¿A qué se debe que aún no nos hayamos acostado?

Elocin

Con lo último no suenas egoísta, suenas protectora y está bien. Lo que pasa es que la mejoría debe salir de él, por ejemplo delegando y dejando de aceptar responsabilidades que no le competen.

Lo que pasa es que cada persona es un mundo, tal vez es que él se siente realizado tomando tantos proyectos.. No lo sé.

Y esto de que cada persona es un mundo, me lleva a lo siguiente: creo que el "problema" es que tenéis maneras distintas de exteriorizar las cosas y enfrentar los problemas, de ahí que te cueste entender su manera de proceder.

Pero una cosa la veo clara: una persona que no confía en ti, que no tiene interés serio en ti, no se molesta en contarte sus tragedias. Pasaría completamente o incluso usaría de excusa su estrés para sacarte la carta del "tiempo". Él parece que intenta mantener el mismo ritmo de mensajes, y que falle un día no es indicativo de nada, salvo de lo liada que pueda estar su cabeza. Por un día que "pasó" de ti, intenta no darle importancia. Dásela cuando te clave el visto durante dos días, o deje de dar señales de vida sin excusa alguna.

¿Por qué no te enfocas en algo más positivo? Preguntale si le apetece que mañana, o cuando puedas, te des un salto a verle. Aunque sea dos horas tirados frente a la tele.. Tu te quitas el "mono", y él sentirá tu apoyo. Que se vaya a dormir a las 22 si está cansado.. Aprovechas más el tiempo si vas tú y le dejas arropado en la cama, que que vaya él y tenga que irse antes para poder dormir a esa hora.

Suena a tipo súper amable y seguro te dirá que no te molestes por él, o cualquier tontería, no te lo tomes literal y dile que no te importa, que quieres verle y vas. Os pillais una pizza, o chino, o una ensalada para él para que cene ligero y sano y disfrutáis de una peli abrazados.

Cassmat

A ver, Elocin, yo no estoy acostumbrada a estas cosas, entonces puede que me esté sobrepasando la situación. Lo bueno de esto es que me autoanalizo, y yo misma me digo: pues este pensamiento que tengo es infantil, este es egoísta, etc, etc.

Decís lo de ir a verle, pero el problema es que acaba de trabajar a las 19h y esta semana todos los días tiene médico, esta tarde tiene que ir al fisio a verse lo del cuello, y mañana se va de viaje por trabajo hasta viernes, que yo tengo un concierto, le propondré de vernos sábado si él no dice nada, pero reconozco que si no me dice nada, por mucho que esté mal, me voy a mosquear, porque lo conozco.

Agradezco tus comentarios porque veo que me ayudan a reafirmarme cuando pienso que puede que esté siendo egoísta. Pero por muy mal que esté, al fin y al cabo en el trabajo le va muy bien, tiene buen puesto, buen sueldo, pero él ve un problema que no el compete y también lo quiere resolver y muchas veces le digo que delegue, que no puede estar así, pero dice que sus compañeros son poco resolutivos, que no hacen nada y que él es muy resolutivo y que también el jefe lo valora (yo entiendo que haga estas cosas si quisiera subir de puesto o más sueldo, pero es que ya tiene un puestazo y muy buen sueldo, por eso no lo entiendo).

¿Cómo me aconsejáis que actúe con él para que vea que sí lo arropo? Es que a veces pienso que tal y como está, lloviendo voy a agobiar aunque le escriba de buen rollo o le diga bromas para animarlo. Nunca he estado en una situación así con alguien y no sé como hacerlo

¡Por cierto! El lunes es mi cumple, en teoría hace un par de semanas me dijo que se cogería el día libre para venir y pasarlo conmigo. A día de hoy dudo que lo haga tal y cómo está, pero espero que al menos, algún detalle como acordarse que es mi cumple tenga, o que venga sábado o domingo a pasar el día... Pero tal y como está, creo que es mejor no esperar nada, que luego me enfado (muy inmadura yo jajaja)

dadodebaja60737

Yo veo que una persona en esas condiciones es mucha responsabilidad para una relación tan corta.

Uno puede tener intenciones de ir a más, pero todo se puede torcer. Y un tío que está tan enfermo, pues qué quieres que te diga... Yo estaría como tú.

No te sientas culpable si no quieres ayudarle, no es tu responsabilidad. Y por supuesto que al principio todo debería ser más causal. Yo al menos me agobiaria si a los tres meses me encuentro un problemon así.

Quizás no me van a dar el.premio a la madre Teresa de Calcuta, pero uno tiene que sopesar muy bien dónde se mete...

Siempre se puede tomar distancia y preocuparte, pero más como amiga que como pareja. Y como dices, pues igual no hace falta hablar nada, eso lo tienes que ver tú con él. Pero no entres en reproches, es una persona enferma, realmente no puede dar más.

Cassmat

Kuch, has dado en el clavo, no quería decirlo por no sonar egoísta o infantil. Pero sinceramente mi pensamiento en base a esto es: yo no tengo un matrimonio con esta persona como para semejante problema, considero que en tres meses y medio, una relación debería estar más viva, más fresca, más 'adolescente', él más entretenido fuera de trabajo, y yo esto más bien lo veo como un problema de un matrimonio de 50 años, no veo que sea lo propio para dos personas de 34 (él) y 27 (yo) que somos jóvenes y llevamos tres meses y medio conociéndonos.

Elizabetta

Tienes que hacer lo que te salga del corazón, si quieres ir a verlo, vete, pero si no te apetece ir, no vayas.
Nunca se sabe, lo mismo le das una alegría que se agobia más con todo lo que tiene encima.

Calma, estate tranquila, no pierdas la perspectiva, nosotros solo sabemos lo que tu nos cuentas, pero eres tu la que vive esta relación, eres tu la que tiene que tener malas o buenas vibraciones.

No existe un manual de como enfrentar cada cosa que altera al normal desarrollo de una relación, además cada uno haría posiblemente algo distinto.

Yo en tu caso, ya habría viajado a verle, por ejemplo.
Pero yo hice muchas locuras que de poco me han servido, pero bueno, obré como me dictó mi corazón.

Escucha al tuyo y lo que sea, sonará.

juanito_tron

Yo creo, en resumen, después de haber leído todo, y con ánimo de aportar algo nuevo:

Que ambos necesitáis aprender a expresar vuestros sentimientos y ser más claros y directos, claro y directo no significa ofensivo o agresivo, simplemente decir cosas del tipo: "me molesta que el viernes no me dijeras nada de vernos en el finde y tal o cual...", o cosas así, se puede ser claro y directo sin herir los sentimientos de la otra persona.

Luego está el tema de las decisiones que ha tomado el chico sobre responsabilizarse de cosas y tal, en lo que no me puedo meter mucho porque no conozco más profundamente la cuestión.

Pero mientras no os habléis de manera más clara, tú seguirás comiéndote la cabeza y él seguirá como está.

En resumen: diálogo y más diálogo con él, sea por wasap o por llamada. En este caso a mí el wasap, al ser más "neutro" me ayudó a aprender a expresarme.

Cassmat

Gracias Juanito.

El viernes se lo dije claro y de buenas maneras, con caritas y demás para que viera que no era el enfado de mi vida, pero sí algo que no entendía y me dolía, aunque no se lo dijera así claramente.

Yo también creo que hace falta más diálogo, pero por cómo está, por su parte hay muy poco, y yo me remito a hacer mi vida y contestarle a sus cosas, porque mucha conversación en estos momentos no tiene.

Cassmat

Esta semana es imposible vernos hasta el sábado, porque él está fuera, igualmente, es que esta semana está plagado de médicos y por cómo está, yo no sé si quiere que vaya o no, no lo hemos hablado, ya digo que su conversación últimamente es escueta.

dadodebaja60737

Probablemente él también se esté dando cuenta de que no puede estar con nadie ahora...

Cassmat

Pero Kuch, tampoco entendería lo que dices, porque si me dices que tiene que estar como está, con ese ritmo, porque es cuestión de vida o muerte, vale, entiendo que ponga en juego su salud, su relación, y lo que quiera. Pero realmente el estrés que lleva es por querer abarcar más cosas, digamos que lo tiene porque quiere, entonces, no entiendo que ponga en juego su salud y la relación y todo, porque después de lo del viernes, debe saber que evidentemente yo bien y cómoda no estoy, por mucho que a él me muestre ahora mismo como si no pasara nada.

Entendería lo que dices si él no hubiera tenido interés. Pero teniendo interés como ha tenido desde el principio, veo raro que prefiera decir que no a su salud o a su relación por seguir con algo voluntario, que no es impuesto, por eso no lo entiendo.

Yo entendería que lo pusieras todo en juego si no tienes otra opción, pero en este caso no es así. Por eso no entiendo que de unas semanas por aquí, esté todo así, que vale que poco a poco le han ido surgiendo mil follones en la empresa, pero es que muchos no le competen a él y parece ser que antepone todo a su salud y a la relación.

Porque yo no me canso de decirle que pare, y el médico también, pero él no hace caso, y yo veo que no puedo hablar con él de nada, porque está tan enfrascado en su trabajo, que no ve más allá de eso, y la vida tampoco es así. Porque la gente trabaja y tiene a parte su vida, ¿o piensa vivir así hasta que se jubile?

Yo le dije el otro día bien claro que con esa actitud frente al trabajo, iba a perderlo todo en su vida, y la salud es lo más importante, pero nada. Dice que sí, pero luego todo se le olvida.

Mi sensación ahora mismo pensándolo todo, es que soy yo la que tiene que tener miramiento por él, la que debe ser comprensiva, la que debe entender las cosas, y de verdad que lo entiendo, pero pienso que él (que siempre me ha dicho que las relaciones hay que cuidarlas) también debería pensar que su relación conmigo la está descuidando totalmente, desde el viernes, más debe saber que estoy picada, molesta o como queráis llamarlo y él tampoco muestra entendimiento. Que puede sonar egoísta, pero lo pienso así, yo creo que él en ningún momento se ha cuestionado si yo estoy bien, si estoy sabiendo llevar su situación... yo creo que él no se ha planteado nada de eso, y creo que después del viernes es para que se lo haya planteado.

Diazepam

Se está descolgado de la relación.

Yo venía a decirte lo mismo que Elizabetta, que corra el aire un tiempo y veremos como reacciona.

Cassmat

Pero Diazepam, entonces ¿qué me recomiendas que haga? ¿Le hablo, no le hablo? ¿Le digo de vernos, no lo hago?

Es que tampoco sé cómo actuar, y me voy enfriando también con todo...

Yo también quiero alejarme para que note que no estoy bien, pero creo que su estrés no le deja ver más allá, y no ve nada que no sea cosas del trabajo, por otro lado, tampoco sé si será lo mejor o no.

dadodebaja60737

A veces la gente no he tan claro lo de parar, tendrá diferentes motivaciones, aprender, pregresar profesionalmente, tendrá presiones de su jefe (u ya sabemos que no sabe decir que no)

Cómo te ha dicho Juanito, es lo que aparece, él tiene problemas para poner límites y le está pasando factura. Al final tendrá que coger una baja...

No es tan facil.verlo simple como lo ves tú, aunque sería lo ideal, entran en juego muchos factores. El no saber poner límites, el más importante.

Es buena idea lo que te dicen de tomar distancia.

Cassmat

Gracias kuch, pero no entiendo exactamente a qué os referís con lo de tomar distancia. Entiendo que os referís a que haga mi vida y realmente así es, la hago porque todos los días salgo y demás, lo único es que estoy pendiente de si me dice de quedar o no cuando llega el fin de semana. Creo que él en ningún momento se da cuenta de que no lo llevo bien, entonces si me alejo, tampoco creo que se de cuenta. Igualmente tengo esa duda: ¿propongo de vernos o no lo hago y paso y espero a que diga algo él?

Desde el viernes me estoy limitando a contestarle y si acaso le digo alguna broma, pero realmente son tan vacías las conversaciones, que conforme pasan los días, lo mismo me da hablar que no, porque son todos los días iguales...