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Antiguo 11-Jan-2018, 16:17  
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Como comenté en otros post que escribí con anterioridad, no he tenido suerte en el terreno del amor.

Tengo 43 años y las pocas relaciones que tuve con anterioridad no cuajaron. Aparte de esto apenas me surgen oportunidades. Sí que conozco chicas pero es muy difícil que surja la química entre dos personas: o bien la otra persona no te atrae, o a la otra persona no le atraes tú, o las dos cosas. Pero es como encontrar una aguja en un pajar. Conforme pasan los años es más complicado.
A veces incluso he pensado que igual no valgo para estar en pareja y no lo sé, o que por la razón que sea el tener pareja está vetado para mi.

Son tantos los factores y variables que influyen a lo largo de nuestra vida... y la fuerza del azar es brutal (para bien y para mal). Por una cosa o por otra me toca estar solo.

Veo compañeros míos de colegio que están casados y con hijos y, lo primero que me viene a la cabeza es que a lo largo de mi vida algo he hecho mal. Sé que no tenemos el control absoluto de lo que nos ocurre a lo largo de nuestra vida y que el tener pareja no es imprescindible para estar bien, pero no puedo evitar el comerme la cabeza alguna vez por este tema.

Cuando he tenido pareja he hecho las cosas lo mejor que he podido y creo que todas las chicas con las que he salido tienen buen recuerdo y opinión de mi, pero al final el tema se iba de las manos y las relaciones no cuajaban. Y cuando conozco chicas, también hago las cosas y me relaciono lo mejor que puedo, pero no surge la chispa y tampoco me encuentro con la pesona con la que pueda estar bien (y a la vez la cosa sea mutua).

Me he apuntado en redes sociales y aplicaciones y webs de encontrar pareja, pero lo veo tan difícil como en el mundo real

Empiezo a ver mi soledad como una imposición del destino o de la vida y, por más que he hecho o sigo haciendo, es algo que continuamente se me escapa de las manos.

Creo que lo mejor es aceptar la vida tal y como te viene y el estar bien con uno mismo, independientemente de que una mujer te quiera o no. Es algo que no depende de nosotros al cien por cien y, la suerte influye muchísimo.

Sé que no hay una receta mágica para lo que estoy exponiendo, pero quería compartirlo con [email protected], ya que me dísteis mucha confianza en problemas anteriores que os conté. No sé si alguien más se siente identificado con lo que os cuento...
 
Antiguo 11-Jan-2018, 16:42  
Naranja Suprema
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Quizas no soy la persona más indicada para aconsejar respecto a este tema, no obstante, me da la sensacion de que tu ves el no tener pareja como algo malo y que no tiene nada bueno. Sin embargo no es asi. Si te paras a pensar un poco veras que tiene tambien un monton de cosas buenas, con las que podrias levantar tu estado de animo.
Mientras no te des cuenta que solo tambien se puede estar bien, no empezara tu cambio
 
Antiguo 11-Jan-2018, 17:00  
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Iniciado por Neptuno_zgz Ver Mensaje
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Como comenté en otros post que escribí con anterioridad, no he tenido suerte en el terreno del amor.

Tengo 43 años y las pocas relaciones que tuve con anterioridad no cuajaron. Aparte de esto apenas me surgen oportunidades. Sí que conozco chicas pero es muy difícil que surja la química entre dos personas: o bien la otra persona no te atrae, o a la otra persona no le atraes tú, o las dos cosas. Pero es como encontrar una aguja en un pajar. Conforme pasan los años es más complicado.
A veces incluso he pensado que igual no valgo para estar en pareja y no lo sé, o que por la razón que sea el tener pareja está vetado para mi.


Son tantos los factores y variables que influyen a lo largo de nuestra vida... y la fuerza del azar es brutal (para bien y para mal). Por una cosa o por otra me toca estar solo.





El Amor no es cosa de suerte. Es cosa de que sepas hacer distinciones de lo que quieres y lo que necesitas.
En tus hilos anteriores mencionas de que te da miedo la soledad, y donde predomina el miedo no da cabida al amor.

No veas el panorama con pesimismo pues eso te frena estando afligido, estancándote en tu infortunio. Busca Impulsadores para llegar a la solución del conflicto.

Si haces metáfora de que la pareja ideal es como encontrar una aguja en un pajar, en ese caso imagina un imán gigante para atraer la aguja o incendia el pajar para que al final quede al descubierto la aguja. ¡Así es como se resuelve un dilema!

Si dejas que el azar se encargue de que el amor llegue a tu vida lo mejor es que esperes sentado porque te vas a cansar de que este no llegue a tocar directamente a tu puerta.
Tienes que arriesgarte a ir en busca de lo que deseas para manifestarlo. Ya que tiene que existir una acción para lograr una reacción.
La atracción no sucede solamente porque cruzan miradas. Tienes que seducir para vincularte emocionalmente con la persona, de esa manera generas atracción a ti, luego sigues con los siguientes pasos que es gustar, y enamorar. Esto no pasa de un golpe o en el mismo día.

Si desde ya te has rendido por el simple hecho de que no tienes certeza de gustar a la otra persona sin entrar en el flirteo es obvio, que consideres no estar destinado a emparejarte.



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Iniciado por Neptuno_zgz Ver Mensaje
Veo compañeros míos de colegio que están casados y con hijos y, lo primero que me viene a la cabeza es que a lo largo de mi vida algo he hecho mal. Sé que no tenemos el control absoluto de lo que nos ocurre a lo largo de nuestra vida y que el tener pareja no es imprescindible para estar bien, pero no puedo evitar el comerme la cabeza alguna vez por este tema.
No es bueno compararte, eso lo que produce es que te sientas mal contigo mismo mermando tu autoestima a un punto de estar decaído. Tus pensamientos son tu verdadero enemigo.


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Iniciado por Neptuno_zgz Ver Mensaje
Cuando he tenido pareja he hecho las cosas lo mejor que he podido y creo que todas las chicas con las que he salido tienen buen recuerdo y opinión de mi, pero al final el tema se iba de las manos y las relaciones no cuajaban. Y cuando conozco chicas, también hago las cosas y me relaciono lo mejor que puedo, pero no surge la chispa y tampoco me encuentro con la pesona con la que pueda estar bien (y a la vez la cosa sea mutua).

No te esmeres por quedar bien, de llevar las cosas como mejor puedas. Eso solamente diluye tu identidad. Tienes que atreverte a ser auténtico y el de saber manejar las frustraciones. De esa manera los rechazos los ves como aprendizaje, dándote sabiduría en tu siguiente seducción.



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Iniciado por Neptuno_zgz Ver Mensaje

Me he apuntado en redes sociales y aplicaciones y webs de encontrar pareja, pero lo veo tan difícil como en el mundo real

Las redes sociales no se lo recomiendo a las personas tímidas pues este sitio será lo doble de cruel para quienes no se exponen como son realmente, usando el monitor como un mediador para su anonimato. En que a la hora de la verdad lleguen a decepcionarse con quienes creyeron ser compatibles cuando simplemente se dejaron llevar por lo Aparente.


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Iniciado por Neptuno_zgz Ver Mensaje
Empiezo a ver mi soledad como una imposición del destino o de la vida y, por más que he hecho o sigo haciendo, es algo que continuamente se me escapa de las manos.

Creo que lo mejor es aceptar la vida tal y como te viene y el estar bien con uno mismo, independientemente de que una mujer te quiera o no. Es algo que no depende de nosotros al cien por cien y, la suerte influye muchísimo.



Sé que no hay una receta mágica para lo que estoy exponiendo, pero quería compartirlo con [email protected], ya que me dísteis mucha confianza en problemas anteriores que os conté. No sé si alguien más se siente identificado con lo que os cuento...

Estás tomando la vida de una forma reactiva. Es decir, que no está en tus manos resolverlo dejando que los sucesos sean cosa de la suerte o del destino. Pues si no haces nada obvio, no pasa nada.
Al no hacerte responsable de tu vida, te dejas llevar como si fueras una hoja en el viento.
Pero créeme cuando te digo que puedes tomar el timón de tu vida y llevarlo a buen puerto. Pero eso solamente pasará el día en que llegues a tener fe en ti mismo, de que te valores, aprecies y sobre todo te quieras.
De lo contrario, dejando que la felicidad te lo puede aportar una pareja, tu búsqueda puede ser tan infructuosa como lo ha sido hasta el momento.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 17:03  
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Conforme pasan los años la calidad de la oferta se deteriora exponencialmente.

Puedes bajar el listón cargando con lo que venga o bien mantenerlo inalterable, cruzar los dedos para que te sonría la suerte y si llega ese momento aplicar toda tu experiencia, sabiduría y artes amatorias para que la chica no tenga escapatoria.

Tal y como yo lo veo o eres conformista en el amor o trabajas para que aparezca una oportunidad que merezca la pena, si aparece...

Tener pareja no es difícil, lo complicado es que tu compañera merezca la pena.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 17:09  
Naranja Suprema
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Iniciado por Harvey Ver Mensaje
Tener pareja no es difícil(...)
Bueno, bueno, bueno... no digas esto tan a la ligera, que hay gente a la que le cuesta horrores.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 18:00  
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Te recomiendo que veas este tema: https://foroamor.com/creeis-en-las-senales-127221/

Sobre todo me parecen dignas de revisar, reflexionar, asumir y practicar como propias las aportaciones de Apsara, aunque en algunas cosas ella y yo no coincidimos: difiero en la forma de nombrarlas y sus orígenes, coincido plenamente en el razonamiento.

Tomo prestadas de sus textos estas partes, ya que son relacionadas con tu forma de ver las cosas:

Cita:
Iniciado por Apsara Ver Mensaje
Cuando hablo de pensar positivo, en ocasiones las personas me dicen que si veo nada más lo bueno es vivir en la ilusión, negando que ocurren eventos no deseados o inclusive dañinos.
Los problemas son parte de la vida, no podemos evitarlos, pero sí podemos abordarlos de manera positiva, es decir, buscando soluciones apropiadas y aprovechando la oportunidad de crecimiento. Martin Seligman lo expresa así:
Las emociones negativas hacen que se cierre el enfoque para la solución de problemas, por lo que es conveniente, aún en una situación de crisis, favorecer las emociones positivas, pues ayudan a ampliar la perspectiva y construir nuevas soluciones. No se trata de negar el problema, sino de impedir que consuma toda nuestra energía psíquica y nos deje indefensos. No debemos dejar que nuestro pequeño jardín sea invadido totalmente por la hierba de las emociones negativas, porque entonces no podrán surgir las flores de las emociones positivas.
¿Qué quieres que crezca en tu jardín. Hierba mala o flores?

Todos tenemos situaciones negativas que se presentan en nuestra vida y que son inevitables. Pero la manera como manejas esas situaciones, es la que revela un poco más acerca de quién y cómo eres. ¿Te has detenido alguna vez a analizar con profundidad, como respondes antes situaciones negativas en tu vida? ¿Eres de los que se quejan por lo que les sucede alrededor o buscas o actúas con anticipación para hacer frente a la dificultad y estar preparado para enfrentarla?
Ser positiva no es ignorar los problemas, es meditar sobre ellos y poder encararlos al día siguiente. Si decido ser feliz a pesar de la adversidad, para nada finjo que no veo el problema usando la frase -"Ojos que no ven..." No gasto las energías de forma innecesaria.
Pienso y hago conciencia antes de actuar. Esto me da ventaja de ser proactivo, convirtiéndome en una persona mucho más sensata y con mayor manejo en mis emociones. Que es muy diferente que ver lo malo del mundo y estar sentada quejándome de lo injusto que es el destino, la suerte y sentirme maldita por tales acontecimientos. Yo no creo reclamos, yo busco soluciones.
La vida revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. Quien teme enfrentarlos, teme que este en sus manos resolverlo. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasar esto?"-, nos muestra su consternación y el sinsentido del mal. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasarme esto a mí?" - nos muestra el lugar accidental (y no necesario) que le asignamos al dolor en nuestra vida. Estamos destinados a la pretensión de poseer por completo algo que está sujeto al cambio, reduce nuestra capacidad de obrar y, en situaciones extremas, se impone con tal fuerza que nos oprime el corazón y nos produce una feroz cerrazón en la garganta.
Aristóteles divide los problemas en dos: los que están en nuestro poder, y los que no están en nuestro poder.
Respecto a estos últimos, de lo que se trata es de entrenarnos para sufrir lo menos posible. Aceptación valiente del dolor, de los problemas, de las angustias y de los pavores como una parte necesaria de la vida, como el revés de la alegría, el gozo y la tranquilidad.
Aunque gran cantidad de cosas no dependen de nosotros, hay algo que sí está en nuestro poder. Y es el modo de reaccionar frente a lo que nos sucede, incluso cuando debemos optar entre dos alternativas que no hemos elegido. Epicteto formuló así esta idea: -"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado"-.
Tengo casi tu edad, también he fracasado innumerables ocasiones en mis relaciones, he salido lastimando y creo que he hecho lo mejor posible en ellas, pero en algo no coincido contigo, yo no uso la palabra “creer” y “destino”.

Desde hace unos años si algo malo ha pasado en mi vida y ha tenido que ver con las relaciones estoy seguro que si fracasaron se debió a mi falta de experiencia, mi falta de autoestima, mi excesiva entrega sin evaluación real de la relación, mi casi obsesiva necesidad de tener pareja para “ser feliz”, mi falta de auto respeto a mi persona y mis metas. No dudo ni un poco que también las parejas no ayudaron mucho a esto y además inconscientemente elegí personalidades inestables, por esa necesidad de rescatar a las “damas en desgracia”, creyendo que el amor era el bálsamo de salvación de ellas y mío.

Hace varios años decidí alejarme conscientemente de ello y dedicar mi vida a auto analizarme y auto sanarme. Puedo decir que estoy en paz conmigo mismo, por primera vez en mi vida, y que soy feliz.

También veo las relaciones de otra forma, no puedo cambiar nada de lo que paso en el pasado, pero si he aprendido mucho de esas situaciones, sé que la pareja perfecta no existe, ni la pareja 100% sana emocionalmente, no espero la llegada mágica de una persona. Pero si soy ahora consciente de que para tener una buena pareja debo primero trabajar en mí, luego si ella llega trabajar por la relación, y ser consciente que si decide irse está en plena libertad de hacerlo, duela o no, eso puede pasar.

Y sobre todo nunca me compara con nadie, no es posible sacar conclusiones de los ejemplos de los demás, ni de su grado de estabilidad estando en pareja, aplaudo mucho las relaciones estables, y me gustan, pero admito que son así ya que la pareja trabaja diariamente por esa relación, no es algo milagroso, ni por algo llamado “destino”.

Por lo anterior, la respuesta a tu pregunta es un rotundo NO, las personas no están destinadas a no formar parejas. Si no forman parejas se puede deber a muchos factores, pero en gran medida a que no son capaces de tener como prioridad su salud interna y el reconocimiento sus fallas y elecciones, y a la perdida consciente de la esperanza y el optimismo, el destino no existe, lo que sí existe en nuestras vidas es el poder de nuestras decisiones y lo activos que somos en la vida.

Tu actual pensamiento, muestra que no has asumido tu responsabilidad, y que, aunque entiendes algunas cosas, no son parte de tu vida, solo las entiendes, no las vives.

De igual forma no parece que hayas tomado medidas para resolverlas, si no que tu salida fácil es pasar toda la culpa a algo inexistente “el destino” y de esa forma no asumir que si quieres ser feliz, solo o en pareja, necesitas trabajar en tus fallas, miedos y problemas internos.

No sé si un día llegara una pareja para ti, pero sí sé que con ese pensamiento si llega vas directo al fracaso, y si no llega, vivirás sin encontrarte a ti mismo, ni ser feliz, ya que el culpable siempre fue otro o algo en algún lugar, sea real o imaginario.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 18:16  
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Iniciado por Nepturno_zgz
o que por la razón que sea el tener pareja está vetado para mi.
Se te hará más complicado, si tienes algunas características que no resultan atractivas para mayoría de personas.
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Iniciado por Neptuno_zgz
o bien la otra persona no te atrae, o a la otra persona no le atraes tú, o las dos cosas.
Sean las que sean tu circunstancias, esto se trata de seguir socializando, hasta que encuentres lo que buscas. Si decides parar de buscar porque ya no te compensa o te aburre, pues tendrás menos posibilidades.
 
Antiguo 11-Jan-2018, 23:36  
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Es curioso, mi problema es contrario al tuyo, y supongo que a muchas personas les pasará algo parecido: yo no tengo dificultad en tratar con la gente, ni en gustar, sino en que estoy cansado de la gente, soy pesimista respecto a la gente.

Con esto quiero decir que pierdes el tiempo no queriéndote o pensando que los demás son mejores que tú. En realidad no es así. Las personas en general no son tan grandes como tú piensas, ni tú eres tan pequeño. Ellos no tienen cosas que tú no tienes. Muchas de esas personas que ves tan resueltas simplemente hacen lo que quieren sin importarles lo que piensen los demás. Y los más sensatos hacen lo que les parece más correcto. Probablemente tú harás un comentario a tu manera, un chiste, o lo que sea, y si alguien te pone mala cara tú te sentirás culpable y avergonzado. Esas otras personas simplemente dicen "qué antipática es esa persona, que se vaya a la porra".

Pero no hay mucho más que eso. Te lo digo yo que era tímido.

Te recomiendo una tarea, pero debes ser muy disciplinado. En algún momento de tu día, y sobre todo con alguien que no conozcas demasiado, comportate cómo crees que se comportaría una personas "normal", o como te comportarías si pensaras que esa persona no tiene nada contra ti. Es decir, relajado, con cordialidad, o con amabilidad. Lo más probable es que veas que las personas se comportan contigo de otra forma.

Has visto muchas personas comportarse "como es debido". Tú puedes hacer igual, pero probablemente piensas que a tí no te está permitido, como si tuvieras que pedir permiso para ser una persona que merece respeto.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 07:10  
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Te entiendo perfectamente, recien cumpli 24, y estoy en la misma situacion, aunque por lo que leo, tu has tenido mas suerte, pues ya has tenido pareja/novia, yo he tenido que encontrar eso en Scorts (pros**ti*tas), pero bueno, igual me hacen sentir bien.
Siempre he dicho que, si de joven no eres atractivo, mucho menos lo sere de mayor, asi que veo un futuro totalmente perdido en relaciones amorosas para mi vida.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 08:29  
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Lo que yo veo es que te sientes "castigado" por el destino, creyéndote que éste existe y que sin más remedio acabarás solo porque no te ha ido bien hasta ahora.

Por tu propia felicidad, te recomendaría que cambiases ese pensamiento y que además, dejases de un lado los estándares de la sociedad, si es algo que te afecta.

Una vez superado eso, la verdad, no sé qué vida llevas, pero... ¿Haces vida social? ¿Con qué tipo de personas te juntas para salir o hacer actividades? ¿Haces deporte? ¿Tienes alguna afición? El cuidado mental y físico influyen mucho en la actitud. Y si solamente sales con gente casada y están más pendientes de que no se les caiga el chupete a sus hijos que de otra cosa, entonces necesitas ampliar tu círculo y buscar gente en una situación parecida a la tuya o con una mentalidad activa.

Mira, el otro día empecé clases de iniciación al teatro. Hay hombres y mujeres de edades variadas, gente simpática y atractiva y de todo tipo; [email protected], [email protected], [email protected], [email protected] El hecho de conocer gente nueva implica ampliar círculo y sentirme activa. Y además, en esos momentos es imposible sentirse solo.

Tienes 43 años, no 93. Dicen que los 30 son los nuevos 20, por tanto los 40 serán los nuevos 30, digo yo. En la sociedad tal cual es ahora, eres una persona joven.

No sé si ves el programa de la tele First Dates Si lo haces verás gente viuda, gente con años de matrimonio donde luego hubo cuernos, gente que no ha tenido pareja en 30 años y mucha, muuuucha gente divorciada... Lo que te quiero decir es que hay situaciones en esta vida de todos los colores; se puede estar en pareja muy infeliz (yo lo he estado), se puede estar en pareja muy feliz y que te dure mucho menos de lo que esperabas (me ha pasado), se puede estar en pareja muy feliz al principio y luego muy infeliz (me ha pasado). Se puede estar [email protected] y de repente bum, entra alguien en tu vida y no lo esperas, o no entra, o pasan años y entra... Se puede estar [email protected] y ser muy feliz y también muy infeliz.

Topicazo: Cuando te relajas, todo fluye.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 09:24  
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Si pretendes chicas de un nivel físico muy superior al tuyo o chicas cuyas personalidades e ideas son totalmente incompatibles con las tuyas, por supuesto que estarás destinado a no emparejarte

Romeo dijo en la obra de Shakespeare: "Yo os desafío, estrellas". Quiere esto decir que tú puedes cambiar tu destino, si es que piensas que tu destino es no emparejarte. Desde luego que si piensas que no te vas a emparejar, es como te vas a quedar sin mujer. La obsesión no es buena

Reflexiona lo siguiente:

-Que edad tienes

-Cuál es tu nivel físico

-Cuál es tu nivel de sociabilidad e interacción con las mujeres

-Qué tipo de chicas te gustan

Para mí el punto más importante es el tercero, el nivel de sociabilidad. El nivel físico no tiene mucha importancia siempre que tus gustos no se centren en chicas de 90 60 90. La edad tampoco es importante si pretendes mujeres de tu franja de edad, como mucho hasta 10 años más jóvenes. Pero por muy guaperas que fueses, si tu nivel de sociabilidad está por los suelos, ten por seguro que el buen físico no serviría de nada. Así que hay que trabajarlo a tope

Analizando todo esto y solucionando los errores, estarás preparado para conseguir la novia que desees dentro de tus posibilidades reales
 
Antiguo 12-Jan-2018, 09:34  
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Acabo de leer que tienes 43 años. Precisamente con esa edad conocí a mi chica

Bien, tendrás que ser realista y descartar a las adolescentes y veinteañeras por mucho que te entren por el ojo (que sería lo más normal y corriente). Es decir, la que ha de ser para ti estaría entre los 30 y 40 años. Este intervalo de edad, sin duda, tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes. El más común, pues que gran parte de las mujeres de este intervalo son separadas con hijos. Y si tú no estuvieras dispuesto a cargar con hijos de un matrimonio anterior, ya estarías descartando bastantes posibilidades. En veinteañeras encontrarías muchísimas solteras, pero ese intervalo de edad casi que está vedado para ti, salvo si tuvieras unas condiciones que creo que no las cumples, porque si las cumplieras no habrías escrito este tema

Y lo dicho, trabaja tu nivel de sociabilidad, que te va a hacer falta

Banana, lo siento, pero no estoy de acuerdo en absoluto con eso de que los 30 sean los nuevos 20, ni mucho menos que los 40 sean los nuevos 30. Eso solo se dice porque la gente se casa cada vez más tarde, pero no comulgo con ello en absoluto. 40 años son 40 ayer, ahora y siempre. Se puede engañar a la gente, pero a la salud no. Y con 40 años claro que hay que cuidarse a tope. No pretendamos jugar a ser jovenzuelos, porque ahí nos equivocaremos
 
Antiguo 12-Jan-2018, 10:10  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Banana, lo siento, pero no estoy de acuerdo en absoluto con eso de que los 30 sean los nuevos 20, ni mucho menos que los 40 sean los nuevos 30. Eso solo se dice porque la gente se casa cada vez más tarde, pero no comulgo con ello en absoluto. 40 años son 40 ayer, ahora y siempre. Se puede engañar a la gente, pero a la salud no. Y con 40 años claro que hay que cuidarse a tope. No pretendamos jugar a ser jovenzuelos, porque ahí nos equivocaremos
Quien quiera puede "jugar" a lo que quiera, ya que todo está en la cabeza. Creo que se ha entendido lo que quería decir.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 10:13  
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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Quien quiera puede "jugar" a lo que quiera, ya que todo está en la cabeza. Creo que se ha entendido lo que quería decir.
Y es más, conozco gente de 60 y pico que está físicamente mejor que tú y que yo, y eso que yo "juego" en la primera liga del sector femenino que defines, ya que estoy en la década de los 20 aún.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 16:24  
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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Quien quiera puede "jugar" a lo que quiera, ya que todo está en la cabeza. Creo que se ha entendido lo que quería decir.
pues yo si estoy de acuerdo en que los 30 sean los nuevos 20 de hecho yo aparento 20 años y el proximo año cumplo 40 creo que la gente de ahora aparenta menos años.
 
Antiguo 12-Jan-2018, 16:40  
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Hablas de tener 43 años como si fuésemos viejos ya. Yo tengo 42 y parece que fue ayer cuando saltaba por las discos a ritmo de "bacalao" de Bilbao...
Estoy hecho un chaval...

También te digo que lo de las redes sociales está bien, por ejemplo, si buscas un rollete o un polvo, pero para relaciones estables, es un camelo, ya que la mayoría, tanto hombres como mujeres (y no pocos casados/as o con novia/o) es lo que buscan, foll*r hablando marranamente, como se dice por aquí...

Y en la vida real, hay que salir y donde más se liga es en los pubs o lugares de noche, como siempre. Si no te gustan estos sitios, tal vez sea una de las razones por las que no ligas...

En fin, que hay que probar de todo.

Mucha suerte.
 
Antiguo 15-Jan-2018, 11:32  
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Gracias por vuestras respuestas [email protected]! como siempre estáis muy acertados y me encanta ver vuestros puntos de vista. Me aplicaré lo que me habéis dicho.
Un abrazo a [email protected]!
 
Antiguo 16-Jan-2018, 18:57  
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El problema es que cuanto más mayor te hagas, menos ganas tendrás de ir detrás de chicas en bares, pubs y discotecas de la noche.

La edad ideal para emparejarse sería la comprendida entre los 30 - 38. Y si tienes un empleo fijo mejor aún.
 
Antiguo 06-Feb-2018, 12:28  
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Iniciado por Apsara Ver Mensaje

Si haces metáfora de que la pareja ideal es como encontrar una aguja en un pajar, en ese caso imagina un imán gigante para atraer la aguja o incendia el pajar para que al final quede al descubierto la aguja. ¡Así es como se resuelve un dilema!
Está buena la metáfora, pero como se traduce en acciones? Yo tengo un problema parecido, tengo mala suerte en la lotería estadística, solamente conozco mujeres saliendo a bares o en la calle pero de ninguna otra manera. Hago muchas actividades pero nunca coincido con mujeres, y eso que vivo en la ciudad mas grande de mi país. De todas formas, sé ligar bastante pero es un mal negocio, tengo que abordar 80 mujeres para salir con 10, y tener sexo con solo una.

Al final el año pasado estuve con 3 chicas en todo el año, saliendo todos los fines de semana.
 
Antiguo 06-Feb-2018, 13:21  
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Iniciado por CorpseGrinder Ver Mensaje
Está buena la metáfora, pero como se traduce en acciones? Yo tengo un problema parecido, tengo mala suerte en la lotería estadística, solamente conozco mujeres saliendo a bares o en la calle pero de ninguna otra manera. Hago muchas actividades pero nunca coincido con mujeres, y eso que vivo en la ciudad mas grande de mi país. De todas formas, sé ligar bastante pero es un mal negocio, tengo que abordar 80 mujeres para salir con 10, y tener sexo con solo una.

Al final el año pasado estuve con 3 chicas en todo el año, saliendo todos los fines de semana.
No es lo mismo abordar a las chicas para fo llar que para un interés romántico.
 
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