¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

Yomismadel79

Te entiendo.. y por eso precisamente le plantearía ir a verle dado que anda malo... si le parece bien te vendrá bien hablat y dejar dr marearte pensando y si le parece mal también te esta indicando mucho. Creo que es mejor hacer algo que seguir dejando pasar los dias asi dando vueltas al coco.

Elocin

Perdoname Cassmat, pero voy a ser sincera en mi opinión, e igual patino, pero te aseguro que pese a sonar brusca, no lo hago a malas.

Dices que le respetas y entiendes su situación. Yo tal como lo has contado no lo veo. Él puede que haga un mundo de su estrés (que personalmente me parecen cosas que hay que tomarse en serio, pero bueno), pero tú más que demostrar comprensión pareciera que su situación te aburre porque no puedes obtener lo que deseas.. Y él intenta mostrarse lo más amable y comprensivo que puede al verte mosqueada, cuando creo que para empezar, su situación no debería provocarte mosqueo alguno.. Al contrario, respetar que está en una mala racha y si no se puede apoyar, al menos no sumar cabreos que le hagan sentir culpable por priorizar en su trabajo y familia.

Que por otra parte entiendo que dos segundos para un mensaje todo el mundo los puede tener, pero también soy de las que creen que a veces esos dos segundos, en momento malos y según cada quién, pueden querer invertirse en procrastinar sin tener que gastar más energías en una persona que en teoría está bien... Porque ya lo he dicho en otras ocasiones, a veces decir "hola" viene seguido de buscar más interacción, y cuando uno tiene mil cosas en la cabeza busca relajarse, y no volverse profundo.

Estás, pues, en tu derecho a no querer una relación (del tipo que sea) en esos términos. Pero enfadarte tampoco.. Si no te gusta como ves que enfrenta sus problemas, pues como dices son tres meses como para comerte la cabeza.

Sobretodo me sorprende la "queja" de que siempre te cuente lo mismo. Es que a ver, lo mosqueante sería que te contara de fiestas y amigos, y aún así no pudiera verte a ti.. Creo que al contarte sus cosas, sean un muermo, repetitivas, o sumamente trágicas, lo que hace es desahogarse. No se, tampoco podemos esperar que el otro nos entretenga siempre con anécdotas divertidas ¿no? Al menos en esos momentos te habla.. Peor sería que se guardara todo, creo.

Es que pareciera que no estás dispuesta a escuchar de sus problemas, que entiendo que harten pero parece que está muy mal, y si no estás para esos momentos, ¿para qué? ¿Solo para las risas? Lo entendería si no tuvieras un proyecto de relación a largo plazo aunque de momento vayáis más despacio.. Pero creo haber entendido que vuestro plan si es ir en serio.

Luego, no es adivino.. No hace falta tampoco mostrarse enfadada para que alguien te entienda.. El tipo parece comprensivo, y si no quieres que las cosas suenen a exigencias, tal vez sería más adecuado buscar otras maneras de expresarlo. No creo que vaya a negarse si le dices las cosas directamente y de buenas, al contrario, reforzarás la comunicación en lugar de que las cosas surjan por prueba y error.

Como ya te han dicho, si no puede venir él o le notas más pasota en planear (que bajo mi prisma es normal estar desmotivado hasta para ver a quién quieres cuando todo va pichipicha), la hora de distancia es la misma tanto si viniera él, como si fueras tú. Actualmente tienes menos ocupaciones, más tiempo libre, así que por un lado me parecería más lógico que trataras de adecuarte a su ritmo, por lo menos de manera temporal, y para dar ejemplo y demostrarle que aunque esté desganado, el tiempo contigo es de calidad y merece la pena esforzarse por veros. Que no digo que no lo sepa, pero a veces de bajón te olvidas de lo más básico.

Si aún con esas pone negativas, o sigue sin tratar de evolucionar contigo.. Entonces ya podrías plantearte lo que quieras. Pero creo que lo justo es intentarlo y tender un poco la mano, en lugar de pretender que te lea la mente y haga las cosas para evitarte enfados.

Y lo de cambiar los wassap por llamadas, es otra buenissima idea.. Se evitan los silencios, los malentendidos, y se habla mucho más en menos tiempo. Probablemente no evites que su temática se centre en lo mal que está o las visitas al hospital.. Es una racha y es de suponer que vendrán mejores. Pero es que ese tipo de conversaciones no te las vas a evitar ni a la cara si considera que se puede desahogar contigo..

Y si de casualidad le soltaras que estás cansada de que sea monotemático, no se yo qué sensación de apoyo o de vistas futuras le vas a generar... Creo que si le quieres y deseas ser un apoyo, aunque resulte cansino, de momento no puedes hacer más que poner la oreja. En otra ocasión tendrá que "aguantarte" él.. Pero si ese es un rasgo de su personalidad que no te gusta, también es bueno saberlo tan pronto como decía antes... Porque habrá personas más dadas a callarse, y él no parece una de ellas.. No creo que sea cuestión de géneros.. Mi novio no se queja nunca de nada, salvo de cosas que pueda remediar y remedia. Pero no se qué es peor, porque al guardarlo todo dentro, no me da opción a ayudarle si puedo.. Y creo que la procesión, llevada en silencio, es más pesada. O aún peor, personas que no dicen qué les pasa, y luego sacan la frustración por otros lados y te dejan pescando...

En fin Cassmat.. Estás de vacaciones, intenta disfrutar de las mismas. Si os podéis ver bien, y si no también. Comunica tus necesidades, que por ello no pierdes nada, y se un poco más comprensiva si procede, tendiendo puentes en lugar de fomentar terremotos.

Ánimo y suerte.

Cassmat

Gracias Elocin. La verdad es que lo que me has dicho, también lo pienso yo, es más, ya os digo que muchas veces me replanteo si estaré siendo egoísta, aunque en realidad llevo la procesión por dentro, a él no le digo nada, solo lo del viernes, que quizá fue un error mío, pero yo estaba mosqueada porque saliendo a las 14h, lo siento, pero sigo viendo que un mensaje puede mandar.

Yo estoy disfrutando de mis vacaciones, no os digo que no, lo que pasa es que también estoy pendiente de este chico, sé que mi actitud es de egoísmo (no siempre, porque lo del viernes ya os digo que lo sigo pensando así, y que justo después de ese día, el domingo me escribiera a las 11h para decirme lo mal que estaba, me sentó muy mal, vale que no tiene culpa y seré egoísta, pero así me pareció).

Yo sé que debo estar ahí para él, pero no sé, es que realmente mi forma de ver las cosas... vale que está fatal, agobiado, de todo, lo sé, pero no sé... yo no estoy acostumbrada a esto y supongo que en el fondo, por mucho que sepa que está malo, tengo un cierto miedo de '¿y si no quiere nada?'

Pero vamos... sé que tienes mucha razón en lo que dices, pero es que lo de las conversaciones... no sé, ya os digo que por muy mal que estés, las relaciones también hay que cuidarlas, yo me preocupo, todos los días le digo que haga caos al médico, también le repito que el estrés está acabando con él y no hace nada por evitarlo y también me cansa. Sonaré egoísta pero lo pienso así.

No sé la de veces que me ha dicho ya que su médico le ha dicho que pare, que lo necesita, yo se lo he dicho un millón de veces también y no hace caso de ninguno. Le repito día sí día también, cuando me dice que está mal, que pare, que el estrés va a acabar con todo en su vida, que no puede seguir así porque le afecta a la salud que es lo más importante y dice que sí, pero nada, no hace caso a nadie, y mientras, en la empresa, cada día hay un problema nuevo, le digo que hable con el jefe, pero nada, él prefiere tragar, y no se da cuenta de que su salud se está resintiendo y está cada vez peor. Pero no nos hace caso a ninguno.

Elocin

Con lo último no suenas egoísta, suenas protectora y está bien. Lo que pasa es que la mejoría debe salir de él, por ejemplo delegando y dejando de aceptar responsabilidades que no le competen.

Lo que pasa es que cada persona es un mundo, tal vez es que él se siente realizado tomando tantos proyectos.. No lo sé.

Y esto de que cada persona es un mundo, me lleva a lo siguiente: creo que el "problema" es que tenéis maneras distintas de exteriorizar las cosas y enfrentar los problemas, de ahí que te cueste entender su manera de proceder.

Pero una cosa la veo clara: una persona que no confía en ti, que no tiene interés serio en ti, no se molesta en contarte sus tragedias. Pasaría completamente o incluso usaría de excusa su estrés para sacarte la carta del "tiempo". Él parece que intenta mantener el mismo ritmo de mensajes, y que falle un día no es indicativo de nada, salvo de lo liada que pueda estar su cabeza. Por un día que "pasó" de ti, intenta no darle importancia. Dásela cuando te clave el visto durante dos días, o deje de dar señales de vida sin excusa alguna.

¿Por qué no te enfocas en algo más positivo? Preguntale si le apetece que mañana, o cuando puedas, te des un salto a verle. Aunque sea dos horas tirados frente a la tele.. Tu te quitas el "mono", y él sentirá tu apoyo. Que se vaya a dormir a las 22 si está cansado.. Aprovechas más el tiempo si vas tú y le dejas arropado en la cama, que que vaya él y tenga que irse antes para poder dormir a esa hora.

Suena a tipo súper amable y seguro te dirá que no te molestes por él, o cualquier tontería, no te lo tomes literal y dile que no te importa, que quieres verle y vas. Os pillais una pizza, o chino, o una ensalada para él para que cene ligero y sano y disfrutáis de una peli abrazados.

Cassmat

A ver, Elocin, yo no estoy acostumbrada a estas cosas, entonces puede que me esté sobrepasando la situación. Lo bueno de esto es que me autoanalizo, y yo misma me digo: pues este pensamiento que tengo es infantil, este es egoísta, etc, etc.

Decís lo de ir a verle, pero el problema es que acaba de trabajar a las 19h y esta semana todos los días tiene médico, esta tarde tiene que ir al fisio a verse lo del cuello, y mañana se va de viaje por trabajo hasta viernes, que yo tengo un concierto, le propondré de vernos sábado si él no dice nada, pero reconozco que si no me dice nada, por mucho que esté mal, me voy a mosquear, porque lo conozco.

Agradezco tus comentarios porque veo que me ayudan a reafirmarme cuando pienso que puede que esté siendo egoísta. Pero por muy mal que esté, al fin y al cabo en el trabajo le va muy bien, tiene buen puesto, buen sueldo, pero él ve un problema que no el compete y también lo quiere resolver y muchas veces le digo que delegue, que no puede estar así, pero dice que sus compañeros son poco resolutivos, que no hacen nada y que él es muy resolutivo y que también el jefe lo valora (yo entiendo que haga estas cosas si quisiera subir de puesto o más sueldo, pero es que ya tiene un puestazo y muy buen sueldo, por eso no lo entiendo).

¿Cómo me aconsejáis que actúe con él para que vea que sí lo arropo? Es que a veces pienso que tal y como está, lloviendo voy a agobiar aunque le escriba de buen rollo o le diga bromas para animarlo. Nunca he estado en una situación así con alguien y no sé como hacerlo

¡Por cierto! El lunes es mi cumple, en teoría hace un par de semanas me dijo que se cogería el día libre para venir y pasarlo conmigo. A día de hoy dudo que lo haga tal y cómo está, pero espero que al menos, algún detalle como acordarse que es mi cumple tenga, o que venga sábado o domingo a pasar el día... Pero tal y como está, creo que es mejor no esperar nada, que luego me enfado (muy inmadura yo jajaja)

dadodebaja60737

Yo veo que una persona en esas condiciones es mucha responsabilidad para una relación tan corta.

Uno puede tener intenciones de ir a más, pero todo se puede torcer. Y un tío que está tan enfermo, pues qué quieres que te diga... Yo estaría como tú.

No te sientas culpable si no quieres ayudarle, no es tu responsabilidad. Y por supuesto que al principio todo debería ser más causal. Yo al menos me agobiaria si a los tres meses me encuentro un problemon así.

Quizás no me van a dar el.premio a la madre Teresa de Calcuta, pero uno tiene que sopesar muy bien dónde se mete...

Siempre se puede tomar distancia y preocuparte, pero más como amiga que como pareja. Y como dices, pues igual no hace falta hablar nada, eso lo tienes que ver tú con él. Pero no entres en reproches, es una persona enferma, realmente no puede dar más.

Cassmat

Kuch, has dado en el clavo, no quería decirlo por no sonar egoísta o infantil. Pero sinceramente mi pensamiento en base a esto es: yo no tengo un matrimonio con esta persona como para semejante problema, considero que en tres meses y medio, una relación debería estar más viva, más fresca, más 'adolescente', él más entretenido fuera de trabajo, y yo esto más bien lo veo como un problema de un matrimonio de 50 años, no veo que sea lo propio para dos personas de 34 (él) y 27 (yo) que somos jóvenes y llevamos tres meses y medio conociéndonos.

Elizabetta

Tienes que hacer lo que te salga del corazón, si quieres ir a verlo, vete, pero si no te apetece ir, no vayas.
Nunca se sabe, lo mismo le das una alegría que se agobia más con todo lo que tiene encima.

Calma, estate tranquila, no pierdas la perspectiva, nosotros solo sabemos lo que tu nos cuentas, pero eres tu la que vive esta relación, eres tu la que tiene que tener malas o buenas vibraciones.

No existe un manual de como enfrentar cada cosa que altera al normal desarrollo de una relación, además cada uno haría posiblemente algo distinto.

Yo en tu caso, ya habría viajado a verle, por ejemplo.
Pero yo hice muchas locuras que de poco me han servido, pero bueno, obré como me dictó mi corazón.

Escucha al tuyo y lo que sea, sonará.

juanito_tron

Yo creo, en resumen, después de haber leído todo, y con ánimo de aportar algo nuevo:

Que ambos necesitáis aprender a expresar vuestros sentimientos y ser más claros y directos, claro y directo no significa ofensivo o agresivo, simplemente decir cosas del tipo: "me molesta que el viernes no me dijeras nada de vernos en el finde y tal o cual...", o cosas así, se puede ser claro y directo sin herir los sentimientos de la otra persona.

Luego está el tema de las decisiones que ha tomado el chico sobre responsabilizarse de cosas y tal, en lo que no me puedo meter mucho porque no conozco más profundamente la cuestión.

Pero mientras no os habléis de manera más clara, tú seguirás comiéndote la cabeza y él seguirá como está.

En resumen: diálogo y más diálogo con él, sea por wasap o por llamada. En este caso a mí el wasap, al ser más "neutro" me ayudó a aprender a expresarme.

Cassmat

Gracias Juanito.

El viernes se lo dije claro y de buenas maneras, con caritas y demás para que viera que no era el enfado de mi vida, pero sí algo que no entendía y me dolía, aunque no se lo dijera así claramente.

Yo también creo que hace falta más diálogo, pero por cómo está, por su parte hay muy poco, y yo me remito a hacer mi vida y contestarle a sus cosas, porque mucha conversación en estos momentos no tiene.

Cassmat

Esta semana es imposible vernos hasta el sábado, porque él está fuera, igualmente, es que esta semana está plagado de médicos y por cómo está, yo no sé si quiere que vaya o no, no lo hemos hablado, ya digo que su conversación últimamente es escueta.

dadodebaja60737

Probablemente él también se esté dando cuenta de que no puede estar con nadie ahora...