Aceptar la vida

No Registrado

Hola, bueno el argumento os puede sonar agresivo de primeras. Soy una persona muy extrovertida desde pequeña, pero eso me ha hecho siempre estar en el centro de atención de todo. Cuando fui pequeña pase abuso escolar, ahora se que fue por envidias y ser la más debil emocionalmente hablando.
El primer novio que tuve de dos años me maltrataba y generé dependencia. Una situación con 19 años que me costó desarraigarme, y no fue sino con el contacto 0, pero enganche al mes con otra relación, la cual sabia lo que me sucedió con la otra pareja, y a modo, pues yo no voy a ser menos, si a el le aguantó todo eso, si a mi me quiere también lo aguantará, digamos.
Empezó una relación de maltrato, de idas y venidas, de una agresividad pasiva y activa, donde los golpes no han sido fuertes, pero golpear cosas, gritarme en la cara, pegarse a si mismo, darme palmetazos en la pierna en situaciones de buen rollo o pellizcos muy molestos o collejas, sí.
También insultos, humillaciones y muchos desprecios.
Corte la relación durante un tiempo pero volvi con el en un intento suyo de lloros y busquedas constantes, le crei, calme mi ansiedad y mono/adiccion y de nuevo la luna de miel.
Por poco porque tardó poco en hacer todo de nuevo pero con mas fuerza.
Estoy en una situación en la que me he quedado sin personas a mi alrededor por aislarme con el, y volver con el.
Mi madre le rie las gracias en casa, incluso ella piensa muchas veces como el, que yo solo digo tonterias, que yo no soy capaz de esto o de lo otro (muchas cosas de cosas que no es ella capaz, por sus miedos a todo, pero no yo)
Siempre le contaba las cosas que me pasaban o me pasan con el, pero ella dice que me centre en sacarme mis oposiciones y que algun dia se terminara porque no tenemos futuro.
El caso es que me di cuenta de que empieza a frivolizar bastante las cosas cuando habla de mi relación, y cuando el está delante solo es agradable, siempre hace lo mismo con todo el mundo, ella solo quiere ser agradable aunque le esten dando palos, a veces le hace daño alguna cuñada, le digo que no la llame tanto, pero ella dice, por no quedar mal, es que sino no nos llevariamos bien con nadie..
no quiero centrar mi argumento en ella, vine para hablarles de mi problema o enfermedad, de porque todas las relaciones, incluso familiares y de amistad se basan en el abuso, en que consiento silencios de amistades meses, consiento abuso de favores, y abuso de tratos..
y es que realmente, mi madre tiene razon, no me llevaria bien entonces con nadie y estaría sola.
Y por eso vengo aqui, porque me di cuenta que aunque aparentemente tenga personas alrededor, estoy sola

podria desahogarme con un profesional y que ayudase a ver las cosas de otra manera, de verme a mi, y la vida, pero no me apetece.
LLevo un año arrastrando duelos, de familia y amigas y solo necesito estar sola, valga la incoherencia en ello

Ginebra

Vamos a empezar por el final

Si puedes acudir a un profesional hazlo, da lo mismo que no te apetezca es que lo necesitas.

Lo que te remarco en negrita es muy importante. Al mes ya estabas en otra relación y repitiendo con el mismo patrón de maltratador ¿casualidad? no del todo. Si un mes es muy poco tiempo para recuperarse de una relación normal cuando ha habido maltratos es un suicidio emocional, porque no te ha dado tiempo de volver a ser tu y emocionalmente seguías aún en ese círculo de violencia. Tus expectativas ante esa nueva pareja eran las mismas.

Ahora ya sabes que no va a cambiar por mucho que te llore y prometa que no lo hará más, pero aunque lo sepas seguirás con el y es donde te vuelvo a decir lo del principio...que necesitas ayuda legal y profesional.

En cuanto a tu madre sin duda se le ha dado genial manipularla y ponerla en contra tuya, por esa parte poca ayuda vas a encontrar.

Nada de aceptar la vida que llevas porque tiene solución y debes empezar desde ya a hacerlo.

ArwenG

"Aceptar", no creo que sea la palabra... Tú misma lo dices: la vida te está poniendo delante una y otra vez el mismo tipo de personas (amigos, familiares, parejas). Ninguno te respeta, porque TÚ no te respetas.

En cuanto aprendas a quererte, valorarte y respetarte, no permitirás ese trato por parte de nadie y empezarás a rodearte por otro tipo de gente.

No Registrada

A mí me parece que vives rodeada de envidiosas y vanidosos, gente insegura y mediocre, yo no les haría caso, tendría un trato frio con ellos, si me conviene para alguna cosa los utilizaría para todo lo demás, utiliza un buen profesional. La sociedad sin valores crea monstruos y es mejor no quedárselos mirando Mucha suerte y no te agobies por cosas que nos pasan o han pasado A TODOS

No Registrado

gracias por contestar. No es facil. La penúltima amistad antes de darme de lado me dijo, que bien vives! al ver unas fotos que tenia en el perfil de un viaje que hice con mi pareja cuando nos perdonamos. Y la ultima amistad me dijo antes de bloquearme que no queria gastar energia conmigo pero que era guapa, inteligente y que tenia esencia, y desapareció. No contesta emails, solo dijo que ella estaba pasando una mala etapa, que me fuese todo bien, me tiene bloqueada. Lo he pasado bastante mal porque te hacen sentirte que has matado a alguien o que eres lo peor.
Es verdad que han estado consolandome cuando lo pase mal, pero cuando me han vuelto a ver "bien" se fueron. A veces no se si es por envidia o porque no quieren que siga con mi pareja y se han rendido conmigo.
Aun asi hay una amiga que conoci hace 3 años en un trabajo de 3 meses y siempre ha estado ahí conmigo. Me dice que ella no me va a dejar sola nunca, que valgo muchisimo, que esta orgullosa de mi, de como soy, de tenerme de amiga, muchos dias me dice, animo, vas a sacarlo, tu puedes, yo creo en ti, eres increible. Es una gran persona que sabe cuando tengo el autoestima por el suelo roto y siempre con tanto amor me pega los trocitos y me lo da.
Ella sabe lo que he pasado con el, ella lo ha vivido conmigo y a visto whatsap muy feos de insultos desprecios en dias de enfado, ella dice que soy la hermana que nunca tuvo y en realidad para mi ella es como una madre yo le digo, porque lo que ella hace y como me sana, no lo hace una amiga, lo hace casi una madre. Es una madraza con su hijo, es una curranta espectacular, en el trabajo fue una compañera generosa y de 10, y ella sigue ahi y a veces le digo que no quiero cansarla con el tema de el, desahogandome tanto con ella, porque las amistades se cansaron creo de esto y me quede sola, pero os digo, y ella lo sabe y ayer lo hable con ella.
yo con el estoy en un 75, 80% bien. el 25-30% cuando se pone en modo "energumeno" creo que proyectando su inseguridad es cuando a mi me hace daño. Solo baja ese nervio digamos cuando yo me planto, pero no puedo estar asi siempre. Al final tiene que ser el quien gestione sus emociones e inseguridades, con o sin mi tendra que aprender, sino sabe que terminara solo, y si prefiere eso, pues volverá a perderme y una vez volvi con el pero si el no apuesta por un cambio la relacion va a volver a terminar.
En general estamos bien, pero pequeñas cosas toma medidas desmesuradas en reaccion y si el no se da cuenta de eso no puedo hacer yo más.
Yo intento estar centrada dia a dia en lo que tengo que estar que es sacarme un futuro para mi.
Con respecto a los demas, pues me joroba bastante que siempre estoy para los mios, haciendo cosas que no me pertencen hacer por despreocupaciones de ellos, o tener que poner mi presencia por carencias o miedos de los demas, pero en el fondo son personas que quiero o he querido(las que se fueron) y no puedo evitar de haber sido (ahora intento que menos) ser entregada y estar cuando conmigo ni se han molestado en quedar un dia en persona para tomar algo. Es que me hago mayor y empiezo a sentirme apatica con las personas. Creia que la gente en general es buena, pero me he dado cuenta de que las personas se mueven por intereses (aunque inconscientes) y mi vida ha sido bastante de echar mucho tiempo dinero y energia en la vida de los demas descuidando la mia quiza buscando tambien que me llenasen algun vacio con ese cambio de, voy a su casa y le limpio y le organizo todo, le pinto las paredes, y eso llenara mi vacio de reconocimiento o valor..
por ejemplo, no lose eh
supongo que con un profesional podria descubrir muchas cosas pero creo que no es el momento. Necesito dedicarme a mi ahora pase lo que pase fuera de mi, quiza entonces cuando tenga mi propia estabilidad podre dedicarme a profundizar mas en que ha pasado en mi vida, porque, como, y poner otros metodos
ahora estoy muy quemada!
gracias por escucharme

Ginebra

¿Entonces piensas seguir junto a un hombre que te humilla y te maltrata?

No Registrado

Yo entiendo a tus ex amistades, cansa mucho intentar ayudar a alguien a salir de una relación de maltrato, y ver que todo lo que le digas o hagas no sirve para nada porque pierdes el culo por un maltratador.

No Registrado

Tiene que ganar autoestima, estar sola un tiempo para analizar.
Yo también he sufrido de maltrato con mi ex pareja, le contaba todo a una amiga y luego ella quería que me le arrastrará. Le dejé de hablar también.
Es gente tóxica, por lo visto tu mamá también. Por lo que veo es mejor guardar las cosas porque la gente cercana luego se quiere aprovechar, porque te ven débil

Maiki_20

Lo primero, te envío un abrazo enorme!

A veces nos toca sobrevivir ante las injusticias de la vida, eso es así. Y yo poco puedo hacer ante tus problemas salvo compadecerte por ellos.

Pero la soledad no lleva a ningún lado, jamás. Y no importa quien te diga lo contrario.

No te aisles en ti misma. Búscate aficiones, haz BUENAS amistades, aunque se empiece por Internet o en clubs de gente con gustos similares a los tuyos.

Sal de casa. Ve a tomarte unas pipas al parque o a pasear a la playa o a dónde sea. Pero no te encierres en ti misma ni en ningún lugar.

LA VIDA ESTÁ PARA VIVIRLA!

Y aléjate de todas las personas tóxicas o innecesarias en tu vida. Ni una oportunidad o excusa, ante los malos tratos de ningún tipo.

Sin conocerte de nada te digo que vales mucho como ser humano. Eso es lo que me transmiten tus palabras. Pura y llanamente.

Así que hazte valer, levanta la mirada y vive la vida del modo que más te guste!

Dspectabilis

¿Por que, si eres consciente del maltrato emocional y físico, sigues con una pareja que lo ejerce sobre ti? No hay coherencia en ello.

Estas sufriendo por vivir una vida que no quieres ¿Por qué?

Para lograr lo que añoras necesitas autoestima, respeto a ti misma y tomar la riendas de tus decisiones y si necesitas ayuda profesional... cuanto más retrases esos pasos, más tiempo vivirás sumida en los límites de tu propia infelicidad.

Deja esa relación, asume el respeto a ti misma y busca una mejor vida, ademas de la curación adecuada.

Elocin

Vamos a ver, porque estás esperando una especie de apoyo externo que en realidad no necesitas para salir de esa situación...

Me refiero, echas bolas fuera como esa responsabilidad que estás cargando en tu madre, al ella no ser un apoyo para ti y frivolizar sobre la situación. Bueno, es verdad, alguien que te quiere trataría de alejarte de esa situación, pero es que tú no eres una "víctima cualquiera"... Estás viendo lo que sucede con tu pareja, y más allá, estás viendo un patrón en tus elecciones. ¡Eso es muchísimo camino hecho! Pero no está ni en tu madre ni en tus amigos que te alejes.

Primero deberías alejarte de ese hombre, y luego aunque no te apetezca, terapia. Y terapia por varios motivos: principalmente para cortar ese patrón autodestructivo, o conductas y necesidades, que te llevan a aceptar personas abusivas a tu alrededor. Segundo, para ganar en autoestima que está directamente relacionado con quiénes permitimos entrar a nuestro círculo, y último, para arreglar la situación con tu madre o, en su defecto, aprender qué debes escuchar y que no, de ella. Porque que sea tu madre ni le da la razón, ni es tu única ayuda, ni es un ser superior. Hay madres a las que le faltan dos lunas, igual que le puede pasar a cualquiera.

Y bueno, respecto a lo último que comentas de que nadie vaya a aguantarte o no puedas tener relaciones... ¿En qué te basas? Quizás reduzcas tu círculo de amistades, pero es que de eso va una amistad, de ser algo especial y que te conozcan y acepten tal cual eres, y viceversa. No sirve de nada tener gente con la que quedar cada día, si al final te aburren, son abusones, se aprovechan y no te quieren, o te sientes obligada a cosas para ganarte su cariño, y en definitiva te sigues sintiendo sola.

Ánimo muchacha, que al menos ya te has dado cuenta de la situación... Ahora sólo hay que mirar para adelante y empezar a caminar.