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Antiguo 18-Apr-2019, 21:00  
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Avatar de Odile
 
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¿Y que hay de malo en ser exigente?
Pues mucho, porque si no ofreces lo que tú mismo pides, éso sí que es 'doble vara de medir', y ésto vale tanto para hombres como para mujeres.

Cita:
A mi no se me pasa por la cabeza acostarme con una mujer que no me gusta fisicamente, e imagino que a los demas tampoco. Otra cosa es que un fisico normalito te guste cuando te has enamorado del interior de esa persona, pero otra es que tengas que ligar o conformarte con quien no te guste.
Sí que hay gente que se acuesta con otra que no le gusta, y los motivos son variopintos, pero bueno... luego pasa lo que pasa, que esas relaciones quedan en nada.

Cita:
o ser sincero y decirle que es muy fea pero es con lo que te conformas. Es de muy mal gusto.
Sí, pero al menos sería preferible, así si no te interesa, pues ya pasas de él, y te permite ver si él también pide más de lo que ofrece
 
Antiguo 18-Apr-2019, 21:04  
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Iniciado por ilcavalieri Ver Mensaje
Puedes ir al gimnasio a ponerte cachas y hacer dieta y aún así no conseguir novia.
Todavía la gente se cree lo de la dieta? si vais a un gimnasio de pesas, ves lo que hay, yo se quien va natural y quien no, y gente que lleva años no se pone cachas y otros en meses, ves los pases oyes hablar...

Y bueno, si te metes esteroides y cocaina y gastas todo tu sueldo de la fabrica en un bmw serie 3 de segunda mano, drogas, esteroides y fiestas ligas mas que un universitario reservado... si eres el macarra total, fantasma, narcisista, drogata y ciclado, ademas de echado para adelante ligas mas que siendo bueno...

En mi epoca macarra ha sido cuando con mas tias me he liado y no habia tinder... era cara a cara...
 
Antiguo 18-Apr-2019, 22:33  
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Iniciado por Jarethu Ver Mensaje
Carisma y calidad humana no están peleados. No son incluyentes ni excluyentes el uno de la otra.

Y me temo que por mucha calidad humana que tengas, que te sientes a esperar a ver en que momento se cuece el caldo sin siquiera poner la olla, la vida se te va a ir de largo. Y esta visto que aparte de todo, si nos ponemos exigentes... Pues mal va el asunto.

Por último, no todo en la vida es tener [email protected] Si mucha calidad humana hay, se puede ser feliz sin depender de que suceda algo o de alguien. Cuestión de aceptarse y ser feliz.
¿Y cuando he dicho yo que lo sea? Simplemente era a modo "hipotesis".

Mujer claro, si no haces nada, pues nada te va a caer del cielo. Eso es evidente...

¿Y quien ha dicho que todo en la vida sea tener [email protected]? Se puede tener calidad humana, y tener la preferencia de querer compartir la vida con alguien sin depender de nadie. Te digo lo mismo, tampoco es excluyente. Mientras que ello no implique quedarse con el [email protected] que pase...
 
Antiguo 18-Apr-2019, 22:41  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje
No hay ninguna pena que por la calidad humana no se tenga pareja. Uno es bueno porque le apetece serlo. No esperando que el Universo se lo compense con una pareja porque acumulo puntos con sus buenas acciones en su vida.

El carisma es una cualidad que tienen las personas para atraer a los demás por su presencia, su palabra o su personalidad. Eso no es grave, si sabe ser asertivo teniendo empatía.


Para nada hay ninguna pena. Si la persona no se quiere así misma que no espere que otros lo quieran.
¿Pero que tiene que ver lo que digo de la calidad humana y el carisma con si uno se quiere o no a si mismo? Porque no logro entenderlo... No he hablado sobre eso en ningun momento, asi como cuando he dicho algo que se parezca a lo que escribes en negrita
 
Antiguo 18-Apr-2019, 23:05  
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Pues usa una aplicación de citas y ten las mayores posibles, intenta conocer personas, sal de tu casa.

No es fácil pero si pones de tu parte lo lograras.
 
Antiguo 18-Apr-2019, 23:33  
usuario_borrado
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Iniciado por virtualero Ver Mensaje
¿Pero que tiene que ver lo que digo de la calidad humana y el carisma con si uno se quiere o no a si mismo? Porque no logro entenderlo... No he hablado sobre eso en ningun momento, asi como cuando he dicho algo que se parezca a lo que escribes en negrita
Entonces por favor explica ¿porqué es una pena que prevalezca el carisma con la calidad humana? Por que tampoco lo entiendo y para nada el comentario raya en hipótesis.

Yo respondí de acuerdo a lo que significa cada palabra para dar mi opinión de tu post. No que "literalmente" lo hayas dicho. Es lo que das a entender respecto a querer atraer.



DEFINICIÓN DE CARISMA:
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Del latín charisma y con origen en un vocablo griego que significa “agradar”, el término carisma se refiere a la capacidad de ciertas personas para atraer y cautivar a los demás. Un sujeto carismático logra despertar la admiración del prójimo con facilidad y de manera natural.

¿Qué es la calidad humana?
Cita:
Calidad humana es tener principios sólidos, que se noten en el día a día, es tener valores como la generosidad, la lealtad, la alegría, el optimismo y sobre todo saber dar a los demás, ya sea tiempo sin esperar recompensa o paga alguna; tolerar a los otros en sus creencias, luchas trabajos, no estar pendiente de los errores y no juzgar, aguantarnos las ganas, porque es muy fácil juzgar sin estar en los zapatos del otro: a la mejor si te los pusieras te quedarías callado. Eso es calidad humana.

Ninguno es superior al otro. Si te esclareces a que te referías con lo de -es una pena- se evitará los malos entendidos. Ya que tampoco has dicho que tenga que ver con la elección de pareja. Perdón, a palabras exactas de que que no todo en la vida sea tener [email protected] En ese sentido no hay pena que valga para el carisma o la calidad humana.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 00:11  
Naranja Suprema
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje
Entonces por favor explica ¿porqué es una pena que prevalezca el carisma con la calidad humana? Por que tampoco lo entiendo y para nada el comentario raya en hipótesis.
Ya puestos a salirnos de los temas:

¿Me puedes explicar MUY CLARAMENTE por qué en la mayoría de tus post dices cosas que no van con el tema, llevando las conversaciones a "debates" muy diferentes a lo que pregunta el autor del hilo?

Es más, no hace falta ni que me respondas. Como te vuelva a ver hacerlo, atente a las consecuencias.

Fin de esta discusión, y volvemos al tema de origen.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 00:54  
usuario_borrado
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Iniciado por Manel Ver Mensaje
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Iniciado por Manel Ver Mensaje
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Iniciado por Manel Ver Mensaje
Hola, veréis, no soy de contar mi vida, soy muy reservado, pero en esta ocasión lo haré. Nunca he tenido novia, tengo 29 años y ni un beso, ni nada, solo tengo amigas. Pero estas amigas no les gusto, no es que sea asquerosamente feo, me cuido la estética, pero tengo defectos que estropean mi cara, paso de ir al gimnasio y hacer dieta ya que no veo ni con la fuerzas necesarias ni con ganas de ponerme como hulk, no se chicas que buscáis en un chico¿? respeto, complicidad, amor antes que fisico?
Si, amigo. Me queda mucho trabajo por hacer! Pero soy un cobarde y me quejo y no pongo solución a las cosas y me rindo con facilidad también y no quiero dar pena eh, digo las cosas como son. Soy sincero. Además que se me da por comer, pico después de comer por la noche y estoy gordo, también no soy luchador, porque un hombre de verdad con un par de lo que se tiene que tener lo intenta con todo culo femino moviéndose, pero claro, es mejor estar en casa estirado en la cama quejándose y no hacer nada!

A las chicas, les gustan los chicos tranquilos seguros de si mismo y con desparpajo y no que se quejan todo el día, así que no se.. Quizás me planteo otras cosas en la vida
Pues yo ofrezco, no se si es suficiente para tener novia o no, soy responsable, buena persona, simpático, trabajador y amigos de mis amigos.





Antes de querer buscar pareja, recomiendo que refuerces la autoestima. Pues como dije antes. Si uno mismo no se quiere nadie más los va a querer.
La calidad humana son cualidades de nuestras características positivas de la forma de ser y actuar. No un curriculum que permita que la atracción sea automática. Es decir, que ser trabajador, responsable, buena persona, simpático, son tu manera de ser. No un rasgo de personalidad.

¿Qué tiene que ver quererse a si mismo? Tiene mucho que ver, no solamente para el Campo del Amor. Es para que sea posible el Desarrollo personal.
Todo comienza y termina con [email protected] Cuando sabemos quienes somos es menos complejo ser una persona atractiva. Enfocándonos adecuadamente respecto a las distinciones de lo que se quiere y de lo que se necesita.
El escritor estadounidense Stephen R. Covey, creo el principio de 90/10. No podemos controlar el 10% de lo que nos pasa pero si el 90% de como decidimos reaccionar ante las circunstancias.
Porque si hago una analogía de que no seamos dueños de nuestras acciones es como tener el mando del vídeo-juego desconectado esperando que los personajes que aparezcan sea beneficioso dándonos experiencia, armas, items, sin necesidad de controlar nuestro avatar, negándonos a ser los protagonistas de nuestras historias.
¿Porqué en lugar de usar su percepción de que es cosa del azar, mejor no usan la Teoría de las Probabilidades para calcular nuestras propias estadísticas?
Ya que al no estar de acuerdo que se tiene tanto a su favor usar eventos diarios que les ocurren y a base de ellos hacer la formula para calcular cuanto se tiene en ventaja o en desventaja de conocer individuos con quien se pueda formalizar en una relación.
De esa manera ya se sabe más objetivamente las probabilidades de conocer a ese alguien que se busca como pareja ideal. O al menos, así es como lo hago yo.

Somos seres complejos en que por ser buenas personas ya se debe premiar con la pareja que los quiera por siempre. Eres testigo de que eso no basta.
Ser justos y buenos no es una moneda que se cobra al universo para que te regrese lo que das. Debes tener conciencia de las limitaciones que te da la vida y que no siempre por ser bondadosos recibirás bondad.
Desde que estamos pequeños se nos ha dicho y enseñado que debemos de ser buenos siempre, para todo y con todos.
Después de varios años, ya habiendo crecido, nos damos cuenta de que entre más buenos somos queremos que nos paguen con la misma moneda, lo único que logramos es que nos traten peor, de que en algún dado caso se llama karma, que "sucede" cuando uno hace algo bueno le pasarán cosas buenas, pero cuando alguien hace lo contrario le sucederán cosas malas, pero cuando este NO se cumple de manera correcta llegamos a sentirnos que fuimos tratados con injusticia.
La realidad es que a todos se nos ponen adversidades ya sea si hacemos las cosas bien o no. Todos estamos expuestos a las crisis siendo parte de la vida. Ya es responsabilidad de cada individuo si quieren la emoción que les embargaría como resultado de comportarse de forma leal sólo para atraer a una pareja o la satisfacción de sentirse bien consigo mismos.
Las opiniones deben estar basadas en comportamientos, por eso habría que centrarse en los comportamientos que se esconden detrás de la etiqueta "bueno": le cuesta tomar decisiones dolorosas, trata de caer bien a todo el mundo, no se captan matices en su tono de voz cuando está enfadado, siempre cede al bien común en lugar de beneficiarse a si mismo, sacrificarse para satisfacer a otros que son sus [email protected] para que se llegue a algo más...
Una vez expuestos los comportamientos y, por supuesto, el contexto en el que se dieron, se puede entrar a valorar si se deben mejorar su "bondad" en la que no deben esperar recompensa por ello.




CONCLUSIÓN: No creo en bondades congénitas, pero desde luego tengo la certeza de que no es congruente esgrimir el hecho de ser buena persona como la raíz de un rendimiento adecuado para lograr encontrar una pareja que los quiera por ser quienes son pese a que no se esfuerzan para mejorar en mente, cuerpo y espíritu.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 03:21  
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Avatar de Sand
 
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Iniciado por Earth Ver Mensaje
Si no lo decía por su físico, sino por su inseguridad, tal vez con un mejor físico su visión sobre si mismo mejora.
Sí, no hacía referencia a tu comentario, lo siento
 
Antiguo 19-Apr-2019, 04:49  
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Bueno, Manel, desconozco cual es tu defecto físico, ya que no quieres hablar de ello y estás en tu derecho de no dar detalles. Lo que sí te digo, y probablemente esté siendo repetitivo, es que el físico no importa para encontrar novia si no eres muy exigente y tienes los pies en la tierra. Pero si exiges algo digno de poesía de Gustavo Adolfo Becquer, ya lo creo que el físico importa a tope.

Por supuesto que todos queremos una mujer que nos parezca lo más guapa y atractiva posible, pero ha de ser dentro de las posibilidades que tenemos. Por ejemplo, no estaría siendo realista alguien que mida 1'60 y quiera una modelo de pasarela que para colmo le guste llevar tacones de varios centímetros; o el ejemplo que señala Marcado, un amigo suyo con sobrepeso exagerado que descarta a una mujer gorda como novia. Viven en un mundo de ilusión y fantasía ajeno a la realidad. Creen que van a poder conseguir una mujer "a la carta" siendo físicamente como son. Y por supuesto no es así.

Por ello, sí que puedes pretender a una chica que te parezca guapa, pero que esté dentro de tus posibilidades. Si solo encuentras guapas a mujeres que están lejos de tu alcance, pues lo siento, pero hay que replantearse la situación.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 09:02  
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Buenos días! Veo que ha tenido mucho éxito este hilo..

Pues quizás sea eso, falta de autoestima, per yo me miro en el espejo y me veo mal, no me gusta mi cara!!! Y a las demás chicas tampoco!!!

También cabe resaltar que soy bastante tímido y poco sociable, además de reservado y la gente huye de eso!
 
Antiguo 19-Apr-2019, 09:17  
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Curioso... Yo soy cómo tú. Peco de hablar poco y físicamente... Bueno, dejemoslo en que tengo una belleza distraída...

No obstante he tenido y dejado de tener pareja.
Cómo? Bien, por mi parte la atracción no era tan física, sino más bien basada en intereses comunes.

Si te quedas en un rincón y no estás a gusto contigo mismo, vas a tener el mismo problema que si te lanzas desesperado: huirán de ti.

Opciones? Bueno... Quizás unos mínimos cambios por tú parte ayudarían.
En cuanto al nivel de exigencia... No se trata de que te quedes con la primera que se arrime por no estar solo, pero ha de haber algo más que un físico (todos nos hacemos viejos y el físico se pierde) en lo que valores de una pareja potencial.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 15:25  
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Iniciado por Manel Ver Mensaje
Buenos días! Veo que ha tenido mucho éxito este hilo..

Pues quizás sea eso, falta de autoestima, per yo me miro en el espejo y me veo mal, no me gusta mi cara!!! Y a las demás chicas tampoco!!!

También cabe resaltar que soy bastante tímido y poco sociable, además de reservado y la gente huye de eso!
La gente no huye de los tímidos, poco sociables y de los reservados. Eres tú el que se aparta, en que nadie va a buscarte para hacer tu vida más cómoda.

Esfuerzate por ser una mejor versión de ti mismo. Yo padecí de Fobia Social dedicando 5 años a las psicoterapias para ser quien soy en la actualidad. No estoy señalando a la gente de que son la causa de mis problemas. Decidí ser yo la que socializa iniciando conversaciones y entablando amistades.
Descubriendo que es condenadamente fácil amar.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 15:35  
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Mi bola de cristal dice que no.

Cada chica es un mundo, por eso las respuestas que te demos no te van a servir. A algunas les gustan de gimnasio, a otras fofisano y a muchas les basta con la forma de ser.

Lo que sí mata cualquier atisbo de posibilidad es no darse valor a sí mismo y venderse como un producto defectuoso. El hombre que no se valora no encuentra mujer que lo valore.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 17:03  
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el fisico tampoco te garantiza nada puede que ayude pero si no te ven extrovertido y demas no tienes nada que hacer.
anonimopepe esta en línea ahora  
Antiguo 19-Apr-2019, 20:34  
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Avatar de Tiger
 
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Yo también tenía muchos complejos por mi cara y por mi físico, pensando que sería un virgen desgraciado toda mi vida. Me había liado con unas cuantas de fiesta pero nunca conseguía culminar, hasta que de repente una chica, compañera de clase, se fijó en mi a los 21 años y todo fue rodado y se convirtió en mi primera novia.

Lo mejor es que recuerdo perfectamente como meses antes tuve una charla con mis amigos quienes me aconsejaron todos lo mismo: no le des tanta importancia a las chicas y eso las atraerá. Y funcionó. Pese a que me fije en ella y un par mas, estaba centrado en los estudios, estaba seguro de lo que hacía y demostraba mi sentido del humor. Eso le atrajo y fue ella quien vino a mi.

Entonces, mi recomendación es estar seguro de lo que quieres y luchar por ello con paciencia (trabajo, estudios, hobbies, retos, ligoteo...), y al final acabarás atrayendo a la que menos esperes. Eso sí, para ello también tienes que moverte por sitios donde haya chicas.

Y obviamente dándole la importancia que merece. (Yo personalmente pienso que tener novia y el sexo están sobrevalorados). Asume que eres imperfecto y fíjate en que nadie, ni Di Caprio, ni Leonardo da Vinci, ni Cleopatra ni el más guapo del mundo vive o ha vivido sin preocupaciones personales.

Enviado desde mi ANE-LX1 mediante Tapatalk
 
Antiguo 19-Apr-2019, 20:44  
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Tiger lo ha expuesto claramente.

Ocúpate de tu vida. Busca que tu felicidad no dependa de otros, sino de lo que tu hagas por ti. Amate a ti mismo. Y las cosas se van a ir dando por su propio peso.

Tener [email protected], ligar, sexo, etc, no lo es todo en la vida. Saca el pecho y modifica tu actitud, por que hasta ahora, lo que comentas, en vez de atraer, repele. No pienses que ser buena gente es suficiente. Deja de preocuparte por lo que piensen los demás y mejor busca agradarte a ti mismo. Veras que tu vida cambia.
 
Antiguo 19-Apr-2019, 23:25  
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Iniciado por Alopex Ver Mensaje
Entonces por favor explica ¿porqué es una pena que prevalezca el carisma con la calidad humana? Por que tampoco lo entiendo y para nada el comentario raya en hipótesis.

Es que no hay mucho que explicar, es mi vision, para mi es una pena que prevalezca carisma sobre calidad humana como criterio para "escoger" a alguien, y por tanto, quiero decir que para mi el carisma es en lo ultimo en lo que me fijo de una chica. Para ti probablemente no sea asi. Cuestion de prioridades. No hay mucho mas que añadir a ese respecto.

Es muy sencillo, dije que es o me parece una pena que ese criterio influya en el hecho de atraer, no en el de tener pareja en si, cosas distintas. Y mucho menos que tener unos determinados criterios de "seleccion" tengan nada que ver en lo que te quieras, tu autoestima ni nada por el estilo....

Yo respondí de acuerdo a lo que significa cada palabra para dar mi opinión de tu post. No que "literalmente" lo hayas dicho. Es lo que das a entender respecto a querer atraer.



DEFINICIÓN DE CARISMA:



¿Qué es la calidad humana?



Ninguno es superior al otro. Si te esclareces a que te referías con lo de -es una pena- se evitará los malos entendidos. Ya que tampoco has dicho que tenga que ver con la elección de pareja. Perdón, a palabras exactas de que que no todo en la vida sea tener [email protected] En ese sentido no hay pena que valga para el carisma o la calidad humana.
Esta todo aclarado, yo creo que te has liado tu sola eh No se, me sacas las cosas de contexto.

Vengo a decir en mi primer comentario que me parece una pena que prevalezca una cosa sobre la otra (en una forma de ejemplificarlo, ya que como bien dice Jareth ambas cosas no son excluyentes) como criterio que tengo impresion que utiliza muchisima gente a la hora de escoger a alguien (que oye, cada cual tiene sus prioridades, que elija como le de la gana) y tu me sales con la historia de siempre del "buenismo". Hablaba de quien elije, no de quien es elegido o no.

De todos modos te dire, creo que quien es bueno, normalmente es bueno porque le nace y punto. Otra cosa es que en un momento determinado puedas hacer algo mas con cierta intencion de agradar a alguien. Tampoco creo que sea tan terrorifico, pero parece que eso no atrae Lo entenderia si por un lado intentas agradar a alguien como norma y encima por otro lado eres un mal bicho

Personalmente, esto me recuerda a la chica por la que acabe aqui hace casi la friolera de 10 años. A partir de entonces, adopte justamente la posicion contraria, ir con pies de plomo y no hacer algo que perfectamente te nace por no pecar de buenismo, que con eso no se va a ningun lado, ya lo hagas con la intencion de agradar o porque te nazca, visto que luego sales escaldado. Pero bueno, esto es tan solo mi vision y forma de hacer las cosas.

Me hace gracia, esto viene al pelo en cierto modo a una conversacion con mi jefa hoy mismo por un malentendido con un cliente, quien dice haberme pagado algo a mi en concreto y me temo que eso no es cierto. Ella no duda de mi ni por un solo momento, sabe mi forma de trabajar y hacer las cosas, asi como incluso de mi forma de ser tras 4 años, lo cual me llena de satisfaccion .

¿Pero crees que lo hago por eso o agradar? Evidentemente no, simplemente es mi obligacion. Aunque reconozco que me ha hecho reir diciendome que a otros vigila segun que cosas (no en si porque no se fia, sino porque es lo normal) y que a mi no (y bien se que es cierto), que la podria timar si quisiese y que si me dejase las llaves de su casa estaria tan tranquila
 
Antiguo 20-Apr-2019, 00:29  
Usuario Experto
 
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He visto tu foto, me resulta familiar...la has puesto ya en otros hilos.

Te voy a decir lo mismo que ya te dije, eres un chico con un físico normal, lo que te ocurre es que estás bastante acomplejado por algo que tiene solución y te animo a que vayas al médico.
 
Antiguo 20-Apr-2019, 04:07  
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Era muy obvio que era CorazónAmable
 
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