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Antiguo 28-May-2020, 21:26  
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A partir de una discusión fuerte con mi pareja, donde él me habló algo agresivo y autoritario (cabe aclarar que nunca me ha insultado, gritado y no es violento), la cosa se fue poniendo horrible de un segundo al otro hasta al punto de echarme de su casa. Entonces yo le dije que no quería hablar más con él, finalizando la relación porque le aclaraba que me sentía muy mal con su forma de hablarme cuando yo no le había dicho nada malo, y me fui. Al día siguiente, pensándolo en frío me di cuenta que los dos habíamos tenido reacciones exageradas, y lo que dije lo habia hecho impulsivamente...

Le he aclarado todo esto, pero él esta dolido y piensa que se lo he hecho a propósito para generarle dolor, cuando ya le dije que no, que fue una forma de poner un límite a como me estaba hablando, aunque se que estuve mal y le pedí disculpas. Pero no hay caso, él no quiere juntarse a hablar, dice que me quiere muchísimo, que me extraña y que espera que podamos arreglar esto ahora o en un futuro, pero que ahora no porque esta con otros problemas (cosa que es verdad) y que hay cosas mías que no le cierran y que no puede con todo a la vez.

Yo ya le he dicho una y otra vez, que voy a aceptar mi error, si necesita espacio también se lo voy a dar, que lo que no puedo aceptar es ponerme en una posición donde le doy crédito sobre la lectura que hace sobre mis intenciones(cada cosa que digo para él esta mal) porque eso no es así, pero comprendo que no confié en mi, que yo también lo quiero y extraño mucho.

Lo mas loco del caso, es que veníamos muy bien, sin peleas, siendo cariñosos, atentos, acompañandonos. Yo sé que la he liado, pero me apena que no vea que él también verdaderamente me contesto muy mal, me trato de peleadora y me quiso echar de su casa, aunque luego se arrepintió. Realmente esta con problemas pero yo también los tengo, estoy tratando de ser comprensiva con él, y me apena que él no lo sea ni un poquito conmigo. Osea no quiero borrar mi error, señalando los de él pero si que de cuenta que ese día estuvimos mal los dos (aunque me hago cargo de que quizás tengo mayor responsabilidad en todo esto). Yo me tuve que volver a lo de mis padres, y aquí estamos en cuarentena por lo que se nos dificulta vernos normalmente, cosa que también influye en el estado anímico.

Que piensan de todo esto? Yo quisiera juntarme y hablar con él, pero no quiere. Siento que si bien me equivoqué, estoy pagando platos rotos que no me corresponden (recordemos sus problemas). Tampoco quiero estar detrás de él constantemente porque con esto que me dice no se si realmente no quiere saber nada mas conmigo, aunque al mismo tiempo siento que me quiere tener ahí por si las dudas. Por otro lado, pienso que quizás está esperando que lo busqué para que le demuestre que me importa, pero las veces que le hablé, no me busca ni contesta para generar charla, solo es cordial. Le he dicho que si no quiere saber mas nada que me lo diga, que no quiero molestarlo, que a mi me importa, que lo quiero y que mas que hablar con él si nos juntamos es abrazarlo pedirle disculpas y ayudarlo con sus problemas, que cuando se sienta tendremos tiempo de hablarlo mas seriamente que ahora lo que a mi me importa es estar bien con él. Pero lo único que me dice es que me quiere, pero ahora no puede porque tiene otros problemas a solucionar y no confía en mi, pero al mismo tiempo no quiere que nos dejemos de hablar. Y que luego de la cuarentena podemos juntarnos a tomar un café. Lo irónico de esto es que no hay fecha de finalización de la cuarentena.

Ya no sé que pensar, quizás no hablarle más sea lo mejor, contacto cero, y aceptar que todo esto no va para ningún lado. Me duele muchísimo porque veníamos bien o por lo menos eso creía pero creo que por su forma de decirme las cosas, es que esto ha llegado su fin.
 
Antiguo 29-May-2020, 09:20  
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Efectivamente esa situación no va a ningún lado. Te quiere pero no te quiere ahora, y al mismo tiempo su intención es mantenerte ahí por si cambia de opinión.

No, no se puede mantener a una persona en el limbo de esa manera, y aunque estéis en cuarentena con una conversación por teléfono se pueden arreglar las cosas o terminarlas.

Te has disculpado varias veces, estás dispuesta a hablar y el sigue en las mismas. Deja de insistir y de buscarle, a ver si lo hace el, pero la verdad es que no tiene muy buena pinta.

¿Cual fue el motivo de esa discusión?
 
Antiguo 29-May-2020, 10:48  
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Y por qué fue esa pelea tan grave, si puede saberse? No confía en tí por qué? A ver si quiere que te sientas culpable de algún sinsentido...

Igualmente... te chulea, te echa de su casa, ahora no quiere arreglar nada porque "está con otros problemas y no le cuadras"... a tí te trae a cuenta alguien así que considera que tú eres algo secundario? Creo que deberías dejar de buscarlo y arrastrarte, ya que te quiere tener ahí para cuando a él se le antoje

Normalmente, nadie deja a nadie por una pelea puntual, a no ser que se algo muy grave; así que me parece que este "desenlace" estaba pensado de antes. No ha sido sincero contigo.
 
Antiguo 29-May-2020, 13:14  
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¿Y como era la relación antes de esa pelea? Por algo diste por finalizada la misma luego de esa discusión, y por algo él dice que ciertas actitudes de tu parte no le cierran luego de que te echara de su casa.

Creo que ambos primero debieran de analizar muy bien y en solitario si seguir sería lo mejor. No actúes en caliente, dejá que las emociones se sosieguen y cuando vuelvan a su cauce, ya habrá tiempo para juntarse y hablar de manera civilizada.
 
Antiguo 29-May-2020, 16:39  
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Yo lo que percibo es que la relación está finalizada.
Algo tuvo que ocurrir aquel día de la pelea, porque él te echó de su casa y eso es muy grave, dices que él se puso autoritario y que ambos perdisteis los nervios.
Pero si hubiera voluntad, por ambas partes, de reconducir eso, él habría dado algún paso para solucionarlo, no obstante, no ha sido así.
Creo que falta poco para que termine la cuarentena, sin embargo, para hablar un rato podríais hacerlo ya.

Tienes que ir aceptando que lo vuestro se ha acabado.
 
Antiguo 30-May-2020, 22:00  
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Aquí les respondo a todos. Gracias por su tiempo y sus respuestas.

Para ponerlos en contexto les voy a contar las discusiones mas significativas: luego de 2 meses de conocernos, él comenzó a tomar distancia, yo le pregunté si le pasaba algo, confesándole que para mí, él estaba comenzando a ser importante y que no me interesaba estar con otras personas. Su respuesta fue que yo le gustaba mucho pero que mi perfil no encajaba mucho con el suyo, porque él era una persona muy tradicional y yo era mas de tener actitudes promiscuas (Nada mas alejado de la realidad. Su idea se basaba en que me conoció en una fiesta donde estaba saliendo sin compromiso con alguien que él conocía). Cuando me dijo eso, fue motivo de discusión pues me sentí ofendida y dolida por un tiempo. Y cuando quería hablar de ese tema él se distanciaba cada vez más, ponía excusas para no juntarnos. Yo me enojé y corté todo tipo comunicación. Él, en esa oportunidad se sintió muy mal por como actúo y me pidió disculpas, diciendo que si realmente le importaba. Nos juntamos, hablamos, nos pedimos disculpas mutuamente y listo.
Otra pelea, mas adelante, fue que hubo una época que tenía la costumbre de nombrarme otras mujeres, no siempre pero si cada tanto hacia comentarios fuera de lugar. A parte le había encontrado en su IG comentarios piropeando a otras chicas. Al principio me enojé, pero luego le expliqué que yo no me sentía segura con la relación y no sabía si seguir, remarcando esas dos cosas que nombre. Me pidió de hablar, nos juntamos sin problemas y vueltas, me pidió disculpas y solucionado el problema.
Después de estos 2 grandes momentos que tuvimos, vino un buen tiempo donde empezamos a relajarnos, a pasarla bien, salíamos mucho, nos reíamos mucho, él estaba cada vez mas cariñoso, yo también, teníamos buen sexo, etc.
Luego apareció la cuarentena y nos agarró en su casa, cosa que tuvimos una convivencia algo forzada pero la llevamos bien. También cada uno empezó con problemas personales: yo no pude trabajar más y el estudio se me complico. Por su parte él, esta teniendo problemas económicos, el año pasado falleció su madre, y su proyecto de vida, al cual le dedicó mas de 2 años, por cuestión pandemia y economía se disolvió. Y como golpe final, a parte de todo esto, tuvimos una tercera y última pelea significativa pero por una tontería, y fue la siguiente:
él me dijo que a veces me notaba, en el día a día, "mal" como si estuviese triste, y que no sabía que hacer. Yo le expliqué que podía ser que a veces me sintiera sensible pues en el contexto de la cuarentena, uno se ponía susceptible pero que no se preocupara, que eran momentos. Él siguió diciéndome que quería ayudarme y no tenía acceso a mí, a lo que le respondí que se quedara tranquilo, que quizás no necesitaba ayuda, con el simple hecho que me comprendiera ese momento como algo natural, iba a estar todo bien. Pero a cada rato que yo le explicaba algo, seguía insistiendo. Entonces, le pregunté cual era el problema de que yo me sintiera mal, que a él también le pasaba, que todos teníamos momentos así, que si él se ponía mal por verme mal a mi (valga la redundancia), entonces no era de mi que estaba hablando si no sobre él. Y fue a partir ahí, que empezó a subir la discusión porque él decía que lo estaba peleando, cosa que no era cierta, solo quería que dejara de hablar de mi persona, y hablara desde su lugar. Reconozco que podría haberle dado un beso y decirle que no se preocupara, pero la situación se salió de control, y ahí comenzó a decirme que yo lo quería pelear, que no me había dicho nada con ánimos de ofender, que la conversación había finalizado porque para él no tenía nada de sentido y que me fuera de su casa porque él no tenía ganas de pelear. Me largué a llorar, me acompaño hasta la puerta y antes de abrirme se retractó. Y luego yo le dije lo otro y me fui. Al otro día en frío comprendí, que los dos habíamos interpretado y dicho cualquier cosa, perdiendo los estribos o por lo menos así fue para mí. Pero al plantearle esto, me salió con todo lo anterior dicho.

En estos días me ha buscado para hablar, pero otra vez más de lo mismo. Hablamos un día, casi todo el día, le digo que lo extraño mucho que realmente deseo arreglar las cosas, que no quiero discutir que lo único que quiero es abrazarlo, me dice que ahora no puede porque esta lleno de problemas pero que también me extraña y me quiere. Al otro día se pone distante, quiero hacer algo para demostrarle que me interesa, y me pone un límite, y me dice que se siente culpable porque ve mis esfuerzos pero que él no puede hacer así como si nada y que yo no comprendo la magnitud de las cosas. Le dije que trato de entenderlo pero cada vez, lo entiendo menos, que no sé que es lo que él quiere conmigo y menos si no hablamos. Y hoy, ya me lo ha dicho: que siempre cree que existe una posibilidad para arreglar las cosas entre nosotros, que cree que nos debemos una charla cara a cara para decirnos las cosas como son, cuando se termine la cuarentena. Pero que no puede estar con una persona que hace cosas sin pensar y daña el vínculo y así misma y quiere generarle dolor al otro. Y como frutilla del postre agregó que aunque a él no le guste yo puedo andar con quien quiera, porque para ser sensatos ya no somos nada.

Estoy dolida y triste. Sé que me equivoqué pero claramente no fui la única. Yo respeto su decisión de no querer estar conmigo pero lo que no puedo tolerar es que venga a señalarme con el dedo como si él no se hubiese confundido nunca o no se hubiese mandado ninguna macana. Quién se cree que es para juzgarme de esa forma? Esto se lo dije, y le aclaré que era totalmente innecesario decirme lo de las otras personas, que hablara desde su lugar de una vez por todas. Lo único que atino a decirme es que estaba todo bien, y que él me quería mucho, estuviésemos como estuviésemos.

Me siento decepcionada. No hace falta que me lo digan. Esto ha terminado. Pero aún así no salgo de mi asombro. Sé que me confundí, se que mis maneras no fueron las mejores, pero esta clase de trato no lo merezco. Me siento una estúpida, inclusive humillada, enojada, dolida... Calculo que es normal.
 
Antiguo 31-May-2020, 10:42  
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Son muy pocos meses para todas estas movidas. Se supone que los primeros meses de relación son los más idílicos.
 
Antiguo 31-May-2020, 11:41  
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mi perfil no encajaba mucho con el suyo, porque él era una persona muy tradicional y yo era mas de tener actitudes promiscuas
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A parte le había encontrado en su IG comentarios piropeando a otras chicas.
A tí una vez antes de estar juntos te ve con uno y te llama promiscua, y él, estando juntos, le tira la caña a ciento y su madre... ya entiendo lo que es 'tradicional' para él... ser un pu*o de los de antes Si va a juzgar tu pasado, al menos debería dar ejemplo, no?

Sólo con esta pelea, para mí las demás peleas sobran, ya que son consecuencia de sus sentimientos de superioridad sobre tí, vienen todas de lo mismo.

Sé fuerte y no lo busques más, tampoco se le ve interesado, míralo... hasta te manda que te vayas con otros, ya me dirás qué 'interés' o respeto tiene por tí
 
Antiguo 31-May-2020, 16:07  
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Luego de lo último que les conté, no le volví a hablar mas, pues con todo lo que me había dicho era más que obvio que yo no le importaba. Hoy me desperté a la mañana y tenía varios mensajes suyos pidiéndome perdón por como me estaba tratando y como me había rechazado, que lo que le pasaba es que él seguía enamorado de mí, y que siente que hay un 99% de que las cosas no tengan salida pero hay un 1% que si quieren que funcionen: y luego me propuso de arreglar para vernos un día y despedirnos. Yo le dije que no, que mi intención para verlo era hablar y ver si nos podíamos entender y arreglar las cosas pasito a pasito, independientemente del desenlace final, pero que para despedirnos, no me iba a juntar, suficiente tenía con que ya me habia rechazado como exponerme en un situación donde se lo que me diría (otra vez señalandome con el dedo, no!) Solo para decirme adiós. Y ahí me volvió a decir que estaba devastado desde que nos peleamos, que no puede estar solo en el día a día, sin sus amistades o familia, por lo mal que se siente, que le duele muchísimo cada vez que tenemos una discusión así, que no sabe que hacer, que si se quería juntar a hablar. Quedamos para el martes.

Hay algo puntual que él siempre me remarca y es que dice que yo lo dejé 3 veces, y se refiere a las 3 discusiones que conté ayer. Ya le he explicado que no es así. Comprendo la primera y última vez, le encuentro más lógica a su demanda pero la segunda no fue así. Y siempre soy yo la descorazonada, él acaso no puede ver que hay un todo detrás de mis acciones?? Que él también tiene las suyas??? En fin...
Esa charla será para mi, la definitiva: hay algo puntual que me dijiste Odile, y que le has dado en el clavo. Él siempre ha tratado de ser "perfecto", el mejor, y tiene aires de superioridad.

Se sabe que quien es así, comúnmente cualquier situación que no funciona, es culpa o responsabilidad del otro, o le es difícil hacerse cargo de sus propias cuestiones. Creo que aquí ha pasado algo similar. Yo voy a dejar que hable, estoy casi segura que me dirá el por qué no quiere estar conmigo, señalandome con el dedo, y me dará todas las razones lógicas habidas y por haber de lo que hay que hacer y ser en una pareja "perfecta", en vez de hablar desde su persona y sentimientos. Pero yo no voy a perpetuar eso, no le voy a sostener su coraza, haré todo lo contrario: pediré disculpas y le diré que lamento mucho lo que pasa entre nosotros, que no puedo volver el pasado atrás, que entiendo su enojo y dolor, y que no puedo asegurar como nos va a ir de aquí en adelante porque nadie sabe el futuro pero lo que si le puedo decir con seguridad es que para solucionar esto, de mi parte yo voy a tratar de dar lo mejor de mi porque yo a él lo quiero y me importa, que mis cosas las estoy trabajando (es cierto eso, hago terapia hace mas de 1 año ) pero que es preciso que los dos nos comprometamos a solucionar cada uno sus cosas para que esto siga adelante.

Y que sin querer restarle responsabilidad a mis errores, para mi es importante recordarle, otra vez, que me apena y me duele muchísimo su liviandad para juzgarme y es algo que no voy a aceptar; que las cosas que él cree que yo hago para generarle dolor o cuando me dice que yo no pienso, actuó y lastimo intencionalmente, comprendo que no sean agradables para nadie pero esas no son mis verdaderas intenciones, y que él como todo ser humano, también comete errores llenos de contradicciones (sus últimos mensajes son claro ejemplo de eso: "quiero pero no quiero que nos veamos") y a mi también me duelen aunque la diferencia está en que yo no creo que él las haga a propósito. Y que a mi también me dolió mucho como me trato en la última discusión que tuvimos, osea su destrato y su amague a echarme de su casa. Que quiero estar con él, que me importa, que lo deseo y esto es lo que le puedo ofrecer en este momento. Luego él decidirá. Y si me dice de intentarlo, espero que ambos pongamos garra, porque esto es de a dos. Y si me dice que no, aceptaré con todo el dolor del mundo pero ya no tendré mas contacto con él.
 
Antiguo 31-May-2020, 18:21  
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Espera a que termine con esos problemas que tiene ahora y si después de eso no hay solución a la vista es que llegó el momento de aceptar que todo terminó.
 
Antiguo 31-May-2020, 19:10  
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Yo en tu lugar me tomaría un buen tiempo para evaluar si realmente sumaría el volverse a juntar, porque al leerte da toda la sensación que esa juntada va a ser para más de lo mismo, reclamos de un lado y del otro para no llegar a nada, y como bien te han dicho, si el inicio de una relación ya se vive de esa manera, tal vez sea porque no son las mejores personas el uno para el otro.

Entiendo tu ilusión y decepción y la de él, la contingencia que estamos atravesando y el poco conocimiento que tienen entre sí, pero hay mucha mala onda ya creada y no pareciera que se quieren reunir para rectificar la relación, sino para no quedarse con la mala espina clavada luego de tantas situaciones de discordia y peleas.

Sugerencia, no te desesperes por volverte a encontrar, es preferible que los ánimos se sosieguen y las emociones se equilibren un poco antes de hacerlo.
 
Antiguo 01-Jun-2020, 03:11  
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Bueno gente, les voy a hacer caso. Al final no tendremos ninguna conversación. La verdad que acá el tiempo es clave, y claramente yo estoy esperando algo de él que no va a llegar, y por su parte él no deja de señalarme con el dedo todo lo mal que hice las cosas durante la relación, cosa que no me parece justo, pues los dos nos hemos equivocado. Lo quiero muchísimo, le dije abiertamente que quería estar con él, le pedí disculpas y le dije que deseaba arreglar esto, pero no puedo rogar amor y perdón si del otro lado realmente no quieren estar conmigo y me usan de chivo expiatorio para descargar todo lo complicado que le esta tocando vivir en su vida en este momento, suficiente tengo con los míos. Y tampoco quiero estar esperando, donde un día me trata bien y al otro cortante, y al otro ni me habla, o me dice que esta enamorado de mí pero que sabe que esto no va a funcionar esperando mientras él decide a ver que es lo que le conviene. Doloroso? Sí. Triste? También, pero creo que va a ser la mejor decisión (inclusive para ambos).
Les agradezco infinitamente su tiempo y su paciencia al leerme.
 
Antiguo 03-Jun-2020, 03:15  
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Bueno gente, les voy a hacer caso. Al final no tendremos ninguna conversación. La verdad que acá el tiempo es clave, y claramente yo estoy esperando algo de él que no va a llegar, y por su parte él no deja de señalarme con el dedo todo lo mal que hice las cosas durante la relación, cosa que no me parece justo, pues los dos nos hemos equivocado. Lo quiero muchísimo, le dije abiertamente que quería estar con él, le pedí disculpas y le dije que deseaba arreglar esto, pero no puedo rogar amor y perdón si del otro lado realmente no quieren estar conmigo y me usan de chivo expiatorio para descargar todo lo complicado que le esta tocando vivir en su vida en este momento, suficiente tengo con los míos. Y tampoco quiero estar esperando, donde un día me trata bien y al otro cortante, y al otro ni me habla, o me dice que esta enamorado de mí pero que sabe que esto no va a funcionar esperando mientras él decide a ver que es lo que le conviene. Doloroso? Sí. Triste? También, pero creo que va a ser la mejor decisión (inclusive para ambos).
Les agradezco infinitamente su tiempo y su paciencia al leerme.

Ni hablar, llego su tiempo, la cosa no cambio,
el siguio en su punto de vista, sin cuestionarse ni mostrar cambios.
No se puede hacer nada mas ahi, porque como sabes esto es de 2.

En estos casos, por mas dolor que cause, como cualquier ruptura, es necesario. Esto a veces puede remover tanto al otro, para que a travez del sufrimiento que esto le pueda causar, llegue tambien un aprendizaje y reflexion de como se esta manejando en la vida.

En tu caso tambien, de cuanto soportaste y aguantaste esta situacion. Queriendo luchas y rescatar algo validamente, pero experimentando lo desgastante que es estar asi por mucho tiempo.

Toda relacion nos trae un aprendizaje,
y cuando este llega, a veces todo se disuelve, y en otros casos, la relacion continua. Pero bueno, creo que pusiste todo de tu parte para que esto funcionara, y eso te da un punto a favor. Es mejor haberlo dado todo, que quedarse con las ganas de haber hecho mas por la situacion.

Que te recuperes pronto y que venga el aprendizaje y consciencia para ambos.
Saludos!
 
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