Actitud de mi novio

Sydny

Hay que ver lo que se parecen los hombres de ese perfil. Yo llegué a pensar que era yo la culpable de sus celos, que a lo mejor eran justificados, pero veo que no, que todos son unos manipuladores, que les gusta hacerte sentir mal, y les sale esa actitud que comentas arrogante, a mi me anula , intimida, sin mucha violencia, pero con gestos exagerados, burlas a tus opiniones tratando de ridiculizar lo que dices, como si fueras tu la manipuladora y la que inventa cosas.

Creo que son personas con poca autoestima, inseguros, y esa arrogancia es su arma para hacerte creer sus palabras, y hacerte dudar de ti misma.

Estoy comprendiendo muchas cosas ultimamente, y abriendo los ojos. Si tu eres debil, eres la perfecta victima como yo..

Por lo menos tu pareja acepta sus celos, eso ya es mucho y asi aun puedes ayudarle. Mi novio no lo acepta, y si lo acepta dice que son justificados, porque yo soy la que tengo actitudes sospechosas, y provoco la situacion..cuando en verdad el da la vuelta a las cosas para que así parezca, y esbueno, porque al final medio le doy la razon... Y eso que no he hecho nada realmente para que desconfie, en cambio el si, espiarme y manipularme. Luego dice que yo le veo como un monstruo, pero no se da cuenta de nada, y eso es frustrante.

En fin espero que podais superarlo , puede ir a terapia, hacer un esfuerzo y razonar, y tu puedes intentar darle a entender que no haces nada malo, que confie en ti, o sino la relacion ira a peor

Mucha suerte!

No Registrado

Hola Sydny: gracias a ti también por exponer tu caso. Me siento identificada contigo en el sentimiento de culpabilidad. Yo soy una persona que tiendo a sentirme así, y por eso muchas veces le medio daba la razón, como tú dices, e intentaba ser comprensiva, y cambiar yo, ya que me hacía sentir culpable por enfadarme.

Llegué a pensar que la verdadera culpable de todo era yo, por no ser capaz de tener paciencia y comprensión con una persona que me estaba reconociendo que tenía un problema, pero que, al mismo tiempo, me reprochaba que yo tuviera mal carácter, como si eso fuera lo que originaba las discusiones (una manipulación muy hábil por su parte) (además, tan mal carácter no tendré cuando antes de estar con él estuve muchos años con otra persona y no se rompió la relación por mi carácter, sino por otras cosas).

Pero llega un punto en el cual te das cuenta de que, por más que tú pongas de tu parte, por más que intentes arreglar las situaciones con tranquilidad y buen rollo, sin exaltarme, ves que la cosa no tiene arreglo y que se generan las situaciones tensas sin tú poder evitarlo, y que al final te pide perdón, pero el día de mierda que has pasado ya no te lo devuelve nadie... Esto así una y otra vez, te agota, te desgasta, te asfixia... Que de cada tres días, uno sea bueno (maravilloso, pues, cuando estábamos de buenas, no había un amor más bonito que el nuestro) y dos sean tensos, te destroza los nervios. Y entonces te das cuenta un día de que no te apetece pasar un finde con él, que te pones tensa sólo de pensarlo, y que prefieres quedarte sola ese finde.

Lo que dices de que tu novio te humilla, yo no puedo decirlo. Él siempre ha sido respetuoso conmigo y nunca ha perdido las formas. Pero siempre estaba latente, en cualquier conversación, un puntito de listillo repelente que siempre tiene la razón. Supongo que es lo que tú dices, Sydny, que la gente insegura utiliza la arrogancia como defensa.

Ya no somos pareja. Durante meses nos hemos dejado mutuamente varias veces (muchas más él a mí, eso sí), y la última ya es definitiva. Me ha dejado diciéndome que ve que es incapaz de ser feliz y de hacer feliz a nadie. Espero que se tome en serio la solución de su problema de inseguridad, que haga una psicoterapia lo larga que necesite, y si dentro de un tiempo nos volvemos a encontrar y veo que me trata de otra manera, ya veremos qué pasa.

LadyMurphy

Hola Sydny, no tengo nada a añadir de tus palabras.
¿Ir a terapia? Yo, sinceramente soy una descrente. La persona que es muy celosa tiene un gordisimo problema de autoestima y necesitará de mucha y mucha terapia para cambiar. Pero no sé... ¿Alguien conoce a algún celoso que haya cambiado? Yo no. Lo máximo es que con los años algunos aprenden a controlarlos.

Y ah, Sydny yo también muchas veces me auto intitulo de "débil" por haber pasado por esta situación, pero creo que esto es negativo, no es una debilidad, es que actuamos así por no querer dañar al otro, sólo esto.

Un abrazo

LadyMurphy

Hola Sydny,

Dices que tienes mucho miedo de tomar una decisión. Es normal, el hombre es un animal de costumbres, aunque no nos sentimos felices con nuestra vida actual es lo que conocemos y tenemos miedo a cambiarla y equivocarnos.
Saber si hemos tomado la decisión correcta o no esto sólo nos lo dirá el tiempo. Pero yo tiendo a pensar que siempre que llegamos al punto de tomar una decisión importante como esta es porque ya no estábamos en el "camino correcto". Que ya era hora de cerrar aquel capítulo de nuestra historia. No sé como explicarlo.
Al inicio siempre pensamos que nos hemos equivocado porque toda nuestra rutina cambia y estamos delante un camino blanco, sin ninguna referencia, no sabemos que hacer. Además, algunas tendremos a la familia o conocidos que nos reprocharán siempre recordándonos lo mucho que nos quería nuestra anterior pareja (aunque jamás han estado en nuestras pieles) y si tardamos a encontrar pareja o simplemente acabamos prefiriendo estar solas siempre se nos criticarán diciendo que somos muy exigentes, imposibles. Que nos vamos a quedar sola en el mundo y esto es muy triste (bueno, estar "sola acompañada" yo considero mucho más triste). Hay que ser fuerte y tenerlo claro lo que queremos. Tenerlo claro en nuestro interior, en nuestro corazón, porque la razón siempre nos juega malas pasadas y nos hace dudar. Porque realmente, como te dije anteriormente, no hay UN motivo gordo.

Cuando te dice que prefieres que vaya sola, que quiere que seas feliz haciéndote sentir mal. Quizás él no es del todo consciente de que te hace sentir mal, quizás está tan obcecado con sus sentimientos heridos (una actitud muy egoísta) que no es consciente de que esto es un chantaje. Y yo me acuerdo estas interpretaciones siempre con segundas, siempre las vueltas a la tortilla... era tan estresante. Aunque hayan pasado 9 años más o menos de aquello, sólo de recordarmelo (ahora) me ha provocado una sensación de cansancio, de "uffffff... que ex pareja más pesada he tenido"

A mi también me parece mal que te lo deje la responsabilidad de romper o seguir a ti. Me parece una actitud cobarde. Todos tenemos miedo a los cambios y nos sentimos mal en una ruptura, pero peor se siente aquel que la tiene que romper, yo creo. Pues es él que tiene que estar dando mil vueltas a la cabeza de como hacerlo, los porqués. Y es el que se siente culpable porque sabe que hará daño a la otra persona (aunque también está dolido). Tendría que sentarse contigo y conversar, pero asumiendo que tampoco está a gusto y siendo sincero consigo mismo.

Y ser padre.... uf ten cuidado porque muchas y muchas veces uno de los dos de una pareja que tambalea piensa que teniendo un hijo todo se arreglará. Porque nos guste o no, cuando tienes un hijo con una persona, estás vinculada con esta el resto de tu vida. No que haya que convivir con ella pero siempre será el padre (o madre) de este niño/a.
Es una equivocación pensar que al tener un hijo tu pareja tendrá que estar contigo; y que un hijo todo lo arregla.Yo pienso que si tenéis un hijo ahora con lo mal que estáis lo que pasará es que la convivencia se volverá un infierno Un hijo requiere muchas atenciones son muy egoístas (no lo digo en el mal sentido, sino que es natural, un bebe no sabe ni puede compartir a su mamá) y agotan porque tienes que estar pendiente de ellos. Si estás mal con la pareja, cuidar de un bebe será estresante y no "recompensador".

Lo de ser distintos no necesariamente es motivo para romper, pero lo de caminar en direcciones diferentes es mala señal.

Internet es un riesgo si acabas dando tus datos personales, pero es una buena herramienta para desahogar e intercambiar experiencias. Es cierto que que no se conocen a las personas por internet y que por ejemplo, mis consejos están en base a lo que yo conozco que puede ser mucho peor o diferente a lo que realmente estás viviendo tu. Pero esto ya lo hemos hablado y tu tienes criterio suficiente para analizar lo que te dicen y sacar tus conclusiones. En definitiva sabes que la única responsable de tus decisiones eres tu misma. No eres una niña influenciable y por tanto los miedos de tu pareja son infundados.

Bueno Sydny, te deseo lo mejor y mucho animo. Sé que esta es una situación y una época de tu vida muy dificil.

Un abrazo

Sydny

Bufff me siento muy identificada cuando cuentas que se ponia serio y te fastidiaba el día. Y es que es eso, se muerden la lengua e intentan no decir nada para que no les veamos celosos, pero se les nota un montón, mi novio se queda como triste, resignado, o contesta seco, en fin que te transmiten que no estan contentos, y tu terminas sientendote culpable no sabes muy bien porqué, y terminas por creer que estas haciendo mal realmente. Claro, al no prohibir nada directamente, luego dicen que "yo no te he dicho nada, ni te he dicho que no hagas eso o lo otro) pues no, claro está, asi siempre eres tu la que se toma mal las cosas o como tu cuentas da la culpa a "tu mal caracter" . Estoy harta de oir que tengo la piel muy fina, o que soy distante, que estoy enfadada siempre etc....será verdad, pero será tambien porque me siento agobiada al final.

Luego esta la otra parte, cuando estás harta y al final acabas discutiendo porque no te gusta su actitud, entonces le sale el lado "chulesco" o arrogante. Frases como, "mirame a los ojos cuando te hablo" haciendo insunuaciones, utilizando un tono de voz mas bien acusador, poniendose las manos a la cabeza cada vez que hablas, como si estubieras contando mentidas, o que estas malinterpretando las cosas etc...en fin siempre justificando sus celos a tu caracter y a que hago cosas "que no son normales"...

Además como tu dices, siempre soy yo la que provoca las discusiones. Me dice que busco confrontación, porque lo que quiero es cortar. Y yo soy una persona que no me gusta discutir ,siempre lo evito, porque no me gusta, pero estoy en mi derecho de opiniar y de que me sienten mal sus comentarios y actitudes no? Mas bien es él que lo provova, pero como siempre, yo tengo la responsabilidad que las cosas vayan mal. Incluso un dia me dijo...."Sabes que , que lo dejamos .Ya te has salido con la tuya". Como si y hubiera estado manipulando y provacando todo eso. Es verdad que no estoy a gusto, pero si no he cortado ya es porque tambien intento salir adelante y buscar soluciones, pero al final ya no puedo con todo.

Por lo que dices ya no estás con él no? Seguramente ha sido una buena opción. Yo de verdad he intentado salir adelante, intento que no me afecte, pero cada vez puedo menos. Ya son muchas cosas, y de verdad intento poner de mi parte, pero el no pone de la suya, y continua invadiendo mi intimidad, creo que miro el mobil otra vez, y yo ya no puedo mas.... tendré que tomar una decisión, porque como dice LadyMurphy creo que las personas así no cambian...y yo cada vez me siento peor con él.

Sydny

Gracias de nuevo LadyMurphy! menudo carteo estamos haciendo jejeje! espero por lo menos que sirva a las chicas (o chicos) que les pase lo mismo.

Por lo que estoy viendo son perfiles muy parecidos de novios. Me sentí muy identificada con la usuaria del post anterior. Eso ayuda a una a sentirse mas comprendida, porque a veces piensas que a lo mejor exageras, o que estas viendo cosas donde no las hay, pero por lo que veo todo es un patrón muy similar, y eso querrá decir alguna cosa. Por lo menos es normal que me sienta mal, estoy mas tranquila de no ser una "malpensada" o paranoica.

Dices que seguramente él no es conciente que me hace sentir mal al decirme que quiera que sea feliz , que si estoy mejor sin el, y no quiere ser un estorbo. No lo se, tengo mis dudas yo también con eso. Quizá sea verdad que lo dice sin intencion de que me sienta culpable, pero entonces debería decirme " Tranquila, ve tu sola, ningun problema que yo me espavilo, me alegro que salgas y que lo pases bien" Eso es lo que yo le digo cuando sale el, y nunca ha habido ningun problema. En canvio, el lo dice como si estubiera haciendo un sacrificio, como si se resignara y renunciara a estar conmigo porque asi yo voy a estar mas contenta" y es esa actitud la que agobia un montón. Asi me siento peor, y me voy angustiada como si le hubiera "dejado tirado". Si realmente quiera que sea feliz, no debería hacerme eso, ni ir de pobre victima, porque yo entonces me marcho angustiada, y con sentiminento de culpa sabes? Yo nunca le haría sentir asi, lo encuentro egoista....

Este fin de semana hemos estado bien, como dice esta chica que ella tenia dias muy buenos, y entonces todo es maravilloso. Eso te hace confundir, pero se que luego volverá a pasar algo, y cada vez que hable, o salga me voy a sentir mal otra vez.

He procurado estar contenta, hemos estado juntos todo el fin de semana, he estado de buen rollo , todo lo que he podido, y bien. Pero luego, poniendo yo de mi parte, como me lo paga? Pues creo que ayer me miró el mobil otra vez. Me ha sentado fatal, pero me gusta tan poco los conflictos que no le he dicho nada, ademas me lo negaría, pero me ha vuelto a mostrar desconfianza totalmente infundada, porque no me he ni movido de su lado en todo el tiempo, ya no se que quiere encontrar....me siento vigilada, tengo que borrar qualquier mensaje que reciba de amigos, por si acaso, me siento como si tubiera que esconderme, y no se de que...y asi estoy todo el dia angustiada, no me siento libre, no se...

Creo que no voy a aguantar mucho mas así. Estaba intentando pensar que a lo mejor era una mala racha, que si ponia de mi parte quizá el se sentiria mas trasnquilo y ya no habría conflictos, pero con todo eso, solo me muestra desconfianza y creo que no es algo puntual, sino que ya es más patologico, y no va a tener solución, y siempre me hará sentir mal con una cosa u otra. Es que hasta me siento incomoda si mando un mensaje a algun amigo, pienso siempre cuidar no parecer demasiado simpatica, o cariñosa no sea que piense mal y asi...no puedo ser yo misma..

Y lo que duele tambien es que el negara siempre que me ha "espiado". Me dirá que yo me pongo tensa cuando hablo con amigos porque escondo algo, pero no es por eso, es por como me hace sentir si lo hago....y porque tengo que estar siempre pendiente que hago y digo con ellos..y no me siento comoda por su culpa.

El no admite que tambien está a disgusto, pero luego dice que puede "sacrificarse" para salvar lo nuestro, que hará lo que sea para tenerme a su lado y que yo sea feliz. Eso lo llamo yo chantage emocional no? No le pido nada, el da por hecho que no va a ser padre, que no va a tener todo aquello que desea pero que le da igual si asi esta conmigo". Y como cree que me hace sentir eso? Yo nunca le he dicho que no quiera nunca hijos, ni que renuncie a nada, no se que dramatiza tanto, aún soy joven, sólo que por ahora no me planteo lo de los hijos pero mas adelante puedira ser que si, no?. No quiero que alguien este conmigo si tiene que renunciar a cosas...y no sé a que viene tanto sacrificio que tiene que hacer. Lo unico que le he pedido hasta ahora es que me deje tener mi vida y mi espacio. Al final tengo que sentirme mal y aún no sé ni porque! Es como si me dijera que lo unico que pide es poder estar conmigo, para que yo me sienta fatal si le dejo, y como si tubiera yo la responsabilidad de su felicidad, no se...

Que agobio chica...

No Registrado

Amiga, deja a tu novio YA, te humilla y no es consciente de que tiene un problema mental; mi ex está a años luz de ese chico con el que estás (él nunca me humilló y siempre me pedía perdón por sus celos).

No Registrado

Sydny, mientras él no reconozca que tiene un problema mental (porque los celos son eso, una enfermedad psicológica), NO HAY NADA QUE HACER, seguirá espiándote y haciéndote sentir mal. Piensa en el caso de mi ex: si aun reconociendo que él tenía un problema, no podíamos tener una relación pacífica, imagínate lo que te espera a ti con un chico que ni se da cuenta de que está enfermo.

Obiwan

Hola, os he ido siguiendo los mensajes que habéis escrito sobre el tema, y me gustaría aportar información desde el punto de vista de la persona celosa.

Primero de todo aclarar que no voy a justificar los actos de las personas que tenemos este problema, porque no es justificable de ninguna manera.

Tampoco voy a tratar de defender actitudes porque mi objetivo no es defender a nadie, simplemente contar en primera persona lo que siente una persona con celos y espero que os ayude a comprender ciertas actitudes.

Yo soy una persona que sufre este tipo de problema, aunque afortunadamente lo intento sobrellevar con la mayor racionalidad posible.

Para empezar, creo que sería justo diferenciar los grados de celopatía.

Un grado es sentirse mal por ciertas cosas cotidianas en la pareja y tratar de racionalizarlo comprendiendo que el problema es tuyo, y otra cosa muy diferente es pensar que no tienes un problema y que realmente el problema es de tu pareja.

En mi caso comprendo perfectamente que tengo un problema de celos infundados que me hacen sufrir y por ende hacían sufrir a mi expareja.

Para empezar cuando comenzó mi relación con mi expareja, yo pensaba que había superado el problema ampliamente (pues me pasé muchos años evitando tener relaciones con nadie por no sentirme capaz de sobrellevarlas).

Si llego a intuir levemente que yo podía hacer sufrir a una persona, creedme que le hubiera ahorrado el mal trago.

En mi caso me fui dando cuenta progresivamente de que mi problema no estaba curado del todo.

Tengo una edad en la que comprendo que las personas necesitan un espacio y tienen unos derechos básicos indiscutibles que jamás se me ocurriría coartar.

El problema viene cuando tienes la autoestima un poco baja por circunstancias que no vienen a cuento, y crees que otra persona puede gustarle mas a tu pareja que tu.

En mi caso trataba por todos los medios de que no se me notara, pues mi objetivo era racionalizar con algo de tiempo lo que me ocurría (porque yo era consciente de que el problema era mío) pero por desgracia para mi soy tan sumamente cariñoso cuando estoy en condiciones normales, que cuando me ponía un poco triste y serio, se me notaba a la legua.

Voy a intentar poner algún ejemplo para que comprendáis lo que pasaba por mi cabeza cuando aquellos episodios ocurrían.

Por ejemplo ella me hablaba de algún compañero de trabajo que por circunstancias a mi me hacía sentirme inseguro, pues yo automáticamente me sentía triste y aunque me cuidaba muy mucho de no hacerle ningún comentario sobre el tema y trataba de seguir escuchándola sin que se me notara que por dentro me sentía fatal, no podía evitar sentirme rígido, triste, y miedoso de que esa persona le despertara algún interés.

Al estar triste, ya no me nacía el ir a darle un beso, o acariciarla como hacía constantemente, con lo cual ella lo notaba ipso-facto. Si queréis que os diga la verdad, yo en ese momento necesitaba simplemente que me abrazaran y me dijeran "cariño, no te sientas mal porque te quiero mucho" y mi inseguridad se hubiera aliviado.

Comprendo que no se puede pedir constantemente eso a tu pareja pues es algo agotador y comprendo por lo tanto que cualquier persona que estuviera conmigo terminaría hasta las narices, con lo cual al final te vas haciendo a la idea de que lo mejor es evitarle a nadie ese sufrimiento.

Yo no sé si una terapia me ayudaría, pues tengo un amigo profesional con el que hablo muchísimo sobre mis cosas y siempre me ha mantenido que la única manera de superar estos celos infundados es enfrentándote a ello y jamás dejarte llevar por ese sentimiento, es decir controlar tus actos, pero lo que es imposible controlar hasta que realmente te cures, es lo que sientes y tu estado de ánimo.

Perdonar el rollo, pero sentí necesidad de contaros como nos sentimos las personas que sufrimos este tema.

Besos.

Obiwan

Sydny, el grado de celopatía de novio es muy alto.

El hecho de que te diga "mírame a los ojos cuando te hable", es una orden directa, esa persona se cree con derecho a decidir sobre lo que tu debes o no hacer, y esa falta de respeto es muy preocupante.

Intuyo que eso a la larga puede derivar en algo bastante grave, no lo permitas.

Animo.

No Registrado

Sydny: te vuelvo a escribir porque veo que no se ha publicado uno de mis dos posts de esta mañana. Debes dejar ya a tu novio, está muy enfermo, y no va a dejar de espiarte ni de humillarte, porque él no es consciente de que tiene una enfermedad mental, con lo cual, es imposible que cambie (a no ser que le hicieran una lobotomía).

Sé fuerte, no te dejes manipular, que no te haga sentir culpable (estas personas son muy, muy manipuladoras, y siempre se hacen las víctimas, contando la historia a su manera).

Como te ha dicho LadyMurphy varias veces, te tiene que dar igual lo que piense la gente, porque él, a ojos de todos, es muy bueno y te quiere mucho, pero lo que la gente no sabe es las situaciones que se crean entre los dos, que es algo que sólo tú y él sabéis (y seguro que él, en su mente enferma, ni siquiera es capaz de ser sincero consigo mismo y darse cuenta de que tiene una visión distorsionada y victimisma de lo que os pasa).

Amiga, eso de "mírame a los ojos" no sé cómo lo has podido tolerar, eso es maltrato psicológico. DÉJALE YA.

Ánimo, un beso.

Sydny

Hola Obiwan!

Muchas gracias por leer, compartir tu experiencia, y está muy bien tener a alguien que sufra de celos para entenderlo todo mejor, y poder dar el punto de vista desde el otro lado, que no pongo en duda que tambien se sufre muchisimo

Yo soy muy comprensiva, y le he pordanado muchas cosas a mi novio. Yo puedo entender perfectamente que en algun momento se ponga celoso, sobretodo como tu dices de alguien a quien se considera una amenaza, como en tu caso, cuando tu pareja te hablaba de su compañero, alguien crecano a ella.

Yo no se muy bien en que grado de celos está mi novio, porque si tengo que salir con gente que conozco poco, o si tengo cenas de compromiso, entonces ningun problema, es mas me anima a ir aunque me de pereza.

El problema es cuando hago amigos más cercanos, que quien yo tenga cariño y ellos a mi. Chicos por los que se pueda ver "reemplazado" porque me llevo bien, y porque considera que pueden gustarme más que él, porque mi novio es ante todo una persona muy insegura, y el mismo me dice siempre que lo voy a dejar por otro mejor, que me ha fallado, y si hay gente a quien admiro, o de quien hablo bien, ya se lo notan enseguida sus celos, y claro, si la relación ya no andaba por su mejor momento , ahora cualquier cosa hace saltar las alarmas.

En el fondo le entiendo, y se que puede ser normal ese miedo a perderme, por eso he estado intentando no tenerle en cuenta ciertas cosas como mira el correo y hablarme de esa forma cuando discutimos, se que es algo superior a él y me da como lástima a veces, porque se que no le gustaría ser así y no puede evitarlo.

Lo de "mirarame a los ojos" cuando te hablo dicho asi parece agresivo, el caso es que yo me pongo nerviosa al discutir y me cuesta centrarme, y me distraigo con cosas, entonces me dice....que si no puedo ya ni mirarle a la cara, que deje de hacer cosas, que no se puede hablar conmigo porque lo evito e intento no discutir porque me pone enferma, y empiezo casi a temblar, y me siento intimidada, me bloqueo, y si me dice esas cosas todabía más.

Bueno, en fin, tengo que recapacitar, yo intento ser comprensiva, pero hay cosas que una ya no puede permitir, porque va terminar con mi salud mental...

un abrazo, e intenta tu tambien controlar los celos porque se que también sufres. No te llevan a nada, si algo tiene que pasar pasará igual y eso solo servirá para empeorar las cosas.

surte y animo! Haces muy bien en reconocerlo y querer canviar

Obiwan

Mientras tu novio no comprenda que el problema está en él, y no en ti, no va a poder curarse jamás. Necesita ayuda, y si no puedes convencerle de que la acepte, la mejor opción para ti es cortar y rehacer tu vida, aunque suene duro es tu vida.

Animo y mucha suerte.

Sydny

Gracias por los consejos,

Si, yo veo que el tiene un problema, pero a veces yo me siento culpable de haberle causado esta visión que tiene de las cosas, pues ultimamente reconozco que me he mostrado mas fría con él y quizá mas distante. Puede que no sólo por la relación (que también debido a su carácter asfixiante) sino tambien por mi situación rutinaria, mi trabajo en casa todo el día, sin amigos, sin apenas vida social, sin diversión, y reconozco que he estado como un poco deprimida, sin ganas de nada, pero ahora que he empezado a conocer a gente afín, salir un poquitin más, habrá visto que soy más feliz con ellos, que me llevo muy cariñosamente con un amigo, y entiendo que puede pensar mal, aunque no he hecho nada tampoco como para que me vaya espiando así ni pensando tan mal

Es como si tubiera que sentirme mal por sentirme feliz si no es con él. Me dice que deberiamos salir más , hacer cosas juntos, pero yo lo que necesito es pasar tiempo sin él para desconectar. Nos pasamos el dia juntos, aunque segun él, no es así, porque yo estoy muchas horas en el ordenador trabajando o con mis aficiones, pero....al fin i al cabo estoy en casa... no se....yo necesito de sentirme realizada "conmigo misma" y el piensa que asi le voy excluyendo y me distancio, pero yo creo que se puede compaginar todo, no tiene que hacerme sentir mal por tener esa necesidad, pienso que es logico...

En fin, no se si me siento culpable, o él me ha hecho sentir culpable manipulandome aunque sea inconcientemente. Creo que si me tratara de otra forma menos "egoista" yo no me sentiria tan mal. Cuando el sale alguna tarde, yo le animo a que vaya, y le digo que lo pase bien, y luego no le recibo con cara de victima como me hace él... Creo que está muy bien que salga sin depender de mi, o de que vaya yo con él a todas partes. Al principio no queria nunca salir sin mi, pero poco a poco le he dicho que lo haga, y que yo necesito lo mismo...pero con sus celos me lo pone muy dificil, tengo que estar siempre mesurando mis palabras, no mostrar demasiado entusiasmo al hablar de mi amigo, no sea que se ofenda o piense mal....y estar siempre asi es muy estresante..

Veo cada vez mas claro que debo ser feliz y mirar por mi, y quizá seria mejor dejarlo, pero es que me cuesta un montón, no se como hacerlo, y en el fondo lo quiero mucho, es muy bueno como persona, y lo ultimo que quiero es hacerle sufrir...tampoco se lo merece, pero si no nos entendemos...y estamos siempre así, no veo mucho futuro, y me duele que tengamos que terminar.

Según el, si terminamos es "por culpa" de mi amigo, o porque yo estoy fría y distante, porque no tenemos relaciones porque yo no quiero, porque tengo el trabajo en casa, y es por de eso que estoy agobiada, etc...pero en ningun momento parece aceptar su parte de culpa. Yo acepto la mía, pero a él le cuesta mucho aceptar que está celoso o que me "trata mal" alguna vez con su chantaje, sus acusaciones, su intrusion a mi intimidad, o sino siempre lo justifica, y al final termino pensando que el problema lo tengo yo, y por eso le permito ciertas cosas...pero tendré que empezar mirar más por mi..y a no permitr ciertas cosas, porque por sentirme a gusto con otras personas tampoco le estoy traicionando no, o quizá si? ya no se... Puede que me sienta demasiado a gusto y se nota ,por eso tiene miedo y se comporta así ? No sé tambien me siento mal por ello...y puede ser que le duela verme feliz sin él..en parte lo comprendo

Bueno, no me enrollo mas, un saludo, gracias a todos, iré contando!

Obiwan

Hola Sydny.

Cuando te leo, me veo a mi mismo en otra época de mi vida teniendo las mismas actitudes que tu novio, y alucino de como pude llegar a ese estado.

Vamos a ir por partes.

Dices que te sientes culpable por haberle causado esta visión que tiene de las cosas, pero de eso nada, esa visión es exclusiva de su estado actual. No tiene nada que ver contigo, le pasaría con cualquier otra persona.

Comprendo esa sensación de sentirte mal porque tu pareja se sienta feliz con otras personas (hombres), es algo angustioso y totalmente enfermizo. Él no es consciente de que se siente así porque teme que si eres feliz con otra personas lo vayas a substituir, o simplemente compares esa felicidad y salga perdiendo. El problema real es que siempre se verá como un perdedor ante cualquier otra persona luchando por tu amor.

Es lógico que quieras distanciarte un poco de él y quieras tener tu parte de espacio, sin embargo por tu manera de escribir, intuyo que estás dejando de sentirte bien a su lado, y que inconscientemente se ha pasado la idea por tu cabeza de estar con otra persona normal sin esos problemas.

Estar siempre mesurando tus palabras para no herirlo es algo agobiante y que va deteriorando vuestra relación lenta pero inexorablemente.

No puedes pensar constantemente en no hacerle daño, tu misma reconoces que te gustaría dejarlo pero que te mantiene el amor que tienes por él. Si te fijas el amor que te mantiene unida a él es un amor de madre, lo ves como un niño desvalido que necesita cariño y que es incapaz de vivir la vida solo, sin ti.

No lo es. Deja de sentir ternura y comprensión, porque independientemente de que ese chico necesita ayuda, es una persona adulta aunque por causa de su estado se comporte como un niño. Necesita curarse, es imperativo, y tu relación probablemente se haya roto en tu interior hace tiempo.

Me llama la atención ese cariño especial que tienes por el amigo que comentabas, quizá ese amigo es lo que te gustaría que fuera tu novio ?

No hagas caso cuando culpabiliza de todos vuestros problemas a un amigo o a ti, el problema real está en él, en su visión distorsionada de las cosas.

Sinceramente Sydny, creo que serías mas feliz sin él. Necesita ayuda y no está en condiciones de quererte a ti ni a nadie.

Eso es lo que yo he hecho, y creo que es lo mas justo para todo el mundo.

Un beso muy fuerte.

LadyMurphy

Hola Sydny,

Cuando he dicho que "quizás él ni se te cuenta de sus celos" era justo lo que Obiwan y la otra forera te han comentado: la persona muy celosa a veces no se da cuenta de sus actos, pero esto no significa que tienes que sacrificarte y aceptarlo. Puedes comprenderlo, pero no te mereces este sufrimiento.

Yo también reconozco que soy algo celosa. Supongo que todo el mundo tiene un poquito de celos pero la diferencia está en los que se controlan, saben que esto es un problema de uno mismo y los que no lo aceptan, como bien dijo Obiwan.

Yo te leo y me veo reflejada en un pasado, como te he comentado anteriormente. Veo que tu sabes muy bien lo que está pasando, tus racionamentos son muy acertados, pero tienes aquel puntillo de "anulación" que nos pasa a todos que hemos pasado por esta situación, no es exactamente anulación, pues tu sabes lo que pasa pero no quieres aceptarlo porque no nos entra en la cabeza lo que estamos viviendo con lo que esperamos de una relación

Ahora dices que te da pena romper. Toda ruptura es un maltrago, pero cuando ya no vives, es lo que hay que hacer. Porque ya no vives, Sydny, lo que te está haciendo es una tortura, lo de medir cada palabrilla, cada acto, cada mirada. No digas que es que te desconectas en una discusión dandole la razón a él por no mirarle a la cara. Pues claro que no le quieres mirar a la cara, estás harta! Es perfectamente normal.

Y sabes Sydny, yo también llevo una vida aburrida como la tuya:el trabajo donde cada uno va a lo suyo, los antiguos amigos que fueron haciendo sus vidas y ya no pintas nada, la soledad... entonces entiendo perfectamente que ahora que has encontrado a un grupo de personas en que tenéis cosas en comun te sientas feliz. No lo dejes escapar por tu pareja. Él te quiere aprisionar en la torre, sólo para él, como en los cuentos. No lo dejes, que yo sé que la soledad es muy deprimente.

Sydny, cuando yo rompi con mi pareja, estuve todo un año que tenía verdadero horror cuando sonaba el telefono. porque me acordaba de que él me llamaba cada día, varias veces por día evidentemente para controlarme. Y aquello me fue hartando pero como tu, yo intentaba encontrar una lógica. Al final acababamos siempre discutiendo. Y como te dije, durante todo un año no podía descolgar el telefono, le cogí manía. Sabes aquellos experimentos que hacen con los ratones de darles shock cuando intentan coger un trocito de pan hasta que aprenden a no comer pan????? Pues esto me pasó sydny. Hasta hoy el "ring ring" del telefono me provoca enfado.
De hecho revivir este tema contigo me hace sentir un poco mal. Entonces perdoname si parece que te incito a romper esta relación. No quería intrometerme, pero yo lo he vivido y sé que se sufre, no sólo ahora, pero después también. Pues hoy día me da pena haber perdido años de mi vida y los posteriores (porque me crió un trauma y hasta hoy tengo desconfianzas al relacionarme con los chicos) y nunca más fui la misma, hoy día siendo que soy mucho más introvertida, evito relacionarme con la gente. esto es muy malo.

Sydny, no pierdas más tu tiempo.

Un gran abrazo. Mucho animo.

N0RSK

Totalmente de acuerdo con Obiwan y LadyMurphy. Es muy agobiante no poder ser tu misma. Al final estallarás de tanto tener que medir todo para que no le parezca mal. Y el estallido puede ser enorme porque te lo has ido guardando mucho tiempo.

Sydny

Gracias de nuevo,

La verdad es que saber que a ti te pasaba lo mismo que a mi novio, me ayuda a sentirme menos culpable y convencerme que tiene un problema, aunque aún me sigo sintiendo mal porque como bien has intuido , ya ya no estoy a gusto. Eso puede que haga ya un par de años, que con la rutina, la convivencia, la edad, y otros problemillas me haya ido cansando un poco, y el necesita de que le esté reafirmando mi amor y sentimientos constantemente, como hace el conmigo, y termina eso por ahogar un poco y matar toda espanateidad y pasión. Almenos a mi me ha pasado eso.

Puede ser causa de eso que haya sentido ese vacio, ese agobio, el cumplir años y ves que no te sientes completa, ha hecho que intentara rehacer algunas cosas y sentirme un poco mas normal y autosuficiente. Aqui la culpa también es mia por no haberme dado cuenta antes de que se necesitan mas cosas que la pareja.

Bien, el ha visto que no me sentía llena y que he necesitado otras cosas, y ha tenido miedo a ser reemplazado, a que conociera a alguien mejor porque como tu dices, el se siente un perdedor, y no tiene auoestima, el se ha alimenta sólo de mi, y me dice que lo soy todo para "él" con lo que te hace sentir con demasiada responsabilidad a proporcionarle su felicidad o quitarsela, no se si me explico..

Ahora, segunda problematica: los celos

Sumado a toda esa relación de dependencia y agobio, los celos lo han empeorado aún más. Otra vez en eso tengo mi parte de culpa. La de no haberlo visto antes, pero claro.....yo sabia que era celoso y pensaba...mira, eso es que me quiere mucho, y alguna vez habiamos tenido algun problemilla, pero no le dí más importancia. Sabia que no le hacía gracia que quedara con chicos, (ya me monto un numerito un dia hace tiempo) asi que tampoco lo hacía, ni tan solo conocia a demasiados, y la verdad no lo necesitaba, o sea que no había conflicto, porque yo no quedaba con nadie...

Pero ahora he visto que eso no puede ser, que porque no deberia quedar con gente, si es lo mas normal? No quiero sentirme sola, y ahora que voy superando mi timidez, me apetece tener gente nueva y ser una persona mas social, por mi bien.

Claro, el ha malinterpretado esa necesidad, y lo que piensa es que no estoy a gusto con él, y lo que hago ahora es buscar a alguien para reemplazarlo. Cierto...no estoy a gusto, pero no por él solamente, yo no estaba a gusto conmigo misma, con mi vida en general, y he pensado que asi podria estar yo mejor y quiza con él tambien... pero ha sido peor para la relación y no ha salido bien.

Bueno, el caso es que he empezado a hacer amigos, abres los ojos al mundo y conoces a chicos que podrian ser mas compatibles, ves que podrias tener otro tipo de vida, y ser mas feliz. A eso todo es estamos expuestos, y lo hemos pensado alguna vez, lo que a él le pasa es que quiere evitar que yo me de cuenta de ello, y encerrada en casa evito tentaciones....pero no le quita razón en que inconcientemente puede que haya tenido necesidad de escapar de él para buscar alguien mejor, pero nunca ha sido premeditado, porque no me había planteado hasta ahora lo de dejarlo, ni me habia planteado la vida sin él, la verdad.

Aqui entramos en el capitulo de mi amigo:

A través de el, y otros amigos , o gente del foro, me han ayudado a hacerme ver que hay todo un mundo de posibilidades, de darme conciencia que no estoy feliz, y que tengo unos derechos que no se me pueden negar y que debo procurar por mi misma.

A ese amigo le he cogido cariño porque con el me he sentido valorada, mas fuerte, me ha hecho ver que podria ser mas feliz, que me respeta, no se, es muy diferente, y quizá si que he mantenido demasiado contacto, pero me hace sentir bien, y no tengo porque renunciar si no hago nada malo tampoco. Solo charlamos, y nos vemos muy de vez en cuando porque somos de sitios distintos, asi que tampoco es para que se pusiera tan celoso, pero en fin.... comprendo que esté asustado, y que piense que va a ser remplazado por el u otro
Lo que ya no justifico, es que me haga todo eso de hacerme sentir mal, espiarme y tal...porque es como si tubiera que sentirme mal por ser feliz..como he comentado antes...y comentar cualquier cosa de ese amigo ya me hace poner tensa, él lo nota, y piensa que es porque escondo algo...y asi hemos entrado en una espiral muy mala

Tengo miedo que si las cosas van así, al final si termine por enamorarme de alguien que me haga tener una ilusión y me haga sentir a gusto...por eso me siento mal tambien, porque ya veo que eso puede llegar a pasar..y estoy triste

Bueno, a ver si voy asimilando que no estamos bien, y que quizá me conviene otra cosa....asi son las cosas, como tu dices por el cariño no se puede mantener una relación, aciertas mucha cuando dices que lo veo como un niño, y tengo ese amor de madre, protector, pero así estoy renunciando a muchas cosas en el aspecto de la pareja, y tambien veo que tamopoco quizá yo sepa darle lo que pide.

En fin, que muchas gracias por tus comentarios! mucha suerte, estoy segura que tu saldrás adelante y conseguiras que los celos no sean un impedimento en tus relaciones, y que hay que disfrutar y sufrir menos

Obiwan

No tengas miedo de vivir tu vida como te apetezca en cada momento y enamorarte si surge la ocasión. Debes dejar que el niño que es él crezca, y buscarte un hombre.

Sobre mi caso, bueno, la teoría la tengo clara, y ahora necesito ponerlo en práctica.
Si algo tengo claro es que a mi futura pareja no le diré jamás que fui una persona celosa y me obligaré a vivir las relaciones sin arrastrar esa lacra que son los celos. Por desgracia, cuando tu pareja descubre que has sido una persona celosa, condiciona tanto la relación que ya no hay marcha atrás, y es la destrucción de la misma.

LadyMurphy

Hola Obi,

No te conozco y no sé el grado de celosía que padeces pero por lo que te he leído, creo que sabes controlarla bastante bien. Yo creo que todos somos un poco celosos y no veo nada malo, al contrario que se lo digas a una futura pareja que has perdido una relación por los celos. Porque lo reconoces. Lo peor son aquellos que no lo reconocen, porque acaban volviendo a los que están a su alrededor locos, pensando que el problema lo tienen ellos.

Suerte