A punto de ser infiel

Lupercal

La infidelidad, el engaño (puntual o constante) forma parte de la condición humana. Siempre ha estado ahí, como una sombra en nuestro espíritu, junto a sus parientes, la ambición, el egoismo, la ira, la avaricia, etc. .

Resulta un tema incómodo que acostumbra a esconderse y cuando se debate sobre "eso tan feo de las mentiras en pareja... los temidos cuernos", siempre se hace en la mayoria de los casos cuando le ha pasado a los demás.

En mi entorno (y supongo que en el vuestro también) conozco a víctimas, a verdugos y quienes ostentan ambas condiciones , pero les une una constante, hablan mucho de los casos ajenos y muy poco o nada de los suyos.

Ser leal y renunciar a engañar, como concepto y propósito en la vida resulta de lo más noble y admirable.

Sobre el papel al menos, en la realidad no tanto cuando hay muchos intereses cruzados, tomar la decisión de dejar a aquel o aquella con la que convives para iniciar esa escapada o esa nueva aventura estamos todos de acuerdo en que sería lo adecuado, lo justo y lo más impecable pero... me temo que mucha gente hará, llegado el caso y estando en esas circunstancias , "de su capa un sayo" .

El consuelo que todos tenemos es que afortunadamente sigue existiendo la presunción de inocencia. Pues eso...que somos inocentes hasta que alguien demuestre lo contrario ¿no? .

Ginebra

Lo que pasa es que aún existe gente a la que no le hace falta que nadie demuestre si es culpable o inocente, debería de bastar con su palabra y nadie debería de poner en duda presunciones de inocencia.

Puestos a decir dichos también está ese de..."cree el ladrón que son todos de su condición"...pero ni por asomo me atrevería a decirlo con ninguna intención.

Así que por favor vamos a dejar ya de cuestionar las respuestas en contra de la infidelidad y vamos a dejar de intentar darles la vuelta con presunciones de inocencia que por mucha ironía con la que se digan y por mucho que se quiera defender lo indefendible están de más.

Y como ya van unas cuantas veces que se hace alusión a la hipocresía de las respuestas en este hilo esto ya es un aviso.

dadodebaja55605

De la misma manera es más fácil ser comprensivo con todos los aspectos de la humanidad cuando lo vemos de lejos a cuando nos toca a nosotros y las personas abiertas a entenderlo se vuelven cerradas debido al dolor. No es lo mismo aceptar que alguien sea infiel por querer vivir la experiencia a aceptar que nuestra pareja sea infiel por querer vivir la experiencia.

Ser leal y renunciar a engañar es admirable? No lo creo, debería ser lo normal aunque evidentemente no lo es. Yo lo puedo ofrecer, entonces quiero lo mismo, no hay mas misterio. Por cierto, ser correcto también forma parte de la condición humana ya que estamos hablando de aceptar lo humano en su totalidad.

No Registrado

Soy la que ha abierto el post, no me he registrado. No llevo 15 años de matrimonio, llevo 15 de relación y 6 de matrimonio, tengo 31 años. Se que eso no es importante y no justifica nada igualmente. No necesito hacer lo que había dicho para sentirme viva, de hecho no tengo ningún problema en mi matrimonio, yo estoy viva. Con mi marido estamos muy bien y no tenemos problemas en las relaciones sexuales. Os seré sincera, si finalmente me decido no hacerlo es porque como muchos decís me da miedo a que luego yo no pueda mirar de la misma forma a mi marido, aunque en estos momentos es una de las cosas que mas quiero. Si supiera que al regresar a mi casa todo sera igual no me lo piensa ria mucho, es una cosa paralela a mi relación. Sé que me diréis mala persona, pero si yo supiera que todo continuara igual y él no se entera nunca de nada no dudo ni un minuto. Pero creo que no le podré mirar igual, porque para mi el otro no es solo un polvo, ya os dije que ademas hay sentimientos por desgracia.

Yo escribí este post porque tenia dudas, porque sino hubiera ido y ya. Vi que este foro es muy activo y sabia que recibiría opiniones, de momento habéis conseguido que no lo tenga tan claro como lo tenia antes, gracias por los consejos. No se si eso es bueno o malo, porque también pienso que si en el futuro las cosas no van bien y nos separamos por otro motivo diferente me acordaré de esto y me arrepentiré de no haberlo vivido, es como yo lo veo. Se que es una falta grave lo que pretendo, que me juego mucho. A ver comodidad, a mi no me mantienen yo soy totalmente autónoma si me dejara lo pasaría mal emocionalmente por un tiempo, no se, sigo confusa y la verdad es que sí estoy un poco encegada por el tema de que sea una persona conocida o famosa. Va ya m**** todo, esta situación no se la aconsejo a nadie.

Ya os contaré si finalmente me decido y como me va todo. Muchas gracias de verdad por el tiempo que os habéis tomado en contestar.

Silvermist

No he hablado ni por mi, ni por los demás. Es como decir que no está mal practicar la prostitución....no significa que lo haría sino que tengo una actitud de comprensión hacía ciertas cosas, que no todas. No soy propensa a ser infiel, todo lo contrario, suelo centrar mi atención en una sola persona. Espero haber aclarado esto también.

Yomismadel79

Bueno... tu dijiste que no está tan mal tener una aventura de vez en cuando... respeto tu opinión pero no la comparto. Para mí sí está mal tener una aventura de vez en cuando del modo en que se plasma en este post que no es consensuado sino basado en la mentira.

dadodebaja57341

Pues nada chica, adelante

No tengo nada más que aportar a este tema.

dadodebaja57180

Nos estás vacilando .

Silvermist

Me acabo de dar cuenta de que una persona infiel no quiere dejar a su pareja para estar con la otra persona sino que desea tener a ambas. Es como querer tener dos coches en lugar de solo uno, lo que pasa es que las personas no son objetos y la pareja se lo puede tomar muy a mal además de sufrir un montón.

Algo que nunca he comprendido es como se puede cometer una infidelidad queriendo a la pareja o como se pueden tener sentimientos por dos personas a la vez, como parece ser el caso de la No registrada. No se, supera mi capacidad de entender...

Marceline

A mi sólo se me ocurre que dejes a tu marido, más que nada por que claramente no le quieres.
Es un asunto que cuesta admitir.
Pero sinceramente, si le quisieras tanto como dices, vamos ni se te ocurriría hacer nada que pudiera hacerle daño. Además tu misma admites que es algo más, que hay sentimientos.
En el momento que pesa igual o más un calentón que tu relación es que no hay amor.

dadodebaja58316

Lo que pasa es que no quieres perder la estabilidad que tienes, quieres tener pillado a tu marido porque sabes de sobra que lo otro no te va a salir bien. Mientras te acuestas con el otro, tu brazo está alargado sujetando con el puño a tu marido para que no se te escape.

Da mucho miedo pensar en quedarse solo, verdad? Y de cara a la galería, a muchas personas les da mucha vergüenza que su matrimonio no vaya bien. Te has colado por un músico (es que encima vaya topicazo, un músico) que te ha sacado por un rato de tu realidad, un matrimonio que solamente te agrada y poco más y al que estás habituada. Si el músico se enamorara de ti y te prometiera la luna, ya tendrías la excusa perfecta para dejar tu matrimonio, cuando la excusa perfecta tendría que ser la obvia, que no hay comunicación en tu matrimonio pero además, que no tienes comunicación tú contigo misma.

Lo que la gente te ha querido hacer ver con sus comentarios es que probablemente tienes muchas confusiones contigo misma que nunca vas a afrontar, sino que juegas con fuego. Es más fácil jugar a ser adolescente que pensar como un adulto, pero también es de lógica que no hayas tenido la oportunidad de conocerte tanto a ti misma si llevas de pareja desde los 16 años y hoy tienes 31. Son suposiciones, pero desde mi punto de vista este dato dice mucho.

Como ya han dicho por ahí arriba, la infidelidad es algo que ocurre, sí. Pero somos seres racionales supuestamente. Podemos actuar sin pensar en las consecuencias, o podemos preguntarnos el porqué de las cosas y solucionar desde dentro sin echar el polvo (nunca mejor dicho) debajo de la alfrombra.

Yomismadel79

Sinceramente, lo pienso y creo que la tuya es una actitud muy cobarde. Sí, cobarde porque no tienes el valor de afrontar la realidad. Te quieres tirar al otro porque evidentemente a tu marido no le quieres y no le dejas por lo que te aporta, lo cual es egoísmo puro. Con una persona se está por sentimientos, no por lo que nos da. Creo que eso dice mucho de ti y no muy bueno. Si tanto le quisieras, no le harías esto. Por mucho que no se entere (que estaría por ver) la traición está ahí. Yo, desde luego, no voy a hacer daño a sabiendas a las personas que quiero. Quizá deberías aprender un poquito a pensar en los demás en vez de sólo en tu placer personal y, aprender también, a echarle ovarios a la vida.

Yomismadel79

Efectivamente, es indiferente que lleves 6 casada que 15 casada, llevas 15 años con esa persona.

Pues eso no es lo que expresaste en tu primer post. Es más, en tu primer post lo justificas totalmente, lo ves bien, vamos, que es para aplaudirte casi la idea.

Lo de que estáis muy bien y no tenéis problemas sexuales o de otra índole, pues me vas a perdonar pero los hechos no responden a lo que escribes. Una persona que está feliz, enamorada y tan bien con su marido, no se plantea irse con otro y menos aún una aventurilla, que no es que digas que estás locamente enamorada sino que es que es peor aún, que le quieres traicionar por un polvo y adiós.

Es que me parece tan fuerte que digas que si no lo haces es porque no sabes si podrás mirarle a la cara... no es que te plantees no hacerlo por lo que es mentir, traicionar, porque le quieres no, es porque igual después le ves de otro modo. ¿Dónde está el respeto, el amor...?

Pues sinceramente, egoísta, un rato, porque vamos, sólo piensas en ti y en tu polvo puntual con ese cantante. No quieres a tu marido, en ningún momento estás hablando de la importante de traicionar lo que en algún día se supone que os prometisteis. Y es que sigues con lo mismo, totalmente convencida de hacerlo si tienes la certeza de que no se entera de nada. ¿Qué esperas que te digamos? que ole, que te lo tires, que tu marido no va a enterarse. Pues no, yo desde luego no apoyaré una traición y mentira así a una pareja. Es de cobardes. Dile la verdad y arriésgate a perderle para siempre pero no se merece eso.
Cuando piensas en eso es, porque, evidentemente tu matrimonio no va bien ni quieres a tu marido como tú tratas de convencer. Si se te pasa por la cabeza el que os separéis hazlo ya, disfruta tu polvo y que él pueda liberarse de alguien que le traiciona, engaña y no le quiere. Ya el mero hecho de dudar sobre si tirarte a alguien ya es un engaño.
Ahora hablas de falta grave pero lo has estado justificando y todo. No es cuestión de comodidad, pero seguro que el que se enteren y el qué dirá la gente sí que te preocupa más que el hecho de la traición a tu pareja. Porque vamos, si lo haces y sale a la luz, imagina cómo lo va a ver todo el mundo.

Sinceramente, si piensas en eso párate a pensar realmente porque no quieres a tu marido. No vivas en una farsa.

Soap35

Vamos que no le has puesto los cuernos porque no tienes claro que no se vaya a enterar y porque no sabes cómo vas a reaccionar después. Lo de mentir, traicionar, joder a tu marido, etc..., al que según tu le quieres un montón, es secundario cuando no lo debería ser. Si llegas a este punto, para mí, tu relación no va tan bien como dices.

Que se vaya a enterar no lo sé, pero que no vas a estar igual con tu marido eso es seguro, salvo que seas una piedra sin sentimientos. Cuando el día después de zumbarte al cantante, tu marido te diga que te quiere, con que cara le vas a mirar? Me flipa que lleves con una persona 15 años y no te preocupe lo más mínimo, porque aquí las dudas que tienes, es sobre lo que puedas sentir tú después de ser infiel. Porque si lo tuviese claro, ya llevaría cornamenta. O bueno, o la lleva, porque bien que te pegadte el filete en el concierto.

dadodebaja56293

Cuando besas en la boca y en el cuello al cantante, ya estas siendo infiel.

Lo de ir un poco bebida ni es excusa, ni es un atenuante.

Y lo sabes muy bien, porque luego le mientes a tu marido diciendo que has acompañado a una amiga.

Entonces, mi consejo: ensancha las puertas de casa para que tu marido pueda pasar con los cuernos.

Saludos.

NaRiK0

Te veo bastante perdida. Y ya no hablo del tema de la infidelidad, sino de ti misma. Empezaste esa relación demasiado joven, y es lo único que has conocido amorosa y sexualmente (supongo).

Tienes razón en que la vida solo se vive una vez. Pero hay que hacerlo con cabeza y sin dejar "cadáveres" por el camino (o sea, personas con el corazón roto y la vida destrozada), por tus acciones.

Después de tantos años de relación, si por las dos partes no se ponen ganas para no dejarse caer en la rutina y el aburrimiento, pasa lo que te está pasando a ti. Que llega alguien nuevo (y en este caso encima famoso, con lo cual da como más morbo y sube más el ego) y te has encoñado (que no enamorado) a la mínima que te ha dicho cualquier tontería.
Ese enamoramiento, te digo yo que se te pasaría rápido solo conviviendo una semana con el cantante. Viendo como le tira fichas a todas, como se le regalan a los brazos y como tú eres una más del montón para él.

Está claro que así no puedes seguir. Sinceramente te aconsejo que te tomes un tiempo para ti misma. Que hables con tu marido y le digas que no te sientes bien y necesitas reflexionar sobre todo.
Pero esto es para que te vayas sola ¡sola! y corta todo contacto con tu marido y sobretodo el cantante. Sin saber nada de ninguno de los dos, el tiempo te dirá que hay de verdad en tu corazón.
No te lo digo para que salgas corriendo a echar el polvo con el cantante. Piensa, reflexiona, siente lo que tu corazón te dicte y pasado ese tiempo (yo diría 1 mes mínimo, de ahí en adelante lo que te de la gana o te haga falta) toma una decisión.

La vida solo se vive una vez, sí. Pero igual que tú, tu marido. Si no sientes ilusión por estar con él (y eso esta claro porque quieres tirarte a otro), déjale libre para que sea feliz con otra que sí desee estar con él. Y no te mientas. Tan buenas las relaciones sexuales con tu marido no son, porque a mi si me dan en casa de comer lo que me gusta, no me voy fuera a ningún restaurante.

Tú también mereces ser feliz y sentirte viva, por supuesto. Pero hazlo de frente y con la conciencia tranquila. Estar en una relación que no te hace feliz solo acabará rompiéndose a la larga y créeme, mejor que rompa ahora, que no cuando haya niños de por medio.

Pero piensate muy bien las cosas, porque si dejas a tu marido, te vas corriendo a echar el polvo con el cantante (que encima puede ser una birria) y el pase de ti. Luego no pretendas volver con tu marido porque más vale malo conocido que bueno por conocer. No se puede usar a las personas como un yoyo. Ahora te dejo para follarme a otro/s y cuando he visto que nada era mejor que lo que tenía en casa...vuelvo.

Es hora de que madures y tomes decisiones que hagan el menor daño posible a todos, y no que pienses solo en ti misma, lo que quieres y deseas, más que nada porque estas casada con una persona. Si decides romper, ya podrás pensar solo en ti misma y hacer todo lo que te de la gana, quieras y desees.

Tú misma has dicho que no te gustaría que te lo hicieran a ti, pues ya sabes.

dadodebaja55605

Yo nunca entendí eso de "solo he tenido una pareja" o "no he vivido mas experiencias" la verdad, ¿Por qué hay que vivir x+1 experiencias para saber si se esta con la persona correcta? ¿con que numero de experiencias la mente se calma y piensas "esta es la buena"? ¿Por qué no valorar lo que se tiene en el presente y vivirlo con pasión en vez de tener la mente en otro lado de donde realmente esta?

Se dice que vida solo hay una pero la realidad es que es igual de válido decir tenemos una vida como que tenemos 100 millones de vida, nadie lo sabe ni lo sabrá.

Lo de decirle al marido que no se siente bien y necesita reflexionar es burlarse de el cuando como bien has dicho lo primero que haría sería irse con el cantante, probar y luego ver como se siente. Si lo del cantante sale bien "hasta luego al marido", que con el cantante se siente una mas (es lo lógico) entonces "te quiero mucho amor, me he dado cuenta que siempre voy a querer estar contigo"...claro claro. Yo no acepto un necesito reflexionar ni de broma, ¿se necesita reflexionar si te quieren y te escogen para estar a tu lado? No.

En la vida madurar es elegir a cada momento y hacerte responsable de cada elección, no querer tenerlo todo y usar a las personas a conveniencia. Evidentemente va a haber personas que nos llamen la atención pero siempre vamos a decidir que hacer y si decidimos irnos que sea con todas las consecuencias.

Magnus

No me extenderé tanto como mis compañeros. El manual de cómo actuar es el siguiente:

No puedes tener las dos cosas. O tienes una aventura con tu fantasía, o tienes un marido.

Y tanto si se entera como si no (por ahora), el problema no es ese, sino el daño tan enorme que le estás haciendo ya, al traicionar su confianza, cariño, risas, atardeceres, noches de cama, y un "si quiero", que día más bueno pasaste ése día ¿eh?. Todo éso es tu marido.

El otro, el de la tuna es una lista de mp3. Sus canciones, si es que las ha compuesto él, no reflejan para nada como es él, como piensa o siente, que es lo que a muchos se les escapa y confunde. Es una puesta en escena, su mono de trabajo.

Así que si estás aburrida de 15 años de relación, pues chica, dale la oportunidad a tu marido de encontrar a una mujer con la que si pueda compartir su vida, y tú no tendrás que pelearte con tu conciencia porque no deberás rendir cuentas a nadie salvo a tí.

Diazepam

Interesante planteamiento.

Pero Ander, no lo entiendes porque no lo has vivido/sentido.

Quien lo haya vivido/sentido, sabe lo que es. El tema en cuestión aquí no debería ser si la entendemos o no la entendemos. De hecho, si no la entendemos, no deberíamos ni intentar aconsejarla, porque carecería de todo sentido ya que no podemos empatizar con su situación, sólo juzgarla.

Los sentires no son correctos o incorrectos, porque simplemente son. Al igual que ser rubio o moreno, tener ojos grandes o pequeños o ser bajo o alto, no son cosas correctas o incorrectas, simplemente son.

Otra cosa son los hechos y las decisiones, que como bien sabemos, muchas veces van en contra del sentimiento y a favor de los miedos.

En definitiva, si aceptásemos el sentir ajeno y el propio sin rechazos, ni prejuicios, el mundo seria un lugar mucho más amable y probablemente habría mucho menos dolor y mucho menos engaño.

dadodebaja55605

No te falta razón Diazepam en que no lo he vivido, nunca he estado emocionalmente tan unido a una pareja y mis relaciones no han sido demasiado largas y si, es posible que sea un juicio de valor pero básicamente solo el silencio es capaz de no juzgar y dudo hasta de ello.

Mi planteamiento va mas por el lado de la honestidad, joder, si una persona que ha estado contigo a tu lado en los malos y buenos momentos y que han compartido tantas cosas no se merece esa honestidad, ¿Quién la merece? Aún entendiendo que haya miedos, o ideas de cosas no vividas y demás, vive lo que quieras vivir, pero hazlo de frente.

El problema no es: tengo pareja me enamoro/engancho de otra persona me voy con esa persona, el problema es: tengo pareja me enamoro/engancho de otra me voy y vuelvo como si nada. ¿De verdad se puede volver y mirar a la otra persona como si no hubiera pasado nada? Me reafirmo en lo dicho aunque no le sirva de ayuda a la chica del hilo.