¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

NaRiK0

Ay niña, y luego dices que no sigues aferrada a la esperanza.

Creo que personalmente ya te recomendé felicitaciones 0.
De verdad que como no dejes de darle vueltas a las cosas vas a acabar loca de la cabeza.

Voy a ser un poco mosquito cojonero, a ver si te arranco la venda.

1-Te dejo por WhatsApp. Ni siquiera tuvo la decencia de hacerlo a la cara, después de todo lo que propusiste por veros y tu buena voluntad de ofrecerte para estar ahí como punto de apoyo.

2- No sabemos lo que está pasando, igual está muy mal peroooooo, es que a ti te dio con la puerta en las narices. Es su problema y dejo de ser el tuyo en cuanto te dejo.

3- Lo que el piense o deje de pensar si le felicitas o no, nadie lo sabenos porque ni estamos en su cabeza ni tenemos bola de cristal.
Vamos, es que de hecho, te tiene que importar su cumpleaños lo mismo que saber si el trigo crece 50 o 60 centímetros.

4- Te ha dejado, se acabo. Saca el orgullo coña, y valorate. El que se lo pierde es él. Da gracias que te ha dejado antes de que lo hicieras tú, porque así te evitas sentirte culpable (y con tu cabecita pensante, te ibas a sentir, te lo aseguro). Que es un chico que no sabe gestionar los problemas poniendo en riesgo su propia salud.

5- Le ha importado a él como estas o como te has sentido con su dejada cobarde?. Para mí, eso que tanto te preocupa de que no te borre y a todas sus ex, si. Creo que es porque como tampoco habeis acabado tan mal, te tiene en el banquillo para cuando vuelvas y le pique, probar suerte a ver si caes.
De hecho, con eso de no bloquearle o borrarle por lo menos tú, no estas haciendo contacto 0 absoluto, y cada vez que mira una historia o que miras en el teléfono a ver si te ha borrado o no, te estas metiendo un nuevo chute de él, de recuerdos y de nuevo millones de preguntas.
Y así sugues, aferrada a la esperanza, y como te vuelva a hablar cuando acabes las vacaciones, ya nos contarás si te habla, si no has caído a la primera de cambio.

Que ahora es muy bonito, no no, yo no volveré porque pasa de ti y aún maneja la situación un poco el orgullo. Pero en cuanto te hablase o lo vieses a la cara, el corazón te dominará y adiós.

Vuelvo a repetir, que quien pasa página, le importa una mierda lo que haga o deje de hacer su ex, lo que piense o deje de pensar y menos seguir prrguntandose le felicito o no.

Cassmat

A ver, a ver, a ver...

Yo no pregunto lo del cumpleaños porque esté deseando volver con él, ni muchísimo menos. Lo pregunto porque en cierto modo me gustaría que se 'fastidiara' y viera que realmente no he movido ni un dedo por él.

Igual que quiero que me hable NO para volver con él, sino para decirle claramente todo lo que pienso y darle con la puerta en las narices. Que soy la primera que piensa que esto puede sonar infantil, pero es que es la verdad. Es que ahora mismo solo quiero que lo haga para decirle yo: 'no, ahora no'. Es decir, es más cuestión de orgullo que de otra cosa.

En cuanto a lo del WhatsApp... también lo he pensado, está clarísimo que es de una inmadurez bestial.

Yo sé que estoy rayadísima y que eso da a pensar que 'me rayo = quiero volver' y es que no es así. Cuando él me dejó, lo noté tan sumamente mal en los audios, que corté rápidamente y no quise decirle nada porque vi que realmente estaba mal. Pero si quiero que ahora me contacte, repito, aunque suene infantil, es para decirle absolutamente todo lo que pienso, como me he sentido y para decirle que precisamente por todo ello, no quiero estar con alguien como él.

Sigues empeñada en que si me dijera algo o lo viese, enseguida caería, y de verdad Nariko, te aseguro que no. Si hasta he repetido en varias ocasiones que lo tengo aborrecido desde antes de dejarlo, si es que además, para más añadido, la última vez que me dijo de vernos, lo pospuse dos veces con excusas porque no tenía ganas de quedar...

Yo sé que mi forma de ser de dar tantas vueltas a las cosas, puede llevar a motivos erróneos, pero chicos, de verdad... las cosas no son blancas o negras y listo... que no piense en alguien no quiere decir que me importe 0, ni que le de vueltas a algo quiere decir que ya por eso estoy locamente enamorada. Para nada... Si yo os dijera a la de cosas que le doy vueltas y no tienen importancia... a lo mejor entenderíais mejor mi forma de ser.

Pero vamos, creo que el problema más gordo que tengo es el querer buscar siempre respuestas a todo, aunque no dependa de mi...

Toroloco

Hola Cassmat, se me había pasado este hilo, así que me lo acabo de leer, coca-cola zero mediante, desde el inicio hasta ahora...

Conforme iba avanzando en el hilo, he ido viendo como lo que pensé al inicio se ha hecho realidad, materializado en los audios de él... Voy a tratar de explicarte al máximo lo que creo, y porque lo creo...

Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si.

Yo en mi trabajo, ingeniería, tengo un puesto de mucha responsabilidad y tengo situaciones muy similares a las de él, yo manejo el estrés mucho mejor que él (vamos, que para que me agobie de esa forma es muy difícil, suelo tener mucha facilidad para evadirme), pero cada persona es como es...

Una persona con mucha carga de trabajo intelectual, es decir que no lo dejas cuando sales del puesto de trabajo, con familiares malos y de los que tiene que ocuparse lo que menos necesita es tener que estar pendiente de su pareja, deberías haber sido tú la que aportara más a la relación en ese momento... pero te dejaste llevar por tus miedos, e inseguridades... aquel fin de semana de la limpieza y la siesta, deberías haber manifestado tu malestar de forma constructiva, y decir, oye... que yo voy el domingo (ya que tu tienes mas tiempo libre como decías) y no quedarte con un 'pasas de mi'... al final has contribuido, sin quererlo, a que se agobie más...

Date cuenta que, mañana, puede que el en su trabajo se relaje y normalice y a ti te de por opositar o vaya usted a saber y las tornas cambien, y ahí sería él el que debería sustentar la relación... las relaciones deben tender al 50%-50%... pero no es lineal y a veces hay que saber dar... para recibir después... o no... pero amar es dar...

Te digo esto para que reflexiones y trabajes esas inseguridades, no para machacarte. Ya está hecho, no se puede cambiar.

Ahora, mejor es que te apartes... y lo dejes, y avances en tu vida con tus vacaciones, amig@s y demás... si realmente le importas, como decía, te va a buscar, cuando pase... ya ves que haces...

Y ahora, no te dejes llevar pro tu ego herido de no me busca... si realmente estaba agobiado, lo que está haciendo es lo normal... está actuando acorde con lo que te dijo... déjalo y trata de estar tranquila... como te digo, si realmente le importas y estaba tan bien contigo, te va a buscar...

Mucho ánimo, y trabaja esa inseguridad, te va a venir bien sea como sea que salga esto.

Cassmat

A ver, Toroloco, si me lo permites, te diré que has abierto la caja de Pandora, y te lo agradezco enormemente, me ha gustado muchísimo este párrafo: Como titular, creo que la principal enemiga que tienes eres tu misma. Tu inseguridad y tu pre-disposición casi desde el inicio a 'esto va a salir mal' han tenido mucho que ver... No te digo que la culpa sea tuya eh? ojo... pero que has contribuido inconscientemente, si. y me gustaría que por favor me lo explicaras, porque creo que puedo entenderte, pero hay cosas que se me escapan.

Por otro lado, más adelante me dices que yo no he estado ahí cuando él lo necesitaba, y al contrario, en todo momento le decía que se apoyase en mi, que yo iba a estar ahí, que no le iba a reprochar, que llegarían tiempos mejores, que soportaba la situación porque él me merecía la pena, etc, y por otro lado, lo que comentáis de que no fui... chicos, en serio, he repetido en varias ocasiones que SE LO HE PROPUESTO VARIAS VECES, pero por líos varios que también expliqué, él hacía caso omiso o bien decía que no. Por si no os acordáis o no lo visteis, os lo recuerdo: yo tengo carnet, pero coche no, y a mis padres sin coche no puedo dejarlos, encima él vive en las afueras de la ciudad, no en el centro. Con lo que el hecho de ir el domingo y dormir, suponía que al día siguiente tuviera que dejarme en la estación a las 7h cuando se fuera a trabajar y hasta las 9h no sale el bus (esas dos horas... ¿qué?), y por otro lado, tampoco puedo quedarme en su casa sola hasta la hora del bus porque al no vivir en el centro, tampoco puedo ir andando, y como él ya estaba mal, hasta eso le suponía un agobio. Que a mi me hubiera dado igual, porque lo habría hecho, pero es que yo a él lo notaba hasta agobiado también con eso cuando se lo proponía.

De todas formas... quiero hacer hincapié en algo muy muy importante, que es la inseguridad que muchos me decís y que yo soy la primera que siento.

El caso es que os ruego que me digáis tips, consejos, normas o lo que sea para llevarlo, porque yo hay algo que no entiendo:

Yo me siento insegura y muchas veces pienso: 'yo vería lógico que me sintiera insegura si hubiera tenido una vida difícil' pero es que al contrario... nunca he tenido problemas familiares, nunca he tenido problemas con amigos, nunca he tenido problemas económicos, en la carrera tampoco tuve, en el trabajo tampoco tengo. Y físicamente... no quiero sonar chula ni nada, pero físicamente también estoy bastante bien, ¿Entonces, qué me lleva a ser tan insegura? La verdad es que me preocupa muchísimo esto, pero creo que es algo que transmito a los chicos aún sin pretenderlo (evidentemente todo lo que cuento o muestro aquí, no se lo cuento a ellos).

virtualero

Cass, yo creo que mas que el tema inseguridad, que yo personalmente no te conozco y no se lo segura o insegura que eres, y si vas pensando ya de entrada que todo va a salir mal, ya que si eso has podido transmitir (que es cierto que lo has hecho por momentos) es debido a las dudas que te generaba la situacion. Creo mas bien que el chico te ha transmitido inseguridad, sencillamente. Me considero muy similar a ti en ese sentido.

En contraste, creo que si la historio ha "fracasado" no ha sido por ninguna inseguridad, si no por que hay veces que las cosas son son, y cuando las cosas no son, no se pueden forzar. Por la situacion de el, por que aunque le gustabas, no lo suficiente, etc... Y probablemente ha sido por que te has volcado en el, suena contradictorio, ¿verdad? Pues creo que es asi, y no porque hayas sido agobiante ni nada por el estilo, si no por que el no es para ti, y hagas lo que hagas o no hagas lo que no hagas, la batalla parece parece que esta perdida! Yo en tu caso habria hecho exactamente lo mismo! Y en su lugar, habria agradecido tu forma de enfocarlo salvo algunos detalles como las "puas" y tal, pero el no. Y ante eso no hay nada que hacer supongo

Tai

Yo creo que te lo acaban de decir y que tú misma lo sabes.

Al principio de la relación, cuando todo iba bien, tú estabas tranquila y todo fluía, ale que tengas una personalidad analítica y le intentes dar forma a todo, pero creo que lo hacías dentro de una tranquilidad.

Cuándo empieza tu agobio e inseguridad? cuando él cambia de actitud, cuando comienza a agobiarse, a tener menos tiempo a distanciarse..


Ya has tenido otras relaciones donde ha sucedido algo similar y la experiencia hace que te salte una alarma y esa alarma está bien tenerla, pero si el pasado se tiene suerado, la alarma debe de servir no para sacar a relucir tu inseguridad, sino para no repetir los fallos que repetiste en el pasado. Por eso es tan importante aprender de cada relación, porque nos sirven de guía para conocernos y mejorar.

Ya sé qué ses fácil decirlo..pero miedos e inseguridades tiene cualquier persona que se pasee por este mundo, el objetivo no es no tenerlos, sino identificarlos y superarlos.

Pusiste una frase en uno de tus post que dice mucho de esto, venía a decir algo como que más que porque saliese mal la relación en sí misma, te preocupaba el que todo tu entorno volviese a ver una relación fallida.

Esto es un miedo no superado, el fracaso.

Todo el que se relaciona se expone a fracasar sabes?cuando dejen de importarte este tipo de cosas, a lo mejor te tomas las relaciones de forma diferente y no las ves como un medidor personal que mostrar ante los demás, sino a ti misma.

Yo creo que te hace falta pegarte una buena llorera, porque por mucho que se te haya bajad la idealización con él, te has llevado un golpe duro, pusiste sueños e iusión y expectativas y todo se ha derrumbado y eso duele a cualquiera, tienes que soltar, despedirte emocionalmente...las veces que hagan falta.Llorera y a segiuir con tus cosas y cuando te vuelva a entrar a ansiedad de saber y pensar en él, recuerda que ya te has despedido emocionalmente y has decidido seguir tu camino y no lo pienses más, ponte a hacer lo que sea, sino tienes planes pues ponte una serie, vete a la playa, vete a una tienda a mirar ropa...que no lo consigues? no pasa nada, llorera y vuelta a empezar.

Al final, lo que debes de sacar de esto, no es qué hiciste mal con él, ni que deberías haber hecho para no perderle, hay que sacar lo que has hecho mal contigo misma, que tampoco, la verdad, creo que haya sido tanto...


Un besito muy gordo.
Muaaa

Toroloco

Hay una cosa que ha dicho Tai, que es importante; no se trata de hacerte el harakiri, o hacerte sentir culpable, no es eso.

Yo al menos, lo que trato de sacar a la luz son esos problemas que puedas tener, que lo mismo me equivoco eh?, para que seas conscientes de ellos, que es el primer paso para cambiarlos... y que puedas mejorar tu estabilidad en futuras relaciones, o incluso contigo misma.

Esto me parece importante, no se trata de una caza de brujas o buscar culpables, sino de aprender, mejorar y avanzar.

Aquí estamos para todo lo que necesites

Toroloco

Claro, es lo que te decía. Que la culpa no es tuya, el también podría haber usado vuestra relación para evadirse de su estrés... que me parecería lo más lógico, o al menos, es lo que haría yo...

Los problemas logísticos de ir a verlo, bueno... pueden ser un problema, si... pero era el momento de dar... por tu parte... él tampoco te lo ha puesto fácil, es cierto, no se trata de escudarlo todo en su estrés... pero cuando alguien está así, a veces ni ve mas allá de su agobio...

Yo he sido gran parte de mi vida inseguro, me saqué la carrera sin problemas, tengo amistades, las cosas mas o menos me han sido ¡fáciles' de obtener y como tú, físicamente me veo bien... pero eso no garantiza que una persona no sea insegura... a día de hoy creo que lo tengo bastante trabajado... aunque siempre se puede mejorar...

Te hablo de tu inseguridad porque todos y cada de los pasos que habéis, o has, ido dando los has tenido que compartir, como si dudaras de tu propio criterio y eso no es bueno... está claro que viene muy bien hablar con amigos, o contar por aquí lo que a uno le pueda preocupar... pero todos y cada uno de los pasos denota un problema... entiéndeme, que para eso estamos jejeje pero es como si no te fiaras de ti misma, o necesitaras que te digan 'eh! está bien lo que piensas'...

Esa inseguridad un tanto insana, haces que tu misma ante cualquier detalle te auto-alimentes con frases como 'lo ves?', 'lo sabía!', 'siempre igual'... de hecho, hay post ante la conversación que tuvisteis cuando el volvió del viaje en que de antemano, ya estabas predispuesta a que te iba a dejar... y te sorprendiste de que no lo hizo... a eso mismo me refiero...

Pareces una chica noble, con ganas de amar, y se te ve centrada por como hablas... es una pena que, por esa inseguridad, no te permitas ser todo lo feliz que podrías o disfrutar de tus relaciones mas de lo que lo haces... y es algo que juega en tu contra... tienes que buscar armas para trabajarlas...

No hay tips así en plan receta de cocina, depende muy mucho de como sea la persona... a mi me funcionó algo que ha comentado Diazepam, dejar que las cosas fluyan, no condicionarme y dejar de pensar en posibles consecuencias de si hago, o digo... ser uno mismo, y mostrarse como tal... asumir que hay cosas que no funcionan y no pasa nada, no es que sea defectuoso, es que así es la vida... cada uno tiene su momento, sus circunstancias y su vida... y hay veces que sencillamente no es el momento, o no hay feeling o vaya usted a saber...

No Registrado

Este chico no tuvo interés en tí desde el minuto 1, tu personalidad es complicada y junto con su situación familiar fue lo que le hizo tomar la decisión de dejarte.

Siempre criticas su inmadurez, pero creo que él sólo jugó el rol de "dejarlo pasar", hacerse el tonto y ver cómo reaccionabas. Vuestros caracteres no son compatibles, tú eres muy obsesiva y ese chico necesitaba alas, no agobios como tú le diste. Admite que te dejó, cómo el chico anterior, y te liberarás de tus obsesiones.

FIN.