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Estoy frente a una época de cambio. Y remarco la palabra frente, porque aun no estoy cambiando. Pero noto que sé aproxima tras estos momentos de crisis.
Viví una perdida hace poco (de la que ya os he hablado demasiadas veces) y hace pocos días un pequeño problema familiar, pero estas cosas solo me han puesto la puntilla, yo llevaba bastantes meses, puede que incluso un año notando como me iba hundiendo en la apatía.
A mi vida le falta un aliciente propio, una meta real (evidentemente no hablo de una mujer). El verdadero motivo que me ha llevado a desmoronarme es precisamente ese, llevar una vida que no me satisface.
El problema es que tomé consciencia de mi situación hace relativamente poco, unos cuatro años, y si bien es cierto que la mayoría de la gente que supo quien fui, ya hace tiempo que dejó de reconocerme y de buscarme. La mayoría de los cambios que hice pueden ser considerados superficiales, que sí bien satisficieron enormemente a mi ego, no están encauzado mi vida hacia ningún objetivo concreto. Y claro eso es vacío existencial (queda mejor que escribir directamente depresión).
Un hombre tiene que llevar dentro un demonio propio y personal al que someter, un desafío que lo fortalezca y de sentido a todos los sacrificios que hace. No puedo ni quiero cambiar el mundo, pero si me gustaría cambiarme a mí.
Pero necesito sellar y rubricar un buen compromiso, uno que realmente crea que merezca la pena. ¿Dejar de sudar sobre mi toalla roja con el toro de Osborne y apuntarme de una vez a un gimnasio? ¿Cortarme la melena? ¿Reformar la cocina?¿Yoga?¿Comprarme el plasma de 50 pulgadas?¿Ganar 10 kilos?¿Kick Boxing?¿Bajar el colesterol?¿Más fruta?¿Una mujer?
Quiero algo más...
Me gustaría ir a la universidad, me gustaría hacer psicología. Hacerla bien, entregarme totalmente a eso. Creo que con los años estoy desarrollando una cierta sensibilidad para entender a los demás, pero creo que es tan superficial como el resto de mí, creo que podría profundizar, obtener herramientas nuevas, y acabar trabajando con ellas. Y puede que hasta consiga ayudar a alguien alguna vez, y puede que incluso me gusta ayudar, no lo sé.
Pero estoy totalmente bloqueado por las dudas, de sí perderé el tiempo, la matrícula, de si es un capricho fruto del despecho de una ruptura, de si me va a gustar, de si conseguiré aprobar, de si lo hago para psicoanalizarme yo, de sí me esforzaré. de si podré con el trabajo, la casa, y la universidad. Miedo sobre todo al fracaso y miedo a tomar la decisión incorrecta.
Me agota el miedo, me agota el bloqueo del miedo a actuar. Pero también creo que podría merecer la pena intentarlo aunque fracase, que merecería la pena intentar algo alguna vez y vencer el miedo.
Tengo que solicitar plaza antes del 15 de Marzo, no me veo en condiciones de tomar una decisión tan importante, porque estoy absolutamente perdido y descentrado para analizar esto correctamente.
Edito que casi me olvido de daros datos concretos: Tengo 31 años, fui un estudiante mediocre, vivo solo, y odio mi trabajo (La universidad me ataría mínimo 4 años mas a ese trabajo).
¿Que harías vosotros?¿Salto o no salto?¿Que me pasa?
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