mi disconformidad ante tales comportamientos, el porqué no me lo contó y su respuesta fue "sabía que te molestaría, de ahí que no te lo hiciera saber". Me dijo que ella es así, dándome a entender que no puede controlarlo pero que no quiere que nos separemos. Me prometió que no volvería a suceder, pero ya no sé qué hacer, bueno sí, pero me cuesta demasiado.

Pasamos la noche juntos, dormí en su casa y hoy quería comer conmigo y sus amigos, pero la he dicho que no. También me hizo saber su deseo de pasar la hoy-noche juntos, tras las uvas con sus amistades e hijos, a lo cual accedí, pero sinceramente... no sé si debiera, por un lado me apetece mucho pero por otro lado estoy desilusionado, no puede cambiar esos actos y no quiero que lo haga pero tampoco quiero sufrirlos.

Esto es tan triste, saber aconsejar al prójimo y luego no hacer lo propio con uno mismo.

Me siento absurdo contando tal historia aquí, pero necesito desahogarme ciertamente.

Tengan una feliz salida y entrada de año.

SpaceMountain88

Como pierdas el trabajo por este marrón ya verás la gracia que te va hacer (espero que no ocurra) Ten cuidado y pon los pies en la tierra, hay muchos peces en el mar, muchísimas mujeres hermosas y buenas personas que no te complicarán la vida.

No Registrado

Qué costumbre de echar la culpa de todo a "la sociedad". Deben haber dado por ahí un curso de decir esto todo el rato. ¿Qué tal responsabilizarnos de nuestros actos?

De todas formas te doy la razón en una cosa: hoy lo políticamente correcto es decir "primero yo", no preocuparnos de los demás, no asumir responsabilidades, cerrar los ojos y construirnos nuestro particular mundo y a ver si hay suerte y con todo esto, y de chiripa, llegamos a buen puerto.

Ver la realidad como es y tratar de aprender creo que es lo mejor que se puede hacer. Y tratar de ser siempre mejor persona. Empezando por no liarnos con personas casadas o con pareja. Eso, a estas alturas, debería ser una regla de oro. Eso si que lo enseñan en todas partes (películas, novelas, manuales, consejos de amigos...).