Actitud de mi novio

Sydny

Muchas gracias otra vez, por analizar mi caso. Tienes razon en todo, solo que a veces aún pienso que exagero, que a lo mejor me lo he buscado yo...

El me tiene en un pedestal, de hecho siempre me alaga , me dice lo bien que lo hago todo, lo valida que soy, lo buena mujer, lo guapa que estoy etc.... No para de querer estar encima mio, darme besos etc... Eso me gusta en parte , pero tambien me asfixia, a veces pienso que lo hace cono chantaje emocional, pero se que me quiere. El problema es que como no he tenido amigos ( eso es culpa mia, por haber descuidado eso,) con el ya tenia suficiente , no necesitaba nada, pero ahora me he sentido que me faltaba aire, me faltaban cosas en mi vida, y he empezado a intentar consehuirlas por mi bien. Supongo que se habra sentido amenazado por mis ganas de querer cosas nuevas.

La relacion esta un poco fria desde hace un tiempo, no me apetece tener relaciones etc... Y ahora al hacer amistades ha pensado mal, y entonces puedo llegar a entenderle, y le perdono su inseguridad y desconfianza. Quiza como dices soy demasiado empatica, y por eso le justifico todo.

Como creo que hay que hablar las cosas, le dije que me estaba sintiendo mal con sus actitudes, que tenia dudas de la relacion, pero el me dijo ke el estaba seguro de quererme y que fuera la madre de sus hijos etc.... Eso me hizo sentir mal, porque patecia que el me quiere mas que yo. Y puede que sea verdad, no lo se, a lo mejor me he desenamorado y el lo ve y por eso actua asi. Entonces como me siento mal, se lo perdono.

Ahora parece estar mas permisivo, comprensivo, pero temo que sea solo temporal, por no perderme y luego salga otra vez todo lo malo, porque el es asi de caracter. Necesita sentir que le necesito, que le diga que le quiero, darle tantos besos como el a mi , vamos que este reafirmando contonuamente pero yo soy mas de hechos que palabras y me veo incluso forzada para que no se sienta mal. Deberia respetar como soy, no querer que sea como el le gustaria solo pir sentirse mejor.

En fin, no se, como soy blanda, le justifico todo, incluso me culpo y pienso k tiene razon en desconfiar, ke hablo demasiado con mi amigo , que como soy mas fria es normal que dude etc... I ademas lo que he contado , que me hace alabanzas siempre, menos cuando discutimos, entonces tengo culpa de todo y hago todo mal.. No se, hasta que punto es verdad k me quiere o es solo chantaje y manipulacion para k no le deje.... No me gusta pensar mal, y se que me quiere, seguro, aunque quiza su forma de querer no es lo que me gusta o necesito.

Le doy una oportunidad , de que intente canviar cosas, y el tiempo dira... Puede que este asustado y por eso se comporte asi.

Gracias

LadyMurphy

Sabes que pasa, Sidny? Es que yo te leo y me veo reflejada a mi misma en un pasado. Yo también, cuando estaba con mi ex ex ex ex pareja (es que de esto hace unos cuantos años) me preguntaba si no era yo la exagerada y más porque la gente a mi alrededor siempre me recordaba que yo era muy sensible y exagerada y que mi pareja me quería mucho y por eso mismo a veces se pasaba con los celos y que las cosas que me decía en caliente que las olvidase que es que era muy nervioso, muy inseguro, un "niño" que yo tenía que ser más paciente, que todos tienen defectos, toda convivencia conlleva dificultades y bla bla bla

Además mi pareja también me elogiaba pero cuando se le cruzaba los cables me humillaba, entonces todo lo que yo hacía estaba mal. Esto me confundía mucho y aunque la gente me decía: "Es que estaba nervioso, no le hagas caso". Lo que pasa es que él se irritaba cada 2 por 3 por verdaderas tonterías. Me acuerdo en los últimos meses que estuvimos juntos, que yo tenía que tomar mucho cuidado con cada palabra que decía porque él daba verdaderas vueltas a la tortilla y descubría verdaderas teorías de conspiración contra él en cada frase mía! Era muy manipulador, porque luego me hacía dudar de que él había malinterpretado mis palabras. Me estaba volviendo loca.

Yo, en mi interior, sabia que algo iba mal, que yo no era feliz. Pero no lo comprendía, pensaba que era yo quien no sabia aceptar a las personas. Efectivamente, pues era lo que todos me decían, siempre se le defendía a él, yo era la mala de la película.

Fue gracias a unas vacaciones que pude cambiar mi vida y darle una patada en medio del culo. Cada vez que yo tenía que viajar sola (por trabajo) él me montaba verdaderos numeritos, numerones diría yo. Esto sí, siempre dentro de cuatro paredes, delante de la gente él era el super novio comprensivo. La envidia de todas las chicas.
Hasta que un día fue él quien tuvo que estar un mes fuera. Por supuesto, si era él quien tenía que viajar "entonces era diferente" Patético...

Bueno a lo que íbamos, resulta que este mes que estuvimos lejos, empecé a sentir una sensación de libertad y paz interior que hacía mucho tiempo no sentía. Un mes sin numeritos (y yo que no soporto a los escándalos), un mes sin volverme loca con las vueltas que daba a cada palabra que yo decía, un mes sin tener que prestar cuentas de donde yo iba y con quien y lo que hacía..

Entonces llegué a la conclusión de que me daba absolutamente igual si realmente era yo "la chica difícil, egoísta, poco tolerante, mimada y que no soporta a la convivencia"... llegué a la conclusión de que me importaba dos pepinos lo que la gente pensaria de mi, yo estaba decidida a romper con mi pareja. Si las relaciones de pareja eran así, entonces me daba igual no tenerlas nunca más.
El tiempo me hizo ver que yo no soy para nada una persona intolerante y "difícil" pues tengo (no cuando estaba con este chico) a muy buenas personas a mi alrededor y que me quieren realmente (cuando estamos con este tipo de persona, como no tenemos a nadie, realmente nos creemos que somos las personas difíciles e intolerantes)
Además, más tarde leí un relato de una chica que había sufrido maltrato y, chica, sus inicios eran exactamente iguales que los míos. Me sentí muy identificada.

Después que rompí con él, tardé un tiempo para recuperar mi auto-estima, y salir de la confusión mental la cual me veía metida. Lo que más me ayudó es que por algo inexplicable, yo finalmente había dejado de hacer caso a la gente. Seguí mi corazón. La verdad es que creo que estaba harta de todos a mi alrededor, incluso de mi familia (y que conste que les quiero mucho, pero te vuelvo a decir, no son ellos quienes tienen que vivir mi vida)

Yo nunca más tuve una relación destructiva como esta, aunque conocí a otros chicos similares a este, ya consigo verles las orejitas al lobo y hay que siempre dejar muy claro desde el inicio que: si no hay respeto, da lo mismo si hay o no amor. Que primero somos nosotros/as, después el resto de la humanidad. Y que por supuesto las relaciones de pareja conllevan sacrificios, pero estos tienen que ser mutuos y que en el mismo momento en que una siente que algo va mal, que no es feliz, que no se siente a gusto con su pareja, es hora de dejarle.

Una cosilla más que se me olvidaba: tu dices "Quizás actue asi porque esto o aquello" En todas nuestras acciones podemos encontrar una explicación. A Hitler también existen miles de estudios que intentan descubrir su antisemitismo por cuestiones de su niñez, ¿y que? Por esto tenemos que perdonarles, aguantarles y sacrificarnos? No, Sidny, no.

Siento ser tan pesada en mis posts,
Un saludo

Chimo

porq en muchas ocasiones se defiende al "maltratador" ?

LadyMurphy

Bueno, en general suelen ser gente muy amable con la gente en general y bien educados y caballeros en público

Además, yo desconfío que en nuestra sociedad por más que se quiera decir que se ha avanzado, todavía persisten dos miedos retrógrados: que tu hijo varón se vuelva homosexual y que tu hija mujer se quede soltera. Es así de triste y de estúpido.

Chimo

si de cara al publico son muy buenos.... pero joder q a veces llega la chica con el ojo morao y le dicen no le des importancia es q es mu nervioso ... joder y el dia q le de una puñala tampoco le tienen q dar importancia porq es muy nervioso?

belenxy

es mi opiñion ..
Pero creo k asi empiezan los matratosss no se tu pero tendria cuidado

mariatfe

por lo que cuentas es una persona violenta, pero bueno quizas mejor que dejarle directamente como te dicen algunos, lo mejor seria intentar ayudarle a solucionar ese problema ( si el se deja claro )

No Registrado

ola amiga... pues como te han dicho cuidado!
sabes no esperes a que te suceda algo....debes hablar con él....x que no es sano lo que hace...
aunque si dices que llevas muchos años con el, no entiendo por que no lo has hecho antes....
piensalo....

LadyMurphy

Yo no recomiendo a que Sidny intente hablar con él o "ayudarle", ¿que no veis que si lo hace se confundirá y se hundirá todavía más? Que Sidny no está con la fortaleza de espíritu suficiente para esto. Nadie es superhéroe como para salvar a nadie, cambiar la mentalidad de un maltratador no es así de la noche a la mañana porque son muchos factores los que les transforman en lo que son: su educación; el entorno; quizás... de orden genético (esto es lo que dicen algunos).
Yo pienso que tu, Sidny te mereces a un hombre de verdad. Me pareces una persona de muy buen corazón. Se me olvidaba comentarte una cosa: es obvio que no sientas ganas de estar con él, o que "no demuestras tanto como él" como me dijiste. Porque te ha decepcionado demasiado, aceptalo, pero ya no le quieres, y es lógico porque él mismo solito ha conseguido matar tu amor hacia él. Lo que sientes es dependencia porque él te hizo creer que no vales sin él, que no vales por ti sola y que si no estás con él, nunca más estarás con nadie.Mentira cochina y te lo digo por experiencia.
Yo te aconsejo a que no le des más vueltas, haz oidos sordos a la gente a tu alrededor y dale una bella patada en el culo. Quizás al comienzo te sentirás confusa, arrepentida, pero con el tiempo, te preguntarás que estabas haciendo tu perdiendo los valiosos años de tu vida con este cerdo.

Y Chimo: esto que dices es sumamente triste. A veces las familias están ciegas por mantener la unión, cueste lo que cueste. Mira conocí un chico cuya esposa era muy celosa, le pegaba, le montaba numeritos en público. Casi le hizo perder el empleo por un escandalo. Pero estaban casados y tenían dos hijos y el chico este aguantaba porque, según él, primero mataría a sus padres del disgusto; segundo tenía muy enraizado la idea de que lo peor para un niño es el divorcio de los padres (yo creo que es la violencia entre los padres, pero en fin...) y tercero porque también le hicieron creer que "ella le pegaba porque le quería mucho"... ya ves, como el ser humano es auto destructivo, no sé que pasa con la gente que no sabe que se merece ser feliz.

Sydny

No eres nada pesada, al contrario , me ayuda mucho que alguien pueda entenderme, y tu experiencia , porque como te pasaba a ti, mi entorno siento que no me comprende del todo, y aunque saben que los celos no son buenos, los justifican siempre, y encima soy yo la sensible, la que me lo tomo todo demasiado a pecho, y su palabra preferida "suceptible" . En eso me he sentido identificada contigo por lo que me has contado. Parezco la intolerante, la rara, la que "no se le puede decir nada"

Quiza sea verdad, a veces me lo tomo todo muy en serio, pero creo que es normal, si me hace insinuaciones de que tengo lios, o que pone mala cara si me ve chateando, me dice si me parece normal hablar cada dia con ese amigo, cotillea mi correo, etc... Soy tan empática que llego a pensar que a lo mejor tiene razón, que es normal que si hablo demasiado a menudo con mi amigo pueda pensar mal, pero el tiende a exagerar, y decirme que estoy hasta las tantas, y 4 hora hablando y para nada...Ni hablo a dirario, ni estoy hasta las tantas, solo un ratito y si es por la noche es porque el ya se va a dormir asi no dejo de estar con él...
Otra cosa con la que me identifico contigo es que tu ex daba la vuelta a la tortilla, pues el hace igual...cuando discutimos, se sale por la tangente, lo gira todo para justificarse, para que parezca yo la culpable, y sus malos actos y desconfianza, son causados porque soy "misteriosa" "hago cosas sospechosas" etc... y manipula de tal forma, que siempre me saca algo por lo que sentirme mal, aunque no tenga que ver con el tema que discutimos.

Bueno, el caso es que mis padres tambien creen que si me ve hablando cada dia piense mal, y no entienden que me paso el dia en casa sin hablar con nadie, y puede que lo necesite? Solo hablo, ni tan solo salgo! por un amigo que hago!

Pero es que no es solo eso....tambien tengo una amiga que hice en un foro, y a veces me deja mensajes en el facebook. Me contaba sobre un problema suyo, y mi novio me preguntó " que era ese mensaje" y le dije...que, nada cosas nuestras de amigas, que tampoco importaba y que no la conocia, que no me pondria a explicar sus intimidades, y entonces se lo toma a mal. Es como si quisira saberlo todo, y si no, ya estamos con la cancion de "me mantienes al margen" "te dsitancias.." etc...

Otra cosa que hace, es que no estamos casados y me presenta siempre como "su mujer". Bueno, me molesta un poco, pero se lo permito. Lo que no me gusta es que si yo me encuentro alguien por la calle, a veces gente que tampoco conozco mucho o no tengo apenas contacto, se enfada si no le presento. Vale, quiza debería haberlo hecho, pero me cuesta, porque soy timida y eso, y no se me da bien hacer de relaciones publicas. Pero él no es que esté interesado en conocerles, lo que quiere es que vaya diciendo que él es mi pareja. Y un claro ejemplo, el dia que vi por segunda vez a ese amigo que tengo que he contado, yo iba con mi novio, pero no les presenté. Casi no lo conocía, y solo me paré a saludarlo un momentito porque él tenia prisa. Sinceramente yo ya estaba un poco intimidada y nerviosa porque lo conocía poco, y como fue todo tan rapido ni pense en presentarlos, pero ese amigo ya sabia que yo tenia novio, y pense que ya se lo imaginaria, y bien...quiza fue un error, pero me olvide de presentar. Luego, en el coche, mi novio me dijo que porque no me lo había presentado, y le dije, que lo sentia que no pensé en ello, y que no tenia mucha confianza aún. Luego me dijo " pero el sabe quien soy yo, sabe que tienes novio?" Y eso delató su "gran interes" en que los presentara. O sea le importa 3 pepinos conocerlo, lo que quiere es que sepa que tengo novio. La proxima vez ya me colgare un cartelito del cuello para que se quede tranquilo!
Encima mi padre me dice que no es normal que no le haya presentado, que lo normal sera haberlo hecho....o sea...siempre soy yo quin lo hago mal todo, y me lo termino creyendo.

Todabía hoy me sigue reprochando que no les presenté y que no sabe ni su nombre, a pesar que nos hemos encontrado alguna vez, y ya han hablado y todo, pero la cuestion es reprocharme algo siempre. Me recordará siempre que no los presente, y entonces me dice que me pongo nerviosa o salto a la minima cuando se trata de él, siempre induciendo a que "tengo algo que ocultar". Si me pongo nerviosa es porque se que le tiene manía, porque esta celoso, y me resultan incomodos los encuentros, y que me vea charlando con el como es lógico....Como si por tener esa amistad estubiera haciendo algo malo. Además habla de él en tono despectivo "ese tio eso, ese tio lo otro" o diciendo "tu amigo" con tono...."amigo por no decir amante". Y eso me mete una presion cada vez que le veo...que buf....me coge una ulcera cada vez que nos encontramos...porque sufro mucho
No se, mi amigo es atento conmigo, me trata bien, pero no por eso quiere decir que quiera algo conmigo no? Pero el ve que es demasiado atento...y desconfia de todo.

En fin......a pesar de eso, por lo que veo en tu post de mas abajo, tu ex te humillaba, te hacia sentir inferior, que no vales nada sin él etc...
Pero la verdad es que en mi caso no es exactamente asi tampoco. Creo que al contrario....te explico. El es muy inseguro, poca autoestima, quiza menos que yo y todo, y piensa que yo soy mejor, que valgo mucho, y aqui está su miedo, que piensa que voy a encontrar a alguien mejor que él. El necesita que sea dependiente de él, porque así es como va a conseguir que no le deje, pero piensa que si soy mas fuerte, que si empiezo a hacer amigos y a valorarme más, me voy a dar cuenta que no le necesito tanto, y me voy a ir. Creo que aqui esta el problema real...tiene tanto miedo a perderme, que hace que se la vaya de las manos ciertas cosas y se porte así de celoso, porque no lo puede remediar, Es más fuerte que él. Pero estoy segura que me quiere, y me valora, sino no tendria miedo en que nadie se fijara en mi.... Él no piensa que no soy nada sin él, al contrario, el pioensa y me dice siempre que él no seria nada sin mi.
Es por eso que siento confusion....porque el no es de esos que humillan, y van montando numeritos en publico, pero cuando siente que me pierde, se descontrola, piensa mal, e inconcientemente me hace debilitar, porque sabe que soy tambien debil, y es la unica forma de mantenerme con él...siendo asi de debil, y evitar "peligros" y el conocer cosas o gente que "puedan gustarme más".

Claro...como es obvio, todo eso hace que te ahogues, que necesites desconectar, y yo ahora mismo siento eso. Me gustaria irme a la luna y pasar unos días alli, pensar, hacer lo que tenga ganas de hacer sin tener que dar siempre mil explicaciones. Porque siento que es un control constante. Que haces....que dejas de hacer, porque haces eso, porque haces lo otro...de qué has hablado...etc.... Si me quejo me dice que nunca quiero hablar, y que yo nunca le pregunto por sus cosas....O sea otra vez me reprocha que no le presto suficiente atencion. Pero a mi no me gusta hacer esos interrogatorios. Y con la familia igual, son de estar siempre encima y no puedes respirar que no se hayan enterado....les quiero mucho, pero estan muy encima..y el novio es igualito a ellos. Al final dan ganas de irte lejos y que no sepan de ti y no esten juzgando siempre. Esa presion por hacer siempre lo correcto, de ser comprensivo, etc...etc... Y lo que quiero y necesito yo? Es que si no llamo cada dia por telefono soy la "hija rarita" que tiene "sus cosas"...pobre de mi...Si me paso el dia en casa sera que no llamo porque no tengo nada que contar de lo aburrida que es mi vida.

Me siento un poco vacía. Siento que me falta algo, que no termino de ser feliz, porque supongo que me veo limitada a hacer lo que me gustaría sin tenerme que sentir mal. Me ha invitado mi amigo a ir de vacaciones pero obvio que no podria hacer algo asi! estaría crucificada de por vida, y eso que me hubiera ido bien para desconectar, pero no puedo. Siento que me tengo que reprimir.
Yo cada dia siento menos cosas por mi novio, no se si a raíz de que es tan asfixiante, o que de repente he necesitado de cosas nuevas...no se.....pero encima me siento mal por tener esa necesidad y por no corresponderle suficiente, y entonces me siento peor, y pienso que tienen razon los demás etc... No se si podre recuperar la pasión...eso me preocupa mucho tambien, y siento que estoy un poco obligada, eso no es bueno..

No se, creo que debería dejarlo, pero no me atrevo, y ademas tengo miedo a equivocarme, y no tengo experiencia en mas relaciones, asi que pienso que no voy a encontrar nada mejor, y que a pesar de todo por lo menos me quiere mucho y lo soy todo para él.
Ademas sus amigos no lo entenderían, porque es eso, parecemos la pareja perfecta, y como él es buena persona amable, etc...no entenderían y quedaria yo como la mala por dejarlo despues de tanto tiempo.

Lo peor que no me he dado cuenta hasta ahora, quiza porque siempre he sido dependiente, y asi siempre iba bien, pero ahora que quiero espavilar y despertar al mundo, no se como me va a ir. Le doy una oportunidad a que acepte que quiera ser menos dependiente, tener mi vida y espacio sin que suponga problemas. Si veo que lo va aceptando....pues ya veremos. Como han dicho por ahí, tambien intento ayudarle a que confie, asi que ahora estoy haciendo lo posible por estar bien, que no haya malos rollos, explicarle todo bien, para que confie poco a poco, pero si luego vuelve a la misma actitud cuando quiera hablar o quedar con alguien...pues ya será definitivo, porque no tendrá remedio..

De verdad, muchas gracias por escucharme, por tu comprensión, y por mostrarme tu caso. Iré contando como van las cosas, para que puedas darme tu opinion y advertirme si hace falta!

Admiro tu valentia en mandar al cuerno lo que te hacía infeliz. y retomar las riendas de tu vida
Si yo sigo así espero tenerla también!

perdon por el rollo!!! pero me quedo mas descansada, tengo una ansiedad dentro, que tengo que sacarlo todo!

LadyMurphy

Hola Sidny,
Como la otra vez te voy a contestar por partes, porque de verdad, es que te leo y me veo a mi misma en el pasado

mi entorno siento que no me comprende del todo, y aunque saben que los celos no son buenos, los justifican siempre, y encima soy yo la sensible, la que me lo tomo todo demasiado a pecho, y su palabra preferida "suceptible"

"Susceptible": me has hecho reír porque a mi ex también le ENCANTABA llamarme así! Los susceptibles son ellos, mira como dan la vuelta a la tortilla a todas nuestras palabras, esta es la manera cobarde que tienen de mantener las cosas tal como están, de no perder el dominio.

En cuanto al entorno que no te comprenden y lo justifican todo: mira, nadie sabe al cierto qué es lo que pasa dentro de una pareja y a todo el mundo le gusta opinar. No está mal oír a la gente, pero siempre hay que recordar que quien está viviendo la relación eres tu.
Además, las personas asumen personalidades muy diferentes según el rol: una persona puede ser excelente padre pero un marido castrador; un amigo leal pero un hijo maltratador.
También es que desde fuera es muy dificil ver a ciencia cierta que es lo que te está pasando, sólo tu sabes lo que sientes. Además este tipo de chico suele ser muy buen yerno.

Nuestros padres nos quieren y no lo hacen por mal cuando meten la nariz en nuestras relaciones pero siempre hay que recordar que nuestra vida somos nosotras las que tenemos que vivir, no ellos. No será tu padre ni tu madre quien se va a casar con este chico. Serás tu. Yo desconfío de que existe un miedo de los padres a que sus hijas se queden solteras. Mi madre hasta hoy, aunque hayan pasado unos 10 años, a veces se le escapa un "es que tenía tantos problemas... te quería tanto y no sabía demostrártelo" o algo por el estilo. Al inicio me molestaba, intentaba explicar mi punto de vista, pero al final desistí. Es pierda de tiempo. Tienen una mentalidad antigua y no han estado en mi piel. De mis otras parejas posteriores no opinan porque después de esta experiencia procuro separar bien mi vida familiar de mi vida amorosa y si no es posible, he madurado lo suficiente como para no dejarme influenciar por las opiniones de las otras personas.

Lo que yo noto Sidny, quizás mi parecer es totalmente subjetivo por lo que he vivido yo, pero siento que te ves en la obligación a seguir esta relación por:
1. pena de este chico; Estar con alguien por pena: esto es lo peor que puedes hacer tanto por ti como para esta persona misma. Contigo porque la vida es única y todos merecemos ser felices; con la otra persona porque inevitablemente la persona lo siente, siente que estás por pena y en su interior sentirá su orgullo herido: le harás mucho más daño.
2. porque realmente te has creído de que no existe nada mejor que él; o porque te crees que no vas a encontrar nada mejor: Mentira podrida. El mundo está infestado de gente muy interesante y buena. Pero ahora no lo ves porque estás "aprisionada", angustiada
3. Por no decepcionar a tus padres: me da que eres muy buena hija y quieres agradar a tus padres. PEro Sidny, tus padres te quieren ver feliz, lo que pasa es que quieren evitarte todo sufrimiento, lo que puede hacer que sufras más todavía.

Quiza sea verdad, a veces me lo tomo todo muy en serio, pero creo que es normal, si me hace insinuaciones de que tengo lios

Claro que es normal. Nada más insoportable que una persona que nos sofoca y una pareja que no confía

Otra cosa con la que me identifico contigo es que tu ex daba la vuelta a la tortilla, pues el hace igual...cuando discutimos, se sale por la tangente, lo gira todo para justificarse, para que parezca yo la culpable, y sus malos actos y desconfianza, son causados porque soy "misteriosa" "hago cosas sospechosas" etc... y manipula de tal forma, que siempre me saca algo por lo que sentirme mal, aunque no tenga que ver con el tema que discutimos.

Ten cuidado Sidny esto vuelve a cualquiera loco. Y más si estamos fragilizadas con poca autoestima y dudando de nosotras mismas (y este comportamiento acaba por minar todavía más nuestra autoestima, es un pez que se muerde la cola). Esto es tortura

Bueno, el caso es que mis padres tambien creen que si me ve hablando cada dia piense mal, y no entienden que me paso el dia en casa sin hablar con nadie, y puede que lo necesite? Solo hablo, ni tan solo salgo! por un amigo que hago!:

En primer lugar vuelvo a insistir: tus padres te aman, pero es que no tienen idea de lo que está pasando de verdad. A veces los padres no consiguen ver y tampoco consiguen oírnos. Están obstinados con sus ideas, con vernos como eternas criaturas...
En segundo lugar: mientras estés pasando por esta situación difícilmente tendrás amigos, porque tu pareja absorbe todas tus energías y tu misma te encierras por tu autoestima que está baja, para no enfadar a tu pareja... etc.
Y en tercer lugar, este chico te está dando lo que tu pareja no te das: que es la amistad, y la comprensión. Yo me alegro que hayas conocido a este chico.

Me contaba sobre un problema suyo, y mi novio me preguntó " que era ese mensaje" y le dije...que, nada cosas nuestras de amigas, que tampoco importaba y que no la conocia, que no me pondria a explicar sus intimidades, y entonces se lo toma a mal. Es como si quisira saberlo todo,

Ya, el mío también era así. Son muy inseguros. A mi es que estas personas son verdaderos vampiros, te chupan toda la energía
Las personas tenemos derecho a nuestra intimidad estemos o no en pareja.


Otra cosa que hace, es que no estamos casados y me presenta siempre como "su mujer" Bueno, me molesta un poco

Sí, tiene que dejar siempre muy claro que tu le perteneces. Nadie pertenece a nadie, el amor no es esto.

lo que quiere es que vaya diciendo que él es mi pareja.

Exacto. Una vez pasé mucha vergüenza pues un compañero mío me vino a saludar y lo primero que hizo mi ex fue abrazarme y decirle: "Soy su pareja". Un abrazo totalmente fuera de contexto y no por un repentino arrebato de pasión, sino para dejar muy claro que yo era su pertenencia.


Todabía hoy me sigue reprochando que no les presenté y que no sabe ni su nombre, a pesar que nos hemos encontrado alguna vez, y ya han hablado y todo, pero la cuestion es reprocharme algo siempre.

Sí, él toda su vida va a encontrar razones para reprocharte, creame.


Y eso me mete una presion cada vez que le veo...que buf....me coge una ulcera cada vez que nos encontramos...porque sufro mucho

Efectivamente y esto no es broma esta relación te puede provocar una úlcera. Y hombre ni persona alguna se merece tu salud. Yo la he sufrido (y al igual que tu que cada vez que le veía me provocaba una angustia tremenda), ahora estoy curada pero tu estomago nunca más vuelve a ser lo mismo. Ya no podrás volver a comer todo lo que te gusta, y las emociones fuertes te podrán provocar daño. La úlcera es muy mala, no te deja comer, ni dormir (yo tenía que hacerlo sentada), ni llorar o reír. Yo creo que este motivo es suficiente como para dejarlo todo, Sidny.

No se, mi amigo es atento conmigo, me trata bien, pero no por eso quiere decir que quiera algo conmigo no? Pero el ve que es demasiado atento...y desconfia de todo.

Tu estás encantada con este amigo nuevo porque es una persona NORMAL cosa que tu novio no lo es.

En fin......a pesar de eso, por lo que veo en tu post de mas abajo, tu ex te humillaba, te hacia sentir inferior, que no vales nada sin él etc...
Pero la verdad es que en mi caso no es exactamente asi tampoco. Creo que al contrario....te explico. El es muy inseguro, poca autoestima, quiza menos que yo y todo, y piensa que yo soy mejor, que valgo mucho, y aqui está su miedo, que piensa que voy a encontrar a alguien mejor que él. El necesita que sea dependiente de él, porque así es como va a conseguir que no le deje, pero piensa que si soy mas fuerte, que si empiezo a hacer amigos y a valorarme más, me voy a dar cuenta que no le necesito tanto, y me voy a ir. Creo que aqui esta el problema real...tiene tanto miedo a perderme, que hace que se la vaya de las manos ciertas cosas y se porte así de celoso, porque no lo puede remediar, Es más fuerte que él. Pero estoy segura que me quiere, y me valora, sino no tendria miedo en que nadie se fijara en mi.... Él no piensa que no soy nada sin él, al contrario, el pioensa y me dice siempre que él no seria nada sin mi.

A ver, creo que no me he explicado bien. No sería "humillar" la palabra correcta, sino que me volvía loca literalmente. con las vueltas a la tortilla que daba. Me elogiaba no sólo cuando yo estaba delante, pero me hacía creer a la vez que yo era una mentirosa, que si no tenía amigos es que era una tía rara, vamos igual que tu por lo que he leído.
Aunque alguna que otra vez sí que me llegó a humillar en alguna discusión fuerte.
Él también vivía repitiendome que yo seguro un día le dejaría por otro (aunque se contradicía diciendome que jamás encontraría a nadie mejor que él, bueno, a nadie a secas). Y también le encantaba el dramita de:" Si algún día me dejas, creo que me mato" Menos de un mes después que habíamos roto estaba con otra chica...

El análisis que haces de tu pareja es muy acertada, pero tu no eres la psiquiatra de este chico. No eres tu quien le vas a cambiar y él actuará así con todas las parejas que tenga hasta que él mismo se de cuenta de que necesita cambiar. Y uno sólo cambia por uno mismo. Tu tienes que pensar más en ti. ¿No te gustaría tener a una pareja con la que puedas conversar como una persona normal? ¿Una pareja que no te sientas angustiada sólo de verla?! Todo lo contrario? Una persona la cual te hace ilusión estar con ella. Porque sí, no porque sientes que es tu "obligación"


Es por eso que siento confusion....porque el no es de esos que humillan, y van montando numeritos en publico, pero cuando siente que me pierde, se descontrola, piensa mal, e inconcientemente me hace debilitar, porque sabe que soy tambien debil, y es la unica forma de mantenerme con él...siendo asi de debil, y evitar "peligros" y el conocer cosas o gente que "puedan gustarme más".

¿Yo me pregunto si tu novio no es mi ex?


Si me quejo me dice que nunca quiero hablar, y que yo nunca le pregunto por sus cosas....O sea otra vez me reprocha que no le presto suficiente atencion. Pero a mi no me gusta hacer esos interrogatorios. Y con la familia igual, son de estar siempre encima y no puedes respirar que no se hayan enterado....les quiero mucho, pero estan muy encima..y el novio es igualito a ellos. Al final dan ganas de irte lejos y que no sepan de ti y no esten juzgando siempre. Esa presion por hacer siempre lo correcto, de ser comprensivo, etc...etc... Y lo que quiero y necesito yo? Es que si no llamo cada dia por telefono soy la "hija rarita" que tiene "sus cosas"...pobre de mi...Si me paso el dia en casa sera que no llamo porque no tengo nada que contar de lo aburrida que es mi vida.

Tu no le preguntas sobre su vida porque este tío te agobia mucho. Si fuera un tío NORMAL te interesaría como lo hacemos con nuestros amigos "como te ha ido hoy" cosas NORMALES pero tampoco interrogatorios, si nos quieren explicar más, nos explican y si no, pues no pasa nada. Todos tenemos necesidad de nuestra intimidad y explicar lo que queramos.
Los padres, uffff..... tengo la impresión que los tuyos también son tradicionales. Es que el amor de padres a veces es un poco sofocante y no lo hacen por mal, pero estar tanto encima al contrario de lo que quieren hacen que nos alejemos más.

Me siento un poco vacía. Siento que me falta algo, que no termino de ser feliz, porque supongo que me veo limitada a hacer lo que me gustaría sin tenerme que sentir mal.

Una vez me dijeron: "Cuando no te sientes feliz es que te has desviado de tu camino". No es una sentencia religiosa, simplemente es que si no eres feliz, tienes que cambiar tu vida, tomar otro rumbo. El momento mismo en que se te acaban tus sueños o estás con una persona que te los cortas, es que algo va muy mal.
Lo de sentirnos mal... a veces estamos más preocupados con hacer a los otros sentirse bien que nos olvidamos que quien está a nuestro lado por toda la vida somos nosotros mismos. Es a nosotros quienes tenemos que rendir cuentas.

Me ha invitado mi amigo a ir de vacaciones pero obvio que no podria hacer algo asi!

Mientras estés con tu pareja ni que tu amigo fuera chica lo podrías hacer.
Cuando una pareja te dificulta tener amigos, te está cortando una de las partes más importantes de tu vida.

Yo cada dia siento menos cosas por mi novio, no se si a raíz de que es tan asfixiante, o que de repente he necesitado de cosas nuevas...no se.....pero encima me siento mal por tener esa necesidad y por no corresponderle suficiente, y entonces me siento peor, y pienso que tienen razon los demás etc... No se si podre recuperar la pasión...eso me preocupa mucho tambien, y siento que estoy un poco obligada, eso no es bueno..

Ya no sientes nada por tu novio porque es asfixiante, no hay confianza en vuestra relación, no es una relación sana. Y tu, felizmente te está dando cuenta.
Te sientes mal porque eres buena persona, tienes buen corazón y no quieres que él sufra, prefieres sufrir tu que no él... además están los padres y todo el mogollón de gente opinando. Pero tienes que ser fuerte, sólo tenemos una vida y nuestra obligación es buscar la felicidad, nuestra felicidad.

No se, creo que debería dejarlo, pero no me atrevo, y ademas tengo miedo a equivocarme, y no tengo experiencia en mas relaciones, así que pienso que no voy a encontrar nada mejor, y que a pesar de todo por lo menos me quiere mucho y lo soy todo para él.

Mira el mío también fue mi primera pareja. Así que te entiendo, cuando no hemos tenido ninguna otra experiencia, nuestra confusión es mayor, no sabemos si lo que estamos viviendo es normal o no. Y nos basamos mucho en lo que nos dicen los otros que tampoco es que nos aconsejen bien.
Yo no pensé mucho en si me estaba equivocando o si algún día conocería a otra persona y si esta otra persona sería diferente o mucho peor. A mi, simplemente me entró mucha pereza volver con él (cuando se volviera del viaje, es que yo tuve esta gran oportunidad de probar estar sin él), volver a tener que estar dando explicaciones, las vueltas a la tortilla, sus dramas de "no aguantaría vivir sin ti...." y cuando volvió le dije que no quería continuar con él.
Evidentemente que no lo aceptó por las buenas. Durante todo un año (y esto que ya estaba saliendo con otra chica al mes de rompernos) siguió llamándome, yendo a mi casa "por sorpresa"; entonces fue cuando empezó a intentar humillarme, entonces fue cuando empezó a decir todo lo contrario que me decía cuando estabamos juntos (creo que por esto te dije que me humillaba): entonces de una chica inteligente y guapa pasé a ser una chica con poca capacidad, fea y gorda.


Ademas sus amigos no lo entenderían, porque es eso, parecemos la pareja perfecta, y como él es buena persona amable, etc...no entenderían y quedaria yo como la mala por dejarlo despues de tanto tiempo.

Es que son SUS amigos. Ahora necesitas buscar a TUS amigos.
Y mira, que más da que te quedes como la mala, a mi también me han puesto a parir... pero es que yo escogía: seguir con él (a lo mejor ya estaría muerta por mi úlcera) o vivir mi vida.

Lo peor que no me he dado cuenta hasta ahora, quiza porque siempre he sido dependiente, y asi siempre iba bien, pero ahora que quiero espavilar y despertar al mundo, no se como me va a ir.

Al comienzo te será dificil, pero después te va a ir muy bien. El primer paso para ser feliz es ser libre y confiar en uno mismo, pelear por lo que creemos y por nuestras convicciones.

Le doy una oportunidad a que acepte que quiera ser menos dependiente, tener mi vida y espacio sin que suponga problemas. Si veo que lo va aceptando....pues ya veremos. Como han dicho por ahí, tambien intento ayudarle a que confie,

Yo opino que estás perdiendo tiempo.


Admiro tu valentia en mandar al cuerno lo que te hacía infeliz. y retomar las riendas de tu vida

A mi también me fue difícil. Es que hablar de ello hoy día me es fácil, pero también tardé un año para tomar la decisión (lo del viaje fue el empujón que necesitaba), y tardé unos cuantos años para que este tema no me resultara en ninguna emoción, ni buena ni mala, tan solo una anecdota en mi vida. Pero durante un tiempo no podía hablar de ello.
Pero siempre que oigo una historia parecida me acabo involucrando y advirtiendo, porque no me gustaría que nadie pasara por esto.

Un beso!

No Registrado

Soy la chica que escribió el primer post..
llevaba unos días geniales con mi novio.. unos días perfectos.. pero hoy vimos a sus amigos y una de ellas no le gusto yo.. pues al salir del bar me encontré muy mal, porque esa chica me hace sentir mal la verdad y le dije a mi novio que me quería ir.. pues al principio mi novio me dijo riendose en plan broma que porque y yo le dije que por nada (error mío) pero quería irme..
Pues comenzó a montarme otra vez el pollo en la calle de una forma horrible, le decía que me dejara ir.. que necesitaba irme sola y cuanto más le decía eso, pues más me sujetaba fuerte por el brazo y puso una cara de loco..le dije que no estuviera así y me dijo que era rabia que tenía contra mí..
Me fui sola, después el decirme mil cosas y al rato me llamó pues quedamos y no me dejaba hablar sólo él, es como si no fuese él, como si fuese otra persona.. me dio mucho respeto y me sujetaba de la cara y me gritaba.. entró en mi coche.. y yo me puse muy nerviosa y me puse a gritar.. pues él cogió le dió un golpe a mi coche, cerró la puerta con fuerza y le dió una patada a la puerta de mi coche y luego me mandó un mensaje y me dijo que me olvidara de él.. que lo olvidará para siempre y que no lo volviera a buscar..
Ahora me siento muy mal, porque yo lo quiero pero no sé que hacer..

LadyMurphy

Te lo ha puesto muy fácil: pues no buscarle. Así de sencillo. ¿Que no ves que esto va a peor?!

Sydny

Como dice LadyMurphy, está clarisimo tu caso. Aqui si no tienes que tener ninguna duda. Aprovecha que te ha dicho que no le busques mas y será lo mas sensato que te habrá podido decir. Por tu bien, olvida ese chico, aqui está muy claro que es muy violento y puede ir a más, no esperes a lamentarlo. Se que le quieres, y por eso no lo has mandado antes a hacer puñetas, pero ....chica será lo mejor para ti. Esta actitud es clarisima. Cuando es mas un tema psicologico como el mío, es dificil de detctar y explicar, pero no te lo puede poner mas claro, asi que...aire, y espero que encuentres a un chico que te respete como mereces! Tu sabes que es lo mejor, convéncete de ello, no merece la pena!

no se que cojones (con perdon) les pasa a algunos chicos...



suerte, y mandalo al cuerno!

Sydny

Gracias de nuevo por tu respuesta.

La verdad es que me ayuda mucho de saber que hay alguien que me comprenda y supongo que será porque tu has pasado por lo mismo. Sólo así si puede aconsejar bien como haces, porque por desgracia tuya...sabes de que hablas y lo que se sufre. siento lo de tu úlcera, yo tambien sufro mucho de los nervios y se me ponen ahí....tengo acidez muy a menudo...

Me estaba volviendo loca porque incluso consultando en este foro por mis problemas con la pareja me han dicho de todo....y puesto a parir, que si yo no quiero a a mi novio y me buscaba escusas para cortar que si estaba enamorada de mi amigo y era normal que mi novio sospechara si me ponia a hablar tan a menudo con él, que era normal que estubiera celoso, que si lo que quería eran palmaditas a la espalda y animo para no sentirme mal poniendole a él de malo cuando era yo la que estaba haciendo las cosas mal etc.... Sólo ha hecho que hundirme mas y volver a pensar que tienen razón......Pero luego pienso. A ver...:

1- Es posible que ya no lo quiera como antes. Ok. eso lo admito, y lo digo claramente, pero su asfixia y su actitud creo que tienen mucho que ver, y no es ninguna escusa, es algo bastante serio. Además creo que le he demostrado mas amor aguantando muchas cosas y comentarios que me han dolido que lo que me demustra él. Que me esté encima todo el dia no lo considero amar. Aqui se me crucifica por ser mas fría, por no darle apenas sexo, pero yo no puedo fingir, no me sale. Y me siento mal por él, pero no tengo ganas de nada. El es paciente con eso, las cosas como sean. Y puedo llegar a entender que se preocupe y que piense que voy a buscar la pasion en otro sitio. Eso es lo que ha hecho que lo intente justificar y comprender...y que me sienta mal yo. Pero yo estoy intentando todo lo que puedo, si lo tubiera tan claro, ya habría cortado no? Solo tengo dudas, no es que lo tenga tan claro como dicen , sino no estaria confundida así.

2- Hablo demasiado con mi amigo? Pues no se....no veo tampoco que sea nada malo tener a alguien que te comprenda, que te aconseje, yo lo necesito.
Me dicen que mi amigo busca algo conmigo, y que yo lo se de sobras pero me gusta que me endulzan el oído? Pues no se, no me ha dicho nada directamente, creo que solo es un amigo y punto. Puede que yo le haya cogido cariño, si, pero no hay nada mas, no estoy cometiendo ninguna infidelidad, ni lo haría. No es que me guste que me endulzan el oído es que me gusta tener alguien con quien hablar y me entienda, sea chico o chica, y sentirme un poco mas normal. Es lo que hace la gente.

Pero bueno, la gente opina, y es libre de hacerlo, pero creo que tampoco me entienden del todo, y solo ven a una chica que se ha aburrido del novio y se ha echado un amigo especial, y ahora quiere cortar con él y busca escusas para no sentirse mal. Pero la cosa no es tan simple como eso.

Bien me he aburrido, pero no soy la unica culpable de sentirme asfixiada. Si me culpo en cambio por no haber intentado tener vida social durante todo este tiempo, pero nunca es tarde para rectificar, para reprender la vida y la felicidad, y mi novio debería ser un apoyo en eso, y no lo está siendo, al contrario, me ha puesto mucho mas dificil hacerlo por su desconfianza. Es normal su desconfianza?? me pregunto....pues....en parte si, porque no le doy lo que se supone que debería darle en la cama, pero por otra parte no, porque nunca le he mentido ni engañado , y que yo sepa no he hecho nada malo hasta ahora.

Él me propuso ir a terapia de pareja...pero..yo, la verdad, no creo que el problema sea solucionable con terapia. Que van a decir? que hay que encontrar un quilibrio? Si muy bonito, pero yo se que mi novio quiza intente ser menos celoso, pero se le va a notar igual que está fingiendo que no le importa. Entonces voy a sentirme mal igual, y el va a convertirse en un reprimido y va a sentir que "se conforma" por el "bien de la pareja". Y a mi que me van a decir? que intente ser mas comunicativa, hacer que confie, estar por él, ser mas cariñosa, hacer cosas juntos para que no sienta que está al mergen de todo, etc...cuando lo que necesito justamente es lo contrario? Asi y todo es lo que intento ser para que no digan que no intento solucionar las cosas….
No se....yo creo que forzar las cosas no es bueno para nadie. Si no funciona , no funciona. Para que seguir? Acaso la unica finalidad es tener pareja y que te dure para siempre a pesar de que solo nos "conformemos" pero no seamos felices . Eso va a provocarnos úlceras a todos! Jeje

Como puedes ver pienso como tu y pienso que tienes razón y que tampoco debería importarme lo que digan los demás, pero como siempre me procupan los otros, temo que mi familia y la madre de mi novio que esta sola y separada pues se hundan, y piensen que soy mala persona.

Otra cosa…como hablé con mi novio y le dije que quería mi espacio, que no hacia falta saberlo todo del otro y eso…pues ahora como que se hace el ofendido, y lo exagera hasta el punto de por ejemplo hoy mismo, tenia hora al medico, me lo dijo el otro dia pero claro no me acordaba de que era hoy porque hace muchos días que me lo dijo, y hoy no me dicho nada de eso en todo el día hasta que me ha dicho ahora…. Me voy, que tengo que ir al medico. Y yo digo…hoy?, donde?pues al medico, te lo dije el otro dia. Le digo…pues no me has dicho nada a la hora de comer..y dice..bueno te lo dije el otro dia no? Y el otro dia también llego a casa y yo estaba fuera y no me dijo nada que ya estaba en casa y esas cosas. Creo que lo hace aposta para hacerse la victima, y va de rebotado… No querías caldo? Pues dos tazas. Siempre hace lo mismo, le dices algo, y luego se lo toma así exagerando todo y llevándolo al extremo, para que te sientas mal, luego la susceptible soy yo….. Me ha sentado fatal. Ademas al medico que va es al otorrino, porque tiene un problema con el tabique nasal que hace que ronque, y no podemos dormir nunca juntos, dorminos en habitaciones separadas. En 11 años no le ha dado la gana de operarse, y ahora que siente que puede perderme le entran las prisas para solucionarlo, y quizá me culpe a mi de que tenga que ir, porque no puedo dormir y lo paso mal en las vacaciones y hoteles, y ahora se siente obligado a solucionarlo. Yo nunca se lo he pedido, me he limitado en dormir a otra habitación…pero ahora se sentirá obligado…lo que que sea para hacer ver que el también hace lo posible para solucionarlo…. Y no podía ser antes? Con lo que he sufrido por ese tema, noches en blanco, hacerme sentir mal si no me apetecia dormir con él….

Buff..no se, yo es que me estoy volviendo loca ya… Seguro que es por hacer pena y que no le deje..

Un beso! Mantendré el contacto contigo si te parece bien! Creo que puede ayudarme si decido dar el paso...

No Registrado

me duele muchísimo porque le he dado todo lo que le he podido dar.. y me trata así... me duele muchísimo..
¿Qué ocurrió con aquel chico del que me enamoré? no lo puedo entender.. porque a pesar de todo lo quiero y me duele que sea así, me duele muchísimo

Sydny

Asi es por desgracia..Nos enamoramos de aquel chico tan tierno, tan bueno, que te trata como una reina, y despues ves otra realidad, y cuesta un montón hacerse a la idea de que puede ser verdad.

Te preguntas, Que he hecho mal? Yo le he tratado lo bien que he podido o sabido, sin embargo el te lo paga asi, faltandote al respeto. Es totalmente incomprensible e irracional, no te martirices, aunque te duela en el alma y no entiendas como habeis llegado a eso, es su verdadera personalidad. Mejor descubrirla cuanto antes, cuando consigas olvidarle, y encuentres a alguien que te merezca veras que era lo mejor haberle dejado, y daras las gracias de haberlo visto a tiempo.

Suerte amiga! Animo, que un tipo asi no merece la pena. Tenemos que valorarnos más.

N0RSK

Yo lo tengo clarísimo en este caso teniendo en cuenta lo que nos has explicado. En cuanto ves a un chico que empieza a golpear cosas y a romperlas en una discusión para mi esta muy claro que ese comportamiento es una forma que tiene de expresarse cuando se enfada. Hoy será el jarrón, mañana quien sabe......
A mi los tios que montan escenitas de este tipo cada vez que beben o se enfadan o discuten o creen que otro ha mirado a la novia mas de la cuenta (ojo, que estas escenitas son mas frecuentes de lo que parece, eh?. Lo que pasa es que se suelen disculpar con lo de que: "es que ha bebido mas de la cuenta") me dan muy muy mala espina. Si de novios hace eso, vete tu a saber lo que puede hacer cuando esté la relación ya consolidada.....

Lo que no entiendo es como una chica viendo eso (porque hay veces que se les ve venir) sigue tentando a la suerte siguiendo al lado de alguien cuya disconformidad la expresa con violencia. Estoy segurisimo de que mas de una chica podía haber frenado a tiempo. Pero desgraciadamente todavía hay muchas chicas que asocian el que un chico se ponga así por celos o cosas por el estilo con : eso lo hace porque me quiere y le importo. La violencia NUNCA demostrará que alguien te importa.

El problema es que a veces el chico en cuestión hace lo que sea con tal de que la chica siga con el utilizando argumentos sentimentales y otras cosas. Comprendo que no debe ser facil para una chica meterle en la cabeza que ya no quiere seguir con el, porque la gente que tiende a la violencia suele buscar el dominio. Te deseo mucha suerte. Se fuerte.

LadyMurphy

Hola Sidny,

¿Qué tal? Espero no estar influenciándote mucho a tomar una decisión que es sólo tuya. Cómo te he dicho antes, mucho de mi parecer de tu situación la baso en lo que he pasado yo, entonces te doy consejos muy subjetivos. No conozco a tu novio, quizás no sea tanto como lo fue el mío, aunque por lo que me cuentas son muy muy parecidos.

Sobre mi úlcera yo ya estoy curada, gracias, pero lo único es que el estomago nunca vuelve a ser lo mismo y tienes que ser más cuidadoso con las comidas. De todas maneras, yo también siempre sufrí de los nervios, así que no puedo otorgar el 100% de la culpa a esta situación, pero digamos que si antes yo sentía un nudo en el estomago, con lo que me pasó se transformó en una piedra. Y si tu ya sufres de los nervios, tienes que tener especial cuidado.

Este foro: mira, hace sólo unos días que me he registrado, pero ya hacía unos meses que estaba curioseando. Y he leído muchos posts y consejos absurdos, además noté que hay mucha gente dolida. Yo también me he leido unos mensajes de un chico en concreto que siempre lo lleva todo al lado personal, seguro que esta muy dolido y pone a parir a todas las chicas que dicen que tienen un problema con la pareja, como si la culpa siempre fuera de la chica.
Lo que tienes que hacer es recordarte que en un foro no somos especialistas ni tampoco te conocemos, así que los consejos que la gente da están todos basados en la subjetividad más extrema.

en cuanto a la amistad que tienes con tu amigo: la verdad es que cómo no estás a gusto con tu pareja, puede dar pie a que la gente piense que te llevas mejor con tu amigo que con tu pareja. Bueno, yo también creo que es así. Pero no es tu culpa, es culpa de tu pareja que te ha perdido por gilipollas. Y tu amigo pues está actuando como una persona NORMAL.

Si tu ya no quieres a tu pareja, yo creo que es pierda de tiempo el que sigáis juntos. No importa ahora los motivos, que si te asfixia, que si es muy celoso, que si te vuelve loca, que es muy manipulador...
Y es normal que te sientas confusa, como tu has dicho a la chica que abrió este post, cuando es una manipulación psicológica y no física, crea mucha confusión, es muy difícil tenerlo claro. Al contrario de lo que dicen, yo a veces pienso que un maltrato sólo psicologico es peor que el fisico (aunque este también empieza con el psicologico) porque no sabes que estás siendo maltratada, no lo tienes claro. Te vuelve loca. Es muy peligroso, yo sólo me di cuenta meses después que había roto con mi pareja. Cuando rompí, lo desconfiaba como te pasa a ti ahora, pero no lo tenía seguro. Ya te dije que yo también tarde un buen añito para tomar la decisión definitiva. Por la confusión que nos cría!

Tu dijiste: "creo que tampoco me entienden del todo, y solo ven a una chica que se ha aburrido del novio y se ha echado un amigo especial, y ahora quiere cortar con él y busca escusas para no sentirse mal. Pero la cosa no es tan simple como eso."

Sí, es exactamente así como piensa la gente. Es más fácil y cómodo verte como una relación en que una de las personas (en este caso, tu) se ha aburrido de la otra o que ha encontrado a otra persona que conocer realmente lo que pasa dentro de la pareja. Mira en mi caso, desconfío que era menos traumático a mis padres pensar que mi relación se rompió porque yo soy una chica de carácter fuerte que no que yo he sufrido por maltratos y manipulaciones. Porque no quieren que su hija sufra o haya sufrido, ¿me entiendes? La mente es muy compleja y acabamos creyendo en lo que queremos creer. Puede que este también sea el caso de tus padres.

En cuanto al sexo: mira, creo que somos muy parecidas, si no estamos a gusto con una persona, si esta persona no nos respeta ni valora verdaderamente, simplemente no tenemos ganas. Y es así de sencillo.

Y la terapia de pareja: No creo que te vayan a decir para aguantarlo todo y continuar con la relación cueste lo que cueste. Esto es lo que nos dicen nuestras familias, que para ellos el recurso de la separación es lo peor que uno puede hacer en sus vidas. De todas formas, un terapeuta no es solución mágica, y si uno de los dos de la pareja no tiene ánimos (totalmente justificados o no) de "arreglar" la pareja, pues no se sirve de nada. Es pierda de tiempo y dinero. ES como scuando una persona va al médico, este puede recetar un medicamento, pero es decisión de la persona tomarla o no.

Tu me dices: "Como puedes ver pienso como tu y pienso que tienes razón y que tampoco debería importarme lo que digan los demás, pero como siempre me procupan los otros, temo que mi familia y la madre de mi novio que esta sola y separada pues se hundan, y piensen que soy mala persona."

Bueno, pues sepa que yo también sufro con lo que piensa la gente a mi respeto, pero con el tiempo fui aprendiendo a pasar un poco, recordando siempre que quien tiene que vivir mi vida soy yo. Cuando rompí la relación también pensé en la madre de mi pareja que me quería como a una hija. Y con mi padre yo siempre tengo que tener especial cuidado porque tiene la salud delicada y una forma de pensar conservadurísima. Cuando estoy en pareja tengo que tomar especial cuidado que no sepa, que de lo contrario mientras no me case y tenga mis hijos estará sufriendo. Pero yo no puedo casarme a los 3 meses de conocer a una persona por ejemplo...
Hay que tener cuidado. Pero de todas formas, recuerda que no puedes dejar que otros vivan tu vida.

Mira sólo una ultima cosilla: ahora estaré de parte de tu pareja, en relación al desvío del septo nasal que tiene tu pareja, lo de la operación no siempre es la solución (lo sé porque en mi familia hay unos cuantos casos). Y tampoco es que no le da la gana hacerse la operación. Es que una operación no es cualquier tontería, por más que los médicos lo digan. No es una cesárea, pero es una operación delicada, que te martillen la nariz pues a mi tampoco me haría gracia. Y como te dije, después tampoco es que dejen de roncar.
Yo creo que a veces la solución es lo de dormir separados... puede sonar mal, pero es que el sueño es muy importante y no es culpa suya ni tuya.

Sidny: Puedes seguir contando con mis consejos, pero recuerda que tan sólo son consejos basados en mi experiencia. Quien tiene que tomar la decisión eres tu.

Mucha suerte en todo

No Registrado

Muchas gracias a todos los que me habéis respondido, muchísimas gracias de verdad.
Es díficil saber que la persona que quieres tiende a esos ataques de violencia, pero me he dado cuenta de que le he dado todo lo que he podido y él NUNCA lo ha valorado al verme mal.. sólo quiero diversión y pasarselo genial, pero cuando tenemos una discusión vuelve a ser violento.. y sé que si en casi 7 años no lo ha cambiado no lo va a cambiar nunca.
Me dará pena, cuando conquiste a otra chica y le haga lo mismo, pero es su vida y él sabrá lo que debe de hacer.. ya he apostado muchísimo por él y siempre lo he defendido y ¿para qué? para nada..
Duele pero es así.. la vida se encargará de sanarme las heridas del alma.
Muchos besitos y sed siempre felices.