Amar, sufrir, luchar, cambiar, culpabilidad

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Felices fiestas, a todos.

Procedo a mi deshago después de algunos meses tras mi último post, ésta vez desde el anonimato, al fin y al cabo más de uno siguió mi historia, lo cual les recordará.

Pues bien, la historia en la que me centraré, trata de una pareja un tanto peculiar, debido a la diferencia de edad, al precipitado deseo de recuperación tras una ruptura, volcándose en otra persona.

(Historia B)
Bastantes años casada pero las cosas en la relación esposa-marido no iban muy bien. Con el paso del tiempo, un hombre aparece en escena, dando lugar a una relación oculta entre ambos, en el mismo centro de trabajo. Éste a su vez tiene una relación a parte, que desencadena en discusiones entre la protagonista y él, llegando a producirse una demanda por parte de ella, para que él deje a su pareja y ella poder también hacer lo propio con su marido. Se produce una negativa que, a su vez, sumado a problemas sexuales por parte de él, terminan en el distanciamiento de ella.

(Historia C)
En este momento es donde yo entro en escena.
La relación con ella transcurre correctamente, momentos muy bonitos, yo soy más cariñoso, más dependiente, soy más joven y con menos tablas, aunque con las ideas más claras y sin ataduras. Ella es más fuerte, más fría, despistada, también dependiente, con dos hijos y un marido.
En la relación desde el principio yo dije lo que a mi parecer son pilares básicos, entre ellos: el diálogo, la confianza y respeto. Ella era más callada en cuanto a expresarse
Nunca intenté tener nada con ella mientras estuviese casada, tampoco la forcé a separarse, he tenido pretensiones con otras mujeres de ser amante y me he negado, jamás podría (¿De este agua no beberé? Espero que no). Mis pies de plomo, mi forma de ser, explicando siempre lo que pienso, fue algo que le llamo mucho la atención de mi.
En el mismo centro de trabajo nos encontrábamos ella, el marido, el hombre de la (Historia B) y yo.
Ella decidió realizar los papeles de separación, mientras estábamos juntos me hablaba de una historia con un hombre, yo desconocía quién sería, imaginaba que sería el de la Historia B, por lo que se comentaba en la empresa, se lo pregunté en alguna ocasión y ella siempre me lo negaba. Hasta un día que ella sacó el tema y noté que hablando de él, tragó saliva al yo preguntarle si era B y, finalmente se decidió a contármelo. Ésto produjo en mi una desconfianza por haberme sentido en parte engañado al no habermelo hecho saber antes, aún así, perdoné.
Con el paso de los días, durante mis recesos para tomar café y volver con un otro para ella, encontraba a B en su sitio hablando con ella. Nunca entendí que no fuese capaz de darse cuenta del daño que me hacía, permitiéndole ir siempre en mi ausencia a su sitio, apareciendo yo y encontrándome el panorama. Hasta que llegué a un punto que se lo hice saber, tardó en entenderlo, pero después de semanas entendió el daño que su con actitud causaba. Él seguía enamorado de ella, pues se lo dijo en muchas ocasiones y no aceptaba haber sido dejado y que ahora estuviese conmigo.

El tiempo del que ella disponía para mi, era muy limitado con dos hijos. Su predisposición al que diría la gente al enterarse de lo nuestro, le hacía ir muy lentamente. Yo estaba preparado después de 5 meses para que la gente fuese sabiendo lo que había entre nosotros, eran 6 horas diarias viéndonos en el trabajo, sin necesidad de levantarnos de nuestros asientos nos veíamos las caras, nos sonreíamos, nos oíamos hablar. Ésto producía en mi una necesidad de poder besarla que no entendía el porqué debía sentirse juzgada, pero ella no comprendía. Varios meses, muchas horas sin poder hacer nada, más que escondernos, viéndonos en nuestras respectivas casas 4-5 días al mes, como si de presos o personas que no pueden ser felices juntos nos tratáramos, el principal juicio es el que nosotros mismos nos auto-imponemos. Antes pensaba que yo le hacía evadirse de sus problemas, que yo era lo suficiente maduro para hacerla creer que podía confiar, pero al parecer eran ilusiones y deseos.
Finalmente, por falta de entendimiento mío, el cual le hacía saber, se armó de valor y se lo hizo saber a algunas personas, de forma distorsionada a la realidad (o mi realidad) "estoy conociendo a un amigo y siento algo por él", presentarme como "compañero de trabajo o amigo" en su círculo de amistades. Pero siempre, actuaba porque yo le explicaba las cosas, ella callaba, asentía y a veces actuaba, ¿No somos lo suficientemente adultos como para entender las cosas, que siempre esperamos a que nos digan lo que hace daño? Que su ex-marido hablase gratuitamente de mí, a su hija, y que tenga que ser yo quien dijese "a tu hija no debería meterle mierda en la cabeza, siempre hay que mirar por los niños" y que ella sólo se de cuenta y actúe porque se lo dijese.

Es una persona que borra las conversaciones de sus redes sociales, que borre las llamadas, que cambie el código de desbloqueo del móvil. Jamás he entrado en el móvil de ninguna persona, pues es confidencial y nunca he desconfiado. Pero hubo un día, durante su cumpleaños que la llamé varias veces, comunicaba y minutos antes, el hombre B había salido del trabajo. Cuando ella me devolvió la llamada observé que B, justo volvía. Fue entonces cuando le pregunté sobre lo que había estado haciendo y me ocultaba que había estado hablando con él, (¿Por qué lo ocultas? Cuéntamelo desde el principio, no actúes de esa forma, que es lo que produce desconfianza), al explicarle (mosqueado) lo que yo había visto, me reconoció que había estado hablando con él 2 minutos. Pero ya me había producido una enorme desconfianza, hasta el punto de preguntar si podría enseñarme la llamada y fue la manera de enterarme que borra las llamadas, así que no me la podía enseñar. Que para qué tener conversaciones de gente con la que habla poco y lo mismo con las llamadas, yo no lo comprendí realmente, consideraba que de actuar así es porque hay algo que esconder. Así como, cambiar el código de desbloqueo, el cual representa una fecha importante de nosotros, cuando se enfada, no lo entiendo, diciéndome que muchas veces se confunde con la del PIN.
Realmente, me parecen niñerías, que nunca he dado importancia, pero cuando te ves en esas situaciones, ves tantas contradicciones, comienzas a desconfiar, que al final te culpas a ti mismo. Me llega a achacar que me enfado por esas chorradas, pero... chorradas que son las que ella comete, cosas que dice que no tienen importancia, pero si no la tienen ¿por qué lo haces? Ah! porque soy así...

En fin.


Cada vez nos alejamos más, hasta el punto de decirme que ha perdido ilusión, que no soy la persona de la que se enamoró, que he cambiado... y sí, creo que he cambiado debido a su falta de decisión, al uso de palabras y frases tan llenas de sentimiento como alejadas de los hechos que lo demuestren.

Nos hemos dado estas navidades para pensar y simplemente quería desahogarme. Realmente, como siempre digo, os preguntaréis (si a alguien consiguí no aburrir) ¿Por qué estás enamorado de ella, si casi todo lo que cuentas es negativo? Pues bien, lo bueno creo que no es necesario contarlo, el sentimiento del amor o se siente o no y yo lo siento, a veces nos destruimos nosotros mismos, algunos luchamos por entender o por hacer entender. Cierto es que peco de perfeccionista o de tratar de entenderlo todo, no sé hasta que punto es bueno o del daño que ésto me puede ocasionar.
Me abrí a ella y no a otras muchas, en ella vi decisión a conocerme realmente, algo que no vi en otras. Mi predisposición a la gran mayoría de mujeres de hoy día, me hacen no abrirme lo que debiera, el compromiso 0, el aguante 0, el YO antes que nosotros, la sociedad que hemos creado, me hace estar asqueado con los valores que priman hoy.

Pasen unas felices fiestas con los vuestros y para quienes desgraciadamente no puedan, escuchen música, creo que es de las pocas cosas que en momentos tristes pueden ayudarnos.

Gracias por la atención.